Jag är mycket ledig denna veckan. Jag jobbar idag, men sen är jag ledig fram till fredag eftermiddag. Det känns bra. Jag ska jobba på med att färdigställa min självbiografi. Jag känner mig motiverad och taggad att få klart detta nu. Jag vill känna mig färdig. Jag kommer aldrig kunna känna mig riktigt färdig om jag inte publicerar min självbiografi. 

 

 

 

Mycket slappande har det blivit idag. Jag ville få gjort mycket, men jag orkade liksom inte ta tag i nåt. Allt kändes bara för besvärligt och för jobbigt idag. Det blev liksom lättare att bara skita i allt och slappa framför TV:n, eller läsa en bok. Man får väl vara nöjd att man kan välja  att inte behöva bry sig om nånting på en ledig dag. Gör jag det inte idag så kan jag ta det en annan dag, eller så gör jag det aldrig en annan dag heller. Vembryr sig liksom.

 

Jag tänke också dragit ut och hittat på något, men även det kändes för jobbigt idag. Jag vet att jag bara kommer att bli för trött och dessutom ångra mig efteråt. Jag kan göra mycket av sånt jag känner att jag vill göra. Jag vill kanske nu, men det känns som att huvudet vill mer än vad kroppen kommer att tåla. Om jag inte lyssnar på kroppens signaler nu så är jag rätt säker på att jag kommer att ångra mig sen. Dessutom tänker jag ju mycket på alla fel jag gjorde förra året. Nu är jag noga som fan med att jag inte ska göra om dom misstagen. Ett fel var ju tex att jag inte riktigt lyssnade på kroppens signaler.  jag bara blåste på även om jag tänkte tanken att jag kanske inte kommer att orka. Sen blev det ju som det blev också. Batteriet inom mig tog liksom slut och jag satt och ångrade  massor av saker som jag hade gjort. Jag önskade då att jag hade fattat att jag inte orkar hur mycket som helst, bara för att jag vill hur mycket som helst. 

 

 

BILDER FRÅN DENNA LÖRDAG

 Nu är jag ledig hela helgen. Skönt att få starta ledigheten redan på en fredag. Nästa vecka när april övergår i maj så har jag sett att jag i perioder har ganska mycket ledigt. Det ska bli skönt. 

 

Denna veckan har varit en bra arbetsvecka. Även om jag har känt mig lite tom och väldigt trött så har arbetet gått bra. Jag tror att just denna arbetsveckan som jag nu har haft är den bästa veckan på det schemat som jag kör efter. Bara 4 dagar  arbete och jag kör ingen linje som jag inte gillar att köra. Även om jag inte har mått så bra denna veckan, så har jag ändå känt att det har gått bra att jobba på. Behagligt, lugnt och roligt har det varit att jobba.

 

 

Nu när man har blivit ledig så tänker jag att jag vill få gjort en hel del. Jag ska försöka sätta mig ner och jobba med på med självbiografin. Jag vill göra vad jag kan nu för att få den så bra som möjligt till den publicering som jag har tänkt att snart göra. Jag vet inte exakt datum än, men jag hoppas att jag kan snart vågar trycka på knappen och sen är man ju igång. Det kommer nog att kännas bra när jag väl sätter igång med publiceringen. Då kommer jag ju till ett avslut och då kommer jag ju också att känna mig helt färdig. 

 

Jag har också en hel del blogginlägg som jag vill få skrivit ner. Jag har haft mycket tankar om allt möjligt den senaste tiden. Många tankar har ju bara snurrat fritt i huvudet på mig den senaste tiden. Nu känner jag att allt i mitt huvud börjar falla på plats. Då tycker jag den känns skönt att få skriva av sig känslorna lite. 

 

Annars blir det nog ganska lugna lediga dagar för min del. Jag kände senast igår när jag var blev ledig att jag blev lite rastlös. Jag gick då ut en stund och bara promenerde runt lite. Sen släppte det och jag vill bara komma hem igen. Väl hemma så slappde jag mest framför TV:n. Jag körde väl någon meningslös live på "Insta". 

 

Hoppas ni alla får en bra helg. Själv ska jag bara vara i den "bubblan" som jag typ har varit i hela denna veckan. Jag  ska försöka må så bra jag bara kan. Jag hoppas jag slipper känna panik över att jag inte hinner me. Eller ångest över vad jag har gjort. Jag hoppas att jag fortsätter ha tålamod och att jag tror på att mina målsättningar som jag har med detta året är möjliga att nå. Jag måste hela tiden tro på att det är möjligt, annars fixar jag det nog inte.

 

Jag hoppas också att jag inte är för hård mot mig själv. Jag behöver alltid mer tid för att kunna fixa saker. Allt måste få ta den tid det tar. Jag hamnar lätt i tankar där jag känner mig sämre än andra pga att det känns som att mycket av sånt jag gör tar lång tid fixa. I allt detta är det lätt att kräva mer av sig själv. Jag blir lätt för hård mot mig själv när jag håller på länge med en sak som jag efteråt kan tycka borde ha gått snabbare att fixa. Jag kan tänka att jag är dålig som inte kan fixa saker snabbare än vad jag gör. Fast grejen är ju att om jag fixar det jag grejar med så behöver ju inte det betyda att jag är så dålig som jag lätt kan säga till mig själv att jag är. Jag är bra på att få saker och ting gjort. Det tar kanske bara lite längre tid för mig. Det är ju bara det liksom.

 Jag sitter och räknar och vänder och vrider på min ekonomi. Jag har ju mitt ekonimska mål som jag kämpar med månad för månad.

 

Jag får in ganska mycket pengar nu, men jag har en hel del utgifter också. Det är tur att jag får in bra med pengar. Annars hade jag ju inte klarat utgifterna på samma sätt. Då hade jag liksom fått dra ner ambitionerna. Allt som jag ska ut under den närmaste framtiden har jag räknat med. Jag vet liksom att dessa utgifter kommer nu. Det känns bra när man känner att man lätt fixar allt. Det som också känns bra är att allt jag tidigare har räknat med, blir precis så som jag tänkte från början att det skulle bli. Även om det skulle bli så att något inträffar som jag inte har räknat med så vet jag att jag löser det också. Det finns liksom med i planen at inte allt alltid blir som jag har tänkt mig, men då finns det en lösning ändå.

 

Jag har jäkligt mycket utgifter nu. Så kommer det att vara under 1-3 månader framöver. Men det kan också bli så att jag får in mycket pengar redan under nästa månad. Det är inget jag har räknat med tidigare, men det gör ju inget om det  kommer in mer pengar än vad man har räknat med från början. Det hade ju varit värre om man hade haft mer utgifter än vad man från början hade räknat med. Eller ännu värre, mer utgifter än vad man klarar av att hantera. Det är ju ett ganska skönt bekymmer att ha. Jag vet liksom inte om jag bara får in mycket pengar, eller mycket mer pengar än vad som är mycket just nu. Jag vet bara att det är mycket pengar nu. Mycket in, men också ut. Lite otäckt, men lite kul också. Det gäller att man har kontroll på allt, och det känner jag att jag har även denna gången. 

 

Har ni sett filmen "MANNEN PÅ TAKET"? Det är en Beck-film som är över 40 år gammal, men jag tycker ändå att den är bra. Bra skådisar och manus. Dessutom känns denna film mer juridiskt rätt än många andra polisfilmer som man har sett genom åren. Framförallt andra Beck-filmer. 

 

 

 

 

 

Ibland råkar man ut för folk som gör sig roliga på ens bekostnad. Här ska jag visa er en som har startat ett konto på Twitter där han låtsas vara mig. https://twitter.com/DanneGoldman Detta är alltså inte jag.

 

Denna personen är rätt obehaglig. Han skriver på  kränkade och förolämpande sätt. Har tar min bilder och filmer och liksom mobbar mig hela tiden. Han gör sig hela tiden rolig på min bekostnad. Det är kränkade när man ibland  måste råka ut för dessa personer som inte låter mig vara ifred.

 

Denna personen har varit aktiv förut på Twitter. Också den gången startade han ett konto låtsades vara mig. Han var då på exakt samma sätt som han är nu, kränkade och obehaglig, men då lyckades jag få bort kontot. Nu har han startat om på nytt igen, och denna gången verkar det vara svårare att få bort detta Twitterkonto. Jag skulle vara tacksam om ni vill rapportera detta kontot. Jag vet inte om det hjälper.  Han kanske fortsätter ändå, eftersom det verkar vara en person som inte bryr sig om att han kränker mig. Han verkar ju tycka att det är roligt. Om han går för långt så att jag känner att han blir ännu mer obehaglig än vad han är nu, då kommer jag förmodligen att polisanmäla detta, men just nu nöjer jag mig med att försöka få bort detta kränkade Twitter-konto, eller bara få han att lägga av. Tänk vilka tråkiga liv vissa måste ha som orkar ägna sig åt sådan här skit. https://twitter.com/DanneGoldman

 

Jag fattar inte hur jag kan sova så mycket som jag har gjort dom senaste dagarna. Jag lägger mig tidigt, men ändå känns det som jag har sovit för lite när klockan ringer på morgonen. Både igår idag har jag sovit ganska mycket när jag har varit hemma på min rast. Logiskt sett borde det ju då vara svårare att somna om jag lägger mig tidigt den kvällen som jag har sovit mitt på dagen. Men jag somnar direkt, oavsett om jag har sovit som fan några timmar innan. Jag känner mig trött och helt orkeslös mest hela dagarna. Just nu är jag nog lite borta för andra och mer inne i min egen bubbla. Jag reagerar inte så mycket på vad folk säger till mig. Jag säger hej och visst pratar jag med folk, men jag är nog ingen bra lyssnare just nu. Jag mår kanske inte så bra. Det är synd att jag alltid har så svårt att hantera dom där starka känslorna av oro och rädsla som jag så ofta kan känna. Ibland känner jag mig bara så liten och ensam. Liten i att jag inte vet vad jag ska göra. Ensam i att jag vet att om jag ber någon om hjälp så blir förmodligen saken bara värre. Jag bara låter allt vara som det är, och sen hoppas jag på att jag snart mår bättre igen. 

 

Då har det blivit måndag igen och en ny arbetsvecka har dragit igång. Jag har en bra arbetsvecka med många bra körpass. Idag ska jag ju tex köra en tur till Vänersnäs. Jag tycker ju detta är den bästa linjen att köra. 

 

Jag känner mig fortfarande ganska tom och jag är också väldigt trött. Min Stockholmvistelse i helgen tar tydligen lite tid att återhämta sig ifrån. När klockan ringde i morse så var det första gången på väldigt länge som jag bara kände att jag inte ville gå upp ur sängen. Annars har det under en ganska lång period varit lätt att gå upp på morgonen, men nu är jag bara så trött hela tiden och då vill jag typ bara sova och slappa. Inte göra nåt direkt.

 

Annars håller jag fortfarande ett bra fokus på vad jag behöver göra för att nå mitt ekonomiska mål som jag har för i år. Just nu handlar det om 1- 3 månader. Sen ska det vara klart och jag kan släppa det där med att tänka pengar och fundera på hur mycket jag ska hålla på för att inte misslyckas med att få loss dom pengar som jag känner att jag måste få loss. Min målsättning är för mig extremt klar när det gäller den biten. Många problem kommer också att lösa sig bara jag fixar min ekonomiska målsättning som jag nu är väldigt noga med att i alla lägen.

 

En annan grej som jag nu känner mig mer redo än någonsin för det är att sätta igång med publicerandet av min självbiografi. Jag har ju sen länge känt mig ganska färdig med skrivandet. Sen finns det ju berättelser som jag inför ett publicerande måste jobba lite med innan jag trycker på publicerarknappen. Tanken har varit ända sedan jag började skriva på min självbiografi att jag ska publicera den på min blogg. Jag har aldrig tänkt något annat. Jag har massor med inlägg nu som liksom bara ligger arkiverade. Det är min självbiografi, fast i blogginlägg. Jag har tidiagre varit osäker på om jag vill visa detta som jag har skrivit. Mycket är ju rätt självutlämnade och jag vill var säker på att det är ett rätt beslut att publicera. Det viktiga är ju att det känns bra för mig att faktiskt låta andra ta del av det livet som jag har levt. 

 

 Mycket är jag fortfarande inte redo att berätta om, men jag tänker att om jag bara kommer igång med publiceringen så tror jag att mycket löser sig under tiden. Dessutom känns det bättre för mig när jag under själva publiceringen är på väg mot ett avslut. Jag har känt länge nu att jag liksom inte blir riktigt färdig så länge jag inte publicerar. Väljer jag att inte publicera då håller jag ju allt inom mig. Jag vill liksom komma till ett avslut. Jag får för mig att jag aldrig gör detta om jag inte publicerar. Sen kanske jag ändå inte visar precis allt, men jag publicerar ändå väldigt mycket.

 

Jag ska börja sätta mig ner och titta lite på de första som jag vill publicera. Tanken är väl att jag ska släppa mellan 5 och 10 inlägg per dag. Datum för dom första inläggen på självbiogrfin har jag inte bestämt än, men just nu känner jag att innan sommarn så ska jag nog ha kommit igång. Jag får se hur jag arbetar mig igenom själva färdigställandet av min självbiografi. Komma igång är det jag i första hand ska tänka på just nu. Sen tror jag att mycket bara löser sig av sig själv när det kommer till vad jag har för arbete att göra under själva publiceringen. 

 

Det kan vara så att jag lovar för mycket nu. Det kan ju vara så att jag känner under själva arbetet med färdigställnadet att jag fortfarande inte vill publicera. Det är ett svårt beslut för mig att ta. Det jobbiga är att om jag väljer att inte publicera, då kommer jag inte till ett avslut. Om jag väljer att publicera, då kommer det att kännas jobbigt om jag efteråt känner att det var ett felaktigt beslut av mig att publicera. Det känns inte bra just nu, hur jag än väljer att tänka kring vad jag ska göra, eller inte göra med självbiogrfin.

Jag har kommit hem från Stockholm. På nåt sätt är det skönt att allt bara är som vanligt igen. Jag är naturligtvis nöjd med mina upplevelser i Stockholm. Jag kommer aldrig att glömma Klara,Tove och Sofi. Dom var vekligen så snälla och goa som jag hade trott att dom skulle vara. 

 

När jag nu har kommit hem igen så känner jag ganska mycket tomhet. Den där tomhetskänslan är alltid så svår att förklara. Det känns som att tomheten kommer efter att man har haft en liten intensiv period. När det som nu lugnar ner sig då kommer lätt känslan av tomhet. Tankar snurrar runt i huvudet, men jag vet inte exakt vad vilka tankar jag tänker. 

 

Fördelarna med att känna sig lite tom kan ändå vara att man automatiskt tar det lugnare. Man känner sällan någon stress. Man grejar inte för mycket och det blir lätt att sova när man väljer att gå och lägga sig. 

 

Ibland kan jag känna att jag lägger fokus på fel saker. En sak kan vara när man blir upprörd och arg för saker som man inte kan kontrollera. "Things I Can Not Control" är ju saker som är helt meningslösa att bli upprörd över. Ibland kommer jag på att jag har varit stressad, ledsen, arg och uppriven under en period. Varför blir jag det? Efteråt kommer jag ofta fram till förklaringen att jag har blivit påverkad av vad någon annan person har gjort mot mig. 

 

Tänker man sen på saker som man kan kontrollera ("Things I Can Control") så vill jag kunna kontrollera hur jag reagerar när jag drabbas av något som jag tänker att jag inte kan kontrollera. "Things I Can Not Control" får aldrig bli så stora som dom tar över de som jag faktiskt kan kontrollera, alltså "Things I Can Control". Jag vill lägga fokuset rätt och jag tycker att jag oftast är bra på detta, men jag vill hela tiden bli bättre på att just lägga fokuset rätt. När jag blir stressad, arg och ledsen så är det så många gånger som jag har kommit på mig själv att jag har blivit detta för att jag väljer att fokusera på sånt som jag egentligen inte har någon kontroll över. 

 

Leva i nuet funkar nästan alltid. Även när det gäller detta med "Things I Can Control". När jag fastnar i grubblerier och blir arg och ledsen något så handlar det oftast om sånt som har varit. Det kan ju också vara så att man blir stressad över sånt som man tror ska komma. För att slippa tex ilskan och stressen så kan man ju lätt bara tänka på det man gör JUST NU. Just nu i skrivandets stund så sitter jag och bloggar, och det älskar jag att göra. Jag tittar just nu ut genom fönstret och ser att solen skiner. Jag äter också¨godast godiset. Allt detta som jag gör just nu gör jag i nuet och allt som händer mig i nuet kan jag allt som oftast kontrollera. Att fundera bakåt och bli ledsen, eller bli stressad över vad som skullenkunna hända i framtiden är bara onödigt för det handlar ju bara om saker som jag ändå inte kan kontrollera, "Things I Can Not Control". Lever man i nuet så har jag för länge sedan kommit på att det är lättare att hitta saker att lägga fokus på som är: "Things I Can Control. Och det är just allt som jag kan kontrollera som jag välja vad jag ska göra. I slutändan vill jag må bra. Det kan vara det som "THINGS I CAN CONTROL" handlar om.

 

Jag jobbar på idag, men annars gör jag typ ingenting. Jag vill mest att denna torsdag ska gå fort. Jag vill bara att det ska bli fredag så att jag kan få åka upp till Stockholm. I morgon bär det av. 

 

Jag kan inte göra så mycket mer nu. Jag hinner liksom inte. Jag har mer jag skulle behöva få gjort av sånt som jag skulle vilja ha klart denna veckan, men jag det finns inte en chans att jag hinner mer nu. Jag måste ju köra buss och sen sova också. 

 

Det ska bli kul i alla fall att komma till Stockholm. Jag har längtat som fan. Av allt de jag redan nu vet att jag ska göra så blir inget tråkigt. Allt blir ju bara roligt.

* Stockholm

* Mysigt hotell

* Utekväll med middag, drinkar, dans och roliga tjejer.

*...och mycket mer.

Sittter och tittar på Kristian Karlsson som jag var klubbkamrat med när han lirade i Trollhättan.  När man ser detta reportaget som Table Tennis Daily har gjort så märker man att Kristian är en lika snäll och bra kille som han var på den tiden då jag tränade med honom. Jag saknar honom ofta.

 

Från 10 september 2008 tillämpas en lag för b.la förare av buss, som ska säkerställa att alla förare har den kompetens som man  är nödvändig för yrket. Yrkeskompetensbeviset-YKB förnyas genom fortbildning på minst 35 timmar inom 5 år. 

 

 

Jag är ju normalt inte så förtjust i att hänga på varken utbildningar eller möten. Jag vill helst bara jobba på. Men denna kurs som jag var på idag tyckte jag stundtals var väldigt intressant. Dessutom fick vi ju go mat också.

 

 

Jag gick upp ganska tidigt idag. Jag ville inte stressa före jobbet. Jag gick väldigt lugnt och sakta till jobbet. Jag har tagit det lugnt under hela denna förmiddagen. Jag är bara i nuet, hela tiden. Jag kan känna nu att har jag för bråttom eller stressar för mycket med nåt så går jag nog lätt in i den där väggen.  Dessutom vill jag ju spara lite kraft och energi  Jag drar ju till Stockholm på fredag och då är det nog bra om jag har kvar lite kraft och energi, så att man orkar med helgen där uppe. Tempot är ju likosm högre i den stan och jag vill hinna med väldigt mycket. Det gäller ju att jag orkar med liksom.

 

Annars känns det ganska bra i kroppen. Jag gick ju en långpromenad igår på över en mil iett ganska bra tempo och jag får för mig nu att jag har lättare för att slappna när jag liksom har rört på mig bra dagen innan. Det kanske sitter i några dagar till. Jag ska i alla fall känna efter. Är det sen så att jag om några dagar känner att jag har svårare för att slappna av då kanske detta gör att jag rör på mig mer eftersom jag vet att känslan av avspändhet kommer lättare efter att man har tränat. Det blir liksom en motivation att röra sig mer och jag vet att jag får den där sköna avslappnade känslan som jag typ alltid vill känna. 

Har grejat mycket nu i några dagar. Men jag gör mest bara skit. Alltså jag gör mycket av sånt som jag helst skulle vilja slippa greja med. Jag inser ändå att jag måste ta tag i det. Sen när jag känner att det inget flyter på som jag vill så blir jag bara jävligt förbannad. Jag kan också bli förbannad över att vissa människor tror att dom kan göra vad som helst mot mig och jag jag bara ska ta den skiten. Jag tänder till lite och jag grejar mer och mer bara för att jag är arg. Det grejar i ett högt tempo och känner inte efter alls hur jag mår. Allt går bara på att jag är arg och sen tänker jag att jag kanske måste sluta kolla vissa saker som jag redan innan vet att jag blir förbannad över. Det är inte alltid lätt att veta vad man borde ha gjort före. Däremot är det ju alltid så att man vet efteråt vad man borde ha gjort istället, eller så är man bara nöjd över att man gjorde vad man gjorde. 

 

Denna veckan har jag i alla fall fått gjort allt som jag ville ha klart under denna veckan. Även om jag fick greja med så mycket skit så känner jag mig nöjd att jag fick det gjort. Sen att de finns några sk skithögar som gör mig totalförbannad, det är en annan sak. 

 

Nästa vecka har jag en del jobb, plus en dag av utbildning på jobbet. På fredag bär det sen av mot Stockholm. Det ska bli kul att avsluta veckan i huvudstaden. 

Jag var ute på en långpromenad tidigare idag. När jag var ute så lyssnade jag en helt ny P3 DOKUMENTÄR som handlade om mordet på Lisa Holm.

 

Denna händelsen minns man ju väldigt väl och jag var ju vid ett tillfälle uppe på Kinnekulle vid Blomberg. Då besökte jag bla det cafê  där Lisa Holm sommarjobbade och där hon också skulle hade setts för sista gången innan hon förvann. Jag var där uppe för att jag ville lägga en blomma och tända ett ljus för Lisa. 

HÄR kan ni läsa det inlägget som jag då skrev.

 

Ruskig historia detta och dokumentären griper tag i mig på ett obehagligt sätt. Jag blir bara så arg över att detta har hänt. 

 

Jag besökte frisören idag. Nu jäklar skulle jag få till håret så jag trvis med hur det ser ut. Klipp och färg blev det. Jag blev nöjd med resultatet.

 

 

Efter besöket i Uddevalla så har jag haft en lugn dag. Skönt  Jag har mest funderat och känt efter hur jag mår. Jag mår bra och är glad för att livet just nu känns ganska bekymmersfritt. Just nu är jag glad för att jag är jag och att jag inte är någon annan. Vissa andra (utan att nämna någon vid namn) verkar just nu ha ett rent helvete. Jag är glad att jag slipper känna så.

 

 TRE BILDER: 1. HAMNGATAN 2.JAG 3.VANS...

 

 

Ny dag och det är bara skönt att vara ledig. 

 

Idag har jag tänkt att jag ska besöka mammas grav. Det var dett tag sedan sist. Jag har tänkt köra en "POWERWALK" (PW) från Uddevalla tågstation och upp till graven. Sen tillbaka igen. Det blir en lagom lång PW och sen är det kul att promenera någon annanstans än bara i Vänersborg. Dessutom har jag ju "flong" nya PW-skor och det blir det också kul att vara ute och gå. 

 

Började denna dagen med Arbetsplatsträff (APT). Mötet började klockan 08:30 så det var skönt att få lite sovmorgon. Jag blir nästan mer snurrig i huvudet när jag sitter på sådana här diskussionsmöten.

 

 

 

 

Nu är jag ledig imorgon.

 

 

 Vi är ju nu inne i april månad. Jag tycker mig känna att våren är på väg. Det är fortfarande jävligt kallt på morgonen. Jag känner ju av det när jag traskar till jobbet på mornarna. Men det ljusnar tidigt och solen kommer också fram ganska tidigt numera. När solen ligger på mitt på dagen och under eftermiddagen utanför mitt fönster så blir det lätt redan nu över 25 grader inne hos mig. Det kommer att bli över 30 grader när sommaren kommer. Jag vill helst inte klaga på sol och värme, men ska jag ändå klaga på något så kan man ju lugnt säga att  det känns tufft när det blir så varmt som över 30 grader inne. Jag kan fortfarande vara lite ledsen över att jag inte kommer att få den där balkongen som styrelsen i huset där jag bor hade som plan att bygga. En ej uthyrd lokal i detta hus sägs var orsaken till att det inte finns några pengar att bygga balkonger för. Hade man fått den där balkongen så hade man ju alla fall kunnat ställa upp balkongdörren och få lite korsdrag.

 

Är det något jag tänker på att jag ska göra nu under våren så är det mycket röjande. Jag ska liksom röja upp och få ordning på saker som jag sen länge bara har skjutit framför mig. Jag har känt länge nu att jag inte har någon struktur på saker och ting. Det är för mycket som är olklart och jag gillar inte när jag inte får gjort saker. Har man för mycket som är olkart eller bara halvfärdigt så känner jag att det lätt blir kaos och när jag väl känner att jag vill få ordning på något så får jag ofta greja så jäkla mycket med bara en enda grej. Jag borde kunna hitta bättre rutiner för saker och ting, fast samtidigt kommer ju aldrig något att bli perfekt, så varför sträva efter det liksom? Ibland är det  ju också rätt skönt att bara strunta i allt och ta hand om sig själv. Att bara se till så man mår bra är ju inte nåt som jag får glömma. Man ska ju vara rädd om sig. Det är ju viktigt att få med det i sitt liv. 

 

Under våren vill jag inte bara röja. Det känns just nu som våren för mig kommer att bli väldigt tålamodsprövande.  Jag minns förra att jag just under våren kanske var lite otålig. Jag hade kunnat vänta mer och ha mer tålamod. Jag hade liksom kunnat ta mer saker med ro, men jag var lite för otålig och även om jag kan känna att jag lyckades genoföra vissa saker ändå så hade jag kunnat gjort många saker bättre. Detta tänker jag på som fan nu. Jag måste ha tålamod och göra saker när dom ska göras, och i rätt ordning. Att röja på, men samtidigt ha massor av tålamod är det som gäller för mig  nu under våren. 

 

 

 

 

Jag var så trött igår kväll. Jag kände liksom också att jag aldrig kunde bli färdig för att kunna krypa i säng. Jag kom alltid på något som jag kände att jag behövde plocka med. Sen fick jag ju bädda sängen också innan jag verkligen skulle krypa i säng. Nu kom jag ändå i säng i ganska bra tid. Idag var jag sedan uppe och skutta redan klockan 04:00 på morgonen. 

 

Jag har haft en jobbdag denna påskafton. Det var ganska lugnt att köra, men som vanligt började man räknar ner till avslut under de sista timarna efter rasten. Det blir segt när man har varit uppe sen mitt i natten och sen ska jobba hela förmiddagen och en stund in på eftermiddagen, samtidigt som man har en kortare rast mot vad man nu har vant sig vid. Man känner sig typ lite halvdöd i kroppen  efter denna dagen.

Jag är ändå glad för att det var så lugnt och att passet har bra körning. Man behöver liksom inte tag i en massa skit. Det räcker att jag kör buss och håller mig vaken. Det är något som man typ alltid klarar av efter ha jobbat några år som bussförare.

Dagarna har gått fort. Ledigheten började typ på riktigt i fredags (långfredagen) Nu har det blivit söndag och påskdagen och jag har bara denna kvällen av ledighet kvar. Imorgon och hela veckan fram till helgen har jag jobb att kämpa med. 

 

Jag har annars inte så mycket annat att göra nästa vecka. Jag kommer in i en period igen där jag egentligen bara har att vänta in vissa datum. Om jag inte blir allt för rastlös så blir det nog mest slappa under den fritiden man har nästa vecka. Jag kanske kan hoppas på att jag ändå orkar gå en hel del promenader. Det känns ju bra efteråt, men typ förjäkligt när man är ute på en runda. Den känsla fick jag i alla fall under skärtorsdagen när jag var ute på en "kvälls-PW"

 

Idag har jag grejat lite, men mest har jag slappat. Det blev lite mat på "Kopparn". Jag nyttjade dom sista slantarna på det presentkort som jag hade. Gratis mat har jag alltså fått hela helgen. Det är ju aldrig fel.

Nu ikväll gör jag ett röjande i tvätstugan och sen bara jag hoppas på en fin och solig vår under det närmaste dagarna, veckorna och månaderna. 

 

 Nu är det vår! Det är bara så för mig nu. Det har blivit april och oavsett väder så betsämmer jag mig alltid för att när det har blivit april då är är våren här. När våren är här då närmar sig ju också sommaren. Det går fort nu!

 

Under denna vinter som jag nu anser är förbi så har jag kämpat mycket med att inte göra om de misstag som jag ansåg mig göra förra året vid samma tidpunkt. Jag har ju sagt till mig själv att jag under hela detta året inte ska göra om mina missatag från förra året. Det har ju som ett nyårslöfte. Detta är väl något som jag anser mig ha kunnat hålla hittills, men det finns ändå ett misstag som jag känner att jag gjorde förra vintren, och som jag nu känner att jag gjorde om denna gången också. Misstaget var att jag inte lämnade vintern i Sverige för: Sol, bad och palmer. Detta kan man ju få på andra sidan jordklotet, men jag har bara jobbat på och drömt mig bort. Inte förverkligat min dröm.