Jag har en ganska lugn dag. Jag vill vila ordentligt nu. Jag har softat runt lite, tagit en fika med en vän, käkat en god middag ensam och Kollat på lite fotboll med syrran och farsan.

 

 Jag mår bättre idag. Den nedstämdhet jag kände  igår är så gott som borta nu även om jag fortfarande kan vara ledsen och arg över det faktum att vissa människor kan sjunka hur lågt som helst. Fast jag har inte tid att bry mig och låta mig upptas av vad andra människor försöker utsätta, eller vad det nu handlar om.

 

Jag känner att jag måste hålla fokus på de jag tycker är viktigt i mitt liv. De är bara att fördra, ligga lågt, sortera bort och fokusera på sånt som är viktigt för att de jag gör ska bli bra. Vissa saker i ens liv måste ju fungera, och fungerar jag då fungerar ju inte viktiga saker  livet heller. Tänker man så då blir det ganska lätt från en dag till en annan "komma på fötter igen".

 

 

 

Nu är det inte roligt. Hela denna dagen har jag tänkt, grubblat och säkert också ältat. Jag vet att man inte ska tänka för mycket. Jag skulle vilja vara en sån person inte tänker så mycket. Jag har försökt att typ träna bort de där. Jag har under flera tillfällen liksom bara försökt intala mig själv att jag inte ska tänka och grubbla så mycket, men jag kan inte få bort de. 

 

 Nu  känner jag mig nedstämd och deprimerad. I ryggen har jag ont och nu när jag är lite ledsen också så känner jag typiskt nog att jag har mer ont i ryggen än vanligt. Det kan vara så att denna veckan med mycket jobb sätter sina spår också. Jag har ju egentligen inte vilat så mycket än. Jag borde kanske vila mer? Ligga kvar i sängen och inte vara uppe och skutta klockan sex på morgonen tex. 

 

 Jag kommer väl ur min lilla deprition som jag nu har, snart hoppas jag. Jag är ju också nöjd över att jag har semester nu och att den precis har börjat. Jag har inte jobbat så många dagar denna månaden, men ändå har jag fullt betalt när lönen väl kommer. Jag ska inte jobba många dagar nästa månad heller, men ändå har jag återigen fullt betalt när lönen trillar in på lönedagen. Dessutom kan jag säga att om jag förverkligar min ekonomiska dröm som egentligen är det enda som känns viktigt för mig i år, så kvittar det fakiskt att jag är lite deprimerad och ledsen just nu. Förverkligar jag min dröm, så kommer jag när jag i December summerar detta året att tycka att jag har haft ett bra 2014 trots allt. 

 

Nu ska jag sova. Kanske känns allt bättre redan i morgon??

 

 

 

 

 

 

"Ta inget för givet". Det känns som ett ganska slitet uttryck. Jag tänker ofta på detta, men jag funderar nog inte så mycket på vad det egentligen betyder. 

 

Jag känt typ halva natten och hela denna dagen att jag har begått det misstaget igen. JAG HAR TAGIT NÅGOT FÖR GIVET. Jag känner mig sviken av en person som har sagt saker om mig som är av sånt slag att jag har väldigt svårt att försvara mig.

 

Jag kan inte släppa det. Jag vill inte bry mig egentligen, men eftersom jag ägnar så mycket tankeverksamhet åt det så bryr jag mig ju på något sätt i alla fall. Kanske slutar jag älta om jag skriver ner precis vad jag känner.  Det handlar om att jag återigen har litat på en person som jag nu inser att jag inte borde ha brytt mig om överhuvudtaget. 

 

Jag tycker det är ganska jobbigt och problemet med att ta för givet att man kan lita på människor är att när man inser att man inte borde ha gjort detta då blir allt bara fel hur jag än väljer att hantera mitt då redan stora misstag.

 

Det blir jobbigt också för man blir ju själv mer "hårdhudad" när man i framtiden kommer i situationer där man har att välja på om man ska lita på någon eller inte. Dessutom tror jag man får mycket sämre livskvalitet av att tänka tankar och ha funderaingar på om man vågar lita på ´människor som stöter på i olika sammanhang.

 

 Det jobbiga i just detta fallet är att jag har ställt upp för denna personen några gånger. Exempelvis ringde denna person till mig för några veckor sen och var bekymrad och orolig. Jag gav då mitt stöd som som en vän. Det har jag egentligen inte ångrat för vi är ju trots allt människor och de är mer som förenar oss än som skiljer oss åt. 

 

Jag känner idag ändå att jag inte kan träffa denna person mer nu. Jag vill inte göra det!  Vad ska denna person då påstå i framtiden att jag sagt om jag förlåter och går vidare som om inget har hänt? Jag tycker detta är så svårt att hantera och det känns som att hur jag än gör så blir de ju bara fel. I grund och botten handlar det bara om att man har tagit något för givet. När det sen inte blir som man har tänkt sig då blir det jobbigt för mig själv och det spelar ingen roll vad jag gör känns det som.

 

Ta alltså inget för givet är väl det som jag måste lära mig, men det känns ju fel det också. Ibland är det svårt att veta vad som är rätt och fel. Man har inte alltid alla rätta svar. Men uttrycket "ta inget för givet" innheåller 4 ord som jag ibland tyvärr kommer på att jag borde ha tänkt på en extra gång.

 

Jag har varit ute på en morgonpromenad nu på förmiddagen. Mina tankar snurrade mycket kring hur lätt det är att ta saker och ting för givna.  Redan i natt vaknade jag och var skakis över just av det faktum att man aldrig  kan  ta någonting för givet.  

 

Jag får se om jag orkar skriva mer senare och förklara vad jag egentligen menar. Jag är annars lite tveksam till att skriva ner för mycket av de funderingar som är lite "djupare" än andra tankar som jag går runt och tänker på. Ett blogginlägg där man går på "djupet" blir så lätt vemodigt, deprimerande eller bara  sorgligt, och så vill jag inte att min blogg ska uppfattas. 

 

 

 

 

Nu är studenterna igång igen.  

 

 

 

Rätt skön PW har jag precis varit ute på. 

 

Jag är uppe och skuttar ganska tidigt. Jag känner mig ganska mörbultad i hela kroppen. Inte så konstigt när jag har jobbat mer än 40 timmar på 4 dagar. 

 

Dags att starta igång kroppen lite. Jag ska ta mig ut på en PW. Jag kan ju inte säga att det inte finns tid till att röra på mig nu. 

 

 

Har kollat lite fotboll, gottat mig med någon bärs och suttit i massagestolen nu under kvällen. Jag vet inte hur mycket av VM i fotboll som jag kommer att kolla på under de veckor som detta nu pågår Jag är inte så intresserad egentligen, men jag kollar gärna och när det är ett så stort mästerskap så är det ju ändå något som jag inte vill missa helt.  Men jag är inget stort fotbollsfans. Jag kan liksom inget mer än att jag vet att det är vältränade, och välbetalda idrottsmän som gillar att sparka boll. 

 

Nu är det alltså semester för min del. Jag har ända sedan jag slutade jobba klockan fyra idag varit väldigt glad över att jag nu ska vara ledig. Jag har massor jag vill ta tag i, men just nu orkar jag inte. Det finns mycket som jag försöker ta tag i, men jag klarar det liksom inte. Kanske är det orken som sviker där också. När man har fått vila några dagar då kommer nog orken tillbaka. Just nu vill jag bara vara och njuta av att det äntligen är semester.

 

 SEMESTERTRÄNING MED GRYMMA  IDA WARG !!

 

 

 

Nu är det änligen semester. Dags att sluta bry sig och bara njuta av skön ledighet. 

 

 

Nu orkar jag egentligen inte jobba en dag till. Fast jag måste jobba en dag till. I morgon är det bara att blåsa på och jobba som fasen. Bara att fokusera liksom.

 

 

Det spelar ju ingen roll om jag blir helt slut i morgon också. Jag är ju redan övertrött av allt jobbande denna veckan så mer kan det ändå inte kännas i kroppen. En dag till och sen är det äntligen SEMESTER.