Jag har nu haft två sköna lediga dagar. Jag har tagit det lugnt, men jag har ändå fått mycket gjort. I helgen har jag en del jobb att ta tag i. 

 

Igår körde jag ett pingispass och det blir väl det enda under denna veckan. Jag har och kommer att gå någon mer promenadrunda under denna veckan. Hur mycket jag än har att göra så har jag sagt till mig själv att jag alltid ska försöka röra mig och träna, så att jag blir alltid nöjd med varje vecka.

Både pingis och promenerande har känts ganska bra. När jag tränade pingis igår så tyckte jag att jag kämpade på bra och lyckades hålla koncentration, trots att jag var jättetrött efter halva passet. Jag spelade bra taktiskt och min backand stämde mycket bättre än vad det har gjort på ett tag. Jag missade nästan inga bh-slag alls. Jag känner ofta att min backand måste stämma för att jag ska spela bra. Jag kommer ofta på mig själv att jag ofta skyller på min backand när jag inte tycker att jag har spelat så bra. Så för mig kanske en bra backand = Bra pingisspel?

 

 Jag smygkämpar lite med min konst. Jag kan väl inget säga att det går så bra. Jag tjänar pengar, men det går trögt och jag har ju sen länge varit precis i början av det jag i slutändan vill få ut av det. Jag skulle kunna göra betydligt mer och lägga ner mer tid på min konst, men ärligt talat så känns det inet så motiverande. Målet jag har med mitt nuvarande "konstprojekt" kommer nog att ta 4 år. Dessutom är jag ju inet säker på att jag når det resultatet som jag vill uppnå. Jag har ju dessutom kämpat tidigare med att annat mål som jag hade med min konst. Jag gav ju upp det för någon år sedan och nu kör jag ju igen, men jag har dragit ner ambitionerna. Nu är målet att bara göra detta bättre än vad jag gjorde förra gången, fram till att jag avbröt det projektet. Man kan väl säga att det känns inte jätteinspirerande att prioritera arbetet med konsten. 

 

 Jag har försökt genom åren att lära mig hur jag ska gå tillväga för att kunna tjäna ganska mycket pengar på min konst, men jag får inet grepp om det. Jag har pratat med människor som jag vet har lyckats tjäna mycket på konst, men jag upplever dessa personer egentligen inte är så intresserade av konsten. Dom är bara intresserade av att tjäna pengar. That's what it's about. 

 

 

 

 Ny vecka igen och jag har ju ju som vanligt en hel del busskörning att kämpa på med. Jag har helgjobb också, men jag är ju ändå ledig torsdag och fredag. Så man får ju ändå vara ledig två dagar, även om man jobbar helgen. Idag har jag också tagit ledigt den sista delen på det passet som jag ska köra. Det innebär att jag slutar 5 timmar tidigare än vad jag annars skulle göra. Det är ju en rätt skön start på denna arbetsveckan. På onsdag har jobbet satt mig på någon slags utbildning, så då blir det ingen busskörning alls. Lite skillnad från förra veckan då jag jobbade hur mycket som helst med busskörningen. 

 

Jag får se hur mycket pingis jag spelar. Förra veckan blev det ju inte riktigt som jag hade tänkt mig med träning, så jag vågar inte säga inför varje vecka hur många pass jag tänker köra. Man ska ju känna att man orkar bry sig när man är i den stunden att det är dags att ta sin väska och åka till träningshallen. Förra veckan så kände jag mig ju väldigt mörbultad och snurrig i huvuden efter allt jobbande så vissa dagar orkade jag ju inte med  pingisen. Sen körde jag ju ändå två pass (fredag och söndag) förra veckan. Kör jag två pass på en vecka och minst en promenadrunda,  då känner jag för min del att det är godkänt. Med den mägnden träning så känns det ofta bra i kroppen under flera dagar. 

 

 

 

 

 

 Skönt med en ledig helg nu efter väldigt mycket jobbande denna veckan. Många långa dagar och alla mycket har känts tufft. 

 

Det blev inte så mycket pingisspelande denna veckan. Jag orkade inte efter jobbet att ta mig ner till pingishallen. Jag kände mig mörbultad i kroppen och snurrig i huvud.

 

Men jag tränade i alla fall igår (fredag) och det kändes helt ok. Kanske ska jag spela imorgon (söndag) också.  Igår försökte jag fokusera på att få bort känslan av stress. Jag tog det också lugnt mellan bollarna och tänkte hela tiden på den bollen jag spelade. Jag försökte att inte bry mig så mycket om missade poäng eller vad jag skulle evetuellt försöka göra längre fram i ett set. Jag försökte mest fokusera på nuet och den bollen jag i stunden spelade. 

 

Även om jag tänker mycket pingis och funderar över vilka detaljer i mitt spel som jag ska fokusera lite extra på, så känns det som det är något mer jag vill med pingisen än det jag känner att jag får ut. Det svårt att sätta fingret på, men jag tycker inte jag följer någon röd tråd. Under en träning kan jag fokusera på några specifika saker. Sen till en annan träning så kanske jag fokuserar på några andra detaljer, men samtidigt så glömmer jag det jag försökte fokusera på under den förra träning. 

 

Jag vet inte vad som är rätt och fel i detta. Jag känner bara att jag har svårt att hitta den s.k.  röda tråden i min träning. Jag bara tränar utan att egentligen veta vad jag vill nå för resultat med min träning. Samtidigt kan jag tänka att om jag bara: Har kul, mår bra och jag känner att pingisen är bra för min hälsa då är väl allt som det ska vara. Det kanske svårt för mig att få ut mer av min träning. Jag känner ju inte att jag orkar lägga så mycket mer tid på pingisen än vad jag har gjort dom senaste åren. Då kanske jag heller inte kan begära att det ska kännas bättre. Även om det känns som något fattas och som jag liksom vill hitta en känsla av att det jag gör är riktigt bra.

 

 

 

 

 

Just nu är jag inne i en sån jäkla tuff arbetsperoid. Lång dagar och tuff körning. Jag tycker det har varit så nu i två veckor. Denna jobbveckan har i alla fall känts bättre än förra. Jag har försökt att bara vara nuet och jobba på. Det har känts bättre än vad jag trodde att det skulle göra. Snart är det ju ledig helg också och då kommer jag väl känna mer hur det känns i kroppen efter denna veckan. Nu har jag liskom inet tid att känna efter. Jag fokuserar mest på att: Äta, jobba och sova. 

 

Jag hade ju tänkt att spela mer pingis under denna veckan, men hittills har det inte blivit nånting. I tisdags orkade jag inte och igår hann jag inte. Ikväll hoppas jag att jag tar tag i träningen och sen får jag väl se om det blir något mer under denna veckan. Jag vill ju träna på och ha kul. Det är ju roligare att spela pingis än att gå ut på promenader, som J-O Waldner nyligen sa. 

 

Jag ska väl vara så känns det inte som mycket går bra för mig just nu. Jag känner mig heller inte taggad på att ta ta i nånting. Det tror det har känts så sen nyårsafton. Jag tänkte ju att 2026, då kör jag på som fan med allt som jag har tänkt mig. Men det känns som att jag körde för hårt med saker som jag vill hinna med innan detta året började. Sen när detta året börja så blev det bara tomt och jag tappade lusten intresset för de mesta. Jag har inte orkat bry mig om att kämpa vidare. Just nu känns det så i alla fall. Jag tror att jag kommer att vända denna lite dåliga trenden som jag är inne i nu. Jag behöver kanske bara vila mer från allt. 

 

Idag får jag i alla fall lite bättre grepp om hur mycket pengar jag har att bolla med under nästa vecka. Jag är rätt säker på redan nu att jag inte kommer att kunna göra allt de som jag först hade tänkt mig. Det gör ju också att jag kommer efter med det jag hade planerat att göra till slutet av detta året. Om några månader kanske jag inte bry mig mer om det jag hade planerat. Det känns tråkigt just nu. Sen tror jag ändå att jag kommer att känna mig lite mer taggad inom en snar framtid, men just nu är jag bara i en tung uppförsbacke. Det funkar ju inte att bromsa sig ur den. Man får bara kämpa sig uppåt, på något sätt. 

 

 Något som tycker att jag ofta upplever det är att andra människor gärna vill tala om för mig att dom minsann skulle kunna göra samma saker som jag ibland gör för pengar, men dom vill hellre göra något helt annat än det jag kanske råkar säga att jag har gjort. Vad det beror på vet jag inte. Det känns som att vissa vill trycka ner mig och gärna tala om för mig hur fel jag tänker när det kommer till vad jag lägger mina pengar på.

 

Jag pratade tex med en person för bara några dagar sedan om att jag hade besökt Restaurang Frantzên i Stockholm förra året. Jag visade lite bilder och pratade om maten hur hela upplevelsen var och till en början blev personen nyfiken och sa att hon också ville göra ett besök där någon dag. S>en när jag sa vad allt hade kostat (9000 kr) så ändrade hon sig direkt och sa istället att hon hellre åker på en lyxresa istället föra att lägga så mycket pengar på ett restaurangbesök. Det kan jag förstå och respektera, men hon sa detta på ett hånfullt sätt och jag fick känslan av att hon egentligen ville säga till mig att jag var dum i huvudet som betalade så mycket för det. 

 

Jag fortsatte sen inte prata om det, men hon fortsatte att prata om hur mycket annat jag hade kunnat få för dessa pengar och hon vände och vred på detta. Min känlsa var att hon gärna ville att jag skulle veta att hon kunde göra samma sak som jag, fast hon skulle aldrig lägga dessa pengar på något sånt, för man kan ju få ut så mycket mer av den summan om man väljer att göra något annat. 

 

Jag tycker ofta jag får höra liknade snack när jag pratar med personer om vad saker och ting kostar, och  som jag väljer att spendera mina pengar på. Grejen är att jag bryr mig sällan om vad saker och ting har kostat mig om jag i stunden har råd med det jag vill köpa eller göra. Jag har många gånger lagt mycket pengar på allt möjligt, och i efterhand kan man alltid säga att man kunde gjort något annat för pengarna. Men jag gör oftast det jag vill göra, men ändå är jag ofta med om att folk ifrågasätter och gärna vill berätta för mig att dom minsann hade gjort annorlunda för samma summa pengar  Jag får också nästan alltid känslan av att dessa personer vill att jag ska känna mig lite lurad på det jag har köp eller gjort. I den stunden jag får den känslan så brukar jag säga att jag skiter i vad saker och ting kostar. Det räcker för mig att jag har råd med något som jag vill ha, så kan jag spendera mina pengar på det. Dessutom vill jag inte lägga någon energi på vad jag ska välja att göra för att kanske få mest valuta för pengarna. Jag gör vad jag känner för och ibland så hittar man saker som är lite billigare och ibland får man kanske betala lite mer för nånting än vad man kanske kan tycka att det är värt. Jag tror på att ta sådana saker lite mer chill och avspänt. Då mår man bättre och om man inte bryr sig så jäkla mycket om vad saker och ting kostar så tror jag det jämnar ut sig i slutändan. Det är så jag tänker och det mår jag bra av. Jag bryr mig inte om när folk försöker tala om för mig att jag tex kunde fått 7 dagar  Spanien för samma pris som jag valde att spendera på en resa till Tjeckien för. Jag vill kanske inte ens åka till Spanien. Varför ska jag då bry mig om att jag skulle kunna spendera 7 dagar där. Jag skiter väl i om 4 dagar i Tjeckien kostar lika mycket. Jag lägger inte ens någon energi på att tänka på det. Jag betalar för det jag vill göra för att jag har råd med det. Det är det enda jag bryr mig om. Jag tänker aldrig gå runt och tänka på vad jag istället kunde ha gjort för pengar som jag har valt att spendera på nånting. Det går ju alltid att säga att man kunde gjort något annat och sen i efterhand tycka att det hade varit bättre. 

 

Sen är det väl också så att det ena behöver ju inte utesluta det andra. Jag kan ju tex spendera mycket pengar på en stjärnkrog. Så mycket pengar som en resa kostar. Det i sin tur behöver ju inte hindra mig att ge mig ut på en resa. Jag kan ju göra mycket för pengar, bara jag har råd. Även om ajg spenderar en viss summa pengar på något så betyder ju ite det att man inte kan göra det där andra också. Det ena behöver ju som sagt inte utesluta det andra.  Jag bryr mig inte heller vad folk tycker eller säger till mig. Jag vill bara må bra och det skulle jag inet göra om jag gick runt och tänkt på vad jag kan eller kunde ha gjort för pengar, som jag tex vill lägga på sånt jag drömmer om att köpa eller göra. 

 

Jag har varit så trött under hela helgen. Jag har inte känt någon energi och vad jag än tänker att jag ska göra så orkar jag inte bry mig. Jag känner att det får vara så just nu. Jag orkar inte alltid kämpa och jag vill heller inte kämpa emot vad jag innerst inne känner. 

 

Sen är det väl så att jag har ju inte riktigt fått någon bra start av 2026. Jag hade förväntat mig mer och jag har ju insett att ska jag nå något av alla mål som jag har i år så får jag jobba på mycket hårdare än vad jag gjorde förra året. Det räcker kanke inte ändå, utan jag måste samtidigt ha lite tur om jag ska lyckas med allt som jag önskar att jag kan få gjort. Detta känns lite jobbigt att tänka på för jag trodde så mycket på mig själv tidigare. Nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra eller ens sträva efter. Jag har på något sätt kört fast eller hamnat i en lite dåligt trend som jag har svårt att komma ur. Jag bryr mig inte så mycket heller. Jag tänkar bara att jag inte orkar och så får det vara. 

 

På något sätt får jag börja om och sen får jag bara försöka fortsätta sträva efter att komma över dom där spärrarna som jag i flera år nu har satt upp som mål att klara, men inte lyckas med. Det slutar bara med att jag kommer till insikt med att jag inte räckte till och där står där är det stopp för mig. Jag var bra, men inte tillräckligt för att jag ska bli nöjd. Det är inte alltid så lätt heller att bara ta nya tag. Typ: Tänka positivt och göra sin grej. Ibland orkar man inte bry sig och även om jag tror att allt kommer att kännas bättre snart så orkar jag inte bry mig så mycket nu. Allt får bara vara som det är, även om det känns lite tråkigt. 

 

 Denna veckan blev som jag trodde i början av den. Det blev en tuff vecka, men nu är jag i alla fall ledig helgen. Det har varit mycket som har varit tufft på jobbet och när ajg har haft min fritid så ha det varit fullt upp med allt möjligt, även om det nu känns som jag inet har fått ordning på nånting. Inget har liksom varit eller blivit som jag har tänkt mig. Det enda som stämde var ju att jag gissade på att det skulle bli en tuff arbetsvecka och där fick jag ju väldigt rätt. Dessutom har jag under flera dagar under denna veckan vaknat på morgonen mycket tidigare än vad jag egentligen behöver göra. Det har inet varit roligt att vakna kl 03:00 på natten och sen inet kunnat somna om. Öhh..

 

 

 

 

 

 

 Hittills denna veckan har jag spelat två pingispass. Ett eller två till kommer det nog att bli under denna veckan. Spelet för min del har känts väldigt bra. Förra veckan bytte jag till helt nya plattor och jag ändra också till en ny sorts platta på forehandsidan. Jag har länge spelat med DNA PLATINUM, men förra veckan ändrade jag till HELIX PLATINUM efter det bytet så tycker jag att jag har fått bättre kontroll på min forehandsida och dessutom hjälper gummit till med en liten katapulteffekt som jag känner precis i själva bollträffen. 

 Ny vecka igen och det känns ju bra att börja med en helt ledig dag från busskörningen. Jag tänker alltid på allt jag vill få gjort under en ledig dag, men sen kommer man snabbt på sig själv att man inte orkar göra allt. Det är så ofta jag grejar som fan med allt möjligt på mina lediga dagar och sen kommer jag till en punkt där det bara tar tvärstopp. Kroppen säger liksom ifrån och jag känner mig lätt otillräcklig och jag blir också besviken på mig själv när jag inte får gjort allt som jag hade tänkt från början att jag skulle fixa. Jag vill lätt för mycket, men om jag tänker efter så får jag ju ändå en hel del gjort under en ledig dag. Jag kanske bara ska lära mig att känna mig nöjd med det och inte bry mig så mycket om saker som jag inet hinner med eller orkar göra. 

 

 Jag har jobb 4 dagar denna veckan. Från och med imorgon så verkar det som jag börjar på en ganska tuff arbetsperiod. Jag söker ändå inte ledigt just nu, utan jag gör som jag har sagt från början: Jag tänker jobba mig igenom schemat och i början av februari, då ska jag börja planera för mer ledighet och liksom försöka klura ut hur jag tex ska kunna vända en lite tuffare arbetsvecka till ganska behgalig. Det tycker jag att jag lyckades med ganska ofta förra året med det, så det ska väl kunna funka i år också. Samtidigt vet jag inte än hur mycket jag vill vara ledig. Jag kanske vill jobba på lite mer nu och kanske ta mycket ledigt sen.  Det är ju senare i år som jag planerar att resa och göra lite andra roliga saker på fritiden. Då är det ju bra om man har sparat lite på dom timmar och semesterdagar som jag har rätt att ta ut i ledighet. 

 Om det inte blir så mycket pingis under denna veckan heller då blir det nog ganska många kvällspromenader. Förra veckan tyckte jag att jag tog tag i det där på ett bra sätt och det kändes bra att vara ute gå en runda på ca 5 km om kvällarna. Det gjorde ju också att man sov ganska gott om nätterna. 

 

 

 

Kommer man fram på stan och äcklar sig och jävlas med mig på något sätt, så kan ni ge er fan på att är det något jag kommer att göra så är det att filma. Det har jag rätt till och jag har mer än rätt till det om jag anser att det handlar om min säkerhet också. Det är ju mitt sätt att försvara mig på. Dessutom behöver jag ju filmen om jag väljer att tex polisanmäla det som händer. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Det har gått några dagar på det nya året och jag har känt av lite oro. Jag kan inte riktigt sätta fingret på vad det är, men jag har ju mina mål och jag kom ganska snabbt till insikt med att det kommer att bli tuffare än jag först trodde. Jag behöver ju få loss pengar och när jag nu inte klarade av det ekonomiska målet för 2025 så har jag fått tänka om med så många saker under 2026. Jag får inte riktigt grepp om allt just nu. Det kan nog oroa mig lite. Sen får jag ju bara anpassa mig till hur jag har det och på något sätt gilla läget. 

 

Snön har kommit och lagt sig även i Vänersborg nu. Detta gillar jag inte för jag hatar: Snö, vinter och minusgrader. Jag vill helst inte gå ut överhuvudtaget, men livet kommer ju inte att funka om jag bara sitter hemma. Men den här jävla snön får gärna försvinna snabbt igen. Jag vill ha vår redan nu och så känns det varje år när snön faller och jävlas med att lägga sig kvar. 

 

 Jag får kämpa på lite nu. Jag jobbar ju ganska mycket på och jag har ju ett nytt schema som jag inte har jobbat igenom än. Så mycket är nytt för mig fortfarande, även om jag har kört på mitt nuvarande schema sen i mitten på december. Den 7:e februari har jag jobbat mig igenom allt på schemat och innan det datumet så har jag tänkt att jag bara ska jobba på och inte ta mer ledigt än dom dagarna som jag är ledig på enligt schemat. Efter jag har jobbat igenom allt så tänker jag att jag ska söka mer ledigt och på så sätt få mer behagliga arbetsveckor. Är jag lite lurig när jag söker ledigt så kan man ju säkert få några extra lediga dagar, i samband med dom ordinarie dagarna. 

Jag kommer väl också planera mer för resor och sånt efter att jag har jobbat mig igenom detta schemat. I februari vet jag ju mer hur jag har det och hur mycket jag vill och kan ta ledigt. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 För någon vecka sedan så såg jag filmen: JÖNSSONLIGAN KOMMER TILLBAKA. Jag är ju lite sen på bollen för denna film hade ju biopremiär den 6 december 2024. Nu har det ju blivit 2026 och jag har inte sett filmen förrän nu. 

 

Jag gillar många av dom gamla filmerna med Jönssonligan. Men dom filmerna som släpptes med Jössonligan efter 1989 har jag varit besviken. Jag tycker att filmerna tappade i kvalitet efter att Gösta Ekman slutade spela karaktären Sickan. 

 

Men denna som jag såg nu och som släpptes 2024 tycker jag är riktigt bra. Bra skådisar som sätter sina karaktärer klockrent. Robert Gustavsson är grymt bra som Sickan. Jonas Karlsson spelar Vanheden och Anders Jansson spelar Dynamit-Harry. Det känns som man har steppat lite med denna Jönssonligan-film. Jag tycker som sagt att många av dom som släpptes efter 1989 inte är så bra, men här kom Jönssonligan tillbaka och visade var skåpet (Frans- Jaeger) ska stå. Jag tycker dessutom att Jennie Silfverhjelm sätter karaktären Doris på ett sätt som gör att jag gör hennes insats fem stjärnor av fem möjliga. Sen kanske jag tycker det för att jag också tycker att Jennie Silfverhjelm är så jäkla snygg.

 

 

 

Vissa människor ger sig aldrig. Nu tycker en viss person att jag ska veta att han kommer att gå ut med nånting som han stör sig på att jag har gjort. Det vill han också gärna berätta för mig. Han har skrivit detta till mig nu några gånger och han skriver på ett sådant sätt så jag anar ett ganska stort mått av svartsjuka. Det händer inte så mycket mer från hans sida och jag vet egentligen inte hur han tänker gå ut med det han gnäller på mig om. Skulle han gå ut med det han har skrivit till mig, så är jag rätt säker på att dom flesta kommer att se honom som en svartsjuk nolla. 

 

 

 

 Det som känns lite jobbigt just nu är att jag har insett att jag kommer att behöva kämpa minst lika mycket med tex pengar som jag gjorde förra året. Tanken var ju att jag skulle kunna tagga ner det lite under 2026, men ändå nå det mål jag hade. Det har jag insett sen länge att det inet kommer att funka. Jag måste tänka om helt och göra väldigt mycket annorlunda. Även om jag tror att jag kommer att klara mycket av sånt jag vill göra i år, så har jag den där känslan av att jag inet räcker till i det jag vill göra med min ekonomi. Hur ajg än vänder och vrider så får jag inet ihop mitt mål. Det känns frustrerande, men jag är glad att jag inte har gett upp utan att jag försöker igen. Jag känner ju också att om jag klarar av mitt mål för 2026 då spelar inga andra mål som jag har haft med ekonmin sen tidigare någon roll. Då är jag ju på banan igen och då är det ju bara att köra på till 100% och sen får man ju bara hoppas på att det räcker. Jag känner också att det jag vill göra måste sitta nu. Fixar jag inte detta så vet jag faktiskt inet riktigt vad jag ska göra för att ens ha en chans att nå den visionen som jag har.

 

I början nu så är det mycket som har strulat och jag har bara varit irriterad på massor med saker. Jag har ändå förberett mig under lång tid på vad jag ska börja med att göra under detta året, och ändå har jag inte fått till det som jag vill nu början av året. Jag kanske har haft för dåligt fokus och känt brist på energi i grejandet med ekonomin. Jag har väl länge varit lite ledsen över att jag inte nådde målet för 2025. Jag tappade väl lite energi och glöd i de där. Allt de där gjorde väl att jag inte kände att det blev bra i början av detta året.

 

  

 

 

 Skönt att jag fick ledig både på nyårsafton och nyårsdagen. Jag hade en ganska "soft" nyårsafton. Jag började dagen med frukost och en promenad på ca 12 km. När jag kom hem efter rundan så kände jag mig väldigt trött och efter maten så blev jag inte piggare direkt.  Jag hade ju haft några intensiva dagar fram till nyårsafton. Jag hade ju någon tanke om att jag vill få färdigt ganska mycket innan det nya året skulle börja. Kroppen sa väl kanske ifrån lite nu då. Promenaden på 12 km som jag avverkade under förmiddagen kändes ju också lite seg att genomföra. Sen kändes det ändå bra efteråt att jag tog mig ut och fick dom där stegen i benen. 

Jag började dagen på samma sätt som på nyårsafton. Frukost och en promenad på 12 km, men ingenting kändes bra. Jag var på dåligt humör och kände mig trött och sur. Jag tror jag går runt med en känsla nu att jag kommer att få kämpa så mycket med många saker under detta året. Jag ser så mycket som kommer att bli tufft för mig under 2026 och jag har väl inet riktigt fattat det förrän typ igår. Det känns inte roligt och jag har svårt att bara tänka positivt kring allt..