Jag utgår ifrån vad jag vet nu.
Nu har jag kunnat planera lite igen. Idag fick lite av dom besked som jag har väntat på ett tag. En person som heter Ann har för ett tag sedan lovat mig att höra av sig någon gång i denna månaden. Eftersom det idag är den sista dagen i januari så kan man ju bara säga att Ann har hållit det hon har lovat, även om hon väntade till den absolut sista dagen i denna månaden.
Nu när jag har fått några av dom besked som jag har väntat på så kan jag börja fixa och greja igen. Jag kan nu själv fixa så jag sen till våren kan göra en rolig grej som kommer att vara en grym upplevelse för mig.
Jag skulle vilja få fler besked redan nu från andra personer. Det skulle vara betydligt lättare för mig om jag visste mer redan nu när jag bl.a. ska boka hotell, tågbiljetter och kanske ta ledigt från jobb osv. Samtidigt är det ju bra när jag väl får dom besked jag får för då kan jag ju i alla fall göra vad jag behöver göra för att jag sen ska få fixad de upplevelser som jag typ har funderat på sen förra året.
Även om jag inte vet allt just nu så fixar jag och grejar utefter vad jag vet nu. När jag kanske senare får ett annat besked då kanske det innebär att jag behöver boka om och ändra i min planering, men det kan ju också vara så att det jag vet nu är så det blir i slutändan, och sånt som jag får besked om sen kanske bara innebär att jag får fixa en ny bokning med resa och hotell, till ett helt annat tillfälle. Det visar sig liksom.
Principen är ändå hela tiden nu att jag grejar utefter vad kag vet nu. Jag gissar inte eller tror något. Jag utgår bara ifrån vad jag vet. Det bästa nu är att jag kan greja och fixa bara för att folk som jag har väntat på har gjort det dom har lovat mig att göra.
Det pirrar i magen på mig nu. Jag har massor med saker på gång som redan nu är så gott som klara. Massor roliga upplevelser handlar det om. Jag behöver bara vänta in några olika datum och sen bär det av liksom.
.
Volvo 7900 Electric in Wroclaw.
Ny vecka med massor av jobb.
Ny vecka har det blivit och vad jag veta om denna vecka 5 så har jag massor av arbete frmför mig. Jag tittar inte så mycket mer än en dag i taget, men jag vet ändå att jag har jobb 6 dagar av 7 denna veckan. Ibland kommer det att vara tufft, men jag har många bra pass också denna veckan.
Jag väntar på att några paket ska trilla in. Jag beställde en del grejer på nätet förra veckan. Det är så illa att jag inte riktigt kommer ihåg allt vad jag har beställt, fast jag vet att jag har köpt hårgelê och en ny slips. Detta kommer att komma med posten idag eller imorgon, möjligtvis onsdag. De var några mer grejer, men jag kan inte just nu komma på vad det var. Konstigt att jag inte kommer ihåg, jag brukar ha koll, men då var det väl inte några grejer som var viktiga.
Jag ska försöka träna pingis denna veckan också. Jag har möjlighet och då vill jag ta mig till träningshallen och göra detta. Det känns så bra i kroppen dagarna efter och jag tycker ju att det är så roigt att lira. Jag tröttnar aldrig på det. I nästan hela mitt liv så har pingisen funnits i mitt med mkig på något sätt. Ibland har det varit mer och ibland mindre, men på något vis alltid närvarande.
Hoppas jag denna veckan också kan få klart med sånt som jag väntar på att andra människor ska hjälpa mig lite med. Jag väntar på att minst en person ska höra av sig och ge mig besked om en grej som jag ska göra någon dag inom den närmaste framtiden. Personen i fråga har lovat mig ett besked under januari månad. Eftersom det på onsdag övergår i februari månad så är det ju meningen att det här beskedet som ajg väntar på att få kommer idag eller imorgon då.
Man få se hur veckan bli. Jag tar en dag i taget och ser till att må bra, oavsett vad jag och andra människor hittar på.
Söndag (2017 01 29)
Skönt med ännu en ledig dag. Jag har slappat och ätit god mat. Jag har också varit ute på en långpromenad och den var inte smärtfri direkt. Ibland blöder det och gör vädigt ont.
Först tänkte jag börja denna söndag med en promenad, men jag kände att jag ville få gjort lite hemma, och jag behövde handla och lite sånt. Jag bestämde mig för att fixa det först och gå ut sen. Jag började med att städa badrummet. Skönt att man fick gjort det för jag har skjutit det framför mig ett bra tag nu. När jag idag tog tag i detta så gör jag det på 15 minuter. Typiskt mig ju. Jag väntar i flera dagar med att tag tag i något sopm sen bara tar en kvart. Fint blev det också. Det blev i alla fall så fint som man kan få ett badrum som inte är renoverat sen den tiden då Moses gick i kortbyxor.
Efter denna städning så gjorde jag mig lite söndagsfin och så blev det en middag ute. Skönt att få en avspänd stund och bara äta gott och må bra liksom.
Efter middagen så kollade jag lite grejer som jag behöver veta om nästa vecka och sen blev det en långpromenad. Det blev det där varvet: Stan, Grobbron, Onsjö, Brätte, Öxnered, Blåsut, Dalbobron och igenom stan igen.
Man hinner med och lyssna på en hel del dokumentärer när man går så långt. Här följer lite av de jag lyssnade på under min långpromenad.
Dessutom har jag ju en ganska ny telefon där man kan titta på bilder, ta bilder, skriva självbiogrfi och lyssna på någon podd eller liknade utan att batteriet tar slut under en lång promenadrunda som tar några timmar. Jag hade kunnat gå dubbelt så långt idag och telefonen hade nog hängt med ändå. Det är jättebra att min telefon fixar detta. Det är så tråkigt att vara ute och gå annars om man inte samtidigt kan lyssna på något och greja lite med bilder och annat.
Jag har ju också ganska nya skor och det kändes för jag fick rejält med skoskskav. Jag fick det på båda fötterna och det gjorde ont mest hela tiden när jag var ute på min runda. Bloda ner strumporna gjorde jag också. Jag satte på lite plåster och så. Jag vet inte om några plåsterlappar gör att jag har mindre ont, men det skyddar väl något mot att få mer ont. Jag får väl bara fortsätta att gå i mina skor så vänjer sig väl mina fötter vid dom. Det kanske inte var så bra att gå så långt med nästan helt nya skor, men men...
Detta blev min söndag.
Lite tankar om självbiogrfin.
Jag sitter just nu och skriver lite på självbiogrfin. Jag har kört fast lite igen. Ett tag kände jag att jag nästan aldrig körde fast, men när man känner att man har bra "flow" då är det lätt att man tror att "flowet" komer att hålla i soig hela vägen. Dessutom känner jag ju att jag börjar närma mig slutet av skrivandet på självbiogrfin. Sånt som jag har tänkt göra och skriva mot slutet kommer jag snart att böra med och då känns det ju som jag snart borde vara färdig. Fast mycket av sånt som jag gör tar ju många gånger längre tid än vad jag tror, så jag kan nog egentligen aldrig säga att jag snart är klar.
Dessutom beror det ju på hur mycket tid jag väljer att lägga varje dag på att skriva. Vissa dagar blir det inte mycket skrivande alls. Ibland orkar man bara inte och jag tycker ju att detta är så svårt och det gör väl någonstans att man lättare tappar kraft, fart och ork. Ibland skriver jag jättemycket, men då säger ju kroppen snart ifrån och då orkar man inte för att man har kört för hårt. Batteriet tar liksom slut, och då kan det ta flera dagar innan man orkar göra mycket med självbiogrfin igen.
De som jag ändå känner är bra är att jag faktiskt skriver varje dag. Det kanske inte blir mer än ett lite stycke, och jag tar bort och ändrar vad jag har skrivit nästa dag, men jag skriver och jobbar med detta varje dag. Jag kan då tycka att jag någon gång borde bli färdig. Dessutom ser jag ju att jag har mindre kvar att göra än vad jag hittills har fått gjort. Alltså, jag har ju skrivit mycket på självbiogrfin och dom riktigt tunga berättelserna som jag har fått jobba väldigt mycket med för att bli klar med, dom har ju varit klara sen länge. Det känns ju riktigt bra.
Nu har dom flyttats mer åt vänster.
För ca 2 veckor sedan så skrev jag ett inlägg som handlade om mina funderingar varför dessa koner står där dom står.
Idag fick jag se att dessa koner hade flyttats på. Någon meter eller två åt vänster står dom nu. Dessutom är kona borttagen.
Jag funderar forfarande på vad som är syftet med att dessa koner står där dom står överhuvudtaget. Man kan liksom inte se någon förklaring till detta när man kollar runt denna platsen. Men konerna är det ingen som tar bort. Dom har stått där i säkert ett år nu. Fast nu har ju någon flyttat på dom någon meter eler två åt vänster.
Lördag - Promenad
Skönt med en ledig helg. Jag hade kunnat få jobba idag och jag hade velat. Företaget ringde och frågade om jag kunde jobba idag, men jag var ute och promenerade när dom ringde och jag hade aldrig hunnit hem för att byta om och fixa mig för arbete idag. I ärlighetens namn så ville jag inte heller, men hade jag varit hemma och inte haft nånting direkt att göra så kanske jag hade hoppat in och jobbat idag. Jag är inte rädd för att ta något extra pass ibland.
Jag promenerade en ganska lång runda idag.
Lördag - Promenad
På kartan ser det ut som promenarundan var en runda på 5 km, men jag gick nästan 7 km. Det måste jag ju säga.
När jag var ute på min runda så lyssnade jag på en dokumentär om något som skulle komma kallas Operation Leo.
Lång dag i går.
Det kändes i kroppen när man kom hem från jobbet i går. Jag hade ju varit uppe så jäkla tidigt för att jag ville hinna med att få gjort något mer än bara busskörningen.
Sen var det ju mycket att göra med busskörningen också. Det kändes som det var något att göra hela tiden att göra. Jag vet faktiskt inte så mycket om vad man kommer att få ta tag i när man ska ge sig ut och jobba i bussen. Jag vet ju bara att jag ska köra vissa linjer och vilka tider jag ska jag ska vara där och där. Jag vet när man börjar och slutar också. Annars kan det komma upp vad som helst under arbtesdag. Mycket kan jag kanske gissa mig till och tro någonting kan jag ju alltid göra, men vet exakt hur en arbetsdag kommer att se ut det vet man aldrig.
Under gårdagens arbete fick jag försöka lösa allt möjligt. Inget direkt utöver det vanliga, men mycket frågor fick jag. Jag vill ju kunna svara på allt och göra vad jag kan för att den som frågar inte ska känna att det inte var helt meningslöst att fråga mig. Jag kan ju naturligtvis inte svara på allt eller lösa alla problem som kommer upp, men jag kanske kan hjälpa till så långt så att den som har frågat något vet vart hen ska vända sig för att få svar på sin fråga eller löst sitt eventuella problem.
När arbetsdagen närmade sig sitt slut då smög sig den där tanken på att det ska blli skönt att få komma hem om ca 15 min. Typ en minut efter att jag hade tänkt så då blev jag stående för broöppning och då blev det ju en arbetsdag med övertid också. Typiskt att Dalbobron går upp lagom till att jag ska avsluta min arbetsdag.
Nu blir det i alla fall "EJ I TRAFIK" hela helgen.
Uppe tidgt och grejar.
Jag gick upp sjukt tidigt idag. Jag ville hinna med lite mer än bara jobb idag också. Jag börjar ganska tidigt idag. Jag hade tvättstugan på morgonen och det gick undan där nere idag. In med tvätten och ut igen så fort den var klar. Städat efter mig där nere gjorde jag direkt när maskinerna och tummlaren hade gjort sitt.
Jag satsade på att göra detta i en rasande fart, för jag behövde få det gjort, men jag hade så lite tid på mig, trots att jag var uppe skutta idag hur tidigt som helst. ÖHHH...'
Jag har också skrivit några rader till på självbiogrfin nu under morgonen och jag hoppas att jag får skrivit ganska mycket i helgen. Ibland tänker jag att jag snart borde vara färdig med de där skriften. Det känns ju som jag har hållit på så länge med den så att den borde vart. Fast jag är ju noga klar för länge sen. Fast jag ska inte vara för hård mot mig själv. jag har aldrig tidigare gjort något liknade förut. Jag har aldrig skrivit en bok och jag är inte så bra på att skriva. Jag tycker ju också att detta är svårt och jag har ju heller uinte riktigt vetat hur jag ska jobba på med detta på ett effektivt sätt. Jag har ju lärt mig och fått prova mig fram under tiden som jag har hållit på att skriva min självbiogrfi. Dt är väl bara att skriva på. En vacker dag så blir ju självbiogrfin klar, bara jag inte ger upp detta skrivande.
Torsdag (2017 01 26)
Jag har hunniyt med en del under förmiddagen och i eftermiddag och kväll ska jag jobba så jag får gjort de jag kan och vill få gjort på dagarna. Sen kommer man hem mitt i natten och är hur trött som helst, fast det är väl bra för då sover man ju gott om natten.
Jag har varit ute på en promenad nu på morgonen. När jag gick min runda så lyssnade jag samtidigt på en dokumentär som handlade om den man som kallas för Gryningspyromanen.
Jag visste inte riktigt idag om jag skulle ta en tjockare jacka eller en tunnare. Det ju liksom gränsfall. Jag tycker det blir för varmt med min tjocka blåa jacka, men samtidigt blir det för kallt med den tunna svarta jackan. Jag tog min tocka blåa för jag tycker nog att det är bättre att inte frysa. Jag visste inte heller om jag skule ha mössa på jag tog med den och hade den i fickan. Gick en bit och sen blev det för kallt att vara utan och då tog jag på mig den. Men sen blev det för varmt och då åkte den av igen.
Jag tycker att det är lite svårt att veta nu hur man ska gå klädd när man är ute på en runda, men jag tycker någonstans att det är bättre att jag tar på mig ordentligt än att jag går runt och fryser.
Innan jag gick hem så gick jag förbi skoaffären och köpte mig ett par nya promenadskor.
Sen blev det lite mat
Jag har också kört lite soptunnor, men jag blev förvånad över hur lite sopor det var i varje tunna idag. Är många grannar bortresta eller vad kan det bero på att det nästan inte fanns några tunnor att köra idag?
Nu ska jag skriva några rader på självbiogrfin och jag ska också shoppa lite på nätet.
Ha en trevlig dag!
En vanlig dag.
Jag var uppe och skutta ganska tidigt idag. Jag gick igenom lite räkningar och kollade lite hur mycket pengar jag får in nu under några dagar igen. Det va mer än vad jag hade räknat med, men jag hade ändå hoppats på ännu mer. Jag behöver köpa lite grejer och det ska jag väl också göra. Sen vill man ju spara lite, och mitt problem just nu är väl att jag inte vet hur mycket jag ska försöka spara. Först täner jag att jag inte ska spara så mycket. I nästa sekund tänker jag att jag ska försöka spara skitmycket, men sen när jag räknar en gång till så märker ajg att det kommer ju inte att funka. Jag får väl betala mina räkningar och köpa de jag behöver nu, och sen får jag se hur mycket jag spara. Jag brukar typ göra tvärtom. Spara först och sen bränna resten av pengarna på allt man behöver ha pengar till, men nu vet jag inte i vilken ordning jag ska ta alllt. Dagens i-landsproblem liksom.
Jag har varit ute på min dagliga promenad och den kändes bara bra. Finns liksom inte så mycket att säga om den.
Jag går den runda som jag allt som oftast går och jag lyssnar samtidigt på en dokumentär för att jag i någon timme eller två ska tänka på något helt annat än allt de som har med mitt eget liv att göra. Idag lyssnade jag på en dokumentär som handlade om terrorattackerna den 11 sepetember 2001.
Nu ska jag fixa mig för lite arbete. Jag ska bl.a köra Vänersnäs idag. BÄSTA LINJEN JU!!
Ha en trevlig dag!
Promenad och väntans tider.
Jobb har jag om 2 timmar. Just nu vill jag mest slappa och ta det lugnt. Jag har varit ute på en promenad. Jag kände ingen stress eller nånting. Det kändes bara skönt att röra på sig och jag gick också ganska långt.
När jag var ute på morgonens promenad så lyssnade jag på en dokumentär som handlade om Tsunamikatastrofen 2004.
De mesta känns bra nu, även om jag har massor av saker som jag skulle ville få gjort. Det kan jag inte släppa. Jag tänker på det ofta, fast samtidigt kan jag inte göra så mycket för att få gjort saker heller. Jag går ju just nu runt och väntar på att andra personer ska göra sitt innan jag kan göra något. Jag får vänta och ha tålamod och jag kan inte göra mer. Jag kommer i alla fall inte få mer gjort om jag försöker ta tag i saker där jag ändå måste vänta på vad andra ska göra först. Det är bara att vänta och sen är det liskom min tur och då fixar jag allt på 10 minuter, eller ännu snabbare kanske.
Ha en trevlig dag!
Vissa saker accepterar jag bara.
Ny vecka har det blivit. Får se vad som händer denna veckan. Hoppas jag kan få klart vissa saker. Det känns som jag har väntat under hela januari på att vissa personer bara ska göra det dom har lovat att hjälpa mig med, och sen kan jag göra det jag ska göra i 10 minuter och sen är en grej färdig. Ibland önskar jag att man bara kunde trycka på en knapp och så var allt klart, men så funkar det ju inte.
Under flera års tid har jag tänkt på att de finns så många människor som lovar och säger att det och det ska jag fixa, och sen händer typ ingenting. Några gånger har jag säkert frågat om det en viss person sa att hen skulle fixa har blivit gjort. Då har svaret allt som oftast blivit nej, men det kommer att bli gjort. Sen händer det ändå ingenting osv...Nåntsans har jag bara lärt mig acceptera detta, även om jag inte riktigt gillar det. Jag tycker det är bättre när någon säger nej direkt, för då vet jag vad som gäller. Att säga till mig att detta fixar jag, pch sen händer det ingenting det tycker jag är sämre. Fast jag tar aldrig något för givet längre, fast någon har lovat någonting. Ibland blir det som folk säger och ibland blir det inte som folk har sagt eller lovat, och det har jag bara lärt mig att acceptera. Sånt är livet liksom.
För några år sedan så kunde jag nog störa mig på det där när någon sa att det kan jag fixa. Sen gick en tid och så insåg man att personen som sa så inte kommer att fixa det som hen har sagt att han ska fixa. Det kunde göra mig ledsen och jag kände mig också ibland dum som hade frågat och sen trott på vad personen hade sagt, men efter alla gånger nu som jag har råkat ut för detta, och fortfarande råkar ut för det, så har jag bara lärt mig att jag får vänta och se hur det faktsikt blir. Det blir som det blir liksom.
Jag har också funderat nu på om jag har något att göra som jag har lovat någon annan. Finns det någon som väntar på mig just nu? Jag kan inte komma på nånting egentligen. För jag är en sådan person att har jag något som jag ska fixa så gör jag oftast det direkt när möjligheten finns. Och om jag någon gång lovar någon nåt så är jag när jag lovar nåt ganska säker på att jag fixar det. så fort jag känner att jag intefixar det så säger jag nej och det känns inte svårt eller något fel med det. Men jag lovar inte så mycket hit och dit, utan jag säger oftast nej till saker. Varför ska jag säga att jag fixar något, om jag inte är säker på att jag fixar det??
Får se hur det blir under denna veckan. Nu finns det massor av personer som har lovat mig både det ena och det andra. En har sagt att hen hör av sig senare i janurai. Januri är snart slut. En har sagt att jag ska höra av mig om datum som kan tänkas passa. Jag har gjort detta, men sen efter det har jag inte hört ett skit, och det datumet som jag sa kunde tänkas passa har snart passerat och då blir det ju inte att det blir fixat då heller. Kanske borde jag säga ifrån mer och tjata mer och säga precis vad jag tycker och tänker, men jag orkar inte. Dessutom krusar jag ingen. Vill någon inte ha något eller göra något som jag frågar hen om så frågar jag inte en gång till. Jag vet ju själv hur irriterad jag blir när någon tjatar på mig om något som jag redan har sagt nej till en gång.
Sen är det ju ändå så att mycket av de saker som jag nu väntar på att få lite mer klara besked om, det är saker som jag vet tids nog kommer att bli av. Jag kommer liksom inte att missa upplevelsen, och därför kan jag oavsett vad folk gör eller inte gör just nu sitta ganska lugnt och bara vänta på att alla "pusselbitar" ska falla på plats. Jag behöver inte ens lägga pusslet själv.
Hur går det med nyårslöftet?
Jag hade ju ett nyårslöfte som jag på nyårsafton publicerade ett inlägg om. Hur har det gått med detta nyårslöfte? Jag lovade mig ju själv att jag skulle hitta någon stund av glädje varje dag. Det spelar ingen roll om jag har en riktigt pissig dag, någon gång under en dag måste jag kunna känna någon slags glädje.
Det har inte varit svårt att hålla detta nyårslöfte. Visst kan jag vara sur och grinig och ha dagar som känns riktigt för jävliga, men jag hittar alltid ändå alltid en stund av glädje. Dessutom är jag en sån person som kan bli glad för väldigt lite. Det kan räcka med att någon snäll person hjälper mig med något. Eller så kan jag ju bara tänka på något som jag tycker är roligt. Jag har ju också mycket som jag saker på gång som jag ser framemot att får göra, och tänker jag på allt de så känner jag mig ju enbart glad.
Dessutom brukar jag tänka att för varje minut som jag känner ilska så förlorar jag minuter av glädje.
Detta kommer väl att bli ett av dom få nyårslöften som jag för en gång skull kommer att kunna hålla under hela år 2017.
Har planerat lite ikväll.
Hej!
Helgen börjar lida mot sitt slut. Under denna kväll har jag suttit här och räknat och planerat en grej som jag sedan länge har tänkt att jag vill göra. Det handlar om en ganska stor resa, om jag kan genomföra den ungefär som jag har tänkt mig. Det kommer inte att bli av i år. Enligt mina bedömningar så funkar det inte att göra min tänkta resa under någon annan årstid än våren. När är det vår? April och maj liksom. Jag hinner inte fixa detta till denna våren. Det finns inte en "sportmössa" för mig att klara det. Och eftersom jag bedömmer att man bara kan göra det jag vill göra under en vår så kan det ju inte bli av förrän tidigast nästa vår (våren 2018).
Jag har suttit och kollat lite på några detaljer kring denna grej ikväll ia alla fall, fast jag kan inte tänka på detta mer inom den närmaste framtiden. Jag behöver liksom fixa pengarna först om det ska finnas någon mening med att titta vidare på det jag började titta på ikväll. Jag har i och för sig pengar, men de jag har ska jag ha till annat, och så är det liksom.
Det är ju bra att jag planerar och tittar på grejer. Jag har ju varit rätt irriterad på mig själv en längre tid för att jag inte planerade och fixade mer förra året. Under denna veckan har jag blivit påmind hur många gånger som helst om att hade jag bara tänkt, planerat och fixat saker och ting lite bättre i december förra året så hade denna veckan kunnat bli något utöver det vanliga. Det är inte säkert att jag hade lyckats med nåt. Men det som stör mig nu är mest att jag aldrig ens försökte. Nu blir effekten att jag planerar och tittar på massor av saker som jag vill göra. Allt kommer jag ju aldrig att lyckas med. Man tittar ju på grejer och drömmer hej vilt ibland. Men jag vill ju göra massor av roliga saker och har jag inte planer och försöker fixa några roliga saker då kommer jag ju heller aldrig att kunna göra några roliga saker. Det har jag blivit påmind om hur många gånger som helst bara under denna veckan. Det gör mig lite ledsen nu at jag inte har planerat bättre tidigare, men snart vänder det. Just nu grejar jag och fixar och jag kommer ju i framtiden att få något för att jag har planer nu. Det är jag säker på, även om jag inte kommer att lyckas med allt. Lyckas med allt gör väl ingen? Jag har hört nånstans att hälften av allt som man lyckas med är ren tur, och det gäller för alla. Hoppas jag tur ett tag nu då.
Söndag
Det snurrar ganska mycket i huvudet idag. Jag har fortfrande svårt att släppa vissa tankar som hela tiden irriterar mig. Dessutom känner mig ganska trött och jag har lite ont både här och var. Med tröttheten känner man väl efter mer.
Många av de berättelserna som jag skrev på min självbiogrfi under gårdagen och natten gör väl också att det snurrar i huvudet mer en vanligt denna söndag. Allt i kombination är jobbigt. Jag försöker släppa en hel del, men det är svårt.
Ett sätt att försöka bli av med mycket tankar är ju att gå ut på en promenadrunda. Det har jag gjort idag. Det blev ca 4 km. Först tänkte jag att jag skulle gå långt idag. Typ över en mil eller nåt, men jag var efter närmare eftertanke inte så taggad på att göra det.
BILDER FRÅN DAGENS PROMENAD.
När jag var ute på min promenad så lyssnade jag på en dokumentär som handlade om den stora spårvagnsolyckan i Göteborg 1992.
Nu blir det nog fortsatt ganska lugnt. Söndagar brukar ju oftast vara gnska lugna. Jag känner mig lite tom vet inte riktigt om jag orkar göra så mycket. Jag har skrivit lite poå självbiogrfin idag också. Får se hur mycket jag får skrivit ikväll. Det får väl fortsätta att snurra i huvudet och så får jag väl hantera det så gott jag kan denna söndag.
"Köttade" på med skrivandet.
Jag köttade på med skrivandet av självbiogrfin i går kväll och i natt. Det var ju inte svårt att hålla sig vaken för jag hade ju typ innan jag satte mig för att skriva sovit rätt mycket. Först sov jag ju i 12 timmar, sen gick jag ut och köpte en pizza och sen sov jag ju några timmar till. Piggare än vad jag kände mig under kvällen i går och natt har jag nog inte känt mig på länge.
Det bara flöt på med skrivandet. Jag köttade på medden ena berättelsen efter den andra och jag blev inte trött eller nånting. Ämnet jag skriver om kanske stundtals kan kännas lite tråkigt att skriva, men när jag kände mig så pigg som jag gjorde så tar man sig ganska lätt igenom texterna för jag var ju som sgat pigg som fan och full av energi.
Jag lät en film stå på också samtidgt som jag satt här hemma och skrev. Det blev en film om Jan-Ove Waldner. I denna film fick man se alla möjliga bolldueller i matcher som han har spelat, under en period på 25 år. (1980- 2005)
Jag hade nog orkat skriva mer i natt än vad jag gjorde, men den berättelsen som jag avlslutade med att börja skriva på kände jag att jag får tänka lite mer på innan jag skriver vidare. Men skrivandet känns väldigt bra nu och det är kanske bara att sova mera så blir det enkelt att "kötta" på med skrivandet sen. Man kanske ska sluta att vara ute och promenera och sova den tiden istället? Fasta jag gillar ju att ta mina promenader som jag gör ofta. Så jag vill inte sova bort promenadrundorna, fast jag funderar på vad man orka mest av. Mer sömn och mindre promenader eller tvärtom. Förmodligen är det bäst att hitta en bra balans mellan allt man gör om dagarna. Det är väl så det är, jag tror det i alla fall.
Efterklok känns det som man alltid är.
Så mycket som jag har sovit idag har jag nog inte sovit på flera år. Jag kan inte minnas när jag sov till klockan 13:00, och sen gick upp och ut för att hämta en pizza. Efter pizzan så kröp jag i säng igen och jag sov fram till 18:00. Får se om jag kommert i säng i natt, men det har varit en väldigt lugn lördag. Det är ju svårt att säga något annat.
Annars finns det en tanke som jag blir lite småirriterad och tänka på. Jag blir påmind om tanken med jämna mellanrum och det känns inte roligt. Jag tänker mycket på att om jag hade planerat lite bättre och fixat mer grejer förra året som jag skulle kunna gjort nu, så hade jag typ kunnat gjort massor med roliga saker nu. Nu får jag mest sitta här och vänta på att dom gerjarna jag nu har fixat händer sen. Jag måste ha tålamod och jag måste hålla på lite pengar. Hade jag bara under en kort period förra året gjort som ajg gör nu så hade jag kunnat gjort massor av roliga saker nu. Tänkt att det ska vara så lätt att vara efterklok. Tänkt om man någon gång kunde vara efterklok före nånting. Fast då heter det väl bara att man är klok. Det är ju sen alltid lätt att vara efterklok. Efteråt vet man alltid vad man borde ha gjort tidigare. Det är ju hur lätt som helst. Sen kan jag väl trösta mig lite med genom att tänka att även om jag hade planerat och gjort precis allt de som jag tänker nu att jag skulle ha gjort under en period förra året, så hade jag kanske suttit här och varit irriterad över att jag inte hade gjort mer och planerat ännu bättre. Man blir kanske aldrig riktigt nöjd vad man än gör?
Nu är det ju ändå så att jag fixar och planerar så att jag kan göra mycket roligt framöver. Nu gör jag det som jag nu irriterar mig på att jag inte gjorde tidigare. Så allt blir ju bra tids nog.
4 grejer är så gott som klara.
Jag har sovit ut ordentligt iidag. Jag har de två senaste dagarna varit upp och skuttat tidigt och sen har jag inte konmit i säng förrän sent på natten. Nu fick jag min sovmorgon och det känns bra.
Jag har ju annars "taggad" ner lite när det gäller allt grejande. Jag har mycket grejer på gång. När jag säger det så menar jag att jag har saker som jag under detta året ska göra, som är något annat än de vanliga saker som man typ gör var och varannan dag. Man vill något mer och som det ser ut nu så är 4 grejer som för mig är något utöver det vanliga helt klara. Det är i alla fall klart så långt att jag har betalat större delan av alla 4 grejerna. Sen tilkommer kanske resa och hotellkostnader, plus lite andra småsmåsaker. Jag har inte fixat så mycket när de handlar om att: Kolla ledighet från jobb, boka hotell eller boka resor. Jag vet ju inte exakt än när allt som jag ändå vet att jag ska göra kommer att bli av. Något kanske sker i februari, eller inte. Kanske gör jag något till våren eller så får jag vänta till sommaren. Jag vet liksom inte än och informationen kan jag heller inte hitta än. Jag vet en grej händer till hösten. Jag vet under vilka dagar och så, men själv vet jag inte hur många dagar jag ska lägga på den grejen som jag ändå vet sker till hösten. Till den grejen har jag inte heller bokat något hotell, men det är inte säkert att jag ens behöver det. Den grejen händer ju i Göteborg och dit kan jag ju lätt ta mig när jag vill. Det finns ju så sjukt bra förbindelser härifrån där jag bor så jag skulle kunna betsämma mig idag att jag åker om 40 minuter och sen skule jag 50 minuter senare kunna vara i Göteborg, på Centralen. Så för den grejen till hösten behöver jag ju inte tänka så mycket kring resa och logi i alla fall.
Jag tänker mycket pånallt roligt som jag nog nu i alla fall kan vara rätt säker på att jag kommer att få uppleva. Man vet ju aldrig, men de mesta har jag ju fixat när det gäller dessa 4 grejer. Dessutom har jag nog en annan grej till på gång, men dessa grejer funderar jag nog mest på och gör ingenting praktikst med just nu. Men när jag börjar känna oro, mår lite dåligt eller bara rent allmänt har en jävlig dag så tänker jag ofta på allt roligt som jag är rätt säker på nu att jag kommer att få vara med om under 2017. Dessutom kan man ju också tänka på att det går sjukt bra med skrivandet av självbiografin just nu, och då mår man snabbt bra igen och känner sig i fin "form":)
Skön och välbehövlig morgonpromenad.
Jag var trött idag. Det var en lång dag igår och dessutom satt jag ju upp en stund under natten. Jag försökte sova ut lite i morse, emn en av grannarna renoverar ju i sin lägenhet och naturligtvis börjar hen klockan 07:00 på morgonen med att borra i något, förmodligen i väggen.
Jag har precis kommit hem från en morgonpromenad. Jag var ute i ca 90 minuter. Det kändes skönt att vara ute och promenaden var välbehövlig. Jag ska ju orka med denna dagen också. Det som också kändes skönt var att jag inte behövde ha någon varm jacka eller någon mössa på huvudet. Ingen snö och 7-8 plusgrader. Hoppas detta väder bara håller i sig, och sen blir det ju vår och snart är väl sommaren här igen.
Jag lyssnade som vanligt på en dokumentär när jag var ute idag.
Mycket skrivande under gårdagen och natten
Jag skrev mycket under gårdegen och i inatt på min självbiografi. Jag kände liksom hur det bara brann i kroppen. Dessutom är det väl så att jag börjar se slutet och då är det inte svårt att motivera sig till att sitta många timmar och skriva.
Jag skriver mindre detaljerat och jag märkte också att jag lät många företag och personer vara anonyma i mina texter. Någonstans är det ju bättre att inte skriva precis allt och hänga ut typ allt och alla som har något med mina berättelser att göra. Det blir ju så lätt att man överdriver mycket av de man skriver om. Bättre att tagga ner lite underkant och bara berätta det som är viktigt för att man ska kunna förtså själva berättelsen. Dessutom finns det ju inte alltid ett syfte med att skriva nmn på personer, eller namn på företag som har med en viss berättelse att göra. Ibland har jag naturligtvis skrivit namn på personer och företag också, men då finns det ju ett syfte med det. Ibland kanske jag inte tycker att det går att skriva en sak eller en historia om jag inte namnger vissa personer eller företag. Jag tycker själv att jag har hittat en bra balans i detta och jag ska vara noga med att fortsätta så när jag skriver ska skriva vidare på min självbiografi.
Det känns bra att det går bra med skrivandet. Jag personligen kan inte göra detta så mycket bättre än vad jag just nu gör. Så känns det i alla fall.
Mina 3 senaste second hand-fynd
Häromdagen var besökte jag en second hand-butik. Jag gick mest ut för att jag skulle slippa lyssna på det oväsen som någon granne för i samband med att hen renoverar.
Ibland handlar jag på Secon hand. De finns några butiker här i stan som jag ibland går till och oftast hittar man något bra begagnat. Tradera är ju grymt också.
Här är mina 3 senaste second hand-fynd.
En datorväska är ibland bra att ha. Ibland vill jag ha med mig mer grejer än vad jag kan ha i mina fickor. Ibland har man ju byxor där man knappt kan stoppa någonting i fickorna. Dessutom är det ju bra att ha allt i en väska så är det lättre att hålla reda på sina saker. En datorväska är ju en lagom väska att bära med sig när man har för lite grejer för att tex använda en resväska, men för mycket grejer för att kunna stoppa i fickorna. Denna köpte jag för 40 kr och jag tycker den var i skick som ny.
En magväska tycker jag är bra att ha ibland. Denna kostade mig 20 kr. Den är smidig och man kan tex ha sin telefon och plånbok på ett säkert ställe. Det är ju så lätt att tappa bort dessa saker, men har man en magväska så är i alla fall min erfarenhet att man inte tappar bort något. Dessutom tar den ju ingen plats. Man spänner bara fast den runt magen och sen kan man dra sin tröja över och man behöver inte ens se eller tänka på att den finns, fast man har den med sig. Riktigt nöjd med detta fynd är jag.
6 st glasunderlägg. Alltid bra att ha. Fina är ju dessa underlägg och det är ju skönt att ha dom när man ställer ett glas eller en mugg på bordet och vill slippa få det där fula märket på bordet. Dessa glasunderlägg kostade mig 10 kr.
Det var mina 3 senaste fynd, och allt kostade under hudralappen. Det blir man varken fattigare eller rikare på, men fina bra att ha grejer äger man.
Morgonpeppen!
Godmorgon!
Jag är uppe och skuttar redan klockan 07:00. Vet inte hur jag orkar, men jag kände väl att jag inte kunde sova längre för jag vill få så mycket gjort idag.
Dessutom känns det grymt bra i kroppen nu efter gårdagens pingisträning. Fan att jag inte körde ett pass i torsdags också när jag hade möjlighet. Jag ångrar mig nu och jag tänker nu att jag aldrig mer ska strunta i ett pingispass, om jag har möjlighet att ta mig till hallen och träna. Nu kommer också tankar upp som att börja gå till gymmet igen, fast då vill jag hitta någon form av träning där som liknar den tränigen jag gör i pingishallen. Får se om jag kan komma på något upplägg som känns bra och sen är det väl bara att köra.
Fast jag får väl tagga ner lite. Nu mår jag ju bra igen och då är det lätt att säga att man vill det och att allt känns bra. Jag vet ju nu hur jag funkar. I helgen mådde jag ju jättedåligt. Nu mår jag jättebra igen. Jag vet nu om att jag funkar så och jag bara accepterar det liksom. Vad kan man annat göra?
Men nu är det bra och då kör jag på det. Jag är uppe och skuttar nu och jag har en del att göra och sen ska man ju köra buss också under eftermiddagen ocjh kvällen. När jag kommer hem i natt kommer jag säkert att vara skittrött, men förhoppningsvis är jag också nöjd över att jag har fått gjort så mycket idag.
Ha en trevlig dag!
Bra pingisträning ikväll
Jag har varit spelat lite pingis ikväll. Det var en bra pingisträning. Kroppen fick sig en ordentlig genomkörare. Jag hade en bra träff, mycket bättre än jag har haft på länge. Stundtals så spelade jag riktigt bra ikväll, men i perioder under träningen så slarvar för mycket och jag orkar väl inte riktigt hålla i spelet.
Men det var mycket som var bra ikväll. Att jag hade så bra träff är jag mest nöjd med. Jag behövde inte ta i, men jag träffar bollen klockrent och det blir en jävla fart på bollen när jag slår till den.
Här och nu.
Nu har det börjat snurra ordentligt i huvudet och jag orkar inte längre att varken tänka bakåt eller framåt. Det är bara här och nu som gäller. Jag har grejat så mycket den senaste tiden och jag har mycket kvar att göra med allt och lite till. Just nu har jag hmnat i det där läget där jag har grejat mycket, men jag har fortfarande massor kvar att göra och när jag nu har blivit riktigt ordentligt medveten om det så funderar jag bara på vad jag har gett mig in på. För en sekund tänkte jag att det nog hade varit bäst att inte gör nånting, fast det livet är väl inte roligt att leva heller. Dessutom var jag ju förra året irriterad på mig själv för att jag inte gjorde mer. Möjligheterna fanns ju, men jag tänkte bara att det ordnar sig eller jag vill inte. Sen när det var för sent att fixa visa saker, ja då satt jag här hemma och var ledsen för att jag inte fick uppleva sånt som jag tidigare hade haft möjlighet att fixa.
På något sätt har den ledsna känsla gett mig lite tändvätska nu, Jag vill inte känna någon ånger över att jag inte fixade dom grejer som jag faktsikt vill göra. Men nu när jag har fixat väldigt mycket och har mycket på gång, då känner jag att jag ändå inte är riktigt nöjd. Jag tänker att jag kanske skulle prioriterat annorlunda och framförallt så funderar jag på vad jag har gett mig in på.
Idag har det blivit en promenad och det var nog bra för då fick jag rensa skallen lite på alla tankar som bara snurrar runt i huvudet på mig. Just nu befinner jag mig bara här och nu i allt, även mitt tänkande. Jag orkar inte ens försöka fixa och greja mer saker just nu. Jag känner inte heller att det kommer att tjäna någonting till. Risken är bara att jag misslyckas med att få uppleva sånt som jag kommer att lyckas med, bara jag tar det lugnt och lever här och nu.
Inte lika mycket skrivande i natt.
Jag satt uppe till klockan 02:00 och skrev på självbiogrfin i natt. Det blev inte så mycket skrivande som det har varit dom andra nätterna under förra veckan. Jag hade lite svårt att hitta bra formuleringar. Det skrev liksom: För lågt pris på för mycket timmar. För få timmar till för stora jobb, och sen fattade jag inte vad jag menade. jag försökte ändra till en bättre formulering, men det gick bara inte. Får se om jag kan hitta bättre formuleringar nästa gång jag sitter och skriver.
Men det är i alla fall under natten som man får gjort mest. På natten har man inte så mycket annat att göra. På natten ringer man ju inte någon. Man grejar ju inte med några vardagliga saker mitt i natten. Det är bara tyst och lugnt och det är ju betydligt lätare att få mer gjort på självbiogrfin om natten.
Jag får vänta tills jag får svar och vet.
Jag har gjort så mycket den senaste tiden. Jag har så mycket på gång som ska bli kul att få uppleva. Men ska jag vara helt ärlig så kan jag egentligen inte säga att någonting är helt 100% klart. Jag har mycket på gång och jag vet jag kommer att få göra vissa saker. Men för att jag verkligen ska få göra mycket av allt sånt som jag har på gång att fixa så känns det just nu som jag bara måste vänta på att andra ska göra de dom ska göra för att jag ska kunna fortsätta fixa och greja med saker som jag i slutändan ser som väldigt roliga upplevelser.
Mycket är klart redan nu, men det är inte klart på så vis att jag inte vet datum alla andra detaljer som jag måste veta för att kunna göra mycket av sånt som jag tycker ska bli så roligt att få göra. Jag har heller inte bokat hotellrum, fixat resan (tågbiljett eller flygbiljett) och tagit ledig (om jag nu behöver det) från jobb. inget av de kan jag ju inte just nu göra heller för jag vet ju inte exakt datum. Dessutom kan jag ju inte boka ett hotellrum på ett ungefär. Jag kan inte köpa en tåg eller flygbiljett om jag inte vet när jag ska åka. Jag kan inte heller söka ledig om jag inte vet exakt när, eller ens om jag behöver söka ledigt. De finns så mycket som jag måste vänta med att göra tills jag vet mer.
Jag mailar, och ringer lite för att fråga vissa om, eller när det eller det och det ska fixas. Ibland får jag svar och sen är det bara för mig att vänta in ett visst datum. Ibland får jag ett svar, men svaret gör inte att jag vet mer än vad jag visste innan jag fick ett visst svar. Det finns så mycket som redan är klart, fast egentligen finns det ingenting som är 100% klart. Jag måste vänta på det ena och det andra, och jag kan inte göra så mycket annat än att just vänta. Vänta på att det ska bli si eller så. Vänta på att få veta om eller när. Och vänta på de datum då jag faktiskt får göra sånt som jag just nu bara ser att jag kan vänta på att få uppleva.
Just nu känner jag att jag kan inte göra så mycket mer för att fixa så mycket mer. Jag kan baa vänta. Det kommer inte att tjäna någonting till att ringa eller maila någon för att jag vill att någon annan sak fixa det eller det. Ingenting kommer att gå fortare framåt just nu för jag har gjort allt jag kan göra fram tiill detta nu. Jag får helt enkelt bara vänta. Vänta på att att tiden har sin gång. Vnta på att andra sak göra sitt för att jag ska fortsätta göra mitt. Allt jag vill uppleva kommer jag att få uppleva tids nog. Bara jag väntar in allt som måste göras innan det verkligen är dags att göra sånt som jag bara väntar på att få göra.
Dagens fundering🤔
Varför står dessa koner här?
Det står några koner på Hamngatan i Vänersborg och jag tror dom har stått där ett år nu. Man ser aldrig någon som jobbar med något där. Det går att gå där och det finns inget med trappan eller nåt annat som förklara varför dessa koner bara står här natt och dag utan att dom behöver vara där. Är detta något som ska varna för att det finns en trappa här och man får passa sig då så man inte snubblar? Ibland känns Vänersborg som en väldigt märklig stad att befinna sig i.
Måndag igen.
Då var det måndag igen. Man har och greja med denna veckan också, fast jag vet inte riktigt med vad än. Jag har för omväxlings skull inte så mycket busskörning, men jag har ju massor med text att skriva och jag väntar på att vissa sak svara på en del av dom mail som jag dom senaste dagrna och skickat till alla möjliga personer.
Jag har varit ute på min dagliga promenad. Jag gick ca 6 km och det kändes skönt att gå så långt efter alla uppesittarnätter som jag har haft dom senaste dygnen.
Den dokumentär jag lyssnade på idag när jag var ute promenerade handlade om den sk Örnligan.
Har fått lite ordning på röran.
I ett inlägg som handlade om mitt självbiografiskrivande i förrgår natt så berättade jag att kändes lite rörigt med jobbandet av alla texter jag satt och skrev. I natt när jag satt och skrev så kändes det som att jag fick ordning på mina berättelser igen. Dessutom hade jag ett sjukt bra "flow" i natt. Jag fick äl lite extra energi när jag kände att jag fick ordning på min berättelser igen. Det gick bara så enkelt att skriva dom. Jag fick nog gjort mer i natt än vad jag ibland får under en hel vecka, fast under en så dålig vecka så skriver jag ju ite så mycket heller.
Sunday - Bloody Sunday
Idag är det söndag igen. Sista dagen på denna veckan och jag brukar börja tänka lite på vad jag har att göra den kommande veckan. Idag har jag mest slappat och tagit det lugnt. Jag har ätit en middag på "Kopparn".
Jag ska skriva en hel del på min självbiogrfi, men det blir nog när vi närmar oss kvällen av denna söndag.
Jag har under förmiddagen varit ute på en "powerwalk". Det kändes bra och fint väder som fasen var det också.
När jag var ute på min promenad idag så lysnade jag på en dokumentär som handlade om den sk Bloody Sunday.
Nattskrivande✏️
Jag satt uppe i natt och skrev självbiografi också. Jag känner att jag har rört till det lite. Jag skriver på en berättelse som är tänkt ska ligga närmare slutet. Samtidigt har jag några berättelser kvar att skriva som jag har tänk ska ligga före den berättelse som jag skrev på i natt. Men sen vet jag inte om jag ska skriva ta med dessa berättelser, jag vet inte ens om jag ska bry mig om att skriva dom.
Allt detta tänkande kring om jag ska ta med vissa berättelser, eller ens skriva dom gör att jag rör till det lite. Man jag kommer nog att hitta ett arbetssätt som funkar. Sen är det ju så att det är ju resultatet av detta arbetet som räknas. Hur jag jobbar med självbiografin fram till att den blir färdig är ju ingenting som någon kommer att kunna se, eller ens bry sig om. Om jag nu ens kommer att visa detta arbete för någon. Det vet jag ju inte heller just nu.
Har skrivit mycket under natten.
Jag satt uppe ganska länge i natt och skrev självbiogrfi. Jag skriver och blir inte för detaljerad. Under några dagar nu så vill jag få en hel del berättelser skrivna. Då kan man inte vända vrida för mycket på saker och ting Får se om jag klarar av att få färdigt de jag vill få klart under 3-4 dagar nu.
Jag känner att jag har missat och skriva om en del saker så jag kommer att få gå tillbaka lite, kanske. Det går ju att få med de längre fram också, eller så bryr man sig inte alls. Vi får se. Jag har hela tiden ett bra "flow" nu, fast det jag skriver om är lite för tråkigt att tänka kring. Dessutom känns ju inte texterna så aktuella just nu att skriva om. Dom handlar liksom om en annan tid och på ett sätt ett annat liv, fast det är ju mitt liv det handlar om naturligtvis. Men det är ju en självbiografi och jag skriver ju om hela mitt liv. Allting har ju sin tid och det är min tid som jag nu försöker samnställa på något bra sätt.
Jag tycker skrivandet går bra, fast det känns aldrig perfekt. Så kan man väl samanfatta hur det känns med skrivandet just nu.
Det är nog bättre att jag inget säger.
Den senaste tiden har jag bloggat en del om att jag har mycket roliga saker på gång. Men jag berättar inte så mycket mer och i dagarna så har jag börjat förstå att det nog är det bästa att aldrig berättat nånting. Jag råkade nämligen berätta för en person mer i detalj vad jag har på gång av alla dessa saker som jag i alla fall kommer att tycka ska bli roligt att få uppleva. Direkt när jag hade berättat om alla dessa sker mer i detalj för denna person så fick jag bara höra denna person säga: Varför ska du göra det? Det klarar väl inte du? Det är väl inget som du ska ge dig in i. Du kommer bara att bli besviken för det är nog ite så bra som du tror osv..
Detta tycker jag är så tråkigt. Vissa ser bara problem med allting, eller så är det kanske så att vissa är bara sura och bittra över att dom själva inte kan göra dessa saker som jag kan göra lite då och då? Jag vet inte och jag bryr mig inte heller. Men jag tycker det är så tråkigt att jag så ofta får höra att jag borde göra annorlunda eller lägga mina pengar på något annat än det jag själv vill göra, och dessutom tycker är roligt.
Jag får tex ofta frågan varför jag betalar så mycket för vissa grejer. Så fort jag råkar säga att vad något har kostat till vissa personer (inte alla ) så säger vissa personer typ: Varför spenderade du så mycket pengar på den grejen när du hade kunnat få något annat för dom pengarna istället? Ett exempel kan vara när jag rålkar säga hur mycket pengar jag kan bränna på en utekväll i Stockholm. Om jag säger sanningen till vissa personer så får jag ofta höra att jag borde hålla mig till att gå ut i Vänersborg eller Trollhättan och inte gå ut i en stad och festa där allt är så mycket dyrare. Typ så, bara påpeka hur fel man tycker att det är att jag bränner pengar på sånt som dom tycker att jag borde låta bli att bränna pengar på. Sen är det ju inte så ofta jag som jag ens befinner mig i Stockholm, men om jag är där så bränner jag ofta pengar. Mer än när jag är hemma. Det har jag inget problem med, jag bryr mig inte, men de finns väldigt många andra som hela tiden ska tycka och tänka negativt kring det. Jag försöker väl att inte bry mig så mycket om vad folk säger, men jag är samtidigt ganska trött på att höra att jag hela tiden borde göra sånt som i deras ögon är sånt som inte kostar mer än vad vissa tycker det är värt att betala för. Därför är det nog bättre att jag inget säger längre om vad jag har på gång, och inte heller vad det kostar, eller har kostat. Det blir ju bara så mycket gnäll från alla möjliga håll, och gnället är jag så jävla trött på att behöva höra så jag vill verkligen hitta knep för att undvika att behöva berätta något om allt de roliga som jag faktsikt vill göra. Jag kommer ju att blogga om vissa saker när jag väl har gjort något, men förövrigt så känner jag bara att jag inte vill säga så mycket. Folk gnäller ju klagar så förbannat och sånt "svammel" och "babbel" kan jag klara mig utan. Dessutom är det så tråkigt att höra, samtidigt som jag ibland också blir ledsen av att höra att jag bara borde tagga ner hela tiden och inte göra sånt som kostar mer än vad vissa verkar tjäna i månaden.
Sen kan man ju fråga sig vad som är mycket? Allting är ju rellativt liskom. Jag kämpar ju och jobbar ganska hårt med vissa saker. Jag gör det för att jag sen ska få en rolig upplevelse, eller bara ha ett bra liv i största allmänhet. Då vill man inte höra en massa gnäll och negativa kommentarer från folk om varför jag gör si eller så när jag borde göra så eller si istället. Jag har väldigt svårt att fatta hur folk orkar bry sig överhuvudtaget. Själv bryr jag mig inte om pengar speciellt mycket. Har jag pengar till någonting som jag vil ha eller göra så betalar jag det som jag måstebetala och sen tänker jag inte så mycket på om det är mycket eller lite som jag får för pengarna. Det brukar ju ändå vara så att i slutändan så får man det som man betalar för. Köper man tex en billigare skjorta så brukar ju det vara sämre kvalitet på den än om man köper en skjorta som är lite dyrare. Fast många verkar ändå tycka att det är bättre att satsa på en billigare skjorta och man vill gärna tala om det också.
Principen har tidiagre varit för mig att frågar man mig så berättar jag gärna, men nu får det nog bli så att jag inte berättar så mycket mer, även om någon frågar. Jag vill och jag kan göra så mycket av sånt som jag tycker är roligt, och det tänker jag bara försöka göra utan att hela tiden behöva förklara varför jag gör si eller så, eller betalar det eller det. Folk kan tycka vad dom vill, om dom nu tror sig veta något överhuvudtaget. Jag bara gör det jag vill göra och sen säger jag inte så mycket om det liksom. Blogga gör jag ju, men thats it.
Ingen reklam, tack!
De senaste dagarna har jag försökta rensa bort en del av den reklam som man ständigt matas med från alla möjliga håll.
Jag har sedan länge lyckats ganska bra att inte få telefonförsäljare att ringa till mig. De finns ju mycket man kan göra för at få slippa, och jag har nog gjort de mesta som man kan göra där. Nu för tiden får jag kanske ett samtal per året från någon typ är en sk telefonförsäljare. För ett tag sedan var det en viss välgörenhetsorganisation som jag tidigare har skänkt pengar till som ringde mig och frågade om jag kunde tänka mig att skänka pengar igen. Jag sa ju bra nej och sen var det ite mer med det. Att jag hade skänkt pengar tidigare berodde på att jag hade köpt några tröjor som jag ville ha och pengarna som detta kostade mig gick då till denna välgörenhetsorganisation. Det var väl därför dom ringde liksom. Men bara för att jag skänker pengar en gång så betyder inte det att jag skänker pengar igen. Ringer någon och frågar om jag kan tänka mig att göra det så funkar jag nog så att jag per automatik säger nej, bara för att jag får frågan.
Annars som sagt är jag nöjd med att jag nästan aldrig slipper höra av sk telefonförsäljare. Jag har genom åren gjort vad jag kan för att dom inte ska kunna komma i kontakt med mig och jag har konstant sagt nej till allt vad domhar att erbjuda mig. Vill jag köpa något eller skänka pengar till välgörenhet eller liknade så kan jag göra det, men jag gör det inte för att någon sitter i telefon och säger att dom skulle bli hemskt glada om jag vill göra det. Det har jag aldrig gjort, och jag kommer heller aldrig att göra det. Därför är det skönt att jag nästan aldrig hör av någon på telefon om detta längre.
En annan typ av reklam som jag har lyckats ganska bra med att få bort det är den reklam som man får på mail. Jag satte mig ner någon timme för några dagar sedan och ringde dessa företag som ofta skickar reklam i till min mail om ditten och datten. Alla jag ringde sa att dom skulle sluta med det, och att dom skulle ta bort mig från "maillistan". Det var väldigt enkelt, sen får jag ju se om det funkar. Om några veckor märker jag ju om jag regelbundet får dessa mail eller inte. Blir det som företagen har lovat så får jag dom inte, och då är jag nöjd liksom.
Det finns ju också ett visst företag som skickar ut adresserad reklam till min postadress. Detta har jag den senaste tiden tröttnat på och därför har jag försökt att få detta att upphöra. Det kommer något typ en gång i veckan och jag har två gånger under de senaste månaderna ringt och sagt att jag inte vill ha någon reklam skickad från dom skickad till mig, men det har jag fått ändå. Dom sa när jag ringde att det inte är några problem att spärra min adress så att jag slipper breven, men tydligen är det något som dom bara säger. Det har inte blivit så. För några dagar sedan så skrev jag ett brev til detta företag och sen postade jag också ett stort kuvert med alla de reklambrev som jag har fått i min brevlåda under de senaste månaderna. Sen skickade jag helt enkelt allt detta till detta företaget som typ varje vecka skickar brev till mig. Jag skrev att jag ville att dessa brev (som dom nu fick tillbaka) och jag skrev också att jag verkligen vill att man ska sluta skicka adresserad reklam till mig. Jag skrev också att jag har ringt dom, men at et inte har hjälpt, eftersom det fortsätter att komma brev med reklam. Jag skrev också at jag kommer att ringa varje gång som det kommer ett nytt brev och berätta hur många gånger jag har ringt eller skrivit till dom om denna reklam. Ju fler brev dom skickar till mig, ju fler kommer dom att få tillbaka, plus att jag kommer att ringa varje gång och säga hur många gånger jag har ringt och sagt att jag inte vill ha någpn reklam från detta företag. Jag ska nog kunna få sluta skicka. Det är sybnd att det inte hjälper att ha en skylt på postlådan där det står "Ej reklam, tack!" Adresserad reklam läggs ju i min låda i alla fall.
Man kan ju tycka att allt detta behöver man ju inte bry sig om. Det är kanske inte mycket att göra en grej av. Låt det bara hålla på och bry dig inte. Det kanske är det bästa?? Men jag känner bara att jag vill vara ifred och slippa få se mycket av detta vissa företag ständigt vill mata mig med. Om jag säger till dessa företag vad jag tycker, och dom jag då pratar med med några enkla knapptryck bara kan fixa så jag slipper få det ena erbjudandet efter det andra, var och varannan vecka så tycker jag att det är värt att lägga några timmar på att få slippa se en del av alkla dessa erbjudanden som jag är totalt ointressrad av att veta om att dom ens finns. Jag gör en del för att slippa och jag kommer säkert att fortsätta med det.
Har varit ledig idag
Skönt med en ledig dag. Jag började dagen med att ta mig ut på en promenad. Först tänkte jag att jag ska strunta i det. Jag ville få len del grejer gjort idag och då tänkte jag först att jag kanske inte hinner att gå ut på min promenadrunda. Men sen efter närmare eftertanke så kommer fattar jag ju att jag visst hinner med att gå ut och röra på mig. Det blev en runda på ca 4 km.
När jag var ute på min promenad idag så lyssnade jag på en dokuentär som handlade om den sk almstriden.
Efter min runda och lite annat grejande så besökte jag frissan.
Det blev det där blonda som jag oftast gör. Direkt efter är jag oftast inte så nöjd, men när det få gå ett tag och håret växer ut lite så brukar det kännas bra. Fast oftast får jag höra att jag inte ska bleka håret, men själv trivs jag bättre med att fixa till det på detta sättet.
Jag har grejat med allt möjligt idag och jag har hunnit med min dagliga promenad. Jag tänkte att jag ikväll skulle ha lirat lite pingis, men jag orkade bara inte bry mig. Magkänslan säger: Skit i det, och jag orkarde inte bara bry mig i alla fall. Tanken att jag inte ska träna pingis när möjligheten finns tänker jag ibland, men jag brukar ta mig till träningshallen ändå¨. Men inte ikväll och jag ångrar mig inte heller. Så är det ibland.
Resten av kvällen nu så ska jag ägna mig åt att skriva självbiogrfi.
Ha en trevlig kväll!
Seamaster 2017
.
Tar det bara lugnt nu.
Jag ligger just nu i soffan och kollar på TV. Jag har kurat ner mig under en filt, är helt avspänd och jag hör hur regnet smattrar mot fönsterblecket. Jag har det ganska mysigt. Jag vill bara ta det lugnt nu.
Under tisdagen har jag i princip bara jobbat med busskörningen. Jag tar det bara lugnt nu. Jag stressar ingenting och jag är väldigt fokuserad på att bara vara i nuet.
Mer tankar om självbiografin✏️
Jag har fått lite frågor den senaste tiden om vad jag tänker göra med min självbiografi. Frågan jag mest får är om jag kommer att låta någon läsa den och jag svarar nästan alltid att: Jag ska skriva färdigt den först och sen får jag se vad jag gör. Nu har jag ju börjat se slutet på skrivandet och jag har börjat att fundera på vad jag ska göra med den när jag är färdig. Det känns inte alls självklart för mig att släppa min självbiografi så att vem som helst kan läsa den. Just nu kan jag säga att jag långt ifrån känner mig redo att visa de jag har skrivit för vem som helst som skulle vara intresserad av att läsa mina texter. Mycket är väldigt självutlämnande och mycket har jag aldrig berättat för någon. Att gå från att aldrig ha berättat om vissa texter för någon till att typ låta vem som helst som är intresserad av att läsa läsa självbiografin, det känns som ett på tok för stort steg för mig att ta. Men jag är ju inte färdig med allt än så jag kanske tycker att det känns helt ok göra självbiografin tillgänglig för vem som helst när jag är helt klar med den.
Jag har också funderat på om det finns något syfte med att släppa min självbiografi så vem som helst kan läsa den. Det finns ju ett syfte för min egen del med att skriva den. Jag har ju märkt att de finns många händelser i mitt liv som har varit ganska jobbiga och som jag genom åren har tänkt väldigt mycket på, fast jag inte borde göra det. Med skrivandet av vissa berättelser så har jag undan för undan kunna släppa väldigt mycket. Det räcker liksom att skriva och sen känns det som bearbetat och klart för mig. Som någon form av terapi liksom.
Men va skulle syftet vara att göra självbiografin tillgänglig för vem som helst? Jag känner mig i alla fall inte bekväm med den tanken. Jag har nog tänkt visa min självbiografi för någon, men jag är inte säker på att jag vill visa den för vem som helst som kan tänkas vilja läsa den.
Ibland mår jag inte så bra.
Nu har det blivit så igen. Jag känner att jag inte mår så bra. Det konstigt hur det kan bli. I morse kändes det mesta bra, även om jag visste att jag kommer att ha en vecka framför mig som kommer att kännas tuff på olika sätt. Men jag har mått ganska bra den senaste tiden. Men nu under eftermiddagen så började jag känna mig orolig och ledsen. Det vänder liksom, jag mår bra och sen helt plötsligt gör jag inte det. Varför ska jag behöva känna så?
Jag får för mig att jag kanske grejer för mycket och sen kommer det en reaktion på det. Reaktionen blir att jag mår dåligt. Jag tror att allt kommer att kännas bra mest hela tiden bara för att jag känner att allt är bra vid ett visst tillfälle. Sen när jag väl får den där känslan av att allt kanske inte är så bra som jag först kände, då tappar jag ork och energi, och mår helt enkelt inte bra av det.
Detta händer mig ofta och jag kan egentligen aldrig förhindra att det händer. Den senaste tiden har jag funderat mycket på detta. Vad är det gör att känslan av att jag mår bra bara helt plötsligt vänder och sen mår jag helt plötsligt inte så bra? Är det så att det svårare att hålla kvar allt de som känns bra och lättare att hamna i känslan av att man mår dåligt? Att kämpa emot en känsla av att man inte mår så bra och samtidigt försöka intala sig själv att man mår bra kanske gör att jag inte mår så bra ibland. Att man mår dåligt och faktiskt blir ledsen för vissa saker försöker jag säkert många gånger förtränga, men innerst inne så får det mig att mår dåligt. När man sen inte orkar kämpa emot känslan av att man inte mår så bra, då tycker man ju att det svänger fort mellan det där att man mår bra och inte mår bra.
Egentligen kan jag inte säga exakt vad det är som gör att jag inte mår så bra just nu. Jag kan liksom inte komma på någon bra förklaring till varför jag inte mår så bra. Massor av tankar kring det har jag ju, men inga bra svar. Jag vill inte att det ska kännas så här. Det enda jag egentligen vill är att göra mycket av sånt som jag gillar att göra och jag vill göra det ofta. Logiskt sett borde jag ju inte må dåligt om jag gör mycket av sånt som jag tycker om att göra.
Jag vill tex väldigt ofta bädda ner mig under en filt och läsa en bok eller se på en film. Jag vill också ofta kunna åka i väg på något och göra sånt som inte hör till allt de gamla vanliga som jag gör typ var och varannan dag. Mycket annat vill jag egentligen inte göra. Jag har många roliga grejer på gång i år, så det känns mer mer obegripligt att jag inte ska kunna övervinna en känsla av att jag mår dåligt. Varför mår jag dåligt när jag borde må bra? Jag har ju så mycket att se framemot. Men det kanske är så att allt grejande den senaste tiden är på väg att bli för mycket och om jag inte taggar eller stressar ner så kommer jag inte att fungera. Jag har fått den känslan lite att om jag bara taggar ner och lugnar mig lite så löser sig allt till det bästa och jag kommer att må bättre igen.
Ibland är det bättre att bara sitta still och vänta liksom. Jag kan kanske inte göra så mycket åt att jag just nu inte mår så bra. Jag kanske bara måste vänta tills jag mer bättre igen.
Ny vecka.
Öh..mycket att göra har jag denna veckan. Det känns tufft redan nu, fast jag har fått gjort mycket nu under morgonen så det känns redan lite lättare.
Jag har varit ute på en morgonpromenad idag också. Skönt att snön bara försvann igen. Jag gillar inte snö det får gärna regna hur mycket som helst, men snö kan jag vara utan.
Söndag (2017 01 08)
Denna söndag och helg börjar lida mot sitt slut. Jag ska under de sista timmarna av denna söndag sitta och skriva på självbiografin. Jag satt i morse och skrev också. Det går bra med skrivandet nu och även om jag vet att jag har en hel del kvar att göra med självbiogrfin så kan jag känna att jag börjar närma mig slutet av skrivandet på alla mina berättelser. Jag har snart inte mycket mer att berätta om mitt liv för jag har ju inte levt längre än vad jag har gjort liksom. Men jag har ändå en hel del kvar att göra så jag är ju långt ifrån färdig. Det känns ändå motiverande att bara fortsätta med skrivnadet, eftersom jag har kommit närmare den där känslan av ett färdigställande.
Efter lite skrivande så blir man ju hungrig. Det fick bli en middag ute och jag unnade mig lite dessert också.
Efter denna middag så tog jag en promenad på ca 5 km. Det känns bra att jag har fått in promenader som en daglig rutin. Det som också känns bra är att när jag sitter här på kvällen så längtar jag till nästa dag så jag kan ta mig ut och promenera igen. Man skulle ju kunna ta sig ut på kvällen eller natten också, men nja....
När jag var ute och promenera så lyssnade jag på en dokumentär som handlade om omtalade avvisningen av Mohammed Al Zery och Ahmed Agiza 2001.
Nästa vecka har jag massor med jobb och massor med anat att göra också. Som det känns nu så blir det en tuff och jobbig nästa vecka på alla möjliga sätt. Men nu ska jag bara skriva självbiografi och njuta av kvällen.
Passenger - Everything
Bra "flow" ikväll.
Jag skrivit mycket på min självbiogrfi ikväll. Det som förvånade mig var att det gick så enkelt. Jag skrev färdigt den ena berättelsen efter den andra och jag hade ett riktigt bra "flow" i skrivandet. Det var roligt att sitta och skriva också. Jag skippar för mycket detaljer. Det blir bara för tråkigt. Det blir för tråkigt att skriva och för tråkigt att läsa om. Jag skrev det viktiga i varje berättelse ikväll och med tanke på de jag skriver om just nu så är det rätt att skriva på det sättet som jag gör.
Känns bra när man har "flow". Man får mycket gjort på kort tid och allt som tidigare kändes så svårt känns plötsligt enkelt istället. Klart att det känns bra då.
Lördag (2017 01 07)
Hej!
Jag har mina slappardagar. Idag är en sån dag till. Jag tar dewt mest lugnt och gör inte så mycket. Idag har jag varit ute på en promenad. Jag gick någon km längre än vad jag brukar göra. Det var mest för att jag inte ville gå hem innan jag hade köpt mig en pizza som jag skulle ha till lunch. Jag gick liksom en längre promenad i väntan på att pizzerian skulle öppna. Efter promenaden sen så bleb det en pizza och jag hade även lite bubbel som jag kunde unna mig.
Annars har det idag varit mycket slappa och jag lär nog fortsätta så hela kvällen. Kanske får jag gjort något på min självbiografi. Kanske går jag ut ikväll. Det är väl inte helt omöjligt att jag bara är hemma och inte gör nånting. Jag mår bra i alla fall och nånstans är ju det det viktigaste.
Nittaku pongcast . December 2016
Trettondedag jul.
Har mest slappat och haft det bra idag. Jag har en ledig dag och jag är ledig hela helgen. Rätt skönt för det känns som jag har jobbat hur mycket som helst den senaste tiden. Igår tex fick jag massor att göra på jobbet och sen när jag kom hem läste jag ett SMS som fick mig att tänka en hel del. Jag vill bara ta det lugnt hela helgen liksom.
Idag har jag som sagt mest slappat. Jag tänkte att jag skulle ha tagit mig ut på en promenad under förmiddagen, men när man ser lite för mycket minusgrader på termometern så känner man att det är ganska lätt att strunta i det. Jag tänkte också att det förmodligen blir finare väder och mer närmare nollgradit under eftermiddagen och jag är ju ledig så jag kan ju gå ut på min promenad då istället.
Jag skrev lite självbiografi i morse. Med tanke på vad jag fick för SMS igår så kanske jag senare får ändra texter i vissa berättelser. Det är för tidigt än at säga än vad det stod i detta SMS. Jag berättar kanske mer nästa vecka för det är ju liksom inga hemligheter med det så. Detta är bara något som har fått mig att fundera över livet och hur viktigt det faktiskt är att man lever i nuet och bara gör mycket roliga saker nu och inte tänker att man ska göra allt sen liksom.
Jag har varit ute och ätit lite idag också. Gott att unna sig lite extra god mat och det ska jag försöka göra hela helgen. Jag har lagat ganska mycket mat den senaste tiden och när man väl går ut och äter efter att inte ha gjort det på ett tag så blir det ju extra gott.
Efter maten så gick jag ut på den där promenaden. I morse var det ju svinkallt, men när jag fick se att det bara var -3 grader och skinade sol ute så vet jag ju att det bara är skönt att vara ute och promenera.
Det blev en runda på 4 km och jag lyssnade ju som vanligt på en dokumentär och kunde tänka på något helt annat som inte hade med mitt liv att göra. Idag handlade det jag lyssnade på om kidnappning av Erik Westerberg sommaren år 2002.
När jag kom hem så¨blev det mer slappa, och ett annat glas bubbel har jag ocksp unnat mig idag.
Nu grejar jat med lite tvätt i stättstugan och jag ska under denna kvällen skriva mer på min självbiogrfi.
Vad ska man kalla dagens lunch?
Vad ska man äta idag. Det blev äl typ dagens tanke eller nåt idag. Jag hade inte så mycket mat hemma, men jag orkade inte gå ut i kylan för att hämta något som kommer att hinna kallna innan jag kommer hem igen. Man får ta vad man har hemma och försöka slänga ihop något på de.
Jag hade korv. Jag tänkta jag kan väl äta korv med bröd eller varför inte en halv special eller nåt Sen såg jag at jag inte hade något korvbröd. Vad gör man då?
Jag hittade hamburgerbröd, men jag hade ingen nötfärs så någon hamburgare blev det inte heller. Jag hade några potatisar som jag gjorde mos på, emn jagville egentligen inte ha korv med mos. Det blev istället korv i hamburgerbröd, med mos. Vad ska man kalla detta? Typ: Korvburgare special.
Onsdag (2017 01 04)
Ny dag och nya tag. Jag har jobb i eftermiddag och nu har ju snön börjat falla igen. JUst nu ligger det ju inte så mycket utan den snö som nu ligger på backen kan man ju typ blåsa bort. I den här stan som jag bor i blåser det ju som f*n så man kan ju alltid hoppas att snön försvinner med vinden.
Jag har varit ute på en promenad nu på morgonen. Det blev bara 3 km. Det var så kallt så jag gick en kort, men rask promenad.
Jag passade även på att ta lite bilder som jag har tänkt att ha till min självbiografi.
Jag lyssnade på en dokumentär när jag var ute som handlade om de många bränderna som härjade i Falun och Borlänge i mitten av 70-talet. Vad hände då och vad hände sen. Varför erkände vissa som förmodligen inte hade nånting med saken att göra osv... ???
Karins bro.
Bra dag⭐️👍❤
Detta blev en bra dag. Jag fick gjort så mycket och många sk pusselbitar föll på plats idag. Jag har nu fixat massor med saker som kommer att bli hur kul som helst att få uppleva. Mer grejer kommer jag att fixa framöver också. När något är fixat så kan jag bara vänta in ett datum och sen kör man liksom.
Nu mår man bra igen. Jag tänker mycket på allt ku som jag har att se framemot. Det ger mig mycket energi och det blir också lättare att mer och mer släppa allt som jag inte vill tänka på. Jag skrev ju igår att jag vill typ bara sluta tänka vissa tankar som jag ofta fastnar . Bara idag har jag till viss del lyckats ganska bra med det. Jag tänker helt enkelt mer på allt kul som jag har att se framemot och mindre och mindre på sån skit som jag har fått utstå de senaste månaderna.
Nu ska jag sova. Jag hoppas jag inte drömmer några mardrömmar i natt och i morgon. Jag har den senaste tiden drömt om drakar som har sprutat eld på mig så att jag har fått brännskador. Jag har drömt att jag kör en formel 1-bil i 300 km/h och helt plöstligt funkar inte bromsarna på bilen. Jag har drömt om att jag jagar rånare och det vapen jag har är en slangbella. När kommer ikapp rånaren så får jag helt plötsligt se hur rånaren riktar en AK5:a rakt i huvudet på mig, fast innan han hinner att skjuta mig så vaknar jag. Jag hoppas jag slipper dessa mardrömmar under natten och morgondagens sömn. Känns som jag bara drömmer mardrömmar ju. Kan jag inte få drömma om något annat som är lite trevligare? Typ bubbel och kvinnor :)
Godnatt.
Promenad och grejande.
Jag har fått mycket gjort nu under morgonen. Jag har varit ute på en promenad och samtidigt som jag var ute och promenerade så kunde jag ju ringa några samtal, skicka mail, boka något och bara liksom få alla dessa pusselbitar på plats så att man sen bara kan koncentrera sig på att ha bara ha kul.
Det kändes bra att jag kunde få så mycket gjort, även det bara var småsaker så är dessa lika viktiga som de som är mer att göra med.
När jag var ute och promenerade så lyssnade jag på en dokumentär som handlade om Den svenska Vietnamrörelsen.
AC⚡️DC
Bara för mycket tänkade.
Jag har under en period nu tänkt mycket på vissa saker som jag helst inte vill tänka på. Jag vill bara släppa dom. Jag vill liksom bara skita i dom, men det är inte så lätt. Att det inte är lätt att bara släppa vissa saker känns efter ett tag gansak jobbigt. Jag blir trött på det och hur mycket jag än tänker att jag måste släppa det så får jag inte ur vissa saker.
Ett bra sätt som jag vet kan funka när man fastnar i vissa grubblerier det att bara tänka på det man gör just nu. Om jag tex sitter och äter så kan jag tänka på vad jag äter, hur det smakar osv.. Om jag jobbar så kan jag ju lätt tänka på det jag ser på vägen och hur bussen känns att köra. Tittar jag på Tv så kan man ju den stunden fundera på vad som visas. Det är det där med att vara i nuet funkar ofta, men just nu känns det också svårt att bara var det liksom.
De finns verkligen en hel del tankar som jag nu inser att jag bara måste släppa. För min egen skull så måste jag släppa dom. Jag vill ju må bra, och gärna knna att mycket blir bättre och bättre, inte tvärtom liksom.
Nu är jag i alla fall medveten om att jag måste släppa vissa tankar och då kanske det blir lättare att hitta sätt att faktiskt fixa det på också.
Tackade nej till Therese Lindgrens kamera.
Vid lunchtid idag fick jag ett mail. Mailet var från Sveriges Radio och hade med Musikhjälpen att göra.
I mailet stod det att jag kunde få köpa Youtubern Therese Lindgrens kamera som hon hade skänkt till Musikhjälpen. Under Musikhjälpenveckan så låg kameran på Tradera. Jag hade lagt ett bud på ca 8000 kr, men jag vann inte budgivningen utan det var någon annan person som i slutändan tog hem detta.
Idag fick jag via mail veta att den personen som hade budat hem denna auktion inte kunde betala det bud som han hade lagt på kameran så nu fick jag erbjudande at kköpa kameran för det bud som jag la in på. Jag tackade vänligt, men bestämt nej, fast jag fick den där beslutsångesten som jag så ofta får när jag ska välja om jag ska göra något eller inte.
Beslutsångest får jag flera dagar i veckan typ. Jag har alltid svårt för att betsämma mig när jag har två val som består i om jag ska välja att göra något eller inte göra något.Här valde jag att inte köpa kameran och jag ångrar mig inte. Fast samtidigt kan jag tänka att pengarna som det skulle ha kostat mig går ju till en bra sak, så helt fel att köpa kameran hade det inte varit. Man hade ändå fått en bra kamera, plus ett extra objektiv. Kameran var enligt annonsen bara några månader gammal och i skick som ny. Dessutom var den ju signerad av Therese Lindgren själv.
Jag tycker också att det är lite dåligt av hen som vann budgivningen på kameran att inte slutföra affären. Samtidigt kan jag fundera på om det var fel av mig att tacka nej nu när jag fick en chans till att köpa kameran. Är det lika dåligt av mig att inte slutföra denna affär genom att tacka nej till kameran. Hade inte hen som vann budgivningen budat så hade jag ju haft högsta budet på kameran efter avslutad auktion. Då hade jag ju självklart betalat den också för då hade ju mitt bud varit bindade som det heter. Men nu när jag bara fick frågan om jag fortfarande var intresserad av kameran och kunde få köpa den för det bud som jag la in på så var jag ju inte tvungen, utan fri att välja. Då valde jag att tacka nej. Det kändes bättre att spara dom pengarna, och dessutom skänkte jag ganska mycket pengar ändå till Musikhjälpen 2016. Jag tror heller inte att jag hade skänkt mer pengar än vad jag redan har gjort om jag hade vunnit auktionen på kameran. I slutändan hade det blivit samma summa som det nu blev, det är bara det att jag hade haft en kamera också.
Jag hoppas ändå att kameran som Therese Lindgren skänkte inte blir såld för ett ´mycket lägre pris än dom 8000 kr som jag la in på den. Det vore synd tycker jag när pengarna faktiskt går till en sån bra sak som till Musikhjälpen. En ny sådan kamera kostar i alla fall 6000 kr och nu fick man ju med något extra objektiv också. Dessutom är den ju signerad av fina Therese Lindgren.
Igår - Idag
Igår:
Jag fick skrivit mycket igår på min självbiografi. Bra "flow" liksom. Jag började bara där jag slutade förra året. Det gick hur lätt som helst att skriva och det är bara att fortsätta nu. Det är ju bara att "kötta" på tills det är färdigt och jag har hittat lite ny energi och motivation i skrivandet nu. Efter att ha haft en paus från det så känns det bra igen. Det var kanske bara en paus som behövdes. Jag har gett mig tid att samla tankarna lite inför årets skrivande på min självbiogrfi.
Idag:
Jag har jobb i eftermiddag. Jag ska bl.a. köra bästa linjen, Vänersnäs. Tidigare idag har jag varit ute på en promenad på 5-6 km. Bra promenadväder var det.
Annars har jag bara käkat och tagit det lugnt. Jag har också haft lite kontakt med folk som jag behöver ha hjälp av när det kommer till en del av de roliga saker jag har att se framemot.
Ha en trevlig dag!
Skriver självbiografi igen📝✏️
Jag har börjat jobba med självbiogrfin igen. Idag har jag tittat tillbaka lite på vad jag har gjort, skrivit lite på en berättelse, och funderat på hur jag ska fortsätta arbetet med detta.
När jag tittar tillbaka och ser hur mycket jag har fått gjort så känner jag att det vore synd att inte slutföra detta arbetet. Jag vill verkligen göra det, och det är egentligen inte så mycket kvar att skriva. Sen ska man ju skriva rent allt och göra det arbetet som man behöver göra för att slutföra det liksom. Allt tar sin tid och är det något jag har lärt mig av mitt jobbande med skrivandet på självbiogrfin så är det väl att allt man gör tar längre tid än man tror med detta.
När det kommer till att skriva mina berättelser så tänker jag försöka att bli lite mindre detaljerad. Jag hade ett tag en känsla av att jag ville skriva om allt, men att jobba så blir lätt bara för tråkigt. Det blir tråkigt att skriva det och det blir tråkigt att läsa det. Det finns ingen mening med att gör något som bara gör att det blir tråkigt. Man tappar ju bara motivationen då. Det går och skriva det på ett mindre detaljrikt sätt. Det blir roligare och resultatet kommer också att bli bättre.
Jag har också tänkt att jag ska försöka börja skriva på sånt som jag kommer på under arbetets gång att jag vill ha med i min självbiogrfi. Som det har varit så har jag skrivit berättelser i den ordning som jag har tänkt att ha dom i min självbiogiografi. Jag har massor av berättelser i huvudet som jag har tänkt att ta med, men jag har inte skrivit dom än. Orsaken är att många av dessa berättelser har jag tänkt att ha mot slutet av min självbiografi, och det finns andra berättelser som jag ska ha för dessa. Men jag kan ju ändå¨alltid skriva vilka berättelser som helst. Det spelar ju ingen roll om jag skriver på slutet, mitten eller början. När allt sen är färdigt, det är ju först då som det är viktigt att jag lägger in min berättelser i rätt ordning. Under skrivandets gång spelar det ju ingen roll liksom. Jag ska försökja jobba så i fortsättning. Jag tror att det blir effektivare och jag kommer att känna ett bättre "flow" i skrivandet. Problemet kanske är att jag rör till det och inte vet från en gång till en annan vad jag har skrivit, men det behöver inte bli något problem. Det är ju ändå så att jag lätt kan få ordning på det när jag färdigställer det och vet vad jag ska göra med allt material som jag nu skapar. Det är ju färdigställandet och slutresultatet som är det viktiga. Hur jag arbetar med detta till det är färdigt spelar ju egentligen ingen roll för färdigtsällandet av självbiogrfin. Då vill jag bara skriva liksom.
Jag har hittat lite ny motivation och jag tänker inte ge upp. Det vore synd att inte slutföra detta när jag har gjort så mycket. Dessutom tycker jag att allt jag redan har gjort färdigt är riktigt bra. Jag är övertygad om att jag kommer att alla dom berättelser jag fortsätter att skapa kommer att bli minst lika bra. Dessutom är det inte mycket kvar nu och bara att veta det motiverar ju mig att fortsätta jobba på med min självbiografi.
Zara Larsson - I Would Like.
Nyårsdagen
Jag firade liksom inte nyår i natt så jag känner mig ganska fräsch och pigg denna nyårsdag.
Jag har varit ute på en promenadrunda. Igår blev det ingen promenad och det gjorde mig senare undder gårdagen ganska irriterad. Jag borde ha gått ut liksom. Det känns som att något fattas om jag inte kommer ut varje dag på en promenadrunda.
Så idag var det ut direkt på morgonen som gällde. Fast jag väntade i alla fall tills det ljusnade.
När jag var ute på årets första promenadrunda så lyssnade jag på en dokumentär som handlade om dom sk sjukhusmorden i Malmö som ägde rum i slutet på 70-talet.
Nu ska jag fortsätta denna dagen med att ta upp skrivandet på min självbiogrfi igen. Få se om jag kan hitta lite flow igen efter att jag har haft en paus i skrivandet på några veckor.
Nu har det blivit 2017. Jag har massor med grejer på gång. Nu kör vi!!! Detta året hoppas jag blir det bästa i mitt liv hittills.
Ha en trevlig dag!
