Skönt med en ledig helg nu efter väldigt mycket jobbande denna veckan. Många långa dagar och alla mycket har känts tufft. 

 

Det blev inte så mycket pingisspelande denna veckan. Jag orkade inte efter jobbet att ta mig ner till pingishallen. Jag kände mig mörbultad i kroppen och snurrig i huvud.

 

Men jag tränade i alla fall igår (fredag) och det kändes helt ok. Kanske ska jag spela imorgon (söndag) också.  Igår försökte jag fokusera på att få bort känslan av stress. Jag tog det också lugnt mellan bollarna och tänkte hela tiden på den bollen jag spelade. Jag försökte att inte bry mig så mycket om missade poäng eller vad jag skulle evetuellt försöka göra längre fram i ett set. Jag försökte mest fokusera på nuet och den bollen jag i stunden spelade. 

 

Även om jag tänker mycket pingis och funderar över vilka detaljer i mitt spel som jag ska fokusera lite extra på, så känns det som det är något mer jag vill med pingisen än det jag känner att jag får ut. Det svårt att sätta fingret på, men jag tycker inte jag följer någon röd tråd. Under en träning kan jag fokusera på några specifika saker. Sen till en annan träning så kanske jag fokuserar på några andra detaljer, men samtidigt så glömmer jag det jag försökte fokusera på under den förra träning. 

 

Jag vet inte vad som är rätt och fel i detta. Jag känner bara att jag har svårt att hitta den s.k.  röda tråden i min träning. Jag bara tränar utan att egentligen veta vad jag vill nå för resultat med min träning. Samtidigt kan jag tänka att om jag bara: Har kul, mår bra och jag känner att pingisen är bra för min hälsa då är väl allt som det ska vara. Det kanske svårt för mig att få ut mer av min träning. Jag känner ju inte att jag orkar lägga så mycket mer tid på pingisen än vad jag har gjort dom senaste åren. Då kanske jag heller inte kan begära att det ska kännas bättre. Även om det känns som något fattas och som jag liksom vill hitta en känsla av att det jag gör är riktigt bra.

 

 

 

 

 

Just nu är jag inne i en sån jäkla tuff arbetsperoid. Lång dagar och tuff körning. Jag tycker det har varit så nu i två veckor. Denna jobbveckan har i alla fall känts bättre än förra. Jag har försökt att bara vara nuet och jobba på. Det har känts bättre än vad jag trodde att det skulle göra. Snart är det ju ledig helg också och då kommer jag väl känna mer hur det känns i kroppen efter denna veckan. Nu har jag liskom inet tid att känna efter. Jag fokuserar mest på att: Äta, jobba och sova. 

 

Jag hade ju tänkt att spela mer pingis under denna veckan, men hittills har det inte blivit nånting. I tisdags orkade jag inte och igår hann jag inte. Ikväll hoppas jag att jag tar tag i träningen och sen får jag väl se om det blir något mer under denna veckan. Jag vill ju träna på och ha kul. Det är ju roligare att spela pingis än att gå ut på promenader, som J-O Waldner nyligen sa. 

 

Jag ska väl vara så känns det inte som mycket går bra för mig just nu. Jag känner mig heller inte taggad på att ta ta i nånting. Det tror det har känts så sen nyårsafton. Jag tänkte ju att 2026, då kör jag på som fan med allt som jag har tänkt mig. Men det känns som att jag körde för hårt med saker som jag vill hinna med innan detta året började. Sen när detta året börja så blev det bara tomt och jag tappade lusten intresset för de mesta. Jag har inte orkat bry mig om att kämpa vidare. Just nu känns det så i alla fall. Jag tror att jag kommer att vända denna lite dåliga trenden som jag är inne i nu. Jag behöver kanske bara vila mer från allt. 

 

Idag får jag i alla fall lite bättre grepp om hur mycket pengar jag har att bolla med under nästa vecka. Jag är rätt säker på redan nu att jag inte kommer att kunna göra allt de som jag först hade tänkt mig. Det gör ju också att jag kommer efter med det jag hade planerat att göra till slutet av detta året. Om några månader kanske jag inte bry mig mer om det jag hade planerat. Det känns tråkigt just nu. Sen tror jag ändå att jag kommer att känna mig lite mer taggad inom en snar framtid, men just nu är jag bara i en tung uppförsbacke. Det funkar ju inte att bromsa sig ur den. Man får bara kämpa sig uppåt, på något sätt. 

 

 Något som tycker att jag ofta upplever det är att andra människor gärna vill tala om för mig att dom minsann skulle kunna göra samma saker som jag ibland gör för pengar, men dom vill hellre göra något helt annat än det jag kanske råkar säga att jag har gjort. Vad det beror på vet jag inte. Det känns som att vissa vill trycka ner mig och gärna tala om för mig hur fel jag tänker när det kommer till vad jag lägger mina pengar på.

 

Jag pratade tex med en person för bara några dagar sedan om att jag hade besökt Restaurang Frantzên i Stockholm förra året. Jag visade lite bilder och pratade om maten hur hela upplevelsen var och till en början blev personen nyfiken och sa att hon också ville göra ett besök där någon dag. S>en när jag sa vad allt hade kostat (9000 kr) så ändrade hon sig direkt och sa istället att hon hellre åker på en lyxresa istället föra att lägga så mycket pengar på ett restaurangbesök. Det kan jag förstå och respektera, men hon sa detta på ett hånfullt sätt och jag fick känslan av att hon egentligen ville säga till mig att jag var dum i huvudet som betalade så mycket för det. 

 

Jag fortsatte sen inte prata om det, men hon fortsatte att prata om hur mycket annat jag hade kunnat få för dessa pengar och hon vände och vred på detta. Min känlsa var att hon gärna ville att jag skulle veta att hon kunde göra samma sak som jag, fast hon skulle aldrig lägga dessa pengar på något sånt, för man kan ju få ut så mycket mer av den summan om man väljer att göra något annat. 

 

Jag tycker ofta jag får höra liknade snack när jag pratar med personer om vad saker och ting kostar, och  som jag väljer att spendera mina pengar på. Grejen är att jag bryr mig sällan om vad saker och ting har kostat mig om jag i stunden har råd med det jag vill köpa eller göra. Jag har många gånger lagt mycket pengar på allt möjligt, och i efterhand kan man alltid säga att man kunde gjort något annat för pengarna. Men jag gör oftast det jag vill göra, men ändå är jag ofta med om att folk ifrågasätter och gärna vill berätta för mig att dom minsann hade gjort annorlunda för samma summa pengar  Jag får också nästan alltid känslan av att dessa personer vill att jag ska känna mig lite lurad på det jag har köp eller gjort. I den stunden jag får den känslan så brukar jag säga att jag skiter i vad saker och ting kostar. Det räcker för mig att jag har råd med något som jag vill ha, så kan jag spendera mina pengar på det. Dessutom vill jag inte lägga någon energi på vad jag ska välja att göra för att kanske få mest valuta för pengarna. Jag gör vad jag känner för och ibland så hittar man saker som är lite billigare och ibland får man kanske betala lite mer för nånting än vad man kanske kan tycka att det är värt. Jag tror på att ta sådana saker lite mer chill och avspänt. Då mår man bättre och om man inte bryr sig så jäkla mycket om vad saker och ting kostar så tror jag det jämnar ut sig i slutändan. Det är så jag tänker och det mår jag bra av. Jag bryr mig inte om när folk försöker tala om för mig att jag tex kunde fått 7 dagar  Spanien för samma pris som jag valde att spendera på en resa till Tjeckien för. Jag vill kanske inte ens åka till Spanien. Varför ska jag då bry mig om att jag skulle kunna spendera 7 dagar där. Jag skiter väl i om 4 dagar i Tjeckien kostar lika mycket. Jag lägger inte ens någon energi på att tänka på det. Jag betalar för det jag vill göra för att jag har råd med det. Det är det enda jag bryr mig om. Jag tänker aldrig gå runt och tänka på vad jag istället kunde ha gjort för pengar som jag har valt att spendera på nånting. Det går ju alltid att säga att man kunde gjort något annat och sen i efterhand tycka att det hade varit bättre. 

 

Sen är det väl också så att det ena behöver ju inte utesluta det andra. Jag kan ju tex spendera mycket pengar på en stjärnkrog. Så mycket pengar som en resa kostar. Det i sin tur behöver ju inte hindra mig att ge mig ut på en resa. Jag kan ju göra mycket för pengar, bara jag har råd. Även om ajg spenderar en viss summa pengar på något så betyder ju ite det att man inte kan göra det där andra också. Det ena behöver ju som sagt inte utesluta det andra.  Jag bryr mig inte heller vad folk tycker eller säger till mig. Jag vill bara må bra och det skulle jag inet göra om jag gick runt och tänkt på vad jag kan eller kunde ha gjort för pengar, som jag tex vill lägga på sånt jag drömmer om att köpa eller göra. 

 

Jag har varit så trött under hela helgen. Jag har inte känt någon energi och vad jag än tänker att jag ska göra så orkar jag inte bry mig. Jag känner att det får vara så just nu. Jag orkar inte alltid kämpa och jag vill heller inte kämpa emot vad jag innerst inne känner. 

 

Sen är det väl så att jag har ju inte riktigt fått någon bra start av 2026. Jag hade förväntat mig mer och jag har ju insett att ska jag nå något av alla mål som jag har i år så får jag jobba på mycket hårdare än vad jag gjorde förra året. Det räcker kanke inte ändå, utan jag måste samtidigt ha lite tur om jag ska lyckas med allt som jag önskar att jag kan få gjort. Detta känns lite jobbigt att tänka på för jag trodde så mycket på mig själv tidigare. Nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra eller ens sträva efter. Jag har på något sätt kört fast eller hamnat i en lite dåligt trend som jag har svårt att komma ur. Jag bryr mig inte så mycket heller. Jag tänkar bara att jag inte orkar och så får det vara. 

 

På något sätt får jag börja om och sen får jag bara försöka fortsätta sträva efter att komma över dom där spärrarna som jag i flera år nu har satt upp som mål att klara, men inte lyckas med. Det slutar bara med att jag kommer till insikt med att jag inte räckte till och där står där är det stopp för mig. Jag var bra, men inte tillräckligt för att jag ska bli nöjd. Det är inte alltid så lätt heller att bara ta nya tag. Typ: Tänka positivt och göra sin grej. Ibland orkar man inte bry sig och även om jag tror att allt kommer att kännas bättre snart så orkar jag inte bry mig så mycket nu. Allt får bara vara som det är, även om det känns lite tråkigt. 

 

 Denna veckan blev som jag trodde i början av den. Det blev en tuff vecka, men nu är jag i alla fall ledig helgen. Det har varit mycket som har varit tufft på jobbet och när ajg har haft min fritid så ha det varit fullt upp med allt möjligt, även om det nu känns som jag inet har fått ordning på nånting. Inget har liksom varit eller blivit som jag har tänkt mig. Det enda som stämde var ju att jag gissade på att det skulle bli en tuff arbetsvecka och där fick jag ju väldigt rätt. Dessutom har jag under flera dagar under denna veckan vaknat på morgonen mycket tidigare än vad jag egentligen behöver göra. Det har inet varit roligt att vakna kl 03:00 på natten och sen inet kunnat somna om. Öhh..