Jag kommer inte att ge upp.
Pengar, möjligheter och vad jag ska göra för att komma vidare från där jag är nu. Allt detta har varit de som har gått runt i mitt huvud. Det som känns bra med detta just nu är att jag är nu ganska säker på att jag kommer vidare och närmare dom mål jag har med min ekonomi. Eftersom det känns som jag har stått och stampat på samma ställe under de senaste månaderna så mår jag ganska bra nu när jag är 99% säker på att jag kommer vidare och sätter mig själv i ett bra inför 2025. Jag kommer nog att kunna avsluta detta året på ett sätt som jag kommer att vara nöjd med ekonomiskt. Det känns bra och det känns lätt att tänka positivt kring inför framtiden.
Jag kommer inte att ge upp nu. Jag börjat se fler möjligheter med ekonomin igen. Det har varit tungt länge och jag har misslyckats med massor med saker under detta året, men jag ger fan aldrig upp. Nu kommer jag att få lön för mödan och allt jävla tålamod som jag har haft. Jag har ju sen länge haft en plan och en specifik strategi med vad jag vill göra med min ekonomi. Jag har försökt att vara fokuserad på nuet och jag har gjort vad jag tror är rätt. Det som känns extra bra är att jag inte har jagad några andra människor för att jag ska klara av att förverkliga min högsta dröm i livet. Jag gör min grej och hoppas på att jag får rätt människor omkring mig som bara behöver finnas på ett eller annat sätt vid min sida för att jag ska lyckas. Jag tror på mitt sätt att tänka i detta. Fortfarande tycker jag att det är värt att kämpa med min ekonomi och kämpa för att i alla fal komma så nära min högsta dröm som möjligt. Jag är just nu långt ifrån det slutgiltiga målet som jag har med min ekonomi. Detta är min vision och den ger jag inte upp första taget. Nu har det lossnat lite och då vill jag bara kör på. Dessutom känner jag mig ju mer positiv till detta än vad jag har gjort på länge och jag är ju långt ifrån klar och jag är också inställd på att jag inte kommer att klara detta. En vision kan man aldrig räkna med att man ska uppnå, men oavsett hur allt blir i slutändan så vill jag komma till en punkt där jag känner att jag gjorde allt jag kunde för att nå min absolut högsta dröm i livet. Möjligheterna ser jag tydligare nu och jag tror mer på detta nu än på länge. Det är en ganska skön känsla att ha när jag ska kämpa vidare med att komma framåt mot dom mål jag har. Jag kommer inte att ge upp. Jag kommer att greja tills djävulen själv kommer och löser av mig. "Fuck" allt som kommer att stå i vägen för mig och mina mål i framtiden.
Jag kallar det livet.
Det finns stunder då man tappar tålamodet och bara känner att man måste säga vad man exakt tycker och tänker. För ett tag sedan hade jag en nära vän hemma hos mig på besök. Hon är en person som jag har känt i många år och vi ses ibland när vi båda har tid. Vi är inte ihop eller nåt, vi är typ bara vänner och ibland händer det att vissa vill att jag svarar på alla möjliga frågor, när saker och ting kanske inte är alltid är som dom tror.
För ett tag sedan hade jag som sagt en vän hemma hos mig. Vi hade varit ute lite tidigare på kvällen och sen följde hon med mig hem. Vi drack en hel del under denna kvällen och jag hade bubbel hemma, så det blev mer att dricka. Man kan säga att vi hade både förfest, fest och efterfest. "Party for 2".
Det blev ganska sent om min vän valde att sova över hos mig. Detta har hänt många gånger förut och ingen av oss har tyckt att det har varit något konstigt med det heller. Vi känner varandra väl och litar på varandra till 100%. Allt är lugnt med det liksom.
Plötsligt ringer min telefon och jag brukar inte svara så så sent på kvällen och dessutom var jag väl lite full. Det känns som att man besparar sig själv en del pinsamheter in för framtiden om man inte alltid svara i telefonen så fort det är något nytt som kommer upp i den. Men denna gången svarar jag och då var det en annan vän som ringde mig och det typiska med denna personen är just att han alltid vill veta så mycket om mig och han tror att han vet allt för mycket har han ju sett på mina olika plattformar där jag typ heter Dannebloggen överallt. När han då pratar med mig och som vanligt vill berätta om något som han tycker är jobbigt i sitt liv så frågar min kvinnliga vän mig om hon kan ta lite mer bubbel. Detta hör han som ringer och då frågar han med en väldigt upprörd ton: Vem är hemma hos dig? Jag svarar då typ att det är ingen som du känner. Det är en vän till mig och då tycker han att det är konstig att någon är hemma hos mig så sent. Han fortsätter sen att ställa massor med frågor om detta och jag tillslut så tröttnar jag och säger: Det kallas livet och jag lever det. Du borde själv prova det istället för att sitta hemma själv varje kväll och tycka synd om dig själv. Sen säger vi inte så mycket mer, men i efterhand har jag fått höra rätt mycket skitprat bakom min rygg osv ... Jag bryr mig inte så mycket om det. Jag får ju göra vad jag vill och om två vuxna människor väljer att träffas och festa osv, så har ju vi rätt att göra det och ingen av oss behöver svara på några frågor eller berätta något för nån överhuvudtaget.
En annan grej i detta är ju att jag känner att jag ofta stöter på människor som tycker att jag måste visa allt på Dannebloggen och när vissa få reda på saker som dom inte har kunnat se på tex min: Blogg, Instagram eller TikTok så låter dom ofta väldigt upprörda och tycker saker som att jag måste sluta göra det jag gör. Eller så tycker man bara att det är fel, men man förklarar sällan varför man tycker så. Lite så kände jag att det var med honom som ringde mig den där kvällen och vi har inte pratat sen dess.
Jag lever bara mitt liv och blir någon upprörd över att jag tex går ut och festar med en av mina bästa vänner och sen låter henne sova över hemma hos mig (som hon själv frågade mig om hon fick) då får väl folk som blir arga vara det då. Jag skiter liksom i vad någon tycker om det och jag ser inget fel med att jag inte svarar på massor av frågor om vad två vuxna människor väljer att göra med sina egna liv. Jag kallar det att leva livet och jag tycker fler borde prova att göra det lite oftare. Jag skulle kunna nämna ett flertal personer som säkert skulle må lite bättre av att bara tagga ner och istället bara göra mer av saker som man tycker om och mår bra av. Istället för att klaga gnälla över vad andra gör. Jag tänker aldrig be om ursäkt för att jag har en rolig utekväll och sen låter en av mina bästa vänner sova över hos mig.
Jag hoppas att dom flesta av er som läser detta inlägget fattar poängen och förstår vad jag menar med allt jag skrev. Gör ni inte det så kan jag inte det så kan jag nog inte förklara på något bättre sätt och jag tänker inte heller lägga ner någon energi på att försöka. Jag vill bara leva mitt liv på ett sådant sätt så att det blir värt att kalla den tid man tillbringar på jorden för ett liv.
Söndag (2024 11 17)
Hej!
Hoppas allt är bra med er som väljer att komma in på Dannebloggen och kolla vad jag lägger upp på bloggen. Med mig är det bra, fast jag är väldigt trött. Jag har jobbat tufft i tre dagar nu och denna period av jobb som återkommer en gång i månaden på mitt nuvarande schema, är nog dom arbetspass man känner av mest efter att man har jobbat dom. Jag var helt slut redan igår och då hade jag ju ändå denna söndag kvar av jobb. Det som är tufft är väl att man har megalånga pass under fredagen och lördagen och när söndagen sen kommer så är den dagen visserligen kortare, men man får jobba på från ca 08:30 - 16:30, och rasten man får vid lunchtid är ganska kort. Jag blir verkligen helt slut efter dessa dagar, även om jag känner mig ganska pigg och fräsch nu (klockan 22:00)
Nästa vecka jobbar jag 4 dagar och får en ledig helg. Förövrigt kan nästa vecka bli lite tuff för mig ekonomiskt. Jag får ju förmodligen inte in några pengar på hela nästa vecka, men jag vill väldigt gärna hålla min planerade budget så att jag i alla fall kan känna att jag har kommer framåt mot dom mål som jag i slutändan har. Jag tycker ju att jag har stått och "stampat" på samma ställe länge nu. Mycket annat har ju också gått åt helvete under detta året. Kan jag ändå få till något bra ekonomisk "slutfinish" under november och december, då kvittar det att mycket annat gick åt helvete under 2024. Men nästa vecka kan det bli så att jag måste "nalla" lite på sparkontot, fast jag har ju också mina konstpengar som jag har sparat sen länge. Dom bränner jag ju på med. För dessa pengar räknar jag inte med i den budget som jag varje månad gör. Dom använder jag bara utan och tänka så mycket på hur mycket jag bränner eller vad dom går till. Det känns bara rätt och bra att göra det. För när det kommer till konstprojketet som jag ville använda dom pengarna till, så gick ju det också rakt åt helvete under 2024. Så jag tycker att jag kan "tröstslösa" för dom pengar som ajg ändå lyckades få ihop på min konst.
Rask
Dags att jobba igen.
Jag har varit ledig i 3 dagar. Nu ska jobba 3 dagar istället. Jag tror också att jag idag kan se vad jag kommer att få för schema. Det som kommer att börja gälla från mitten på december och framåt. Det alltid lite spännande att se hur det faktiskt
blir och jag kan även vara nyfiken på vad jag hade kunnat få om jag hade sökt nånting annat.
Annars gör jag ju inte så mycket just nu. Jag grejar med mina vardagliga saker och sånt jag känner att jag måste göra. Jag har spelat pingis denna veckan, men det har inte känts roligt. Jag har inte haft någon spelglädje och jag känner mig sällan nöjd
med vad jag gör vid bordet. Ändå tycker jag inte att jag har spelat jättedåligt den senaste tiden. Men inget med pingisen känns liksom rolig just nu.
Nånting som är bra är att jag tar tag i mina promenadrundor och jag vill göra minst 70 000 steg varje vecka. Oavsett hur saker och ting känns och vad jag än har att greja med så tänker jag aldrig bortprioritera att röra på mig. Varje vecka ska jag
alltid klara mitt mål som jag har satt upp. Det är jag noga med och i går var jag ute på en promenad på ca 12 km.
Nattblogg (2024 11 13)
Jag gillar fortfarande vädret och årstiden jag befinner mig i just nu. Inte för varmt inte för kallt. Ingen snö, utan fortfarande känns allt bara som höst. Jag tycker till och med att mycket är mysigare nu i november än under höstmånaderna september och oktober. Jag finner på något sätt lättare ro och får mer behagliga känslor i kroppen när det blir mörkt redan vid 16:00 på eftermiddagen. Jag vet inte exakt varför jag känner så. Det bara är så.
Annars tänker jag mycket ekonomi just nu. Jag gör vad jag kan för att jag ska kunna komma vidare mot dom ekonomiska mål jag har framöver. Jag vågar däremot inte säga att jag kommer att lyckas få till något som jag vill framöver. Mycket känns så ovisst och jag är inte ens säker på att jag vet vad jag behöver göra för att komma framåt. Ofta känner jag ju att jag vet vad som behöver göras, men man kanske inte klarar av eller orkar göra vad som krävs. Nu känner jag mig osäkrare än på mycket länge. Kan jag ens komma vidare med tanke på hur mina inkomster och mina utgifter ser ut idag?
Jag tror ändå att förr eller senare så kommer jag att komma vidare och liksom känna att jag inte står och stampar på samma ställe hela tiden. Ibland behöver man bara mer tid på sig för att få saker och ting på plats som man helst vill ha dom. Jag ska försöka att inte tänka så mycket på ekonomiska resultat och vad jag vill uppnå. Bättre att jag är grymt fokuserad på nuet och gör vad jag kan medans livet liksom pågår runt omkring mig. Jag kan ju inte gå och vänta på att saker och ting ska ske. Jag måste ju försöka se till att något händer och blir till det bättre. Annars blir det väl bara att man fortsätter att stå och stampa på samma ställe.
Måndag (2024 11 11)
Jag känner mig fortfarande lite risig. Jag är inte sjuk, men jag går runt med känslan av att jag inte kommer att känna mig bättre på ett tag. Det skulle inte förvåna mig om jag snart blir så sjuk så att jag inte kan jobba. Jag har ju jobbat ganska mycket
sedan i fredags också och idag hade jag ju också jobb. Det känns inte konstigt om man inte känner någon extra energi till att göra så mycket annat. Arbetspassen dom senaste dagarna har ju också varit ganska långa.
Nu blir jag i alla fall ledig till fredag och sen har jag en ny period av jobb under helgen. Denna veckan får jag säkert också reda på vad jag får för schema från mitten på december. Jag sökte samma som jag har nu och sen får man se vad jag får. Detta
schemat jag har nu är jag ändå ganska nöjd med och inför bytet så kommer det ju några förändringar som jag tycker bara är till det bättre. Därför kände jag att jag helst ville fortsätta på det jag har. Sen kan det ju vara så att jag får något annat
om många av dom som har rätt att välja före mig väljer samma som jag har gjort. Men vad jag har hört på förhand så verkar det som att jag kommer att det jag sökte. Skulle jag få något annat så är det ändå ingen katastrof. Det fanns i alla fall 3 olika
scheman som jag kan tänka mig att köra på, i alla fall under större delen av 2025.
Under dessa lediga dagar så hoppas jag att jag spelar en hel del pingis. Däremot känns det som jag har sagt detta varje vecka i flera veckors tid nu och sen blir kanske inte så mycket i alla fall. Sen känns det ändå som att jag behöver tagga
ner ganska ofta med pingisen. Annars tappar jag lätt motivationen och spelglädjen.
Jag känner också för att hitta på något utöver det vanliga under dessa lediga dagar. Samtidigt finns det något inom mig som säger att jag mest ska ta det lugnt nu och bara göra mina vardagliga saker och verkligen vila när jag blir ledig. Jag vet inte
varför jag känner så, men det är en jobbig kombination att leva med. Huvudet vill liksom mer än vad jag känner att kroppen kanske tål. Samtidigt känns det mer rätt att bara ta en paus från allt planerade och görande av saker. Jag behöver en paus
och bara vara under resten av året. Det är så det känns, även om det ibland kan vara skittråkigt att inte bara blåsa på med vad jag helst skulle vilja göra nu. Men jag kämpar med mig själv och brottas med mitt tålamod. Efteråt lär jag väl veta
vad som var rätt och fel att göra. Undertiden så litar jag på allt jag känner innerst inne.
Gulaschsoppa | Leif Mannerström
Jag kör på!
Jag har känt mig lite sjuk och dålig dom senaste dagarna. Jag kör på med mina saker ändå. Jag tänker inte sjukskriva mig om jag inte är riktigt dålig, eller känner att jag har något som kan smitta andra.
Det fullt blås på jobbet. Mycket jobb, en del långa arbetsdagar och heta diskussioner förkommer i fikarummet. När jag är hemma tar jag det däremot ganska lugnt. Det som känns skönt är att jag då inte tänker jobb överhuvudtaget. När man jobbar då jobbar
man. Hemma jobbar man inte och därför bryr jag mig något som har med jobbet att göra då. Det enda man kanske gör som har med jobbet att göra när man är hemma det är att förbereda nästa dags arbete. Det kan vara att ta en snabb titt på när man måste
inställa sig på jobbet. Man fixar väl också med maten som man ska ha med sig till framtida dagars arbete.
På jobbet ska jag ju också söka nytt schema nu. Jag har till tisdag på mig sen ska min sökning vara inne. Jag vet på ett ungefär vad jag vill, men jag behöver ju också tänka på vad jag kan tänka mig att jobba efter om jag inte får det schemat som
jag helst vill ha. Sen tycker jag mig ändå se att möjligheten finns att jag kan få det jag helst vill ha, fast jag vet inte exakt vad jag vill heller.
Jag försöker titta på scheman som ger mig möjlighet att spela mycket pingis. Det är en utgångspunkt. En annan är att jag vill helst jobba dagtid så långt det är möjligt. Om någon vecka ibland blir kvällen känns kanske ok, men jag tror att jag helst vill
ha arbetspass där jag börjar tidigt och slutar innan en eftermiddag övergår i kväll. Jag försöker gå på någon magkänsla när det gäller detta med sökningen av nytt schema, men jag har svårt att exakt sätta ord på vad den magkänslan säger mig.
Men man kan väl säga att jag vill ha möjlighet att spela mycket pingis på min fritid och inte jobba kvällar och nätter. Jag kan ju bara söka och sen får allt bli som det blir. Det är rätt säker på att jag får något som minst känns helt ok att jobba
på med. Jag har ändå varit med ett tag i och då är det lättare att undvika sånt som man inte vill ha.
