Jag har suttit mycket med min självbiografi idag. Det är full fart med att få alla inlägg i den ordning jag vill ha till det datumet då jag har tänkt att publicera. Det känns bra nu. Jag är helt säker på att jag hinner med allt som jag måste få gjort innan publiceringen. Jag har ju satt ett datum för när dom första inläggen kommer upp på min blogg, men det avslöjar jag inte än. Innan detta datumet måste jag ju alltså vara klar med allt. Det kommer jag att vara med marginal. Jag har max 2 dagar kvar av grejande med självbiografin. Publiceringsdatumet är satt till ett datum som ligger minst 2 veckor fram i tiden. Det är lugnt liksom. Jag har ju semester nu också. Den har ju precis börjat.

 

Idag blev det mycket "pusslande" fram och tillbaka. Jag tog bort en hel del, men jag det var mycket som hamnade i publiceringsläget också. Det blir nog bra detta när det blir färdigt, och färdig blir jag. Inga problem liksom.

Ha en trevlig kväll!

 

Nu lever man i en tid där det tillverkas och körs självkörande bussar. Snart kanske man inte behövs som bussförare längre. Ha ha.

 

Det är en spännade tid vi lever i. Möjligheterna är enorma och jag gillar att allt bara utvecklas. Tänkt om jag en dag kan få uppleva att jag bara kan få sitta i bussen, men inte behöva gasa eller vrida på ratten. Tänkt vilket avspänt jobb man skulle ha då.

 

 

 

 

 

 Nu ska jag ta en välbehövlig semester. Bort från busskörningen ett tag. Det ska inte bli något annat än skönt. En månad där man inte behöver bry sig jobbet, men ändå får man betalt. Nu är det: SEMESTER!!

 

 

 Känns lite som livet leker. Jag har bra snurr på ekonomin. Det går precis så bra som jag har räknat med. Skönt att jag tog tag i det där med ekonmin för ett halvår sen. Nu är det bara bra med pengar in och jag märker bara hur det blir stabilare och bättre för varje dag som går.. 

 

Jobbet kändes riktigt bra idag. Allt gick bra. Jag löste alla situationer klockrent. Jag tycker själv att jag gjorde precis som man ska göra på varje enskild situation idag. Det kändes därför väldigt bra efter dagens arbete. När jag gick hem genom stan så myste jag innobords, hela vägen hem till min lilla lägenhet. 

 

Självbiografin? Den blir snart helt klar och det blir nog en publicering av den. Jag har hittat sätt att arbeta och tänka kring den som gör att jag känner mig väldigt trygg med den. Jag tycker att jag har gjort ett bra arbete med denna. Det är i alla fall bra för att vara jag som har skrivit den. Jag har också fått så mycket stöd och pepp från folk som tycker att det är bra av mig att jag har skrivit min självbiografi. Det gör ju att man mår extra bra när man får beröm för att man har gjort ett bra jobb med någonting som ingen ens har sett resultatet av detta arbetet.

 

Snart har jag semester. Tänkt att när klockan är typ 14:00 imorgon då är söndagens arbete över och jag får min efterlängtade semester. Då är man fri som en fågel. Skillnaden är väl bara att jag inte kan flyga. Men jag tycker faktiskt att man är uppe och flyger när man inte behöver jobba på 4 veckor. Man behöver inte fundera över hur man jobbar på dagarna, för man jobbar ju inte. Man är bara LEDIG och då har man det ju bra. Man kan bara inte må dåligt när man har det så bra. 

Titta vilken fin t-shirt som jag fick hem i brevlådan idag.

 

 

 

Jag har grejat hela morgonen nu med min självbiografi. Jag började tidigt i morse ochsen dess har jag bara "köttat" på. Ingen paus och ingen mat. Jag har inte ens rest mig från stolen. Jag har bara suttit "fläskröv" hela morgonen. 

Just nu känns det bra med självbiografin. Just nu känns det som jag faktiskt vill publicera. Hittills har jag tidsinställt ca 30 blogginlägg, som väntar på att bara få komma upp på bloggen. 

 Igår hade hade jag ju en ganska intensiv dag. Jag fick i alla fall väldigt mycket gjort och det var bra fart på hela dan. Sen hade jag svårt att sova under natten. Jag kanske borde ha försökt varva ner lite tidigare på kvällen än vad jag gjorde. Sen har vi ju det där med rastlösheten igen. Jag vill hela tiden någonting mer. Man vill hela tiden vara på väg någonstans liksom. 

 

När jag låg där i sängen, vaken mitt i  natten så tänkte jag mycket på detta med självbiografin. Det är några få saker bara som jag känner att  måste känna mig trygg med för att jag ändå ska välja att publicera. Känner jag mig ihte trygg med dessa saker så är det nog klokast att låta bli att publicera. Alla dessa tankar vände jag och vred på i natt. 

 

Idag sen så kom jag på en grej som kanske kan funka när det gäller att hitta den där tryggheten  i att publicera. Jag tycker ju också någonstans att det skulle vara synd om jag inte väljer att till 100% sliutföra självbiografin. Det kommer ju alltid att vara något som fattas om jag väljer att intepublicera och visa mitt arbete som jag har gjort. Dessutom finns det ju något som heter: "DET FRIA ORDET".  Det är ett starkt ord som betyder väldigt mycket för friheten och demokratin. YTTRANDEFRIHET är ju också ett starkt ord. Dessa två ord  får mig många gånger att känna mig ganska trygg med allt jag tycker, skriver, och säger. Man ska ju stå upp för  det fria ordet, och jag minns faktiskt hur jag en gång skålade för just det fria ordet. 

 

Igår besökte jag mammas grav, gick över 11 km och tog bilder. När jag kom hem från Uddevalla så grejade jag med självbiografin och gjorde lite annat vardagligt "trökgöra". Dåligt nattsömn, plus allt grejande och promenerade igår har gjort att Danne idag inte har orkat bry sig om speciellt mycket. Typsikt mig. Jag kör skiten ur mig ena dagen för att sen inte orka med nånting dagen efter. Skönt att det snart är semester. Jag ska jobba fredag, lördag och söndag. Klockan 14:00 på söndag, då börjar fan SEMESTERN. En månad!! Det ska inte bli något annat än väldigt gött. 

Jag kollade precis in listan på vilka som är kommer att få sommarprata i programmet Sommar i P1 i år. Jag vet i alla fall några personer redan nu som jag vill höra på i år. Bianca Ingrosso, Kaj Linna, Victoria Silvstedt,

 Mouna Esmaeilzadeh, Rebecca Scheja & Fiona FitzPatrick, 

 

 

Jag satt några timmar igår med färdigställandet av självbiografin och jag får se hur mycket jag sitter med detta idag. Jag jobbar på med publicerandet självbiografin, men jag känner mig osäker på om jag faktiskt vill publicera. Jag tänker först att det är bara att köra på och det är klart jag ska publicera. Sen börjar jag fundera på om det finns något syfte med att publicera. Jag är ju egentligen inte intresserad av att få veta vad folk tycker om det arbete jag har att visa upp när det kommer till min självbiografi. Så vad är då syftet med att publicera?

 

Samtidigt känner jag att ett icke publicerande av självbiografin kan göra att jag känner att jag inte kommer till avslut. Publicerar jag så kommer jag kanske lättare att kunna släppa allt sånt som jag länge har gått runt och liksom ältat. Mycket har jag redan nu lyckats att släppa helt, pga att jag har skrivit på denna självbiografi. Så ett publicerande för den sakens skull spelar ju kanske ingen roll. Men jag vet ju inte säkert om jag kan släppa allt bara sådär heller. Ett publicerande (som det ser ut nu) innebär ju att jag "inläggsbombar" min blogg med upp till 12 inlägg per dag. Det blir ju inte lätt för mig att inte tänka mer på min självbiografi när jag väljer att göra så. Sen vet jag ju inte hur lång tid det tar för mig att kunna släppa detta arbetet, efter att allt är publicerat och klart. Det är ju inte så jäkla lätt att släppa något som man har grejat med så mycket som jag faktiskt har gjort, och i flera år dessutom. Om jag väljer att inte publicera, då kan jag ju bara säga till mig själv att jag släpper detta nu och skiter i allt som har med självbiografin att göra. Detta arbete fick inte det resultat som jag hade tänkt från början, men samtidigt vill jag ju inte längre göra exakt så som jag tänkte från början att jag skulle göra. Nu vill jag kanske något annat och jag är ju osäker på om jag verkligen vill publicera. Kanske ska man då inte publicera?? 

 

Detta känns lite som när man ska betsämma sig för om man vill tatuera sig eller inte. Är man osäker bör väl låta bli? Gör man det i alla fall och sen ångrar sig så är ju det inte så bra. Sen kan man ju alltid ta bort sin tatuering om man ångrar sig, men då tänker man ju kanske i efterhand att det hade varit bättre att inte göra någon tatuering. 

 

Det är lite samma när jag tänker kring självbiografin. Jag känner mig osäker på om jag vill publicera. När jag är så osäker som jag är så kanske jag borde låta bli. Publicerar jag i alla fall och sen ångrar mig så är ju det inte så bra. Man kan ju ta bort alla publicerade inlägg, och vilka andra inlägg som helst på bloggen, men då inser man ju efteråt att det hade varit bättre att inte publicera dessa inlägg överhuvudtaget. Det är ju inte så bra. 

 

Alla dessa tankar brottas jag med som fan just nu. Det känns som det är 50% möjlighet att jag väljer att publicera, eller 50% risk att jag inte kommer att publicera. Jag jobbar på med min självbiografi som att jag tänker publicera, men jag kan inte just nu komma fram till något beslut om vad som känns mest rätt att göra. 

 

Jag får väl bara låta tiden gå och se hur det blir. Om jag av någon anledning nu inte väljer att publicera, då får det väl bara bli så. Det är ju ändå bättre att inte publicera om det sen visar sig att jag ångrar att jag publicerade. Det känns ändå inte som att jag kommer att ångra ett icke publicerande av självbiografin. En sak är jag säker på i alla fall. Jag kommer inte låta mitt beslut fattas av vad andra tycker att jag ska göra. Jag bestämmer själv, och jag kommer inte låta någon utifrån påverka mitt beslut om jag ska publicera eller inte. 

Skönt att man fick en ledig dag såhär mitt i veckan. Jag är ledig imorgon med. Jag har fått mycket gjort idag. 

 

Jag var ju i Uddevalla under förmiddagen. Under eftermiddagen har jag jobbat på med publiceringen av självbiografin. Jag känner mig lite rastlös nu på kvällskvisten. Jag kan känna att det vore kul att hitta på något mer ikväll. Samtidigt vet jag hur det kommer att kännas imorgon, och då är ju frågan om man tycker att det var värt det. Oavsett vad jag vill göra ikväll så finns det ingeting jag kan göra mer än att jobba på med självbiografin. Jag har ju annars några andra saker som jag gärna vill få gjort i år, men inga av dessa saker kan jag liksom fixa, eller ens börja på ikväll. Om jag istället gör något annat, då kan det finns risk att jag sabbar för mig och helst enkelt inte fixar de saker som jag verkligen vill kunna göra i år. 

 

Jag vet att jag är lite tjatig när jag i inlägg efter inlägg skriver om min rastlöshet och att jag vill mer, men om jag gör mer så sabbar jag för mig och bla bla. Men att jag skriver ner dessa tankar och detta som ajg känner hjälper mig ju sen att inte göra något annat än att hålla fokus och gjort dessa saker som jag faktiskt vill fixa i år. Att skriva hjälper mig liksom att tänka på att jag ska göra sånt som känns rätt för mig och inte sånt som jag sen förmodligen kommer att ångra att jag gjorde. Jag brottas med dessa tankar varje dag nu, och jag har gjort så under gabska lång tid. Men jag har inte sabbat nånting. Jag har gjort det som känns rätt att göra, oavsett om jag har känt så jävla mycket rastlöshet och abstinens på att göra hur mycket grejer som helst. Grejer som i slutändan kommer att göra tat jag tappar kontrollen och liskom inte har koll på läget. Där vill jag inte hamna. 

 

Jag var också i Uddevalla idag för jag kände att jag behövde ta lite bilder där som jag sen ska lägga in i självbiografin. Allt jag kommer på att jag har kvar att göra med min självbiografi får jag ju fixa nu. Jag håller ju på att färdigställa den nu, och då finns det ju inget sen längre. Efter att jag är färdig med publiceringen  så ligger ju självbiografin på bloggen, och då kommer jag ju inte att greja mer med detta. Det blir därför för sent att rätta till och tex lägga till bilder sen. Jag måste ju fixa sånt som ska fixas NU.