Med pengar har jag sett möjligheter.

Mycket funderingar nu som snurrar runt i huvudet. Jag har den där känslan av att det är lätt för andra att säga hur jag ska tänka att göra, men i slutändan är det ju bara vad jag väljer att göra som räknas. Jag kan heller inte begära att andra alltid ska förstå mig. Jag har förstått den senaste tiden att min tankeverksamhet som jag har inte alltid är så lätt för andra att greppa eller ta in. Det blir liksom för mycket för andra än mig själv. När jag lägger fram något för någon som jag har tänkt väldigt mycket på så är det något som för mig är väldigt väl genomtänkt, men den personen som jag eventuellt tar upp mina tankar med har ju kanske innan jag tar upp det inte överhuvudtaget tänkt på något av de jag lägger fram. Därför tror jag ibland att jag får den där känslan av att ingen egentligen förstår mig. Efter ett samtal som jag hade med en person ikväll så tror jag nog att jag kom till den insikten att saker som är så självklara för mig att förstå, kanske inte är helt lätta för någon annan person att förstå. Det där får jag nog bara acceptera att det är på detta viset. Sen är det ju så att jag har inte alltid rätt. Och andra har ju rätt och ha helt andra åsikter om saker och ting än vad jag har. Det måste man ju förstå, och det tror jag nog att jag gör.

Jag känner just nu att jag den senaste tiden har gjort många fel. Jag mår ganska dåligt över mycket som jag har gjort. Det kanske känns så nu för att jag tidigare inte riktigt har stannat upp och tänkt efter. Jag har bara blåst på och jag har inte tänkt på att kanske mitt huvud vill mer än vad kroppen kommer att tåla. Jag har sett mer möjligheter i takt med att det har gått så sjukt bra med att dra in pengar. Både förra året och detta året har jag inte kunnat vara något annat än nöjd med hur jag det har gått ekonomiskt. Med pengar ser man möjligheterna. Jag har tagit dom chanser jag har sett utan att egentligen tänka en tanke på vad min vilja över att göra saker kommer att kosta mig senare. Nu känner jag ju mest tomhet och jag ångrar mycket, även om jag egentligen inte ångrar vad jag gjorde för pengarna. Det är mer att jag bara har blåst på under lång tid utan att tänka efter. Jag borde ha förstått bättre.

Detta året har som sagt varit helt galet bra ekonomiskt. Dessutom kan jag fortfarande se att det kommer att fortsätta så, i alla fall detta året ut. Det målet jag hade med att få loss en viss summa pengar till slutet av 2017 har jag redan uppnått. Under förra året gick det också sjukt bra med att få in pengar och sen har det bara fortsatt. Jag tror att jag med detta såg möjligheter att kunna göra väldigt mycket av sånt som jag tyckte skulle bli sjukt kul, och för mig var det ju också saker som var lite utöver det vanliga. Nu förstår jag att man kanske inte ska göra allt man vill, bara för att man ser att möjligheten finns. När det kom in bra med pengar så kunde man ju lätt se möjligheterna. Möjligheterna att göra vad jag under detta året har gjort hade ju inte varit möjliga att göra utan pengar. Men hur mycket pengar man än har så kan man ju ändå inte göra för mycket. Blir det för mycket så hänger ju inte kroppen med. Det är där nånstans där jag har hamnat nu. Jag har gjort mer än vad jag egentligen orkar, men det har funkat att göra allt för att jag har haft pengar. Sen när man väl kommer till några insikter där man inser att man skulle ha taggat ner tidigare än vad man har gjort, då blir allt bara så tomt och känns jobbigt. Undra när allt vänder? Hoppas jag har lärt mig något av detta inför framtiden.