2016 03 31

Hej!
 
Idag har jag bara gjort massor av sånt där vardagligt "trökgöra". Städat, tvättat, diskat osv... Det är ganska tråkigt att greja med massa sådana saker som är ständigt åtekommande jobb. Jag tycker det är mycet roligare att greja och jobba med saker som man har att göra med i någon period, och sen när man är färdig så behöver man aldrig mer göra det där igen.
 
Jag har inte varit ute på någon promenad idag och det lär inte bli något heller. Får gå mer till helgen när jag är helt ledigt istället.
 
 
Ha en trevlig dag!
 


2016 03 30

Snart är det dags att börja jobba igen efter några dagar av ledighet. Igår hälsade brorsan och hans flickvän på mig. Dom ville ge mig en present eftersom jag fyllde år för ett tag sedan. Jag fick ett presentkort på kläder. Det behövs ju alltid. Brorsan berättade för mig att han förmodligen ska åka till Amsterdam nu till helgen. Där ska han hålla i en kurs eller liknade som uteslutande handlar om träning och sånt. Han måste prata engelska under hela kursen som varar i 2 eler 3 dagar. Jag har inte riktigt koll, men allt har ju med det han håller på att utbildar sig till att göra i alla fall. Det var inte 100% klart igår att han skulle åka, men så gott som klart var det. Lite märkligt det där att det inte är jätteklart samma vecka som kursen äger rum, men så är det. Brorsan har aldrig gjort något sånt här förut, men han har ju koll. Dom som har anlitat honom hade ju inte frågat om han kan ta det om dom inte hade varit säkra på att han kommer att klara av det. Det är ju ändå en kurs med 20 stycken deltagare och där varje person har betalat ca 7000 kronor för att få vara med.
 
Idag har jag varit ute lite på min dagliga promenad. Jag har lite ont efter gårdagens pingisträning, men det klarar man av att ha. Dagen efter är det ändå rätt skönt att känna att man har tränat. Känslan av att inte ha tränat på länge tycker jag är mycket värre för då känner man ju sig så jäkla seg och sunkig liksom.
 
NÅGRA BILDER FRÅN DAGENS LILLA PROMENAD
 
 
 
 
 
Ha en trevlig dag!
 
 


Kämpar bra och blir trött

 
Jag har tränat lite pingis ikväll. Jag kämpade på bra under hela passet, men jag blir trött, riktigt trött. Man känner hur mjölksyran kommer. Den kommer ganska snabbt också. Men jag kämpar och jag ger mig aldrig. Jag tänker mycket pingis under träningen och det som funkade bäst för mig var mina servar. Jag varierade mycket. Det är inte skruven, farten eller placeringen på serven som gör det bra. Det är variationen skruven, farten och placeringen som avgör om du har bra servar. Din serve ska alltid vara ett överrraskningsmoment för motståndaren. Mina servar funkade jättebra för mig ikväll och det är jag mest nöjd med när jag nu sitter här och funderar lite över kvälens träning.
 
 
 
 
 
 
 


Massagestol och fotboll

Nu är det massagestol och fotboll som gäller. Ha en trevlig kväll!
 
 
 


Har suttit uppe i natt

Om några timmar lär jag vara jävligt trött. Jag har suttit uppe hela natten och skrivit på min självbiografi.
 
Jag försökte lägga mig en stund, men det blev bara så att jag gick upp igen och fortsatte att skriva. Jag hade lite för mycket tankar i huvudet och då klarade jag inte att bara sova liksom.
 
Nu har jag ju kommit loss lite bättre. Jag lyckades ju skriva klart de berättelser som jag hade kört fast med. Jag vet inte hur mycket jag kommer att skriva idag. Jag har ju lite annat att göra nu under förmiddagen. Det är typ några ärenden på stan och när jag sen har fixat dom så lär jag nog vara så trött pga nattens sömnbrist så jag lär nog ligga och sova under större delen av eftermiddagen.
 
 
 


.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Denna dagen och lite djupa tankar om livet.

Har haft en lugn dag och jag har bara befunnit mig i nuet. Det är skönt att vara ledig och fint väder har det varit också. Jag var ute på en promenad på 5 km tidigare idag. Jag hittade den här lilla mysiga järnvägsövergången, som jag inte ens visste fanns.
 
 
När jag kom hem sen så fick man ju fixa lite mat. Det blev en pytt och sen unnade jag mig en blåbärskaka med extra mycket blåbärssylt.
 
 
 
 
 
De mesta känns annars bra. Jag lever ju i nuet vilket jag gillar jättemycket. Man blir så lugn och avspänd av det. Dessutom försöker jag leva lite efter den sk livsfilosofi som jag länge har tänkt att jag ska försöka leva efter så mycket som möjligt. Leva i nuet tar jag ju såklart med när jag tänker på hur jag vill leva mitt liv. Men det handlar också om att inte slösa bort tid på avundsjuka. Jag vill inte fastna i grubblerier och tankar och jag tycker inte jag gör det nu heller. Det är ju bara när det kommer till självbiografin som jag grubblar en del, men det går väl inte att skriva den annars om jag inte låter tankarna snurra åt alla möjliga håll. När jag är färdig med den så blir det inte så mycket mer tänkande upp och ner och fram och tillbaka för min del. Då har jag bearbetat allt klart och då kan jag ju släppa mycket av sånt som har varit och bara vara i nuet.
 
Just nu känns det som att jag har kommit till en punkt där jag känner att jag kan inte få det så mycket bättre. Varför ska jag då inte bara inse hur bra jag har det och må bra av det? Varför ska fortsätta kämpa för att få det ännu bättre. Tar jag dan som den kommer så tror jag nog att livet blir bättre ändå.  Varför må dåligt när man ändå har det bra? Jag sover gott om nätterna och jag känner mig pigg och fräsch om dagarna. Jag slösar inte bort tid på massa onödig skit som att tex inte tycka om mig själv eller vara avundsjuk på vad andra människor gör eller har. Jag tror att jag har fattat nu att jag inte ska oroa mig så mycket för framtiden. Jag tror heller inte att gör det. Inte medvetet i alla fall.  Man kan ju aldrig veta hur allt blir ändå och de problem som jag har haft i livet är ändå sådana som jag aldrig ens hade kunnat föreställa mig att dom skulle hända just mig.
 
Min ekonomiska sitution är bättre än någonsin. Nästa vecka får jag tex in 20 000 kronor extra på mitt konto som jag kan göra vad jag vill med. I början av förra veckan visste jag ingenting om att jag ens hade 20 000 kronor som låg gömda någonstans och som bara kunde hittas av mig. Dom där pengarna kommer jag nu att tjäna pga att jag för många år sedan skrev på ett papper och gjorde en affär som då inte visste någonting om. Jag tror inte ens jag brydde mig utan det var bara en "flummbollaffär" som nu visar sig vara bra att jag gjorde.
 
Visst finns det mycket som skulle kunna vara bättre i mitt liv. Mitt liv är inte perfekt, men jag är för det mesta nöjd och glad. Det finns personer jag saknar och saker jag skulle vilja ha mer av, men jag inser att jag har så mycket som jag kan vara glad över att jag har. Jag tänker inte må dåligt när jag har det så bra.
 
 
 


Hur går det med självbiografin?

Jag har fortfarande lite svårt att komma vidare med min självbiografi. Jag fastnar lite i samma berättelser utan att komma vidare. Jag kanske snart bara ska inse att vissa saker kommer jag aldrig att hitta ett svar på, inte ens när jag vänder och vrider på allt
 
Förutom att jag sitter här och bloggar om att jag jobbar på  min självbiografi så pratar jag med en del männsikor om den också. Här på bloggen visar jag ju inte så mycket vad jag har skrivit. Jag bloggar ju bara om att jag skriver på min självbiografi. Men med några av mina vänner berättar jag exakt vad jag har skrivit om och jag känner att det blir lite lättare sen att skriva om vissa händelser som jag har varit med om. Har man bara börjat berätta något för någon så har man ju alla fall börjat berätta om sånt som man kanske aldrig tidigare har pratat om med någon förut. Ibland kan det vara första gången som jag berättar en historia när jag skriver den i självbiografin. Sen kan det bli lättare efter det att prata med några vänner om en viss historia eller enskild händelse. De finns också berättelser som jag aldrig har berättat för någon, varken nu eller tidigare. Jag väljer ändå att skriva om det i självbiografin. Det är väl då man kör fast som mest eftersom man aldrig tidigare har fått upp viss historer till ytan.
 
Det som har varit roligast att skriva om är pingisen. Det som har varit tråkigast att skriva om är historier bakom själva huvudberättelsen. Ibland måste jag ju berätta mer bakrund till varför något var som det var. Annars skulle vissa berättelser bli helt obegripliga. Vad som har varit jobbigast att skriva om vet jag inte. Jag har i alla fall inte kommit på det än. Jag kanske inte hittar något svar på det heller.
 
Det som har förvånat mig lite med skrivandet är hur roligt jag ändå tycker att det är att skriva självbiografi. Jag lär mig massor om mig själv, andra människor och livet på detta och även om jag inte hittar alla svar så förstår jag mer än vad jag gjorde innan jag började skriva. De finns många saker som jag har ältat i många år, men aldrig förstått eller hittat något svar på. Nu när jag skriver så känner jag direkt att jag har slutat älta de berättelser som jag har skrivit färdigt. Även om jag inte hittar alla svar så är det bättre för mig att skriva än att bara tänka. Tänkadet gör bara att det snurrar mer i mitt huvud och med bara tankar kan jag aldrig komma till ett avslut med nånting.
 
Får se om jag kommer loss lite bättre igen med mitt skrivande. Jag vill inte fastna för länge i en och samma historia. Jag vill liksom komma vidare. Det roliga med detta är ju att jag bara skapar mer och mer och får ett avslut på sånt som jag nog genom åren har tänkt alldeles för mycket på.
 
 


Beck - Gunvald

Sitter just nu och slappar lite i massagestolen och tänker kolla på en film också.
 
 
 
 
 
 
 
 


Bäst bland dom bästa spelarna.

Ma Long vann Qatar Open som avlutades idag. Han har under ganska lång tid nu dominerat pingisen. Jag tycker han är den pingisspelare som är överlägset bäst i världen just nu. Han har en spelstil som är som skräddarsytt för hur pingisen ser ut idag. Idag är min bedömning att man spelar med mycket power och kraft bakom slagen. Man vinner inte så mycket på att kunna skruva och spela med skruvvariation idag. Undantaget är väl serven där det är viktigt att variera med skruv, fart och placering. Ma Long är en otrolig powerspelare som är väldigt svår att besegra i det öppna spelet. Han har bra servar som han placerar varierat över hela bordet och sen får han ofta igång sitt spel där han spelar med väldigt mycket power och fart. Han är otroligt vältränad och har starka ben framförallt. Han spelar ett snabbt och attackerande med mycket power.  Kina är den klart bästa nationen i pingis just nu, och det har dom varit länge nu. Ma Long är den som är bäst bland dom bästa. Han har en otrolig rutin, har varit med länge och är regerande världsmästare. Denna generationen kineser kanske är det bästa landslag som Kina någonsin har haft, och Ma Long är den spelaren som är bäst i Kina, och i hela världen.
 
 
 


Göra nu för att hinna sen.

Jag vill verkligen bara leva i nuet. Det är så otroligt mycket lugnare och mer avlsappnad. Dessutom blir man själv mer avspänd och mindre stressad. Jag är helt säker på att jag de senaste åren är bättre än någonsin på att just bara leva och tänka här och nu.
 
När det kommer till bussjobbet så är jag som bäst på att vara i nuet. Jag tittar nästan aldrig på vad jag har att göra längre fram än max en dag i taget. Dagen innan kan jag titta på vad jag har att göra dagen efter, fast jag kollar då bara vilken tid jag ska börja och sen bryr jag mig inte mer. Det kan väl hända att jag någon gång kolllar längre fram för att jag vet att jag vill vara ledig någon dag eller jobbhelg eller liknade. Det är ju lättare att få ledigt om man har lite framförhållning, men annars försöker jag bara att leva i nuet när jag är på jobbet. Jag har lärt mig genom åren att det är det bästa man kan göra för att få en behaglig arbetssituation.
 
Jag tycker själv som sagt att jag dom senaste åren har blivit bättre på att leva i nuet, men jag kan ändå fortfarande komma på mig själv med att jag ibland tänker för långt fram och det gör mig direkt stressad eller orolig. Ofta kommer tanken: Jag gör detta nu och sen vill jag hinna något helt annat också. Ibland planerar jag att jag tex om en månad från nu ska lyckas åstakomma någonting, men jag glömmer sen att jag måste göra vad som krävs för att jag ska uppnå det jag vill lyckas med. Det är ju inte fel och sätta upp en målsättning. Jag tycker att man ska veta lite vad man vill ska hända i framtiden, även om man aldrig kan veta hur livet blir. Men man har ju sina drömmar om dom mår man ju förmodligen bra av om man kan förverkliga. Fast när jag har klarat av att förverkliga en dröm som jag har haft så är det ju just för att jag har varit så grymt fokuserad på nuet. Jag har vetat vad jag vill, det stora målet, men jag har hela tiden varit i nuet och sett möjligheterna och löst de problem som uppstår när man har kämpat med att försöka fixa något som man har drömt om.
 
Min tanke är nu att jag ska lova mig själv att jag i fortsättning bara ska vara i nuet så mycket som jag bara kan. Det är ingen meningen med att tex tänka på vad jag ska göra när jag kommer hem när jag samtidigt har några timmar kvar på jobbet. Man får se hur man tänker när man kommer hem. Jag vet inte hur många gånger jag den senaste tiden har suttit på jobbet och tänkt att när jag kommer hem så ska jag sitta uppe några timmar och skriva på min självbiografi. Sen när jag kommer hem så är man bara för trött och då bryr man sig inte längre om vad man satt och tänkte på jobbet. Man blir frustrerad över att man inte orkar göra vad man innan hade tänkt att man skulle göra. Och det är ju bara en jobbig tanke som uppkommer för att jag inte lever mer i nuet.
 
Innan jag började skriva detta blogginlägget så funderade jag på om jag inte skulle ta och gå ut på en riktigt långpromenad. Jag har redan varit ute idag så jag har redan mer än 10 000 steg i benen och det räcker för att jag ska vara nöjd med hur mycket jag har rört mig under en dag. Nu efter att jag in princip har skrivit klart detta blogginlägg så har jag ångrat mig. Jag började skriva på blogginlägget, samtidigt tänkte jag att när detta är klart då går jag ut, men nu när det snart är klart så vill jag bara ha något att äta och då ska jag ju fixa min mat nu istället och vad jag sen göra får jag liksom se. Jag ska inte tänka mer än på mat nu liksom.
 
Jag ska verkligen bara leva i nuet. Det är så jag vill leva mitt liv. Det känns bättre för jag blir mindre stressad och mer avslappnad, vilket såklart måste vara bättre för min hälsa också. Här och nu lovar jag mig själv att jag ska vara mer i nuet framöver. Fan ta mig om jag inte lever efter det nu. Jag vet ju sen länge att det är det absolut bästa man kan göra.
 


TableTennisDaily

Riktigt bra intervju med Jan-Ove Waldner på TableTennisDaily.
 
http://www.tabletennisdaily.co.uk
 


Påskafton

Hade en lite tuff långfredag och nu har jag haft en svettig morgon denna påskafton.
 
Har lite myror i huvudet sen i natt. Jag körde ju nattbussen och sen när jag kom hem så kröp jag ju inte i säng direkt utan jag sitter uppe istället och skriver "THE STORY OF MY LIFE". Nu har jag redan varit vaken några timmar. Jag har ätit en riktigt god (inte 100% hälsosam) frukost.
 
 
Efter det så fick jag se på Facebook att Lundborgs Herrekipering hade den där äggjakten som jag lyckades ta hem förra året. Den måste jag ju bara vara med på i år också!!
 
 
 Jag vräkte mig ut på stan och sparng runt i centrum som en orienterare. Lundborgs hade lagt upp bilder på sin Facebooksida som gav mig ledtrådar var i stan jag skulle leta någonstans. Jag hittade ingenting och blev riktigt besviken. Det hade ju varit kul att vinna två år i rad liksom. Jag vet att jag leta på rätt ställen, men någon eller några personer hann före mig denna gången. Det kändes tufft :)
 
Man kan ju inte vinna jämt, men det blev i alla fall en bra konditionsrunda denna påskaftons morgon. Om några timmar får man ta nya tag bakom bussratten. Sen blir jag påskledig i tre dagar. Det ska bli skönt.
 
 
 
 
 
 
 
 


Nattjobb

Hemma igen efter att ha jobbat kvällen och natten. Arbetspasset blev väl ganska exakt så som jag hade förväntat mig att det skulle vara. Lite tufft, men ändå ganska lugnt och lite roligt partyfolk träffade man också.
 
Nu har jag tänkt att jag ska sitta uppe en stund och skriva självbiografi. Får se hur länge jag orkar hålla på innan jag blir för trött.
 
Nu har långfredagen övergått till påskafton. Om ca 12 timmar ska jag köra lite buss igen. Jag gissar att det blir lite tufft, men ändå lugnt. Förhoppningsvis träffar man också lite roligt partyfolk. Får se om det kommer någon påskkäring på besök i morgon. Det skulle ju kunna vara trevligt, fast det beror ju på vilken käring det handlar om.
 
 
 
 


Långfredag

Det blir nog en lång fredag för min del. Jag har mest slappat och tagit det lugnt idag. Jag har ett ganska tufft arbetspass med start senare idag. Med tanke på vad jag kan utläsa av schemat, och att det är storhelg  så kan jag nog vara ganska säker på att det blir lite tuffare än vanligt, men sånt får man ta ibland. Det brukar kännas hur lätt som helst att köra denna typen av pass när jag vet innan att det kan bli tufft. Sen kan man ju alltid hoppas på att det är lite roligt partyfolk ute som vill åka för då tycker jag det är 10 gånger roligare att jobba än när man tex kör en vanlig dag i rusningstrafik.
 
Jag var ute på min lilla promenadrunda tidigare idag. Det kändes bra och det var bara så skönt att vara ute. Jag kände ingen stress eller oro för något överhuvudtaget.
 
 
 
 
Annars kan jag känna att jag är inne i en period där jag får prioritera och säga nej till mycket. Jag måste ju tex jobba och det är svårt att bara få ledigt så ska jag göra något annat då får det bli när jag är ledig från busskörning enligt schemat. Jag har inga problem med det, men jag får säga nej till en hel del andra saker och så är det och kommer att vara ett bra tag framöver också.
 
Jag skriver ju mycket på självbiografin när jag är ledig. Det börjar kännas ganska tufft med den nu för jag får oftare än tidigare gå tillbaka lite mer och läsa på de berättelser som jag redan har skrivit klart för annars klarar jag liksom inte att börja på vissa nya berättelser. Det tar lite längre tid för mig nu att bli klar med varje berättelse nu och det är ingen önskesitutation just nu när jag kände bara för några veckor sedan att jag hade ett grymt bra "flow" i mitt skrivande. Det känns som det går sämre nu och är segare, men det beror väl egentligen på att jag jobbar mer med varje berättelse nu än vad jag har gjort tidigare.
 
Hoppas ni får en bra och trevlig helg!
 
 
 
 
 
 


j-o.se

JAN-OVE WALDNER
 


Jag grejar och tjänar pengar

Som vanligt är jag uppe tidigt och grejar med allt möjligt från tidig morgon till sen kväll. Jag vill komma ur det där lite. Men jag kan bara inte låta bli att ta tag i saker som jag känner att jag vill göra. Jag är sån och på ett sätt är det väl bra att man inte slöar till, men ibland känns det ju som man grejar för mycket, men men...
 
Jag ska köra lite buss senare idag. Jag skulle egentligen varit ledig, men en av mina chefer ringde i morse och frågade om jag inte kunde vara med och köra lite idag också. Jag gick med på det så min tänkta lediga dag blir en jobbdag då istället. Jag har jobb fredag, lördag också. Jag skulle ha jobbat på söndag, men eftersom jag jobbar idag så får jag söndagen ledigt, plus att jag också är ledig på måndag och tisdag nästa vecka. Jag blir ledig tre dagar i rad så på ett sätt blir ju detta bättre för mig i slutändan.
 
Nu under morgonen har jag grejat med lite vardagligt "trökgöra" som disk och tvätt. Jag hade också ett bankärende som jag sen länge och gått runt och funderat kring, men liksom aldrig tagit tag i. Men idag gick jag till banken i alla fall och resultatet av det besöket blev mycket bättre än vad jag någonsin hade kunnat tro.
 
 
För ganska många års sen så jag gick jag in på banken och gjorde en liten sk investering. Jag blev liksom lovad att det jag gjorde skulle vara bra för min framtid och bla, bla, bla... Jag tänkte då inte så mycket på vad jag gjorde utan jag skrev på något papper och gjorde en affär som jag egentligen inte visste något om. Lite flummigt kan jag tycka idag, men så var det då i alla fall.
 
Sen började jag då sätta in lite pengar i detta (va det nu var) Det blev någon hundralapp i månaden som sen ökade till några hundralappar i månaden. Jag kunde aldrig ta ut några pengar, utan jag kunde bara sätta in och jag såg i alla fall så mycket som att värdet på pengarna växte, men hela tiden var dom låsta så jag hade liksom ingen nytta av att jag hade dom där pengarna. Dom bara fanns där.
 
För några år sedan så valde jag avbryta mina inbetalningar varje månad till detta. Jag tyckte inte att det gav mig något tillbaka och skulle det ge mig något så handlar det om att jag tjänar pengar tidigast om 20 år. Det känns ju inte så motiverande att fortsätta liksom. För något år sedan så ändrades lite regler och så. Be mig inte förklara vad det var som ändrades eller vad det innebär mer i detalj för jag vet verkligen inte. Bättre att jag sitter här och skriver de jag vet liksom.
 
Nu idag så gick jag till banken och frågade lite om denna grejen. Jag har ändå ett värde på mina pengar idag och ´jag vill ju veta vad jag skulle kunna göra idag för de jag visste var att: Jag tjänar inte en krona på att inte göra någonting och det kostar mer för mig att sätta in mer pengar i detta för i slutändan får jag betala så mycket i skatt, så jag går minus då o jag skulle göra det. Men jag tänkte att det måste ju kunna gå att sälja eller flytta pengarna på något sätt. Det tråkigt om man ska förlora de pengar som faktiskt finns när man genom åren ändå totalt har satt in några tusenlappar.
 
När jag frågade där på banken så fick jag några alternativ, och dom var bra. Jag kunde flytta pengarna till ett typ av sparande och då behövde jag inte betala någonting i skatt. Alla de pengarna som fanns var mina, men jag kunde inte ta ut dom utan jag kunde välja att sätta in pengar, utan att förlora på det. Jag skulle bara kunna tjäna den dagen jag valde att sälja. Ett annat alternativ var att jag kunde sälja nu. Då skulle jag tjäna ca 20 000 kronor som jag skulle få in på mitt konto nästa vecka. Jag får då betala ca 7000 kronor i skatt, men jag får ändå in 20 000 kronor som är mina. Jag gjorde så!!! Jag sålde av och nu vet jag att nästa vecka får jag in 20 000 friska pengar som jag sen kan göra precis vad jag vill med. Det var värt att göra det där bankbesöket om man säger så. Det är ju aldrig fel att få 20 000 i fickan, speciellt när man egentligen inte fattar hur man har lyckats tjäna dom.
 
 
Ha en trevlig dag!
 


SM-FINAL 2016



Svårt att få till ett avslut.

 Jag har skrivit en del på min självbiografi nu under förmiddagen. Jag har fastnat lite i en och samma berättelse. Det blir lite segt när det bara känns som man skriver hur mycket som helst om en händelse, men aldrig kommer till ett avslut. Jag kan liksom inte skynda på det heller. Då blir det ju lätt bara slarvigt. Jag får väl bara beta av den ena meningen efter den andra och sen hittar man väl det där avslutet på en viss historia som just nu känns omöjlig att komma till. Man lär sig mycket av att skriva självbiografi i alla fall.
 
 
Nu får det bli lite busskörning också.  Dags för att lösa helt andra problem som kan uppstå när man jobbar med det där.
 


Nu är det snart Påsk!

 
 
Tja! Nu är det ny vecka igen och snart är det Påsk. Jag vet att jag har massor att göra denna veckan, men jag försöker nu att inte funderar så mycket över vad jag har att tag i under denna veckan. För att jag ska må bra så är det nog bäst att jag bara har koll på vad jag har att göra just nu. Jag vet att jag har massor av jobb denna veckan, men jag kollar bara en dag i taget. Jag behöver inte veta idag vad jag tex har att göra på fredag. Det räcker att jag vet lite mer om fredag på torsdag. Sen när det blir fredag så är det ju kanske bra att ha 100% koll på vad man har att göra, men inte tidigare för då blir jag bara stressad och kanske mår man också dåligt av det. 
 
Idag har jag arbete. Nu under förmiddagen var det meningen att jag skulle ta mig till Trollhättan för att kanske lämna in min stationära dator på lagning. Den segar ju och typ bara ballar ur hela tiden. Jag kände först att det kunde vara värt att försöka få någon att laga den och det finns en datorbutik i Trollhätan som jag tycker är jättebra. Men nu har jag funderat ett "varv" till och jag har betstämt mig för att skrota min dator och istället skaffa mig en ny. Det blir väl inte att jag köper någon just nu. Det lär nog dröja. Jag får blogga och göra annat på min lilla bärbara dator  ett tag, och sen så småningom så ska jag titta och slå till på något som är riktigt bra. Det känns faktiskt skönt nu att bara skrota den där gamla skitdatorn som jag har haft i hur många år som helst. Skönt att bli av med den liksom. Jag har ju den senaste tiden mestblivit så frustrerad eftersom den egentligen inte har funkat som den ska på hela detta året. Det är ett rätt besluta att skrota den nu och jag kommer inte att fundera mer på vad jag ska göra med den datorn.
 
Hoppas ni får en bra vecka!
 
 
 
 


En tid på Uddevalla sjukhus.

Jag har varit i Uddevalla idag. Jag hade en bokad tid på Uddevalla sjukhus. Jag skulle göra en magnetkameraundersökning igen.
 
Undersökning var väl så gott som smärtfri. Jag fick ett litet nålstick i armen innan jag skulle göra själva undersökningen. En nål i armvecket fick jag eftersom man också skulle spruta i kontrastmedel under andra halvan av undersökningen.  Det gjorde lite ont, men det får man ta.
 
Under själva undersökningen hördes ett knackande ljud från kameran som kändes lite obehaglig, men jag försökte tänka på något helt annat och då var det inga problem med det heller. Jag låg på en brits och sen fördes jag in i en ljus tunnel som var öppen i båda ändar. Undersökning tog ca 30 minuter och nu är det bara att vänta och se vad som händer härnäst. Resultatet av dagens undersökning komer till min läkare om ca 10 arbetsdagar och sen får jag som sagt se vad som händer sen.
 
 
 
 
 
Jag behöver inte oroa mig för att dagens undersökning. Som jag förstsår av vad läkarna tidigare har sagt till mig så vill man mest bara undersöka lite extra på något som man har hittat för att man vill säkerhetställa att det man har hittat inte är något som kan vara farligt för mig. Det behöver inte vara nånting och när jag inte vet så behöver jag inte heller oroa mig. Jag har inga symptom och jag känner mig ju inte sjuk eller extra trött eller nånting. Vill läkarna att jag gör fler undersökningar så gör jag det och sen tänker jag inte mer på det liksom. 
 
 


ITTF Nittaku pongcast-Februari 2016

 
 


Tag tag i sakerna liksom

 Jag lite frustrerad på mig själv. Det beror på att jag typ under hela detta året har varit ganska dålig på att tag tag i saker och ting. Vissa saker går ju inte att göra så mycket med för man väntar ju på att andra ska ha tid. Men det där jag kan göra själv känner jag nu att jag måste bli bättre på att tag tag i.
 
Det kan vara dom enklaste grejerna. Jag trodde jag var bra på att tag i saker snabbt och det kanske är för hårt av mig att säga att jag inte tar tag i saker, men just nu kan jag komma på hundratals grejer som jag kan tycka jag borde har kunna fixa för länge sen.
 
Jag har tex länge (bokstavligt talat) gått runt och tänkt ganska länge nu på  att jag ska köpa mig ett par nya skor, men det blir inte att jag går ut och köper några. Jag skjuter en sån grej framför mig hela tiden. 
 
Jag promenarar ju en runda varje dag för att jag ska få motion. Inte för jag vet om det gör någon nytta, men jag går en hel del varje dag. Jag har ingen bil och inte ens en cykel så det blir några promenader vare sig jag vill eller inte. Fram och tillbaka till jobbet. Ut på stan och hem igen och ibland går jag ju som sagt bara ut för att jag just ska få den där dagliga promenaden.
 
En helt annan grej som jag också länge har tänkt att jag ska köpa mig är en vanlig enkel hemtelefon. Den jag hade gick sönder för tag sedan och då vill jag ändå ha ny. Jag kan ju på ett sätt tycka att hemtelefon är onödigt att ha. Man använder den ju nästan aldrig och man har ju sin Iphone och det räcker ju när allt fungerar och är som det ska.
 
Men jag är ändå sån att jag vill ha den där hemtelefonen. Då har man ju i alla fall nånting och det nu skulle vara så att tex min Iphone skulle sluta fungera eller att  jag bara skule råka tappa bort den.
 
Detta exempel på två saker som jag skulle kunna fixa på en kvart och det handlar om en utgift på ca 2000 kroner. Jag behöver ha de, men jag segar och skjuter de på framtiden. Ibland tänker jag på något som jag ska fixa längre om någon månad och då tänker jag kanske att jag fixa det jag har att göra om någon månad först, och sen så tänker  jag att jag ska ta tag i tex skoproblemet eller saknaden av min hemtelefon.
 
Idag fixade jag dom där två sakerna. Det tog som sagt ett kvart av min tid och kostade i princip ingenting. Det är ju inte pengarna som är problemet, det är något i mitt sätt att tänka som gör att jag bara inte får gjort vissa grejer som egentligen är bland de lättaste sakerna i världen. Nu har jag i alla fall ett par nya fina skor och en bra hemtelefon. Jag är supernöjd med grejerna, men arg på mig själv för att jag inte bara fixade detta direkt när jag började tänka att jag behövde de.
 
 
 
 
 
 
 
Jag har försökt klura och fundera på vad detta egentligen handlar om när jag ibland inte ens kan ta tag i de till synes enklaste sakerna av vardagssysslor. Jag kan grubbla på det där, men jag tror aldrig att jag kan bli säker på vad det beror på. En förklaring skulle kunna vara att jag inte riktigt tänker och lever på det sätt som jag skulle vilja göra. Jag vet ju att jag inte ska oroa mig för framtiden, ändå gör jag nog det ibland. Jag vill leva mer i nuet, ändå kan jag sitta och planera saker som jag kanske kommer att göra om tex 6 månader, om jag ens gör det då. Jag kan sen komma på att mycket av mitt planerade var totalt meningslöst. Det jag satt och planera kansek inte blir av ändå. DEt är bättre att vara grymt fokuserad på nuet. Jsg vet det, men ändå är jag inte alltid det.
 
Jag tänker kanske för mycket, samtidigt vet jag att man inte ska tänka för mycket. Man får ju inget gjort när man grubblar liksom. Det går inte att tag i något med enbart med hjälp av tankekraft. Vill jag fixa något som måste jag ju göra något liksom.
 
Får se om jag kan bli bättre på detta framöver. Nu när jag ändå har kommit till insikt med att man kanske inte behöver fundera i veckor på saker som bara behöver ta en kvart.
 
 
 
 
 
 
 


#ChangeClimateChange!

 
 


Fredag ❤️

Idag är det fredag! Jag har varit uppe tidigt och jag börjat grejat direk. Jag tar tag i det jag ser för stunden att jag har att göra. Fick se massor av disk, tog tag i det. Kom på att jag hade tvättsugan på morgonen, bara att ta tvättpåsen och gå ner i källaren. Komer sen på att jag har ett paket att hämta. Jag trodde att först att jag skulle hämta paketet på Kvantum, men jag skulle hämta det på tappen Ingo istället. Kvantum ligger på den ena sidan Dalbobron och Ingo-tappen ligger på andra sidan bron. När jag kom in på Kvantum och fick klart för mig att det inte fanns något paket till Danne där så fattade jag att jag måste gå över den där jäkla bron för att få tag i mit paket, öhh..
 
 
 
 Sen när jag hade fåttt den där extra promenaden (som jag på ett sätt var glad över) så fick jag då tag i min hårgele som är av ett märke som jag gillar jättemycket så var det fixat i alla fall.
 
 
 När jag sen gick tillbaka över bron så ringde jag upp lite folk som jag ska ha pengar av. Jag kom också på att jag måste handla lite så de pengar jag ringde gick ut snabbt igen.  När jag kom hem så såg jag att jag hade soptunnor att köra, tog tag i det och sen ner i tvättstugan och greja, samtidigt som jag hade matkassar och paket i händerna. 
 
Nu ska jag ha lite mat. Idag får det bli piroger  
 
 
Ha en grymt bra fredag!
 
 
 
 


Lite funderingar.

Våren börjar väl närma sig lite grann, men jag lägger inte undan vinterjackan än. Det är forfarande ganska kallt och jag känner av det som mest när jag pronenerar hem från jobbet mitt i nätterna. Man är ju då också som mest trött och mörbultad i kroppen och då känner man väl av kylan extra mycket. 
 
 
Denna veckan är ganska seg tycker jag. Jag grejar mycket med allt möjligt, men jag skulle önska att saker och ting går lite fortare. Allting tar så lång tid och när jag är färdig med något så kan jag ibland i efterhand känna at det jag just har fått gjort var helt meningslöst. Hur motiverande känns det? Viist får jag gjort saker som inte känns meningslösa också, men då tar det så lång tid och det känns ofta som jag står och stampar. Typ man tar ett steg framåt och två steg bakåt. Det är lite som att kratta löv i motvind. Man krattar några stycken och sen blåser högen bort, plus att det kommer minst en hög till med nya löv. 
 
Jag har en del jobb kvar denna veckan. Efter att jag har gjort en arbetsdag så är jag väldigt trött och ganska mörbultad. Jag funderar på hur jag ska göra för att komma ur den där känslan. Det känns lite bättre när man har fått sova en natt. Går jag bara hem och klägger mig direkt efter jobbet så sover jag i alla fall gott på natten och när jag nu tex sitter här så känner jag i alla fall att jag vil ta tag i allt som jag har tänkt greja med idag. 
 
Jag  funderar lite över min privatekonomi också. Jag har hade ett ganska bra "flow" länge nu. Mycket beror på att jag jobbade så hårt under 2014 med att få den ekonomi som jag länge hade drömt om att få. Det arbetet jag då gjorde har nu i ca 1,5 år gett resultat. Jag kan ha rätt ordentligt med utgifter en månad och det kan innan se ut som att jag inte kommer att kunna spara någonting under en viss månad.  Sen när cash börjar att både rulla in och ut så blir det ändå så att de finns mycket över att både unna sig för och kanske också spara, om jag nu prioriterar sparandet. 
 
Det som jag ändå börjar känna nu är att allt de jag gjorde 2014 börjar nå vägs ände nu. Jag får inte ut  lika mycket av det nu under 2016 som jag fick 2015. I snitt har jag betydligt mer utgifter per månad nu än vad jag hade för ett år sedan. Finns det en sanning som man alltid måste lära sig att acceptera så är det väl att priset stiger på de mesta. Jag har haft en bra "flow" ganska länge, men jag tror inte att det blir så mycket bättre nu. Det kommer att ligga kvar där det är och jag har det bra, men det är svårt att få det bättre nu. Det är inte synd om mig så. Jag har det ju bra. Jag bara konstaterar att så mycket bättre "flow" får jag inte, oavsett om jag får mer i inkomst i framtiden. Utgifter har man ju ändå alltid och priset stiger ju gradvis i alla fall varje år på typ allt. Jag vil heller inte göra så mcyket mer med min ekonomi för att försöka få det ännu lite bättre. Det räckte med allt de jag gjorde år 2014. En sån grej gör jag aldrig om igen, det kan jag lova. 
 
 
 


Michael Maze



Tändsticksfabriken i Vänersborg (1848-1932)

 http://thoresmatches.se/tandsticksfabriker/wenersborgs_tandsticksfabrik.htm
 
 
 
 


Det är bara att börja även om man inte vet var.

Klockan 07:00 i morse.
 
 
 
Jag gick ut ganska tidigt i morse för jag vill få fixat min dagliga promenad direkt. Jag har blivit så snurrig i huvudet för det känns som jag har massor att göra nu. Det blir lätt att man struntar i att röra på sig dagligen om man inte tar tag i det direkt när jag nu går runt och funderar hur jag ska göra och var jag ska börja med hundratals olika saker.
 
Jag har som sagt ganska mycket att göra nu igen. Det var ju inte så länge sedan som jag  kände precis tvärtom. Jag hade i princip bara självbiografin att greja med för ett tag sedan, men nu har det vänt och det är så där att man inte vet var man ska börja. Saker jag tidigare har skjutit på framtiden känner jag nu att jag snart borde ta tag i. Dessutom kommer det  upp nya saker, som jag kanske skulle kunna vänta med men jag behöver nog fxa dom denna veckan i alla fall. Annars blir det ju bar ännu mer längre fram. Det är väl bara att börja någonstans, man behöver ju inte veta innan liksom.
 
Börja med att fortsätta skriva självbiografi, börja jobba på, börja göra budget, börja ta tag i det vardagliga "trökgörat" och börja våga göra de som jag så ofta tvekar på om jag ska göra eller inte. 
 
 
Jag kan ändå känna att det blir lite för mycket med allt och jag har just nu svårt att fokusera och välja vad jag ska göra. Det blir så rörigt, fast i den där röran med olika saker så kan det ju på ett sätt vara roligt att greja. Det finns ju inget tråkigare än att bara göra samma saker hela tiden.  Jag är inte så orolig  heller. De mesta av allt jag går och grubblar på kommer nog att lösa sig. Bara jag börjar att göra nånting med sånt som jag vill få en lösning på. De går inte av sig själv, och ingen annan gör de jag vill få gjort åt mig. Det är bara att börja någonstans, även om det kan vara svårt att veta var.
 
 


Hur ska jag hitta motivationen?

 
Nya vecka, ny dag och nya tag. Det är måndag och jag har väl grejat lite nu under förmiddagen, men det är lite segt. Helgen har varit och just nu känns det inte så motiverande att veta att man har 5 dagar av arbete denna veckan och man har inte ens börjat på den första än. Dessutom har jag en helg denna veckan där jag ska göra lite saker som knappast är megaroliga, men ändå ett måste. Öhhh.. 
 
Hur ska man kuna hitta någon "måndagspepp" liksom? Jag sökte ledigt en dag denna veckan, men det fick jag inte. Känns såklrt lite tråkigt, fast jag förstår varför och accepterar såklart det. Det är inget att säga om. Jag har lite vardagligt "trökgöra" att tag i här hemma, men börjar jag med det nu så har jag att göra fram till att det är dags att ta sig till jobbet, och så mycket har jag ingen lust att greja denna måndag. 
 
Jag har varit ute på min dagliga runda nu under förmiddagen. Det kändes bra och där har jag lite måndagspepp i alla fall. Jag får väl hoppas att det känns bättre för var dag som går denna veckan. När jag sen har en ledig helg igen då vil man ju att allt ska kännas och vara som bäst. 
 
 
 
'
 
Ha en bra dag!
 
 


Vad fb lovar - Varning för blodtryckshöjning

 
De finns lite saker som jag stör mig på och som ibland kan riskera en att man drabbas av en drastisk blodtryckshöjning. Jag försöker hålla mig lugn så mycket det går, men ibland är det inte lätt.
 
I-landsproblem nr 1
En grej som jag har stört på många gånger det är Facebook.
Jag har Facebook av några olika anledningar. men för det mesta tycker jag inte om det. Jag tycker alltid jag stör mig på något när jag går in på Facebook. Nu tex har jag börjat störa mig på att Facebook lägger upp en massa gamla sk minnen i mitt nyhetsflöde. Jag trycker alltid bort det och då kommer detta  upp:
 
 
 
Sen klickar jag för säkerhets skull på den där guben som syns nere till vänter på bilden. Då kommer detta  upp:
 
  
Det står alltid att det nu efter detta kommer att visas färre av mina sk minnen i mitt nyhetsflöde, men nästan varje dag kommer det upp ett nytt sk minne i mitt nyhetsflöde. Jag gör samma sak varje gång. Facebook verkar ju varje gång lova att dom ska visa färre minnen, en ändå visas lika många som tidigare. Sjukt störande...
 
I-landsproblem nr 2
När jag var ute och promenerade igår så fick jag se en person som jag av en eller annan orsak inte gillar. I den här lilla stan som jag bor i  händer det typ varje dag att man stöter på människor, om och om igen som man helst skulle vilja slippa att se. Alla känner alla i en liten stad och då är det svårt att undvika det där. Tyvärr så bryr jag mig lite för mycket också. Hade den där ljussignalen som syns på bilden nedan varit en blodtryckmätare igår så hade den lätt blinkat rött och varnat för farlig blodtryckshöjning. 
 
Synd att jag ibland har svårt att inte bry mig om vad jag råkar få se. Fast för mitt eget blodtrycks skull så ska jag verkligen försöka att inte bry mig så mycket som jag ibland tenderar att göra. Tur att man har en spärr dessa lägen och inte blir mer än bara arg och tänkande.
 
 
 


Jag klarade det igen.

Nu är jag färdig med de 4 berättelser i som jag hade en deadline på. Deadline var satt till klockan 00:00 i natt och jag blev klar 22:45. Jäklar var effektiv jag har varit nu i helgen. Det känns riktigt bra. Nu är det ju roligt att skriva också när jag bara känner mig så jävla grym på detta.
 
 
Jag har också fixat den där disken som jag säkert har strubta i hela denna veckan. Men ikväll tog jag tag i det där berget. 
 
 
Nu ska jag bara ta tag i berget med tvätt också.
 
 
Eller så väntar jag till nästa vecka.
 
 
 
 


Roligare än jag trodde.

 Jag satt upp i natt och jag kröp inte i säng förrän klockan 04:00 i morse. Jag har ju en deadline på några berättelser i min självbiografi och jag vill verkligen hinna klart de som jag har som mål at bli färdig med under denna söndag.
 
Jag skrev mycket om min pingis i natt och det var roligare än jag trodde att det skulle vara att skriva om. De finns ju saker med pingisen genom åren som inte alltid har varit så roliga att behöva få vara med om. Men när jag sitter och tänker tillbaka på grejer som har med min pingis att göra så landar jag alltid i att det just bara är pingis det handlar om. Det är inget direkt som är viktigt med det.  Det finns  värre saker som kan hända i livet  än att man tex råkar förlora en pingismatch som man verkligen hade velat vinna. Jag tycker liksom att när saker och ting bara handlar om ett rack och en liten boll och de problem som kan uppstå kring det där pingisbordet så behöver man inte bry sig om något annat än att man ska tycka att det är roligt att hålla på med det. Jag tycker att det är jätteroligt med pingis, och det räcker för mig liksom. Det är nog därför jag kan tycka att detta ändå är roligt att nu sitta skriva och berätta om i min självbiografi, även om allt inte alltid har varit så roligt med det heller. Men jag kan tycka att nästan ingenting spelar någon roll när det handlar om pingis, för det är ju just bara pingis. Tänk om man kunde ha samma känsla för allt annat i livet också. Fan vilken skön känsla man förmodligen skulle ha i kroppen då. Men det är ju svårt att ha den iställning till allting som man gör i livet. Riktigt så funkar jag ju inte som människa. 
 
Jag hoppas jag hinner färdigt mina berättelser innan min satta deadline. Jag hade inte suttit uppe i natt och skrivit om det just inte hade varit för att jag hade en deadline  på mina berättelser denna söndag. Jäklar vad effektivt det är att ha en deadline i sitt skrivande!! Man får gjort så jäkla mycket mer än vad man annars skulle ha fått. Det är riktigt coolt ju!
 
 


"Mellokvällen"!!

"Mellokvällen" och den svenska mellon är över. Jag ville ju att SaRaha med sin Kizunguzungu. Hon vann tyvärr inte och det hade jag väl inte innerst inne trott heller. Men jag tyckte hon var skitbra i alla fall.
 
 
Jag har haft en bra "mellokväll". Jag har käkat lite god mat och kollat på riktigt grymma artister. Jag tycker att årets Melodifestival har varit den klart bästa "ever".
 
 
Låten som vann gillar jag inte, men det är ju skitsamma. Att jag alltid tycker fel låt vinner har genom åren börjat vänja mig vid. 
 
Hoppas ni har haft en bra kväll! 
 
BUBBEL !! Fläskfilê, ris, currysås och en  SaRaha-bakelse. 
 
 
Hur ska man fortsätta med denna kvällen och natten nu? Man får alltid en tanke på att gå ut och hänga och bränna cash, men jag har varit så trött hela dan och är så nu också. Jag blir nog troligtvis hemma. Sover gott i natt och vaknar pigg och fräsch i morgon. Det är nog att föredra som det känns just nu.
 


Lördag ❤️

Har tagit en ordentlig sovmorgon idag. Jag orkar bara inte vräka mig upp hur tidigt som helst och sen greja från tidig morgon till sen kväll. Jag har massor med disk som jag borde ställa mig och diska rent. jag har en omgång tvätt som batra ligger i soffan, dessutom tvättade jag igår så jag har ännu mer tvätt som bara ligger i påsen. Det är ju rent, men jag borde väl vika ihop det. Skulle jag bara ta dtag i det där så skulle det väl ta typ en timme och sen hade det varit klart. Men jag orkar bara inte bry mig just nu. Jag slappar mest och tar det lugnt bara. 
 
Jag har varit ute på en promenad på morgonen. Jag har handlat lite också för ikväll. Det är ju "mello" och jag hejar på SaRaha och hennes bidrag ”Kizunguzungu". Jag har en laddning i kylen med några SaRha-bakelser, och självklart har jag en flaska bubbel också. Jag tror inte det blir någon ”Kizunguzungu" som vinner ikväll, men min röst får den i alla fall.
 
 
 
 
 
 
Ha en trevlig dag!
 
 


Var ska jag sätta min deadline?

Förra veckan började jag använda mig av en sk deadline. Det innebär att jag sätter upp en dag och en tid då jag ska vara färdig med vissa berättelser som jag jobbar med till min självbiografi. Det där är bra för man blir mer effektiv och skrivandet blir också bättre. Man skärper sig mer när man inte kan ta hur mycket tid som helst på sig att berätta en historia. Det blir ett fan så mycket bättre "flow" liksom.
 
Nu sitter jag med fyra nya berättelser och det känns som att det är läge för en ny deadline. Jag vet bara inte om jag ska våga sätta en deadline till nu på söndag eller om jag ska skjuta på den till nästa vecka. 4 ganska djupa berättelser på 3 dagar??? Det kan gå, men jag har ju varit ganska seg med mitt skrivande denna veckan och ska jag bli klar till på söndag med mina 4 berättelser som jag nu håller på med då måste jag ju liksom axa nu på direkten.
 
Det känns som lite för tufft att ha en deadline till nu söndag med mina 4 berättelser som jag nu jobbar med, men det kanske just är det att jag sätter en deadline till på söndag som gör att skrivandet inte kommer att kännas så segt. Man skärper sig och man axar, går det så går det liksom. Hinner jag inte så har jag  alla fall gjort ett försök. Berättelserna jag skriver på handlar om pingis, tjejer, präster, och militärer. Det kanske man kan få ihop på 3 dagar.   
 
 
Happy Friday!!
 


Vad ska man göra och inte göra??

Det är svårt att inte bli snurrig i pallet nu. Min känsla är att folk är på mig åt alla håll. Det spelar ingen roll var jag befinner mig. Det ett jäkla "surrande" just nu och måste hela tiden tänka vad jag ska bry mig om och inte.
 
 
 
 Igår var det en som sa till mig att han ville prata med mig om en sak, men att vi skulle ta det vid ett annat tillfälle. Bara för att han sa att det fanns något han ville prata med mig om, men inte nu så började jag ju såklart grubbla på vad det kunde vara och så kunde jag inte släppa den tanken på flera timmar sen. Jag hatar sånt. Vill man prata med mig om nåt så vill jag att man får ur sig det direkt. Snabbt och med raka rör liksom. Det där: Vi tar det sen, det vill jag inte höra. Då är det bättre att man tar det man hade och säga sen, och struntar i att säga något som sen bara får mig undra vad det kan vara.
 
Efter det var det en annan person som sa att han ville tala med mig om en sak. Han frågade om jag ville vara med på ett grillparty i början av maj. Det var något med pingis också i det där. Jag visste inte vad jag skulle tänka för det är ju inte förrän i maj liksom. En minut innan det hade ju någon sagt att han vill prata med mig, men att vi skulle ta det sen. Sen skulle jag helt plötsligt tänka på något som hade med grillparty att göra och det var inte lätt eftersom jag inte kunde släppa det där med han som skulle prata med mig sen, men inte nu. Det blev snurrigt i mitt huvud där om man säger så. Dessutom var jag lite stressad för jag skulle ju igång och jobba också. Det kräver ju lite förberedelser och när man kör buss så kan man ju inte samtidigt ha tankarna på andra grejer som grillpartyn och funderingar på vad folk kan tänkas vilja prata med mig om. 
 
Det blir lite snurrigt med allt möjligt just nu. Jag skulle kunna nämna fler grejer, men det orkar jag inte just nu. Jag konstaterar bara att jag hela tiden i min vardag  fattar  beslut som handlar om vad man ska göra och inte göra. Så här är det väl för alla i livet, men jag tycker detta är så svårt att hantera. Det är så mycket sådana där småsaker just nu som får mig att grubbla. Jag har en konflikt med en person ,och annan person vill jag hjälpa så mycket jag bara kan. En tredje person är jag förbannad på och en fjärde blir jag bara nervös över att träffa.  Det känns just nu som jag hela tiden hamnar i situtaioner  där jag ska försöka hantera dom på ett sätt som är bäst för alla, eller bara för mig själv. Eller hur fan ska man göra liksom???? Det snurrar mest i huvudet just nu och hur ska man hantera detta??
 


Torsdag ❤️

Hej!
 
Jag känner mig ganska pigg och fräsch idag. Det kanske är den senaste tidens fokuserade "powerwalks" som ändå gör någon nytta. Jag har varit ute på en pw idag också. Soligt och fint var det och allt kändes väldigt bra. 
 
 
 
 
 
Jag sitter just nu och skriver lite på självbiografin. Jag har haft lite svårt att komma loss igen efter mitt "megaskrivandet" förra veckan. Dessutom är det lätt att man nu börjar skriva om vissa berättelser utan att man tänker på det. Det har blivit ganska mycket material nu så jag tycker det är svårt att komma ihåg vad jag faktiskt redan har skrivit och inte. Jag går tillbaka och läser lite och efter det hittar jag en fortsättning som jag kan börja skriva lite på, och sen kör man fast igen och får gå tillbaka och läsa vad man tidigare har skrivit. Så håller det på lite fram och tillbaka nu. Jag vill hitta det där "flowet" i skrivandet som jag ett tag hade, men nu verkar ha tappat bort. 
 
Tänkte bara undra några saker också innan jag avslutar detta inlägget med en kram.
 
Jag fick en fråga igår som handlade om vad receptet är på makaroner och korv. Men hallå liksom. Finns det verkligen någon som kan laga sin mat själv som inte vet hur man lagar till maträtten makaroner och korv?? Eller missuppfattade jag kanske den frågan jag fick???
 


Onsdag ❤️

Det blir långa dagar nu. Jag går upp tidigt och sen grejar jag hela dagen fram till mitt i natten. Dessutom när det nu har blivit mitt natten så funderar jag på om jag ska göra något mer, som då kommer att hålla mig vaken hela natten. Känns lite sjukt att jag ens tänker en tanke på att göra något annat mitt i natten när jag har varit vaken sen 07:00 i morse. 
 
Jag började dagen med att gå ut på en "POWERWALK" Nu kör jag hårt igen med det. Jag var ute ganska länge för jag tog samtidigt lite bilder som jag ska använda till min självbiografi. Jag var hur svettig och varm som helst när jag kom hem igen. Riktigt bra ju!!! Det är också roligt att jag verkligen vill gå ut och röra på mig när jag vaknar på morgonen. Jag har faktiskt fått lite abstinens på detta med att ta mig ut och promenera. Har man lurarna i öronen också så kan man ju tex lyssna på Verkligheten i P3, samtidigt som man själv befinner sig ute i Verkligheten. 
 
 
 
 
Efter detta fick det ju bli lite mat. Jag fixade lite billigt och lättlagat ungkarls käk. Makaroner och korv. Nu ska jag bara säga det att det är inget fel på maträtten, makaroner och korv. Detta är något som jag tycker är jättegott. En annan "favvo" kan vara blodpudding, ägg och bacon. Bara så gott ju!! Men idag blev det alltså makaroner och korv.
 
 
 
Sen har jag jobbat idag också. Jag har bra arbetspass denna veckan, men det känns naturligtvis i kroppen när man grejar från tidig morgon till mitt i natten. Ska man tagga ner det där eller inte? Jag vill ju hinna med så mycket under en och samma dag, fast det kan ju bli för mycket också. 
 
Nu ska jag sova. Var rädda om er. 
 
 


Blev trött idag

 
Har varit och tränat lite pingis. Jag spelade bra i början av träningen. Jag höll mig till min taktik och kämpade på vid bordet, men sen blir jag riktigt trött och då funkar ju ingenting. Känns lite frustrerande att man inte orkar mer än vad man gör, men samtidigt är det ju inte så konstigt för jag är ju inte direkt vältränad. Man får ju bara acceptera att man spelar som man gör när man bara tränar pingis ibland. 
 
 


2016 03 08

 
 
 
Jag har varit ute på en ganska lång promenad nu på morgonen. Jag kände mig så jäkla stel i kroppen och snurrig i huvudet när jag  när jag vaknade i morse så jag ville bara ta mig ut i frisk luft liksom. Även idag blev det en bra promenad och jag blev otroligt varm och svettig. Kände mig lite "äckelpäckel" när jag kom hem så det blev snabbt in i duschen. 
 
 * Nu får det bli mat.
* Mer skrivande på självbiografin lär det också bli idag.
 
Ikväll blir det lite pingisspelande och kanske hänger jag därefter med en kompis.
Så blir förmodligen min lediga tisdag.
 
.


En film från i går.

 
 


???

Hej!
 
Hej nu är det massa snö och vinter igen ute. Jag gillar inte det men man kan ju inte göra annat än att acceptera det. Jag har varit ute på en Pw nu på morgonen. Jag tog mig fram som en stridsvagn, samtidigt som jag funderade på vad jag ska göra med denna veckan. 
 
Hur mycket jobb har jag?
Undra om jag får min ledighetsansökan beviljad?
Hur ska jag ta min självbiografi vidare? 
Vad ska jag äta?
Vem tror jag vinner "mellon" på lördag?
När jag ska åka någonstans: Ska jag åka buss, bil eller tåg?
Orkar jag bry mig mer eller mindre om det ena och det andra?
Hur ska jag göra med allt liksom?
 
 
 


Jag lyckades tack vare en deadline.

Jag lyckades med att skriva färdigt de berättelserna som jag hade som mål att få färdigt innan klockan 23:59 i natt. Jag blev klar klockan jag blev klar för en liten stund sedan. Detta kan man säga var en milstolpe i min självbiografi för nu tog jag min självbiografi ett stort steg närmare att färdigstälandet av den.. Jag har mycket kvar att skriva, men tack vare att jag hade en deadline för när vissa berättelser i min självbiografi skulle vara färdiga så blev jag mer effektiv i mitt skrivande och jag fick liksom upp farten ännu mer nu än vad jag tidigare har fått. Utan en deadline så är jag övertygad om att jag  inte hade skrivit så mycket  som jag under denna veckan faktiskt har gjort. Det känns rätt bra nu :)
 
 
 


Kina vinner allt

 Kina blev världsmästare  både på herr och damsidan idag när lag-VM avslutades i Kula Lumpur. Jag tror att det vore bra för pingisen om någon annan nation inom en snar framtid skulle kunna skaka om Kina och ta den där VM-titeln ifrån dom, men dom är riktigt svåra för andra nationer att vinna över.
 
Kineserna tränar hårt och dom är väldigt noga med små detaljer i sin träning. De lämnar ingenting åt slumpen. De har enorma resurser eftersom den kinesiska staten pumpar in rejält med pengar i pingislandslaget. Dom har en otroligt proffsig verksamhet och det vimlar av gamla världs och olympiska mästare i den kinesiska landslagsorganisatioen.
 
Med allt de där som Kina har så är dom en svår motståndare att besegra för övriga världen. Jag tror att det gäller för andra nationer att lära av Kina, träna hårt och ha en jäkla tro på att det är möjligt att besegra det kinesiska landslaget. Dom går ju naturligvis att vinna över, men i årets lag-VM visade dom återigen hur otroligt bra dom är.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Deadline - Powerwalk

Jag har min deadline i bakhuvudet mest hela tiden nu. Jag har två berättelser kvar på min självbiografi och jag ska bli färdig med dessa dag. Fan ta mig om det inte blir så. Det ska nog gå. Jag blev ju färdig med tre berättelser i går och i natt. Jag borde logiskt sett fixa två berättelser i min självbiografi på ca 12 timmar.
 
Jag har varit ute på en fokuserad och bra PW nu på förmiddagen. Det blåste och snöade. Snön piskade mig lite i ansiktet, men det var ändå rätt skönt att bara vara ute och inte tänka på något annat än att jag skule göra en bra PW.
 
 Hela denna veckan har jag känt mig ganska slö annars. Jag har varit ute på min promenad varje dag, men dom har inte varit så bra. Jag har inte varit ute mycket mer än en halvtimme och jag har haft för mycket tankar på annat håll så jag har mest känt mig stressad över att vara ute och promenera, trots att det just bara handlar om 30 minuter. Jag har varit lite snurrig i huvudet och förvirrad hela denna veckan.
 
Jag har skrivit ganska mycket på min självbiografi denna veckan och då rör man sig ju nästan  ingenting när man sitter här och skriver. Jag har ju också kört en del buss och jag har varit dålig på att ta den där bensträckaren när jag har lite tid över att göra det. Istället sitter man bara kvar i bussen och tar upp den där jävla telefonen. Helst vill jag under ett arbetspass sträcka på benen varje halvtimme. Tänker jag bara på det så brukar det bli så jag gör det under hela mitt arbetspass. Men denna veckan har jag suttit alldeles för mycket och rört på mig för dåligt. Men denna förmiddagen kände jag hur jag tog tag i det igen. Jag var ute på en bra PW och den var fokuserad och jag tog i och ansträngde mig. 
 
 
 
Nästa vecka hoppas jag att det blir bättre fart på mig. Jag ska ju fortsätta skriva självbiografi och jobba med busskörning. Mycket stillasittande blir det ju, men det finns tid också för att röra på sig mer. Det gäller bara att jag tänker på det och inte snöar in på för mycket skrivande och bussjobbande. Förmodligen kan jag ju spela mer pingis nästa vecka än vad jag brukar kunna ha möjlighet att göra. Sen ska jag se till vara ute på en pw, varje dag och inte bara promenara runt och vara förvirrad. 
 
 
 


Man behöver inte ha alla svar

I torsdags satt jag och pratade med en kompis som för några år sedan kom som flykting hit till Sverige. Han ville sitta ner och prata med mig om vad de kan finnas för olika möjligheter för honom till att ubilda sig och få ett annat jobb än det städjobbet som han nu har.
 
Till saken hör den att han idag inte har någon utbildning alls. Han har inte ens grunsskolan i bagaget. Han har inget körkort, men han sparar just nu för att han ska kunna ta körkort, och han har börjat att övningsköra. Han berättade för mig att han tycker att städjobbet har börjat slita på hans kropp och han har börjat få ont i sina knän. Han sa också att han inte riktigt orkar plugga eftersom han måste jobba med städningen för att kunna klara sig.  Vad kan jag göra för att komma bort från städningen och hitta ett annat jobb, frågade han mig.
 
Jag sa som jag trodde att det nog är väldigt svårt att hitta ett annat jobb om man inte har någon utbildningen överhuvudtaget. Jag har ju faktikskt inte alla svar på vad han skulle kunna göra, men jag gav honom rådet att tänka på vad han har idag och sen ta det därifrån. Han har ju ett jobb vilket gör att han kan tjäna sina pengar. Kan han spara till körkortet och sen ta det då är ju hans förutsättningar bättre liksom. Egentligen kunde jag inte säga så mycket mer. Det är ju svårt nog att fixa jobb även för mig som änbdå har gått i skolan och har körkort för både bil och buss. Det är ju svårt det där med jobb. 
 
Under det där samtalet så såg jag på min kompis att han var glad över att jag bara hade tagit mig tid att lyssna på honom. Att jag inte hade "alla" svar på vad han exakt ska göra verkade han inte bry sig  om. Efter det samtalet så tackade han mig så mycket för att jag hade lyssnat på honom. Ibland räcker det med att man bara visar att man finns för en annan person. Man behöver verkligen inte ha alla svar. För en person kan det hjälpa att man i princip bara lyssnar på vad hen har att säga. Så var det nog i torsdags och jag var så glad över att det lilla jag gjorde för min kompis ändå verkade betyda så mycket för honom. 
 


OMG WOW WOW!

 
 
 
 


Lördag ❤️

Mycket skrivande på självbiografin idag. Jag har ju satt något som jag själv kallar deadline vissa historier som så jag kan komma vidare med helt andra berättelser nästa vecka. 6-7 berättelser har jag stått och stampat med ganska länge nu. Dom vill jag bli klara med så då har jag satt lite press på mig själv med hjälp av en deadline. Imorgon klockan 23:59 ska alla de berättelser som jag nu jobbar med parallellt vara helt klara. Att ha en deadline gör auotomatiskt att man "speedar" på lite med skrivandet, jobbar med det mer och håller uppe ett bra "flow". Idag har jag på allvar kommit till insikt med vissa saker och det känns lite otäckt, men samtidigt ångrar inget. Jag känner att jag har gjort rätt val och då får man vara nöjd med det och inte fortsätta älta sånt som har varit.
 
Under kvällen har det varit lite Melodifestival. Jag har druckit lite bubbel och ätit gott. Med tanke på vilka låtar som gick vidare till finalen nästa vecka så blir det ju en grymt bra final. Och vad kul att Danne är ledig nästa helg också. Då blir det mera bubbel "mello" för min del.
 
 
 
 
 


Sandra Beijer - Q & A

 
 


24 timmar!

Nu har jag varit vaken i typ 24 timmar. Jag gick upp tidigt i morse och skrev på självbiografin. Sen kollade jag ju lite på Sveriges match mot Kina i lag-VM. Sen blev det en tur till staden Trollhättan. Jag hade lite ärenden. Jag köpte bla väldigt mycket mat och fågelsaker till Mimmi (min fågel) 
 
 
 
 
 
 
 
Efter allt detta så hängde jag lite med en kompis. Vilade sen lite innan det var dags att jobba lite också. Jag hade ett nattpass och det var ganska lugnt och det var ju skönt när man har har haft en dag där man har varit uppe ganska tidigt och sen grejat och varit ute en del. 
 
 
 
 
Nu är jag ledig i två dagar. Jag skulle ha jobbat enligt mitt schema, men jag har tagit ledigt. Det är ju lite Melodifestival helgen och så. Sen vill jag hinna skriva mycket på min självbiografi också. Dessutom är det ju alltid skönt att bara vara ledig liksom. Skönt att bara vara. Speciellt när man nu har varit igång i typ 24 timmar.
 
 


Lite tankar om pingisen.

Sverige förlorade kvartsfinalen i lag-VM mot Kina. Det var ju ganska väntat, men jag tycker att Sverige har gjort ett bra VM och  det ser bra ut inför framtiden. 
 
 
 
 
 
De svenskar som har spelat i årets lag-VM har ju säkert många år kvar av tävlande i landslaget så många chanser finns kvar för dom att göra bra resultat i framtida mästerskap.  Sen finns det nu också ganska mycket spelare på ungdomssidan i Sverige som är rent ut sagt är jävligt bra. När dom svenska spelarna som idag spelar i landslaget lägger av så finns det absolut spelare som kommer att kunna ta över efter dessa, och som kommer att vara minst lika bra när deras tid kommer. Att Sverige i årets VM blir bland dom 8 bästa i världen trots att en spelare av dom bättre (Per Gerell) är skadad, det tycker jag ser bra ut inför framtiden. Att det finns ganska många på ungdomssidan i Sverige som spelar helt sjukt bra pingis och som mycket väl kan lira i landslaget om några år, det känns bra inför framtiden.
 
Sverige har varit bra på pingis, Sverige är bra på pingis och Sverige kommer i framtiden också att vara bra på pingis. Sverige har alltid varit bra på pingis.
 
 
 


Lag-VM 2016

 
 
Sverige har spelat bra i lag-VM borta i Kuala Lumpur. Efter att i går ha besegrad Kroatien med 3-0 i matcher så möter Sverige Kina klockan 09:30. Oavsett hur det går mot Kina så har Sverige gjort ett skitbra resultat i årets lag-VM. Spelar alla normalt så ska ju logiskt sett Sverige förlora mot Kina, men bordtennis är ju bordtennis och allt kan verkligen hända. Det är ju bara att "blåsa" på nu. Sverige har ju ingenting att förlora när man möter Kina.
 
http://www.ittf.com/ittv/
 
09:40:  Spelarna sitter just nu i "players lounge" och väntar på att Korea och Portugal ska spela klart sin match. Sen möter Sverige - Kina.


2016 03 03

 
 
 
 
Har haft en dag med massor av beslutsångset. Vad jag än ska göra så kan jag inte bestämma mig för om jag ska göra det elller inte. Ihbland står jag inför ett val där jag måste välja på på flera alternativ och jag kan inte estömma mig och då snurrar det sen bara i skallen på mig. Det kan vara en så enkel sak som om jag ska gå in i en affär och handla eller inte. Idag jag gick jag tex in i en mataffär och så tänkte jag på något annat som jag kanske bborde göra först och då gick jag ut ur mataffären och gick bort till den där affären som har en grön och gul skylt och säljer drycker som man lätt blir ännu mera snurrig i huvudet av. När jag kom in där var det snabbt ut igen för jag tänkte en tanken att jag har nog så jag klara mig i helgen, om jag nu ska dricka något överhuvudtaget. Jag kanske struntar i det och bara skriver på min självbiografi eller så går man ut och då kan det ju vara skitsamma om man har något hemma eller inte. Så där håller jag på och grubblar fram och tillbaka.
 
Nu ikväll sitter jag här och grubblar på om jag ska gåt ut eller inte. Det finns ett ställe som jag skulle vilja ta mig til och hänga lite på, men samtidigt käner jag mig ganska trött och det kommer inte att kännas bra när jag traskar hem klockan 06:00 i morgon. Det så det kommer att bli nämligen. Dessutom har jag ju detta med min självbiografi. Jag har en lite lapp framför mig med lite stödord. Det är stödord till vissa berättelser som jag har som mål att bli klar med innan nästa vecka. Jag vill verkligen fixa den lappen så jag känner att jag inte står och stampar med självbiografin. Jag tror nog jag fixar det, men det är 7 stycken olika berättelser som jag ska harva mig igenom och jättelätt är det inte bli färdig med dom. Men jag har ju ett bra "flow" i skrivandet nu, så det borde gå kan jag tycka. 
 
Men sen är det ju så också att om jag går ut en kväll och en natt så lär jag väl inte orka med lika mycket skrivande, fast man måste ju ha lite kul och unna sig ibland också. Fast om jag är ganska säker på att jag kommer att  ångrar mig imorgon bitti då är det ju inte värt att bry sig nu. Då är det bättre att sitta uppe och skriva i natt istället och så kan man kanske gå ut på lördag istället. Då kan man ju dricka lite mer av alkohol också för jag är ju ledig i helgen, men inte i morgon. 
 
Jag har som sagt haft svårt att betsämma mig under hela dagen. Det som är bra är att jag inte gör någonting förrän jag är säker på att jag vill det. Det är nbog bättre att inte göra ett skit om man är osäker, fast ibland måste man ju våga göra fel för att det ska bli rätt. Och det är ju inte så farligt om man gör fel för då kan man ju bara göra om och göra rätt sen. Om det bara finns två alternativ, och det ena är rätt och det andra är fel då är det ju bara att inte göra om samma sak om man råkar välja det alternativet som är fel. 
 
Shit vad det snurra i mitt huvud. Jag vet inte vad jag gör ikväll. Jag kan förmodligen inte bestämma mig, men då blir jag förmodligen hemma ikväll och skriver på min självbiografi. Det känns ju också som det bästa alternativet, och det mest mogna och vuxna. Men fan var tråkigt det är att vara för vuxen och för lite omogen. 
 
 
Jag har lirat lite pingis idag också. Det kunde jag bestämma mig för att jag skulle göra i alla fall. Jag kanske inte kände för det ikväll, men det finns något med mig som händer när det kiommer till pingisen. Jag vill träna och jag vill träna pingis hur mycket som helst. Hur jag än känner mig så violl jag alltdi ta mig till pingishallen och träna. Jag tcyker ju att det är så otroligt roligt att spela pingis. Har jag bara möjlighet så kör på med det utan att grubbla om jag ska eller inte.
 
 
Det gick ganska bra idag också. Det var ett matchpass i träningshallen ikväll och jag vann alla matcher jag spelade. Jag kämpade bra. Första matchen började jag lite för försiktigt och jag hitta ingen träff eller nånting där i början. Men mot slutet av  andra set i min första match så gör jag några riktigt bra bollar och då blir allt sen mycket lättare liksom. Efter det spelade jag ganska bra resten av den matchen.
 
Andra matchen: Halva matchen spelade jag ganska dåligt även om jag verkligen kämpa. Jag tänkte att jag ska fan inte ge mig. Jag var riktigt nära att förlora, men jag fick en sista chans att komam tillbaka in i matchen, och den tog jag. Sen spela jag bra och vann den matchen också. Jag tänkte direkt efter den andra matchen att jag ger mig jävlar aldrig. Kan jag bara hålla racket i handen och sista poängen inte är spelad då finns ju alltid chansen.
 
 
När jag sen spelade den tredje matchen så gick det lite upp och ner. Jag var ganska trött nu, men kämpandet var det inget fel på från min sida. I det sista sättet så tänkte jag bara att nu ska jag fan hinna jobba mycket med min forehand. Även om jag kommer att få röra mig över väldigt stor yta som sen kommer att göra att jag blir helt slut så ska jag göra det. Jag gjorde så. Jag sökte mycket forehandspel och fick press på motståndaren och vann tillslut ganska enkelt. Jag fick röra mig ganska mycket och trött blev jag, men det var det värt. Det känns skönt att man fortfarande kan lite när det kommer till pingisen, men jag tycker ju att det är så jäkla kul att spela och det hjälper mig nog ganska mycket när jag är i träningshallen kämpar med pingisen. 
 
 
 


Februaris 5 största klickisar.

 
 
Coolt!! Jag är med på blogg.se, startsidan  Ett av mina inlägg som handlade om när jag var hemma på middag hos Sandra och Magnus är tydligen ett av de 5 absolut mest klickade inläggen av alla under februari på blogg.se. Kul att man får synas på startsidan.
 


Earth Hour 2016

 
 
 


Lite tufft nu - Ledig sen.

Har haft två gansak tuffa dagar den här veckan. Jag börjar jobba vid lunchtid och är inte hemma förrän midnatt. Nu ska jag snart iväg och jobba igen, men i morgon får vara ledig. På fredag jobbar jag lite igen och sen skulle jagh a jobbat i helgen, men jag sökte ledigt och fick det. Glad är jag för det. 
 
 
Jag gör det ju lite tufft för mig också. Jag skriver ju mycket på min självbiografi. Innan jag går till jobbet skriver jag, och när jag kommer hem så fortsätter jag att skriva. Just nu skriver jag på tre berättelser parallellt. Det blir lite lättare att få upp farten i skrivandet när jag inte bara fokuserar på en berättlese åt gången.  Jag hoppas jag blir klar med dessa tre berättelser som jag nu håller på med senast denna veckan. Det kan jag ha som ett ett litet delmål för min självbiografi denna veckan. 
 
Ha en bra dag!
 
 


Nu får det vara sluttjatat.

Jag har i flera år nu fått stå ut med en person som regelbundet försöker sälja en viss typ av produkter till mig. Jag har regelbundet i flera år fått lyssna på en persons eviga frågande om jag är intresserad av att köpa det och det. Den här personen har också kommit med en mängd av olika argument och påstånden som handlar om varför jag borde köpa de som just denna personen har att erbjuda mig.
 
Jag förstår att denna personen gärna vill sälja sina produkter, men är det något jag nu har tröttnat på så är det denna personens oändliga tjatande på mig. Jag är, och har aldrig varit intresserad av vad denna personen har att erbjuda. VARJE gång som personen har frågat mig, så har jag sagt snällt och vänligt att jag inte är intresserad. Sen kan det ta några dagar och så frågar den här personen mig igen om det inte är så att  jag vill köpa det eller det av honom i alla fall. Jag har väl varit för snäll och inte sagt ifrån ordentligt. Jag har aldrig köpt någonting utan jag har konsekvent alltid sagt snällt och vänligt NEJ.
 
Jag har nog sagt nej till honom på tusen olika sätt och nu kan jag tycka att han som håller på och frågar mig gång på gång borde fatta att jag ingenting vill köpa. Jag kommer heller inte att låta mig övertalas. Jag kommer heller inte att köpa något av honom för att han ska sluta tjata. Jag är så bergsäker på att jag inget vill ha och då säger jag ju självklart nej, nej och åter nej. 
 
Men nu har  tröttnat på att han hela tiden håller på och frågar så jag har bestämt mig nu för att en gång för alla säga till honom på skarpen nästan gång han ens börjar ställa en fråga som handlar om något som han vill sälja till mig. Varje gång som den här personen har frågat mig så har jag kokat inombords av ilska, men jag håller masken för jag vill inte bli ovän med denna personen som det handlar om. Men jag har nu kommit till den där punkten där mitt tålamod är slut. Jag är trött på hans eviga tjatande som aldrig verkar upphöra. För att få slut på tjatet så kan jag inte komma på något annat sätt längre än att verkligen säga åt personen på ett väldigt tydligt sätt att han nu vill att han slutar att tjata om sina produkter som han vill sälja till mig. Kanske har jag genom åren varit för snäll när jag ändå har lyssnat på vad det är han vill sälja.  Kanske har jag trott att bara jag aldrig köper något så kommer personen att sluta fråga mig, men i detta fallet är det ju verkligen inte så det har blivit.
 
Det jobbiga med detta är att förövrigt så gillar jag denna personen så risken med att säga ifrån ordentligt kommer kanske att göra att det skär sig mellan mig och honom. Det är naturligvis inte roligt, men jag vill verkligen att hans tjat om vad han har att sälja upphör nu. Nu får det vara sluttjatat. 
 
 
 
 
 


.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Design by Amandah Thunberg

EXEGGUTOR.SE