Helgen - V 51

Jag hade min första lediga helg på två veckor. Det var bara skönt att vara ledig. Både i lördags och igår så gick jag två långproemnader. Det var en skön känsla. Det blev över milen båda dagarna och igår kände jag att jag hade rört mig tillräckligt mycket. Jag vill ju varje vecka känna att jag har rört mig bra, även om jag kanske har mycket jobb eller annat att göra. Jag får ju bara en skön känsla i kroppen av det och den är värd att kämpa lite för. Under lördagen och söndagen så: Gick jag upp klockan 08:00 på morgonen, käkade frukost i lugn och ro och sen klockan 09:00 så tog jag min promenadrunda. Efter varje runda kändes det så jäkla bra i kroppen och det hade det inte gjort om jag inte hade brytt mig om att röra på mig under helgen. 

 

Förövrigt tog jag det ganska lugnt. Jag grejade mycket med min konst och jag lyckades dra in mer pengar på den än vad jag gjort på ganska länge.

 

Jag kollade en hel del Youtube. Jag har svårt att låta bli att kolla på klipp som jag tror är intressanta, även om dom kanske är flera timmar långa. Jag kan lyssna på något klipp också när jag är ute och promenerar. Ibland räcker det ju att lyssna på vad vissa kreatörer på Youtube säger.  

 

Jag bloggar också ganska mycket nu för jag har en hel del som jag vill hinna få publicerat innan 2025 är slut. 

 

Nu har det blivit julveckan och jag har jobb måndag - fredag. Hela julen alltså. Juldagen och annandagen slutar jag ändå ganska tidigt. Julafton jobbar jag lite längre, men jag får ändå kvällen ledigt. Jag missar väl Kalle Anka, men jag kan se Karl- Bertil Johnssons julafton.

 

 

Jag har som sagt jobb under hela julen, men jag blir mer ledig efter jul och det känns bra. 

 

Annars denna veckan så är det mycket med pengarna. Hela detta ekonomiska året tycker jag för min del har varit bra, men jag ville mer och jag är inte i närehten av att klara det mål jag hade satt upp för 2025. Jag kommer ändå att kunna vara nöjd med de senaste månaderna när det kommer till pengar och vad jag har lyckast göra. 

 

Hoppas att ni får en fin och bra jul. Tänk på att ta det lugnt och må bra. Man behöver inte hinna göra allt som man kanske ser som en tradition kring jul. Det tycker inte jag i alla fall. Jag är ju heller inte så mycket för traditioner. Skulle jag känna att sånt är viktigt för mig nu i juletid så hade jag nog känt väldigt mycket prestationsångest, och jag hade nog inte mått så bra av det. Jag hade säkert inte heller efteråt blivit så nöjd med hur julen faktiskt blev.  Så det där med traditioner släpper jag lätt och inte bryr mig om.

 

Jag kommer att jobba på och sen får allt bli som det blir på jul. Det blir en god jul, oavsett vad jag kommer att göra. Jag kan alltid göra saker som jag tycker är kul och mår bra av att hålla på med. 

 

 

Jag har haft en ganska tuff arbetsvecka. Det känns i kroppen nu när man blir ledig. Jag jobbar ju på med ett helt nytt schema så man blir väl lite extra snurrig i huvuet så här i början. Jag har i alla fall tänkt att jag ska jobba igenom hela mitt schema och sen får jag väl se vad jag tänker kring allt och hur jag ska planera ledighet efter det. Det är ju ett schema som är på 8 veckor så det tar ju två månader att ta sig igenom. Just nu kan jag känna att det är nog smart att ta ledigt halva dagar ibland. 

 

 Nu är det skönt med ledig helg i alla fall. Jag har tänkt att jag både idag och imorgon ska gå långpromenader.  Jag ska väl bara njuta av ledigheten och det blir ju också skönt att vara ledig när det är ljust ute. Jag har under stort sett hela denna veckan gått till jobbet när det har varit mörkt ute, och sen när jag ska gå hem så har det hunnit blivit mörkt igen. 

 

 

Den senaste tiden tycker jag mig ha stött på många människor som inte verkar må så bra. Jag kämpar med mig själv varje dag för att jag ska må bra och jag säger ofta till mig själv att det viktigaste i alla lägen är att jag mår bra. Genom åren har jag också jobbat på att hitta många olika sätt att tänka och agera på för att jag i slutändan bara ska må bra. Jag vill att sättet jag lever mitt liv på ska göra att jag mår bra. 

 

 När det kommer till andra som jag har stött på som inte verkar må så bra eller kanske själva säger att dom känner sig deprimerade och nedstämda, så tycker jag ofta dom pratar om att dom har mått bra och har haft ett bra liv, men saker och ting har hänt som sen gör att allt som dom hade tas ifrån dom. 

 

Jag tänker själv ibland att jag ska skaffa mig mer. Kanske en större bostad eller köpa drömbilen osv..Samtidigt som jag tänker på detta så är jag långt ifrån säker på att jag kommer att må bättre. Är det nånting jag mår bra av idag så är det att jag har gått och pengar att röra mig med och att jag lever ett ganska bekymmersfritt liv.  Jag är inte säker på att jag hade klarat av att hitta sätt att må bra på om jag tex hade varit tvungen att leva på mindre pengar,   vilket jag tror att jag hade haft om jag hade haft en större bostad och varit ägare av min drömbil. 

 

Sen ska jag heller inte säga att jag alltid har mått bra av att jag inte har en större bostad eller cool bil. Jag har vid många tillfällen varit ledsen när jag har tänkt på att jag kanske aldrig kommer att kunna förverkliga dessa två drömmar som jag någonstans innerst inne har. 

 

Jag har svårt att veta vad jag vill här. Ibland vill jag ha det, men samtidigt är jag ganska nöjd med hur jag har det just nu. Jag kan ju inte både "äta kakan och ha den kvar". Samtidigt tänker jag att om jag skulle försöka skaffa mig allt jag drömmer om så behöver ju inte det automatikst betyda att jag får det sämre eller mår dåligt. Om jag skaffar mig ett större boende då kommer jag ju också att förmodligen att sälja den bostad jag har idag och då får jag ju loss pengar. Det kan ju betyda att jag får det bättre, men jag är inte så säker på att jag skulle må bättre. Och det är ju trots allt det som jag tycker är viktigast. Man vill må bra. Annars är ju allt annat som man har inte värt nånting. 

 

Om jag skulle få mer än vad jag har just nu så kan det ju bli så skulle jag ju behöva jobba hårdare för att behålla allt och inte förlora det. Skulle jag också känna att jag har för många måsten i mitt liv så är nog risken stor att jag skulle känna mig otillräcklig. Skulle jag behöva leva med känslan av att saker och ting som jag har skaffat mig eller att jag känner att ett tidigare framgångsrikt liv också har gjort mig deprimerad och nedstämd, då vill jag inet ha nånting mer. Idag kämpar jag med mig själv varje dag för att jag ska må så bra som möjligt. Jag tycker att sätten jag gör det på och hur jag tänker kring det funkar. Jag vill naturligvis att det ska fortsätta så. Jag har haft många och långa perioder i mitt liv där jag inte har mått bra. Det har berott på en mängd olika faktorer, men idag kan jag med handen på hjärtat säga att jag bara mår bra. Jag upprepar väldigt ofta några meningar som jag sen också försöker leva efter. 

 

 

 

 Ni vet den där känslan av att man bara borde ta tag i vissa saker, men man kommer liksom inte till skott. Den känslan har jag just nu kring massor med saker och jag har ju också gått runt så under en längre tid. Varje dag blir jag påmind, men jag prioriterar hellre något annat. Eller så kanske det bara är så att jag inte orkar och därför skiter jag i det, men det ligger ändå kvar i bakhuvudet varje dag. 

 

Någonstans vill jag bara få saker och ting gjorda, men det jobbiga med vissa saker är att jag vet att det kommer att ta så förbannat lång tid innan jag blir färdig. Dessutom kanske man inte heller tjänar några pengar på det. Eller så gör man det, men det kommer att ta så lång tid innan det händer. Med den vetskapen så är det säkert också så att jag bara inte orkar börja. Om det ändå skulle vara så att man börjar så tycker jag ofta jag får en känsla av att saker och ting kanske inet alltid är så lätta att få färdiga som man först ha trott. Då ger jag nog lätt upp och sen får man bara en känsla av att man skulle ha skitit i det från början. 

 

Många saker som jag grejar med varje dag, går ju ganska fort att få färdiga. Vissa saker genererar väl också pengar ganska omgående bara man tar tag i dom. Dessutom jobbar jag ju heltid med busskörning och varje vecka funderar jag mycket kring vad jag ska göra när jag blir ledig. Jag tänker mycket kring vad jag vill få gjort, men samtidigt orkar jag inte bry mig om allt. Dessutom vill jag ju göra mycket av sånt som jag tycker är roligt och mår bra av. Men det känns ändå lite frustrerande att jag vill få gjort så mycket mer än vad jag tycker att jag får gjort. Sen mår jag väl ändå bra över att jag får mycket saker gjorda också. Man kanske bara ska kännas sig lite mer nöjd med det och inte haka upp sig på allt som man typ aldrig får gjort. Det kanske är lösning på att slippa känslan av att inte räcka till. Släpp det och var nöjd med allt som jag faktiskt gör och mår bra av. 

 

 

Jag har haft en gansak tuff vecka. Mycket jobb, en hel del pingis och jag har kollat på massor med saker som jag vill göra inom den närmaste framtiden. 

 

Jag har haft ganska mycket att göra på jobbet under veckan. Idag började jag ju också jobba på mitt nya schema. Det känns som jag har fått en bra början i alla fall. Idag hade jag ett bra pass med lugn körning och jag slutade klockan 15:00. Tittar jag på hur jag jobbar nästa vecka så kändes det ganska bra. Imorgon är jag ledig och på tisdag slutar jag klockan 15:00 igen. Onsdag och torsdag slutar jag lite senare, men jag börjar också lite senare på morgonen. Så dagarna är helt normala och det bästa är att dom inet är så sjukt långa. Det är normala arbetsdagar och på fredag slutar jag ganska tidigt och sen är det ledig helg. Hittills känns allt väldigt bra. 

 

Jag körde två pass pingis denna veckan. Tisdag och onsdag. Det var två ganska hårda pass. Jag kände av att jag höll på att tappa spelglädjen. Därför struntade jag i att köra torsdag, som jag först hade tänkt att göra. Börjar man få den där känslan av att det inet är så roligt då kanske det är bra att bara vila några dagar. J>ag vet inet om det funkar, men jag har tänkt att börja träna på tisdag igen och då får jag se hur det känns. Motivationen är ju viktig för att man ska orka träna på. Jag vill inte tröttna nu när jag har varit inne i en period där jag har känt mig bra vid pingisbordet. 

 

Annars på min lediga tid så försöker fundera på hur detta året har varit och vad jag kan göra bättre till nästa år. Mycket har jag ju varit nöjd med, men jag kommer ju inte att nå alla mina mål. Så vad kan jag göra bättre till nästa år för att jag ska få en känsla av att jag lyckas bättre med allt jag vill få gjort? Några saker börjar redan nu bli klara redan nu, så jag tror att i alla fall att jag får ett roligt 2026. Det känns bra i magen i alla fall.