Behöver ju bara falla över mållinjen.
Jag känner mig fortfarande ganska tom. Jag har också blivit lite snurrig i huvudet. Jag gör vad jag har att göra under dagarna, men jag märker att jag kan glömma att jag ska göra något en minut efter att jag har tänkt på det. Den "urladdningen" som detta blev med att få loss alla pengar har nu gjort att jag känner mig så tom och snurrig.
Dessutom fick jag en tanke som jag snabbt kände att jag fick förtränga. Först kändes tanken jag fick bra och jag tänke för en sekund att jag gör någonting annat än att sätta mitt ekonomimål. Sen kom den där tanken att om jag gör något annat, då kommer jag att ångra mig och jag kommer återigen säga att jag har gjort fel. Målet under detta året har ju bl.a varit att jag ska göra sånt som känns mest rätt att göra. Det är inte alltid det samma som att göra vad man helst skulle vilja göra för stunden.
Det vore ju väldigt fel av mig att inte slutföra detta nu som jag har kämpat med i ett halvår för att fixa. Jag får in dom sista pengarna imorgon , eller på måndag. Om jag inte bryr mig om att slutföra det jag har kämpat för nu när jag bara behöver "falla över mållinjen" Då gör jag ju naturligvis fel. Fixa jag inte detta nu när alla pengar finns och jag inte behöver kämpa mer med detta, om jag fixar allt nu, då är jag ju bara dum i huvudet om jag väljer att göra något helt annat än vad det var tänkt från början.
Problemet är nog den abstinens jag känner. Jag har pengar nu och ännu mera får jag väldigt snart. Jag kan göra så mycket annat, och jag känner av ett litet beroende på att göra mer än att bara sitta still och vänta in vissa datum. Datum där jag vet att jag får in mer pengar. Pengar som jag sen investerar vidare och för att jag ska tjäna ännu mer pengar. Allt detta känns mest rätt att göra just nu. Det känns värt att kämpa in det och hålla på i ca sex månader med det, men samtidigt är det ett helvete när de finns så mycket annat som jag skulle vilja göra, för pengar som jag redan har, men jag kan inte för då sabbar jag det jag verklogen vill göra, och som känns mest rätt att göra.
När det nu känns lite tomt och snurrigt, då tappar man lätt fokus. Det får inte hända nu. Jag är ju på "mållinjen". Jag ska ju bara falla över den. Semn är ju mitt mål med min ekonomi klart för i år. Fan ta mig om jag sabbar allt nu!
.
🏓🇸🇪
Seminarieprogrammet💜
Kul att seminareprogrammet till Bokmässan (27-30 SEP) nu har släppts! Jag ska ju till Bokmässan i Göteborg i höst. Jag har ju inte så mycket som jag har planerat in att jag ska göra i år, men Bokmässan bestämde jag mig för redan efter förra årets Bokmässa att jag skulle besöka igen. Det var kul att vara där liksom. Klart jag ska åka igen då.
Bild från 2017..
ITTF Kaisa China Open.
Mycket känns ändå bra nu.
Jag känner mig fortfarande lite tom och jag vill helst bara få semester, vara helt ledig och typ inte göra ett skit. Samtidigt finns de många saker som jag bara vill få fixade. Det är inte så lätt när jag tänker så. Sanningen är väl den att jag vill mer än vad jag orkar. Huvudet vill mer än vad kroppen tål.
Jag tror ändå att denna tomheten som jag nu känner släpper snart igen. Det är ju ändå så att mycket känns ganska bra nu. Jag fått som jag vill med min ekonomi igen. Det känns så bra att jag bara kan rätta till alla dom fel som jag tycker att jag gjorde förra året. I slutet på denna veckan, eller i början på nästa vecka kommer det in ganska mycket pengar. Ungefär en månadslön, om man ser till vad jag har för att jag kör buss. Man kan ju inte klaga på att man får en summa av två månadslöner in, i en och samma månad.
Jag grejar ju också på med självbiografin. Och jag är nog rätt säker på att jag får klart allting innan min semester. Det är ju målet i alla fall. Med klart menar jag att jag ska få alla mina berättelser klara, så att jag bara kan trycka på knappen för publicering. När jag sen väljer att publicera, det har jag inte bestämt mig för än. Jag känner att det bör bli ganska snart efter att jag har fått alla inlägg i ett publiceringsläge. Väntar man för länge då finns det ju risk att man känner att man måste ändra eller skriva mer osv..igen. Jag måste ju bli klar någon gång och bara bebstämamig at nu är denna självbiografi klar. Man kanske kan strunta i "semster-bloggandet"? Istället köra självbiografi-blogg under hela den perioden som ajg har semester. Vi får se hur det blir, men det känns i alla fall bra att jag nu kan se att jag snart kommer att bli färdig med min självbiografi.
Annars får vi se vad jag hittar på inom den närmaste framtiden. Jag har ju under detta året varit väldigt noga med att inte göra om dom fel som jag tycker att jag gjorde förra året. Ett fel var ju att jag klantade mig med pengar. Detta har jag inte gjort i år och jag har ju därför lyckats vända på allt så nu har jag ju snart den balans i min ekonomi som jag vill ha, och hade innan jag klantade mig.
Ett annat fel som jag tycker att jag gjorde förra året var ju att jag grejade för mycket och var ute på för många saker. Detta gjorde sen att jag gick in i den sk väggen. Jag tog helt slut och när den känslan kom så orkade jag ingenting. Det var inte roligt, men jag har tänkt på detta under det här året. Jag har tänkt på vad jag ska göra, eller inte göra för att det där med att gå in i väggen inte ska hända igen. Jag struntar i mer nu... och säger mest nej till saker, även om jag känner att jag skulle vilja göra mer. Jag måste känna efter så att jag är säker på att jag orkar också. Egentligen kanske jag inte gjorde så mycket mer förra året än vad jag har gjort andra år. Jag har väl varit mer i "farten" andra år än vad jag var förra året. Andra år har jag inte känt att jag har gått in i väggen. Men förra året var ju också året då min mamma dog. Jag var inte förberdd på det, även om jag visste att det förmodligen skulle bli så.
Men jag ville inte förbereda mig på mammas död, så länge som hon faktsikt var i livet. Det var ju ingenting jag ville tänka på överhuvudtaget. När det sen hände i augusti 2017, och jag månaderna innan hade grejat med mycket och varit ute på många olika saker så blev mammas bortgång något som bara gjorde att allt blev för mycket för mig. Jag var inte förberedd, och jag ville inte vara det heller. Därför känner jag nu att jag ska inte vara för hård mot mig själv och säga att det var dåligt av mig att inte fatta att jag inte skulle orka med att greja så mycket som jag gjorde förra året. Det var ju inte så konstigt att det bara tog tvärstopp för mig när min egen mamma dör. Men i år har jag ändå tänkt på att inte greja för mycket och ha för mycket grejer på gång. Dessutom åker jag ut på mindre saker nu. Jag vet ju att saker och ting kan hända som gör att man inte pallar mer, fast man tror innan att man klarar av allt ändå. Man måste lyssna på kroppens signaler liksom. Jag har egentligen altid varit bra på det, men jag gör ändå det misstaget ibland att jag inte lyssnar på min kropp. Man kör på bara och sen blir det som det blir och känns som det känns. Öhhh...
Men sen är det ju ändå så att jag har saker på gång och jag tror nog att den tomheten som jag känner nu snart släpper. När den väl gör det då blir det full fart igen. Jag är ändå en person som vill få gjort mycket, och ha saker på gång. Men samtidigt vill jag ju ha kontroll på "grejerna", och känna att jag orkar med.
🏓🔝🔟💛💙
Nu är det nog klart.
Nu ska det vara klart. Under de närmaste dagarna kommer jag att nå det "ekonomimålet" som jag har kämpat med att nå sedan i början av detta året. Idag fick jag nämligen dom besked jag ville ha. Jag kommer att få in så mycket pengar nu så att jag bara kan fixa allt på det sätt som jag ville få det fixat från början. Allt tror jag kommer att vara klart redan denna veckan, och det är ju mycket bättre än vad jag trodde från början.
Jag känner mig nu lite tom igen. Jag har gått runt i typ ett halvår och haft detta med att jag ska nå mitt ekonomimål och tusen tankar har snurrat i huvudet om hur jag ska göra för att fixa det. Jag har tänkt varenda månad, inför varje nytt delmål som jag har haft att jag inte kommer att fixa det delmålet jag har satt upp för den enskilda månaden, men jag har alltid fixat det. När man har fixat ett av delmålen så måste man på något sätt börja om. In i en ny månad med mer kämpande, framförallt med mycket tålamodet. Det känns många gånger tufft. Det största påfrestningen blir mentalt när man hela tiden måste kämpa på, och sen bara börja om för att sen fortsätta kämpa och ha tålamod.
Jag har känt mig tvungen att greja med min ekonomi för att jag gjorde så många fel förra året. Många dumma och felaktiga ekonomiska beslut gjorde att jag kände att jag måste vända den ganska dåliga trend som jag var inne i när det gällde pengar In, ut och vad jag sen fIck behålla. På alla fel jag gjorde förra året så har jag nu tagit konsekvenserna av dom. Jag tog tag i allt för att jag ville vända det dåliga till nånting bra. Jag löste problemen och nu känns det som jag har vänt allt till min fördel.
Nu vill jag ändå säga att: Allt är inte klart än. Jag har mer att göra med denna "ekonomigrej". Men det är ändå så klart så att jag nu bara behöver vänta en, eller några dagar på pengar som jag idag har blivit garanterad att jag ska få in.
På ett sätt känns det bra att jag kunde rätta till alla fel som jag anser mig ha gjort under förra året. Samtidigt känns det så dumt att jag inte tänkte på detta, redan för ett år sedan. Det var under andra halvan av 2017 som jag dummade mig.Hade jag tänkt smartare och varit mer rationell för ett år sedan, då hade jag behövt tänka på att kämpa på med denna skiten under detta halvåret (2018). Men nu är det klart. Så gott som klart i alla fall. Jag kan känna mig rätt säker på det nu.
Måndag - V 22
Då var det måndag och ny vecka igen. Förra veckan kändes ganska tuff. Jag röjde mig igenom dagarna på et sätt som gjorde mig helt slut om kvällarna. Det var liksom inga problem att somna när man när man väl kröp i säng.
Denna veckan blir det mer kämpande med allting. Det jobbiga är väl abstinensen jag känner på att göra mer saker än vad jag just nu kan. Jag får jobba på med: Självbiografin, fixandet av pengar och busskörning, samtidigt som man längtar till semestern. Jag vill ju också bli färdig med allt jag fixar med nu.
Jag hoppas att jag orkar röja på som jag har gjort under dom senaste dagarna. Då kommer jag att känna mig nöjd med denna veckan också.
Nu räcker det för idag.
Fixar och grejar.
Lördag (2018 05 26)
Jag känner mig ganska pigg nu och jag vill just nu bara greja och greja med hur mycket som helst. Känner jag att jag har bra energi så är det väl bara at köra på det.
Kört buss har jag gjort denna lördag. Det blev ganska tufft. Mycket folk som åkte, men jag hade bra körning idag. Skönt att man är ledig imorgon.
Annars som sagt så känner jag att jag har mycket energi kvar i kroppen, trots en arbetsdag på 8 timmar. Jag ska använda min kraft och energi till att "kötta" självbiografi ikväll. Jag har väl just nu 40% publiceringsklara inlägg. Det känns bra och att jag nu kan se slutet på den grejen med självbiografin gör mig ju också att jag blir lite extra taggad på att verkligen sitta ner nu och "kötta". Det spelar liksom igen roll längre att jag har röjt, jobbat och grejat hur mycket som helst under de senaste dagarna. Jag känner att jag bara orkar mera. Självbiografin är ju snart färdig. Min ekonomiska målsättning sätter jag snart också. Det handlar kanske bara om några veckor och sen är allt fixat och klart. Det känns därför extra bra i kroppen. Man är peppad och taggad till max, men jag måste tänka på att inget är klart förrän det verkligen är klart. jag måste verkligen greja och vara noga in i det sista nu.
Nittaku Pongcast - April 2018
Nu röjer jag i 180 ...
Värmen håller i sig. Jag tycker bara det blir varmare och varmare för varje dag. Skönt med riktigt sommar på "hemmaplan". När det är så fina soliga dagar som jag bara älskar så behöver man ju inte fundera på att dra utomlands för att få det där fina vädret. Det finns ju redan i Vänersborg, och i andra delar av Sverige. Dessutom behöver jag kanske inte sitta efter sommaren och ångra att jag inte reste någonstans på sommaren, eftersom det fina vädret finns här. Solen, värmen och känslan av riktigt fin sommar gör ju att allt redan känns som att jag har semester. Allt blir liksom lättare nu tycker jag. Jobba på går lätt, greja med annat går lätt och man behöver inte fundera på om man har för lite kläder på sig när man går ut. Allt detta gillar jag som f*n. '
Jag röjer på nu. I två dagar har jag kört stenhårt med att komma några stora steg näramre det mål jag har med min ekonomi. Jag fick ju in busslönen idag. Igår fick jag förbereda lite infört denna dagen. Jag visste ju liksom att jag skulle få lön. Idag har jag gjort massor och nästa vecka får jag liskom mer lön. Mer lön för allt de jag gör just nu när jag röjer som en maskin för att bara fixa detta så fort jag kan.
Samir Badran & Sigrid Bernson -....
Slowmotion Analysis
🏓💙🏓💙🏓
Hela dagen med självbiografin.
Onsdag (2018 05 23) ☂️🌞
Det har gjort lite fint i stan. Kul att man väljer att piffa till gågatan med lite färgglada paraplyer. Börjar det regna så kan man ju ställa sig under en av alla dessa paraplyer.
Det är skönt att ha en helt ledig dag. Jag får vara ledig på lill-lördag och jobba får jag sen göra på. Lördag.
Idag har jag kämpat mot min abstinens på att göra mer saker än vad jag just nu kan. Jag grejar på med självbiografin och det går bra.
Jag har också gjort några ärenden på stan, käkat en god lasagne och bibehållit allt det tålamod som jag nu måste ha ett tag till.
Värsta abstinensen "ever".
Igår fick jag fan hålla i mig själv för att jag skulle sitta still. Jag vill så gärna göra mer än vad jag egentlien kan göra just nu. ag hade nog värsta abstinensen "ever".
Det är nu sköna fina sommardagar, pengar har jag som fan (men jag behöver mer) och det finns massor med saker jag vill göra just nu. Jag kan göra mycket, men sånt jag verkligen vill göra måste jag vänta med. Gör jag massor av annat nu då sabbar jag typ allt som jag verkligen vill fixa med de pengar som jag just nu har, och som är planerat att jag ska få in.
Det blir så sjukt jobbigt. Det känns som jag hela tiden måste ha det där jävla tålamodet. Jag kämpar varje dag för att jag ska behålla tålamodet och inte tappa det. Jag räknar ner til varenda datum då jag kan göra mer än vad jag kan just nu. Jag vill liksom för mycket, men kan just nu göra för lite. Så fort jag får en tanke att jag ska göra något annat som går utanför den planen jag har och har haft i typ ett halvår, så får jag direkt ta tillbaka den. Jag försöker tänka på vad jag kommer att få om jag bara bortser från abstinensen och bibehåller tålamodet. Allt detta som är så tufft just nu kommer sen att ha varit värt att ha tagit sig igenom. Dessutom är det ju inte många veckor kvar innan jag förmodligen har fixat allt som jag just nu vill få fixat. Det är ju inte så mycket kvar, men det känns ändå som att jag har 100 år kvar till dom mål jag vill uppnå. ÖHHH...
Det känns ju i alla fall bra att jag inte har sabbat något än. Dessutom vet jag redan nu att om jag bara behåller mitt tålamod så kommer ju ganska snart att fixa "ekonomimålet" som jag har. När jag bara har max 3 veckor kvar, då är det ju det egentligen ingenting. Jag har ju ändå kämpat med att fixa detta i snart ett halvår.
Tisdag (2018 05 22)
Hoppas att det blir en lugnare dag idag än vad jag hade igår. Fan va mycket folk som ville ha tag i mig eller ville att jag skulle se dom på olika sätt. Idag vill jag ha mycket egentid. Det har varit lugnt under moprgonen. Jag har haft en ett ganska lugnt arbetspass. Nu har jag rast och sen ska jag tillbaka till jobbet och köra några timmar till. Känslan jag har är att det blir lugnt och jag hoppas att jag känslan jag har stämmer överens med hur det blir. Imorgon får jag sen en ledig dag från busskörningen.
Jag fortsätter bara nu med att ha tålamod. Jag får vänta några dagar innan jag får in de första pengarna. "busslönen" kommer på fredag. Nästa vecka får jag in lite pengar på tidigare investeringar som jag har gjort. Veckan därpå kanske jag får in pengar på en annan grej som jag har jobbat på ett tag lite i hemlighet. Det känns som att det kommer att funka och om två veckor vet jag. Kommer dom pengarna in som jag räknar starkt med att jag ska få in, då har jag lyckats fullt ut och mitt "ekonomimål" som jag har för detta året är då fixat
BECK-Utan uppsåt
Jag har kollat BECK-filmen "UTAN UPPSÅT. Jag har inte riktigt gillat dom två andra Beck-filmerna som har släppts tidigare i år, men denna filmen som jag såg ikväll tyckte jag var rätt så bra. Värd att ha en myskväll och se den i alla fall.
Det viktigaste är ju att man mår bra.
Oj! Vilken jäkla dag jag har haft. Det har varit nåt hela dan. Jag har fått massor av mail, telefonsamtal och SMS. De handlade om saker där jag typ måste bestämma mig direkt. "Take it or leave it", typ. Det kunde också handla om räkningar eller några nya uppdateringar från jobbet (bussföretaget)
Folk har frågat mig massor med saker idag. Det blir nog nej på de mesta av vad folk har frågat mig om. Säkert kommer jag att få ta en del skit för att jag säger nej, eller bara strungar i vissa saker. Men mitt fokus ligger ju egentligen just nu bara på: Jobbet fram till min semester, få loss pengar och få klart självbiografin inom en månad eller kanske två. Mycket annat är inte intressant för mig just nu. Även om jag blev lite nyfiken på vissa saker som jag fick meddelanden eller telefonsamtal om idag. Livet är fullt av möjligheter, men man behöver ju inte ta alla möjligheter som man får i livet. Det viktigaste är ju att man mår bra, och det gör jag.
Nu ska jag slappa och kolla på film. Jag skiter i vad jag får för mer uppdateringar i telefonen. Det känns som det räcker för idag.
Molly Sandên - Större
V 21
Det har blivit vecka 21. Det är ju också den 21:e idag.
Jag har som vanligt en hel del jobb denna veckan. Passen jag kör är ganska bra. Inget av alla pass ser riktigt jobbigt ut. Men jag har lite helgjobb. På lördag ska jag jobba, men det är ett bra pass jag har då. Bara för att jag måste jobba lördag, så blir jag ledig på onsdag (lill-lördagen) istället.
Annars får jag fortsätta att ha tålamod i väntan på att jag ska få in mer pengar. Sen börjar det ju komma in "cash" och då kan jag ganska snabbt ta mig närmare mitt mål som jag har med ekonomin. Nästa vecka kommer det förmodligen in ännu mer pengar och tittar jag så långt fram som till första veckan i juni så kommer det in lite mer pengar då också. Om jag har räknat klockrent rätt nu så ska allt kunna vara klart när det gäller mitt ekonomiska mål. Det ska bli skönt att få fixat den grejen. Men först måste jag klara av denna veckan. Det gäller att jag inte sabbar något nu när jag är så jäkla nära liksom.
Självbiografin ska jag självklart kämpa med denna veckan, och säkert några veckor till. Men jag hoppas för min egen skull nu att jag blir färdig inom någon månad, eller kanske två månader. Sen får jag fan vara nöjd. Jag känner liksom att det snart räcker nu med tillbakablickar och funderingar på mitt liv.
Jag hoppas på fint väder denna veckan också. Det är så skönt med sommarvärmen. Sommar är ju den bästa årstiden. Jag tänker aldrig klaga på värmen. Jag tycker bara det är bra att jag slipper frysa.
Filmens bästa scen.
Jag har haft en kväll i massagestolen. Jag har också kollat på en film som heter "SUDDEN IMPACT". En gammal film med Clint Eastwood i huvudrollen. Jag gillar framförallt den scenen i filmen när Harry (som Clintan heter i filmen) går in på ett cafê och beställer en stor mugg med kaffe. Han får sitt kaffe och .... socker, väldigt mycket socker. "Make MY Day"
Söndag (2018 05 20)
Jag var ute ganska tidigt i morse. Jag startade dagen med en bra "POWERWALK". Jag gillar att avverka sen sån på morgonen. Väntar man till längre fram på dagen så struntar man oftast i det. Bättre att ta tag i det direkt när man vaknar ju. Jag har sen länge slutat att sträva efter att jag ska tycka det är skönt att röra på mig, eller träna. Jag kommer alltid att tycka att det är jobbigt med träning och rörelse. Den sköna känslan kommer efteråt.
Lite slappa i ute i solen har det ju också blivit idag. Herrgud vad fint väder det är!! Det har inte blivit något jobbande med själbiografin denna söndag. Man vill ju inte göra så¨mycket när det är så fint väder liksom. Man vill mest slappa och ha det bra. Får se om jag orkar ta tag i lite nu under eftermiddagen. Man får försöka "kötta" på lite. Ja vill ju fan snart bli färdigt med den grejen.
Lite mat på Koppargrillen har jag hunnit med i alla fall. Jag var inte jättehungrig så det hade väl egentligen kunnat kvitta idag. Matlusten tappar man lite när det är så varmt, men som jag har sagt förut: Jag tänker inte klaga på värmen och solen. Jag är bara nöjd över att sommaren redan är här.
❤️❗️🎧
Ha en fortsatt bra söndag!
Izabelle-Fantiserar Om Dig.
Izabelle-Varje liten droppe regn.
Grejar på med självbiografin.
Stockholm💛💙
🏓🇨🇳🏓🇨🇳
Bättre än jag trodde.
Nu tar jag ledig helg igen!
Denna arbetsveckan är nu över och i början av denna veckan så skrev jag ju ett inlägg på bloggen om hur jag framförallt trodde att denna arbetsvecka skulle bli. Jag trodde att den skulle kännas lite seg, och inte alls rolig. Jag kände ju att jag hade mycket av den körningen som jag på förhand kan känna att jag helst skulle vilja få slippa. Mycket kändes bara skit, och man var ju inte supertaggad över att gåtil jobbetena veckan. Det kan jag vara ärlig att säga.
Men nu är som sagt arbetsveckan över och jag känner att den blev ganska bra. Mycket bättre än vad att den skulle bli.
Man kan liksom aldrig veta om en arbetsvecka eller bara en arbetsdag kommer att bli tuff eller inte. Jag har så ofta fel när jag tänker och tror innan hur arbetet ska bli från dag till dag. Denna veckan har varit en bra vecka. Körningen har känts bra och jag har inte haft mer att göra än normalt, snarare mindre. Det som jag trodde skulle bli jobbigt gick hur lätt som helst. Dessuto m har det ju varit fint väder, typ hela veckan. Jag hoppas att det fortsätter så i helgen också. Då kommer jag säkert att känna mig 100% nöjd och glad, hela denna veckan.
Ha en trevlig helg!!
Nu kör jag på!
Nu grejar jag på med allt. Jag grejar mer på ett "röjande" sätt nu. Jag har skruvat upp tempot lite på mig själv. Fått lite mer fart på allt och det känns bra. Jag tar tag i sånt jag kan göra för nu.
Just nu kämpar jag på med självbiografin. När det gäller den så gäller det ju bara att jag orkar sitta här och "kötta" på. Just nu gör jag det och jag kör stenhårt. Jag ska bara fixa detta!! Fort ska det gå nu!! Jag gnäller inte mer. Jag kör bara på. Allt känns ju bra nu. Det är ju bara att köra på den känslan så kommer det att kännas ännu bättre när allt snart är fixat och klart!
10-16 December 💚❤️
#mh18-glasburen kommer att stå i LUND. 10 -16 December. Det är ju inte så långt för mig att åka. Dettar väl ca 4 timmar med bil. Jag vet inte om ajg kommer att åka till Lund i mitten på December och kolla in buren på plats, men jag ska ha V 50 i bakhuvudet. Jag tycker ju Musikhjälpen-veckan är en av årets höjdpunter.
Alla Våra Ligg- Peg & Penny
Det är bara att köra på!!
Jag grejar på och jag har mina mål som jag vill uppnå. Just nu är det mest 3 saker som jag vill få fixade inom den närmaste framtiden. Helst vill jag fixa allt under detta året i alla fall.
1. Ekonomimål.
2. Minst en resa.
3. Få färdigt självbiografin.
Jag kör på med dessa saker och dom känns viktiga för mig att klara av. Allt går väldigt bra. Under denna månden och nästa månad komer jag att få in så sjukt bra med pengar. Det gör ju att jag fixar ekonomimålet lätt som en plätt till nästa månad, om jag ite har räknat helt åt helvete fel.. När jag har dom pengarna så kan jag resa vart jag vill i hela jävla världen. Att den möjligheten finns kan jag inte klaga på.
När det gäller självbiografin så går arbetet med den bättre än vad det tidigare har gjort. Det känns bra nu när jag har börjat färdigställa den och jag inte behöver skapa och komma på så mycket nytt. Jag kan nu se att jag snart borde vara färdig, och blir jag det snart då kommer jag att känna mig väldigt nöjd och stolt med mig själv.
Det är bara att köra på med allt. Jag har den senaste tiden känt att jag har gnällt mycket. Jag har tyckt att det har varit jobbigt med att behålla tålamodet och många andra negativa tankar har farit runt i mitt huvud. Jag får sluta med mitt gnällade och klagande. Allt går ju bra och ser jag till att bara köra på med allt så känner jag ju att jag borde fixa allt ganska snart. Varför gnälla då? Mycket pengar kommer snart in, bara jag håller mig till planen som jag har hft sen i januari i år. Resa kan jag sen göra när som helst och vart jag vill efter att jag har nåt mitt mål med ekonomin. Det är ju inte svårt att fixa det där om jag bara vill. Självbiografin är det ju bara att sätta sig ner och kötta på med och jag känner ju att det går framåt. Ju mer framåt jag kommer ju närmar helt färdig blir jag.
Det är bara att köra på och inte tänka så mycket. Allt går ju bra och detta ska man väl bara se till att dra nytta av. Allt jag gnäller om och de negativa tankarna som kommer med detta är det ju bara att rensa hjärnan ifrån.Det är ju mycket lättare att jobba på med saker och ting när man känner att det går bra. Gnäller ma för mycket då kanske det går dligt bara för att man är negativ och gnäller. Bättre att vara positiv, oavsett liksom.
Med bättre inställning nu så ska jag fortsätta att bara köra på med allt.
Kämpar på och sabbar ingenting.
Jag fortsätter att kämpa med mig själv. Jag tänker hela tiden på att jag ska göra sånt som känns mest rätt, oavsett vad det gäller. Det känns ibland som jag bara tänker på detta. Gör rätt, gör inte fel, gör inte om dom fel som du har gjort tidigare och ha tålamod. Jag klarar av det där, men fan vad jag måste stoppa mig själv hela tiden för att jag inte ska sabba allt på en dag när det gäller att nå de målsättningar jag har.
Det skulle vara lätt att bara göra hur mycket som helst som om det inte fanns någon morgondag. Men jag ska ju naturligvis inte vara så dum så jag bara sabbar allt som jag vill få fixat. Det är ju egentligen inte mycket kvar av kämpande med: Ekonomimål och självbiografin.
Verkligheten i P3.
Lyssnade precis på en ganska otäck berättelse från Verkligheten i P3. Hoppas aldrig jag ens kommer att vara i näreheten av att vara med om det som denna lastbilschaufför har behövde uppleva och gå igenom.
Tankar om stress.
Hur gör man för att hantera stress? Det är nog väldigt olika från person till person. Det känns som det är något som är helt normalt att bli ibland. Stressad alltså. I vissa situtaioner skulle det ju fan vara onormalt om man inte blir stressad. Jag har nog känt på alla nivåer av stress i mitt liv. Jag har känt på hur det är att vara så stressad så typ hjärtat börjar slå dubbelt så fort. Den stressen är inte så jäkla skön. Jag känner framförallt att det blir svårt att få något vettigt sagt när man är väldigt stressad. Man blir bara totalblockerad och sen kommer man på efteråt vad man borde ha sagt istället. Dessutom tycker jag att det är svårt att var i nuet när man är för stressad. Är man stressad så kan det ju vara så att man tänker på något som typ är längre fram. Man vill tex hinna få gjort något inom en viss tid, sånt kan ju lätt göra att man blir stressad. Om jag har ont om tid blir jag ofta stressad. Om jag har gott om tid så kan jag lätt vara i nuet och då är jag nästan aldrig stressad.
Sånt som ofta gör mig stressad är när jag känner mig pressad på något sätt. Jag kan ju ibland sätta för mycket press på mig själv. Man kan ju också känna sig pressad av andra människor.
Jag är ganska nöjd med hur jag hanterar min stress. Det där "leva i nuet" kommer jag ofta tillbaka till i nästan vad det än gäller. När jag ska hantera situtioner i livet som kan bli allt för stressiga, då funkar "leva i nuet" hur bra som helst. Mycket annat behöver man nästan inte fundera på. 
När man är i nuet så kan man ju också göra saker som jag tycker hjälper när man vill känna sig lugn och avspänd istället för stressad...so here are my tips:
Musik: MUSIK LYSSNAR JAG PÅ OFTA. Ibland när jag vill "speeda" upp lite och komma ur min slöhet så vill jag spela någon tempolåt som samtidigt gör mig glad. Men när det kommer till att jag vill känna mig mindre stressad så vill jag bara känna att jag mår bra av låten och jag tror också att jag vill lyssna mer på musik där jag tänker på vad som sägs i texten. Just för att hamna i ett stressfritt tillstånd så vill jag verkligen bara sitta ner och lyssna på texten till musiken. Här kommer några exempel på låtar som får mig att känna efter mer, och tänka på att vara mer i nuet och hålla mig lugn och avspänd. Dessa 4 låter är exempel på "feel good" musik för mig.
Lyssna på vad andra säger: En grej som jag kan vara ganska dålig på, men jag har under dom senaste åren blivit bättre. Det att faktiskt lyssna på den personen man pratar med. Är jag stressad så blir det nästan automatiskt så att jag blir en sämre lyssnare. Ibland är det ju lätt att jag börjar fundera på vad den personen som pratar med mig tänker om mig. När jag tänker det, då blir jag en sämre lyssnare. Om man själv funderar på om den som pratar med mig tycker illa om mig eller nåt annat som är negativt så blir man lätt stressad av det. Kan man bara lyssna och svara på det man först verkligen har hört en person säga till mig, så känner jag mig alltid mindre stressad
Känna mig fin och fräsch: Nyduschad, lukta gott, nöjd med håret och snygga kläder Allt detta gör mig faktiskt mindre stressad.
Planering: Att kolla upp lite saker innan man ska göra något kan vara något som gör mig mindre stressad. Sen vill jag ändå inte ha för mycket inplanerat för då kan jag ju bli stressad över att jag inte hinner med eller orkar. Men lite planering är alltid bra. Åker jag tex på en resa så är det rätt skönt att veta lite vad man vill se och göra redan innan man ens bestämmer sig för om, och när man ska åka. Vet jag lite innan vad jag vill uppleva på min resa och kollar upp lite innan jag åker så känner jag mig definitift mindre stressad när jag väl är ute på min resa.
Leva nära mina känslor: Jag kan ibland tänka på hur bra jag har det. De finns ju massor med människor i hela världen som jag inte skulle vilja byta med. Jag får vara nöjd med min "lott" i livet. Samtidigt så tänker jag inte bortse från att jag själv kan må dåligt ibland. Bara för att jag lever ett förhållandevis bra liv så betyder inte det att jag inte får känna sorg, stress, ångest, ilska. Vad jag än känner så vill jag vara nära den känslan och jag tänker inte skämmas för att jag ibland känner något som gör väldigt ont. Jag har min fulla rätt att få känna precis det jag just för stunden känner, oavsett om jag har ett bra liv. Jag tänker aldrig be om ursäkt för att jag känner exakt vad jag känner. På sikt mår jag bättre av att bara tillåta mig själv att känna precis det jag fakiskt känner. Jag kommer ju att bli mer stressad av att ljuga för mig själv och andra om jag tex påstår att jag inte känner oro om jag verkligen är så att jag faktiskt är orolig för något. Ljuger jag för mig själv och andra så blir jag ju bara stressad över försöka bevisa att allt är så bra, trots att det kanske inte är det. Sen vill jag ju naturligtvis inte känna oro, ångest eller ilska. Känner man så får man ju försöka hitta en lösning på att bli kvitt sin oro, ångset eller ilska. När man sen mår bra igen, då blir jag också automatiskt mindre stressad.
Gör något snällt eller fint för någon annan ibland: Det kan vara så lite som man behöver göra, men man mår ju ofta bättre när man gör något snällt eller fint för någon annan. Sen ska man ju aldrig vara så snäll så man blir dum. Men tänker man efter så finns de naturligtvis massor med snälla och fina saker som man kan göra för andra människor. Klart att man mår bra av att vara lite snäll ibland. Mår jag bra så känner jag ju som sagt också oftast av mindre stress.
Lever inte efter andras regler: Är det nånting som skulle få mig stressad som fan så är det om jag skulle börja leva efter andras regler om hur andra människor tycker att jag ska vara och vad jag ska göra. Man får ju ibland höra av andra om vad dom tycker att jag ska göra, eller så har man en åsikt om hur jag är som person. Folk får gärna tycka och tänak saker om mig. Jag tänker ju och tycker saker om andra, men jag behöver inte leva efter vad andra tycker. Det är också väldigt sällan som jag måste göra som någon annan säger. Jag avgör allt som oftast själv vad jag måste göra. Mycket av sånt jag gör, gör jag för att jag själv vill. Jag har blivit bra på att säga NEJ till saker. Då slipper jag få för mycket att göra, och då slipper jag ju bli stressad över att jag inte hinner med. andra Jag kommer aldrig att leva efter människors regler som handlar om hur jag ska vara och vad jag ska göra. Jag kommer alltid att tänka själv, och göra vad jag själv tycker är bäst. Jag har ju min livsfilosofi som jag försöker leva efter. Den är flexibel och jag kan alltid ändra mig. Jag tror inte på att man bara ska "köra" på att en sak är rätt och sen är det den grejen som gäller för resten av livet. Man måste kunna ändra sig om man känner att något annat är bättre. Men det viktigaste är att jag själv bestämmer hur jag vill vara och vad jag ska göra. Jag väljer själv vem jag vill vara, att jag har den valfriheten gör mig naturligvis mindre stressad. Jag kan absolut lyssna på personer som jag litar på, men i slutändan är det upp till mig själv när det handlar om vad jag väljer att göra, och hur jag vill vara som person.
Min strävan är: Att så ofta som möjligt känna mig maximalt avspänd och befinna mig i nuet. Lite stress tror jag ibland kan vara bra för prestationsförmågen, men lagom mycket eller för mycket tror jag bara är dåligt. Metoderna jag har för att inte bli stressad funkar för mig. Alla sätt är bra utom dom dåliga. Ni har säkert många andra bra tips på hur man kan hantera stress. Hoppas mina tips kan hälpa någon att känna sig mindre stressad.
Ha nu ett bra och stressfritt liv!
Musikhjälpen 2017, återblicken.
Jag har precis tittat på Musikhjälpe 2017, återblicken.
Nu längtar jag till Musikhjälpen 2018. När SVT sänder "återblicksprogrammet" av Musikhjälpen, då brukar man ganska kort därefter släppa vilken stad som blir nästa "sändningsplats" för Musikhjälpen. Drömmen för mig vore ju Vänersborg, men det är nog för bbra för att vara sant. Men drömma kan man väl få göra.
I LOVE MUSIKHJÄLPEN.
🏓🏓🏓
Rätt och fel
Jag tror jag har skrivit om detta förut, men jag känner för min egen skull att jag ta upp det igen.
Jag vill ju göra sånt som känns rätt för mig. Jag har också sagt till mig själv länge nu att: Jag inte ska göra om alla dom misstag som jag tycker att jag gjorde förra året. Dessutom vill jag ju inte göra några fel så jag sabbar för mig själv på sikt. Jag vill lyckas med allt som jag har sagt att jag ska fixa och då har jag liksom inte råd att göra några fel. Jag måste priorietera rätt och jag tycker att jag klarar av det.
Fast det jobbig är att ha tålamod och inte sluta bry sig.
Jag tänker nog nästan varje dag nu att jag bara ska göra det som faller mig in för stunden och sluta bry mig om att försöka kämpa in den ena målsättningen efter den andra. Samtidigt så vill jag så gärna klara av att fixa allt.
Jag känner inte att jag kan göra både och. Det är lite jobbigt, men jag tänker hela tiden att allt komer att kännas så bra när jag har nått mina mål. Den känslan när man lyckas med något som man har kämpat med lite mer är så mycket bättre än att "bara" lyckas med sånt som inte kräver någon ansträngning alls.
Jag vill liksom nå känslan av att lyckas med saker som kräver lite av mig, och det är det som får mig att hela tiden göra det som känns mest rätt för mig. Jag tror att jag gör rätt och inte fel, sen säger jag inte att jag alltid har rätt. Men för mig känns det rätt och då har jag på något sätt alltid rätt, även om jag skulle ha fel.
V 20
Ny vecka och nya tag med allt. Jag har massor av jobb. Busskörningen denna veckan känns inte jätterolig. Jag skulle hellre vilja slippa jobba denna veckan. Körningen är inte rolig och en del dagar kommer att kännas långa och sega. Fördelen är ju
ändå att jag har långa raster och då kan jag ju vila ordentligt inför varje jobbig kördel.
Annars vet jag inte riktigt vad jag har att göra denna veckan. Jag kommer ju att fortsätta att läsa igenom och färdigställa självbiografin. Jag hoppas på att det blir fint väder. Sen hoppas jag också att det händer något roligt som jag absolut
inte har räknat med. Det skulle vara kul, eftersom jag redan nu vet att denna veckan inte är så jätterolig.
Söndag (2018 05 13)
Har haft en söndag där jag har varit ledig från jobb, men jag har jobbat mycket med min självbiografi. Jag jobbar ju med att läsa igenom allt, lägga till text och bilder, eller ta bort text och bilder. Just när det mycket text som jag lägger till. Vissa texter som jag nu går igenom skrev jag ju för nästan 2 år sedan. Ett inlägg kände jag att texterna behövde uppdateras lite. Därför har det blivit ganska mycket skrivande i dag. När jag hittills har jobbat på med färdigställandet av självbiografin så har det varit mycket jobbanfde med att lägga till text. Inte så mycket ta bort. Alla bilder som jag hittills har gått igenom till alla texter är jag dessutom väldigt nöjd med. Det känns bra detta, även om jag har en hel del jobb kvar innan jag kommer att vara så färdig så att jag bara kan trycka på "publicerar-knappen".
Lite annat har jag väl gjort i dag också. Just nu håller jag på nere i tvättstugan. Tidiagre i käkade jag mat på "Kopparn".
Det fick bli en Cordon Bleu med pommes.
En del slappande ute i solen har det blivit. Jag har också shoppat lite goa friska parfymer på nätet. Man vill ju lukta gott liksom.
Helgen ha varit bra. Jag har tagit det lugnt och inte gjort något som jag sen kommer att få ångra. Jag har jobbat på bra med självbiografin och jag har drömt om att nå mina målsättningar siom jag har med detta året.
1. Få klart självbiografin
2. Nå mitt ekonomimål.
3 Ut på någon resa.
4. Skänka en ansenlig summa pengar till årets Musikhjälpen.
Hoppas ni alla har haft en bra vecka, en trevlig helg och en grym söndag.
💘💘
Lördag (2018 05 12)
Jag har mått lite illa i dag. Jag hade väligt ont i magen under några timmar mitt på dagen. Jag var sådär jobbigt illamående, men tack och lov mår jag inte illa nu. Jag känner ingenting längre.
Jag har suttit mycket med min självbiografi i dag. Jag har ju sagt att jag ska "kötta" på med detta nu. Det känns bra att jag gör det också. Det går ganska fort framåt. I princip så läser jag ju bara igenom allt och rättar till liet småsaker. Jag känner mig nöjd med mitt arbete som jag nu mest bara läser igenom. Det är bra skrivit för att vara skrivet av mig. Jag tycker också jag har fått till väldigt fina bilder som också passar ihop med mina texter. Jag är verkligen nöjd med min självbiografi. Jag är bar så glad över att jag nog kommer att få til ldet precis på det sättet som jag vill från första början. Att det känns bra med detta gör ju också att det nu känns väldigt motiverande att jobba på med färdigställandet av självbiogrfin. Jag är liksom taggad på att få färdigt detta, och jag kan se att jag snart blir färdig.
Fredagens tankar.
Ganska lugn dag har jag haft. Jobbat har jag gjort, men det var väldigt lugnt. Man kan säga att det märktes att så många var lediga just idag. För min egen del känns det skönt att få vara ledig denna helgen. Nästa vecka blir däremot ganska jobbig, om jag ser vad jag har för typ av pass som jag ska köra. Helst ska man väl inte tänka på det nu. Bättre att njuta av ledigheten. Hoppas det fina vädret håller i sig.
Jag har tänkt att jag ska sitta mycket med min självbiografi i helgen. Jag ska göra så mycket så jag sen tänker: WOW!!! Vad mycket jag har fåt gjort. Nu är det inte så mycket kvar. Det kanske blir svårt, men jag känner att färdigställandet av detta flyter på¨ganska bra. Jag får mycket gjort på ganska kort tid. Det gäller bara att jag sätter mig ner och enbart fokuserar på självbiografin. Det känns också motiverande att hålla på med detta eftersom jag håller på med färdigställandet mer än att skapa nya berättelser. Jag hoppas att jag ikväll och hela helgen orkar att "kötta" på med detta. Jag vill ju bara bli färdig nu!!!
En annan grej som jag tänker mycket på nu är att jag vet att det snart kommer att börja rulla in en hel del pengar. Maj och juni månad brukar vara bra månader när det gäller pengar in. Detta är naturligvis något som jag gillar, men samtidigt vet jag att jag kommer att få ta så mycket skit för det också. Det känns lite jobbigt att redan nu vet detta. Samtidigt kan jag känna att om jag under maj och juni får in nästan dubbelt så mycket pengar mot vad jag normalt sett brukar få in så får det väl vara värt att ta lite skit för det. Samtidigt förstår jag att vissa vill bråka med mig. Pengar har ju ändå ett värde. Folk som vill ta del av dom bråkar ju för att det är värdefullt. Man bråkar ju liksom aldrig om det värdelösa.
Torsdag.
Sommarvärmen håller i sig och glad är jag för det. Jobbet igår kändes bra. Jag var ute med bussen på Vänersnäs. Det är extra fint där ute nu. Det är nästan så man vill flytta dit.
Jag grejar annars på med min självbiografi. Jag håller just nu på med en berättelse där jag känner att jag måste lägga till en hel del texter och bilder. Jag grejade med detta både på rasten och under kvällen igår. Det snurrade ordentligt i huvudet efteråt.Jag grejar med självbiogrfain lite varje dag nu. Jaghar gjort så under några veckor. Jag grejar så mycket som jag orkar och jag känner att det går framåt, även om det går långsamt. Detta är så svårt och jobbigt, men det är ändå något jag vill göra detta. Jag har ju ändå lagt ner så mycket jobb på den så jag vill ju inte avbryta allt och bara kasta bort alla dessa timmar av arbete som jag faktsikt har lagt ner.
Jag får annars kämpa på med mitt tålamod. Jag tror stenhårt på att jag kommer att fixa allt som jag just nu tänker att jag vill åstakomma. I princip handlar detta just nu om 3 saker.
1. Självbiografin ska bara bli klar och det tror jag nog att den kommer att bli.
2. Det rullar in ganska bra med pengar nu, och bättre kommer det att bli bara om någon månad. Det gör ju att jag kommer att kunna nå min ekonomiska målsättning betydligt snabbare än vad jag hade tänkt från början.
3. Jag är ju sugen på att resa igen och har jag bara nått mitt ekonomiska mål som jag har för detta året så ska det nog kunna bli några resor igen.
Tisdag (2018 05 08)
Nu känns det som sommar. Det måste man väl säga när det både igår och idag har varit så jäkla varmt. Det var säkert 30 grader tidigare i dag och nu när klockan är 20:00 på kvällen är det fortfarande över 20 grader. Jag tänker inte klaga på detta. Sommaren tycker jag är den bästa årstiden. Därför tänker jag inte gnälla på hettan som man har fått känna på nu. Jag klagar ju över så många andra årstider och dess olika väder. Sol och värme vill jag alltid ha. Jag tcyker allt känns så mycket lättare när det är sådant här väder. Hoppas nu på många sådana här varma, soliga och fina dagar.
Idag har jag gjort lite småsaker. Jag känner ganska snabbt att jag fortfarande inte orkar greja så mycket.
Jag har varit ledig idag. Jag gjort lite små ärenden. Jag varit ute ganska mycket. Mest har jag bara slappat. Jag grejat lite med självbiografin, men jag körde fast med en berättelse. Känns lite jobbigt att det inte bara flyter på.
Jag är nöjd med denna dagen, men jag hade velat orka få gjort mer. Sen tänker jag ändå att allt får ta den tid det tar. Mycket känns bra nu ändå. Allt jag tänker på nu som jag vill få fixat, känner jag ju att jag kommer att få klart inom en ganska snar framtid. Jag mår bra, och är för det mesta nöjd och glad.
Resor - Ekonomimål - Självbiografi
RESOR
I dag har jag kollat på lite olika resor som jag skulle vilja göra. Jag kollade mest för jag börjar känna mig lite sugen på att komma hemifrån ett tag. Dessutom ångrar jag mig ju lite att jag inte åkte ut på något i vintras. Detta är ju alla fall någon som jag vill ändra på till nästa vinter. Men jag vill ju också ut på nåt innan vintern. Jag har kollat på lite allt möjligt, mest lite huvudstäder i europa. Vi får se om det blir nåt redan till sommaren. Annars siktar jag på att det blir till hösten.
EKONOMIMÅL
Jag har ju ett ekonomiskt mål. Jag vill få ihop en viss summa pengar under detta året. Som det ser ut nu så fixar jag nog detta mål under sommaren. Det känns ganska bra. Efetrsom jag känner att jag kanske kan fixa allt med ekonomimålet innan hösten går ju allt bättre med att få in pengar vad jag hade räknat med. Dessutom är jag glad för att jag betsämde mig för gör vad jag kan för att fixa allt nu redan i början av året. Det hade inte varit roligt att tex börja nu och veta att man förmodligen har et halvår kvar innan jag når min målsättning med min ekonomi. Allt känns just nu stabilt. Jag är 99% säker på att jag lyckas med mitt mål, och det kan ju inte kännas något annat än bra.
SJÄLVBIOGRAFI
Jag grejar nu lite varje dag med min självbiografi. Jag har som mål att så snabbt som möjligt bli så färdig så att jag kan bara trycka på "publicerar-knappen". Detta är den grejen som tar mest på mina krafter. Mycket av de jag berättar om är ju sånt som har satt djupa sår i mig. Mycket tankar snurrar i huvudet och jag känner mitt grejande med självbiografin tar väldigt mycket kraft och energi. Jag orkar därför inte riktigt greja på så mycket som jag skulle vilja göra. Nu läser jag ju mest igenom vad jag tidigare har skrivit. Jag tar bort och lägger till text och bilder lite här och där, men mycket ändrar jag inte alls. Det är bra som det är, men som sagt... att gå igenom alla texter och bilder tar väldigt mycket på min kraft och energi. Jag tror ändå att jag snart blir färdigt. Jag känner mig ändå motiverad att jobba på. Det är ju egentligen inte så mycket kvar. Det är ju bara jag som ska orka färdigställa allt.
SAMMANFATTNING
Mycket känns bra. Jag kan nu se att jag kan fixa någon resa. Jag kan lätt se att jag når mitt målsättning med ekonomin, och självbiografin borde ju snart bli klar. Fixar jag allt under detta året (helst under sommaren) då kommer jag att känna mig riktigt nöjd. Jag tror ju på det och jag vet ju att när jag har klarat allt så kommer den där känslan som oftast är så svår att beskriva, men som ändå är av ett sånt slag att man tycker att det är värt att kämpa på med saker och ting. Man får ju oftast lön för mödan.
Hoppas på lika fint väder nästa vecka.
Helgens arbete är över, men jag har jobb imorgon också. Fast då jobbar jag bara ca 4 timmar. Sen är jag ledig resten av dagen och på tisdag. Hoppas det blir lika fint väder nästa vecka som det har varit i helgen.
Jag känner mig ganska mörbultad i kroppen just nu. Igår kändes det ganska tufft att jobba. Idag var det hur lugnt som helst, men både igår och idag har man ju fått vräka sig upp så jäkla tidigt. Sen när man har jobbat klart sina dagar så snurrar det typ i huvudet under hela ens vakna tid. Öhhh... Jag kan just nu somna stående. Så jävla trött är jag.
Nästa vecka har jag en bra arbetsvecka. Jag har bara körningar som jag gillar att köra. Dessutom jobbar jag bara 3 dagar och då blir jag ju ledig 4. Nästa vecka blir ju bästa veckan på länge. Då känner jag mig säkert mindre mörbultad i kroppen också.
Som väntat blev det Kina.
Lag-VM i pingis är slut för denna gången. Som väntat vinner Kina guldet, både på herr och damsidan.
Kina är bara så jäkla bra på pingis.
Arbetsdag - Bilder
Sverige är bra på pingis.
Sverige får en bronsmedalj i detta lag-VM. Kina kunde inte Sverige vinna över idag heller. Det var ju inte oväntat på något sätt. Kineserna är bra. Dom lämnar aldrig något åt slumpen. Dom är noga med de små detaljerna som i slutändan kan vara så avgörande i matcherna. Trots att dom har vunnit mycket och fortfarande vinner massor, så underskattar dom aldrig någon motståndare. Dom går in med full styrka från början och förutsätter att dom måste ge allt och spela bra för att kunna vinna.
Sverige gör ju ändå ett riktigt bra VM. Det känns bra att Sverige ändå visar att man på ett VM kan vara med uppe i toppen och spela om medaljer. Sverige är bra på pingis, och det har vi typ alltid varit.
Lördag - Arbetsdag
Har en jobbdag att avverka denna lördag. Jag jobbar förresten hela helgen och även måndag. Inte jätteroligt för jag kan ju tex inte kolla lika mycket pingis som jag skulle vilja göra. Just nu har jag i alla fall rast och då kan man ju sitta på jobbet och kolla. Hoppas att Sverige kan vinna över Kina idag. Längst in i mitt hjärta så hoppas jag på det.Ha en trevlig dag!
Riktigt bra - Jävligt roligt.
Jag är så glad nu. Sverige spelade så jäkla bra i kvartsfinalen. 3-0 mot England. Sveriges pingislandslag är nu bland dom fyra bästa i pingisnationerna i världen. Riktigt bra, och så jävla roligt!! Klockan 11:00 i morgon möter Sverige Kina
i semifinal.
Lag-VM-2018
Ekonomimål- Självbiografi.
Kämpar och vinner tillsammans
Ja har suttit massagestolen och kollat på pingis under eftermiddagen och kvällen. Sverige vann mot Taiwan och är nu i kvartsfinal. Imorgon får dom möta England.
Jag tycker det har varit så kul att se Sverige. Dom kämpar och vinner tillsammans. Om en spelare förlorar en match så går någon annan in och vinner. Dessutom har Sverige en bra fjärde och femte spelare i laget också. Det är ju bara tre som spelar en lagmatch i pingis, men om någon i laget av någon anledning inte skulle kunna spela en match så finns det andra som också kan gå in och ta matcher. Alla spelare i Sveriges lag har jag faktiskt vunnit matcher i årets lag-VM. Det gör ju att man får den där tryggheten i ett lag. Pressen blir inte på så stor på någon spelare att han måste ta matcher.
Det är så sjukt kul att se att Sverige har så bra lagmoral och att dom är så fantastiskt bra på att stötta varandra. Dom är proffs ute i fingertopparna och alla spelarna har hittills gjort ett mycket bra VM. Det ska bli otroligt kul att fortsätta följa Sverige i VM.
Lag-VM -2018
Lag-VM - 2018
Ding Ning vs Feng Tianwei
Skönt med ännu en ledig dag.
Det är skönt att bara vara ledig. Jag har väl inte riktigt kommit igång med allt än. Jag tog en ordentlig sovmorgon och sen har jag i princip bara ätit lite. Något annat har jag fått gjort idag. Det är bara skönt att vara helt jävla ledig.
Jag ska fortsätta att "kötta" på med självbiografin idag. Jag kände igår att jag blev färdig med dom olika inläggen som jag grejade med. Det känns bra när man nu känner att det går snabbt framåt. När jag tidigare har suttit och skrivit på självbiografin så har jag ju kunnat hålla på med ett och samma inlägg i en hel dag. Sen har jag ändå inte alltid varit säker på att jag har gjort färdigt allt, trots att det bar kan handlat om et enda inlägg. Nu när jag är inne på färdigställandet och bara ska göra klart allt för att jag ska kunna publicera, då känns det som man kan jobba på ett mycket mer effektivare sätt. Det känns mer motiverande också att jobba på med färdigställandet. Jag behöver ju inte hålla på att författa så mycket längre. Jag renskriver och liksom finputsar ju bara allt nu en sista gång. Jag behöver liksom inte fundera så mycket på vad jag ska skapa. Berättelserna är ju klara och jag kan ju se att jag snart är helt färdig. När jag väl är helt färdig så kan jag förmodligen släppa allt och bara gå vidare med mitt liv. Mitt enda liv. Det enda liv som jag har, och det enda liv jag någonsin kommer att få. Jag tror inte på något annat i alla fall
P3 Musikdokumentär - Zara Larsson
1 maj
Jag köttar på idag. Jag köttar självbiografi. Jag köttar pingis.
Jag grejar mycket med självbiografin idag. Förhoppningsvis orkar jag "kötta" på nu i några dagar. Jag ändrar lite texter och liksom färdigställer alla inlägg. Jag jobbar på systematiskt och jag vill få allt i kronologisk ordning. Jag vill bli färdig ganska snart så att jag kan komma till punkten där jag bara kan trycka på publicerarknappen.
Man blir lite snurrig i huvudet. De finns mycket texter som är jobbiga att gå igenom. Vissa händelser ur mitt liv är inte roliga att ta upp igen, men jag känner att detta måste jag ta mig igenom. I vissa stunder blir man helt slut av allt man läser. Jag koncenterar mig ju också ganska mycket när jag sitter här och läser vad jag har skrivit. Många inlägg har jag gå igenom och jag vill vara extra noga med allt nu. Jag kommer nog inte att ändra mer efter att jag har gått igenom allt denna gången. Publicerandet blir ju nästa steg, och dit vill jag komma så fort som möjligt. Jag är ju ledig några dagar under dena veckan så jag borde ju hinna gå igenom väldigt mycket under denna perioden som jag nu har av ledighet.
Mycket pingis blir det också nu. Jag köttar i timmar där också. Detta är ju den bästa pingisen man kan titta på och det är kul att svenskarna spelar så bra. Även jag inte tror att damerna når något slutspel så tycker jag ändå att dom hittills har spelat riktigt bra under detta Lag-VM.
Per Gessle-Name You Beautiful.
The official song for the World Table Tennis Championships 2018 in Halmstad.
