Öhh.. Jag har så mycket att göra nu och allt vill jag få fixat på ett jäkligt bra sätt så att jag blir 100% nöjd. Mycket har ju med mina mål att göra för i år, men jag har ju annat som jag behöver ta tag i också. Tex konst och busskörning. Just nu är jag ju också inne i en period av mycket jobb. Jag försöker att bara jobba på och hålla fokus på nuet. Just nu jobbar jag. Om något vecka är det dags för Bokmässan. Då får jag hålla mer fokus på det. Veeckan efter Bokmässan har jag en annan upplevesle på gång. Den har jag nu planerat så mycket som jag känner att jag orkar, men jag får göra mer när det är dags. När vi sen är inne i mitten på oktober, då vill jag genomföra en upplevelse till och jag vet liet vad jag vill med den, men jag skiter i det just nu. Det är för långt fram i tiden. Det blir bara för mycket om jag ska bry mig för mycket nu, på sånt som kommer om flera veckor. Jag mår bara bra när jag fokusera på nuet och lever i det. Jag tror på det stenhårt, men det stör mig att jag så ofta kommer på mig själv att jag svävar iväg, bort från nuet. 

 

 Jag har de senaste dagarna försökt planera som fan, men jag känner ganska snabbt att det lätt blir för mycket. Det känns som jag inte får ihop det och jag tänker 10 gånger om dan att jag bara ska ge upp, fast samtidigt vet jag att jag inte kommer att ge mig förrän jag faktiskt har misslyckats med mina mål. Efter de upplevelserna som jag har kvar att genomföra, då kommer jag att köra för fullt när det gäller sparadent av pengar. Jag har ju ett resultatmål med det också, men just nu känns det helt meningslöst att tänka på det. Jag får fokusera på en sak i taget, i nuet. Pengar finns till alla upplevsler och allt jag ska göra börjar om mindre än en vecka, och sen rullar det på. Retsen av året och jag har inet jättegott om tid kvar för att fixa allt. 

 

Mycket har ändå gott bra den senaste tiden och även om jag i slutändan inte skulle klara mitt sparmål så känner jag mig gansska säker på att jag kommer att klara alla andra mål jag har för i år. Det känns just nu som jag kommer att köra på och bara genoföra allt, oavsett hur ajg känner mig eller mår. Jag mår ju bra av detta och jag måste ju fan anstränga mig lite och jobba hårt för att fixa allt. Det finns inget annat och jag vill inte göra något annat just nu än att gå för att fixa alla mina mål som jag har kvar för i år. Jag känner mig mer fokuserad än någonsin. Jag tror att jag är fruktansvärt målmedeveten. Jag känner att allt ska bli roligt att få genomföra och det bästa är att det kommer att kännas ännu bättre om jag fixar allt och får dom resultat jag vill ha. Stundtals kan jag ställa mig själv frågan: Är det värt allt slit för att försöka nå mål och förverkliga drömmar? Det är en svår fråga att vara säker på, men jag tänker också att blir jag den jag vill vara som människa om jag inte lever för att förverkliga mina drömmar och är grymt fokuserad på nuet? Jag tror inte att jag kommer att gilla den männsikan jag kanske blir om jag inte försöker jobba för ett liv som inet bara går ut på att överleva det. 

 

Jag känner att allt detta sliter på mig. Både mentalt och fysiskt. Men lever jag bara i nuet och håller mitt fokus där. Då mår jag bra och då tror jag att det är värt alla ansträngningar.