Lite ledighet blandat med jobb.

Sitter här och känner att det är skönt att man har en ledig helg. Jag har fixat lite med julklapparna. Jag brukar spendera en tusenlapp på julklappar, inte mycket mer än så. Jag vägrar att stressa runt, köpa massor med mat och julstöka bara för att man ska få fira julafton på någon traditionsenligt sätt.
 
Jul firar jag på något sätt. De senaste åren har jag antingen firat jul med pappa, hans fru och mina syskon. Eller så har jag helt enkelt suttit här hemma själv. Någon jul vet jag att jag har jobbat. Det kommer jag inte att göra i år på självaste julafton, men det blir lite jobb under dagarna innan jul och säkert också efter. Jag blandar lite jobb med en hel del ledighet i år.
 
För mig spelar det ingen roll hur det blir på julafton eller vad jag gör under mellandagarna. Jag känner inte att detta med julen är något speciellt som man måste fira på något sätt speciellt sätt. Jag tror inte heller att någon av mina närmaste bryr sig heller. Jag minns ett år hur självaste julafton blev. Jag  jobba några timmar under förmiddagen. Sen åkte jag hem till pappa. Syrran var på besök, men hon  skulle iväg och jobba några timmar. När syrran kom tillbaka så drog pappa iväg hem till en familj och lekte tomte. Sen kom han tillbaka och en liten stund var vi alla samlade innan pappas fru och brorsan skulle iväg på något (jag minns inte vad). Så kan en julafton se ut med min familj och det är mer regel än undantag att vi inte firar jul på "vanligt" sätt än att vi gör det. Ibland träffas vi inte alls, men det är ingen som mår dåligt av det. Alla gör som dom vill liksom, även på jul.
 
Jag vet att det finns många som är ensamma på jul och kanske mår dåligt av detta. Jag har varit ensam många gånger på just jul, men jag mår absolut inte dåligt av det. Jag kan tycka att det är mysigt och bara sitta här hemma på jul. Jag träffar såklart gärna mina allra närmaste på julafton, men om man inte gör det så är det inget som jag mår dåligt av. 
 
 
 
Igår hade jag en väldigt lång dag av arbete. Fast det kändes ändå inte som att den var så lång eftersom jag inte behövde gå upp på morgonen. Dessutom tänkte jag mycket på hur mycket jag trivs med att jobba som jag nu gör. Jag trivs med känslan att slippa tvinga mig upp tidigt på morgonen. Jag går upp när jag vaknar och jag hinner de jag har att göra under dagen och sen kan man jobba också. 
 
När man under den sena kvällen sen sitter på någon hållplats och väntar in avgångstiden så kan det kännas lite som om man är den enda människan i världen som jobbar då. Det är ju naturligtvis inte så, fast på vissa ställen där jag står med bussen mitt i natten kan det ju vara helt öde just sent på kvällen. Men jag gillar den känlan som man får av att vara mitt ute i något som vid tillfället då jag jobbar och tjänar pengar liknar ingemansland. Det är tyst och stilla. Inte en männsika så långt man kan se, men jag jobbar i alla fall.  
 


Coolt!



Lisa Ajax - Unbelievable



2014 12 18

Har jobbat lite nu under förmiddagen. Jag jobbar ju bara eftermiddag och kväll i egentligen, men ibland kan man ju ändra om lite så att allt blir mer behagligt. Jag behöver juu det nu när jag inte mår så bra.
 
Skönt att man redan är hemma och att man bara har jobbat ca 3 timmar idag. Jag skulle egentligen har varit helt ledig  och jobbat i helgen. Men jag jobbar några få timmar idag och ett lite längre pass i morgon än vad det var tänkt från början. Sen får jag ledigt helgen när jag egentligen skulle ha jobbat och så får jag jobba lite till på en dag nästa veckan när jag egentligen skulle ha varit ledig. Att det ändras handlar bara om att jag ska må bättre och slippa att gå in i väggen och sjukskriva mig. Jag mår fortfranade ganska dåligt, men jag känner mig i alla fall lite piggare nu. Jag har ju fått sova ut ganska mycket den senaste tiden och nu börjar kroppen svara genom att bli piggare. Det är ju något positivt i alla fall.
 
Nu håller jag på nere i tvättstugan. Jag tror att jag har börjat tvätta lite oftare nu sen jag bytte schema på jobbet. När jag hade mitt förra schema så hade jag ju perioder där jag inte gjorde mycket annat än jobbade, åt och sov. Tvätta tex kunde jag inte göra mycket mer än en gång i veckan och då blev det så mycket tvätt vid just det tillfället då jag hade möjlighet att tvätta.  Så är det ju inte ens i näreheten av att vara längre. Nu kan jag boka en tid tex 2 gånger per vecka istället och då blir det ju såklart mindre kläder ooch sånt att slita med vi dessa tillfällena. Jag tror att jag ska fixa lite med vardagligt "trökgöra" nu i någon timme i alla fall. Det är så skönt att få gjort lite innan helgen, julen och mellandagarna.
 
Sen får vi se hur resten av denna dagen blir. Jag planerar inte så mycket längre eftersom jag bara känner direkt när jag börjar tänka långt fram att jag mår dåligt av det. Ibland händer det så jäkla mycket som man aldrig kan räkna med också. Då känns det bättre att bara vara i nuet och ta allt som det kommer. 
 
 
 


Melody Club - 10 - I Don't Believe In Angels

 
 
 


Möts på halva vägen

 Eftersom jag mår som jag mår just nu så har jag försökt ta bort lite dagar av arbete denna veckan för att det inte ska kännas så tufft att jobba. Jag körde igår och det går allt bra för det är ju ändå väldigt lugnt.  Egentligen finns det väl inget som säger att det inte kommer att gå bra resten av veckan heller. Men man känner ju också efter extra mycket nu och jag märker att när jag börjar grubbla för mycket på sånt som tex ligger långt framåt i tiden då känns det som det bara blir för mycket och jag  orkar inte med någonting då. 
 
Jag försöker när jag fastnar i dessa grubblerier att bara direkt gå tillbaka till nuet. Vad som kommer framöver vet jag ju väldigt lite om. Det tar för mycket på kraften och energin om jag grubblar på sånt som på ett sätt är helt meningslöst att tänka på. Ska jag någon dag komma tillbaka och må bättre så har jag liksom inte råd att fastna i dessa tankar som egentligen bara får mig att må ännu sämre än vad jag redan nu gör.
 
I början av denna veckan så frågde jag lite på jobbet om jag kunde ta ledigt under några dagar denna veckan och på så sätt slippa jobba 6 dagar på en vecka med en ganska tuff helg. Jag är så osäker på om jag orkar detta just nu. Normalt sett är det ju inga problem, men nu  känns livet lite upp och ner. Stundtals mår jag ganska bra sen ändras det bara från en minut till en annan och då mår man dåligt igen. Fattar inte vad som händer när det  blir så, men så är det i alla fall.
 
Man kan väl säga att företaget och jag möts på halva vägen. Jag slipper jobba helgen denna veckan, men istället får jag jobba en vardag då jag egentligen skulle vara ledig. Förhoppningsvis så mår jag väl lite bättre om några veckor och då ska det väl inte vara några problem att jobba som schemat ser ut igen. I det stora hela så har jag ju fått ett ganska lugnt schema att jobba efter. Även om man känner att livet och alla känslor sätter lite käppar i hjulet för mig så borde jag fixa detta i alla fall. Men just nu är det bara för nära den där "väggen", och då orkar jag bara inte. 
 
När man känner så då är det nog bättre att försöka tagga ner med jobb och faktiskt lyssna på kroppens signaler.
 
 


Lösningen blir kanske att jag får lösa det själv.

Jag funderar lite igen. Jag sitter här med blandade känslor. Jag mår lite dåligt och jag är lite arg över att jag inte bara mår bra. Samtidigt finns det saker som jag är glad över och mår bra av, men sånt som man inte mår så bra av har ju en tendens att ta över. Det är jobbigt just nu. Jag önskar jag kunde förklara bättre hur jag egentligen känner, men det kan jag nog inte.
 
Jag skulle precis just nu bara vilja sätta igång med att lösa allt som får mig att må dåligt. Man borde bara ta tag i allt och inte gå runt och tänka att man mår dåligt. Problemet är att jag vet att även om jag nu skulle försöka lösa allt just nu så kommer jag inte att lyckas. Jag är ju beronde av vad andra gör och dom behöver ju inte göra som jag säger och då får jag i slutändan försöka fixa det helt själv i alla fall. Just nu känns det som att så fort jag frågar någon annan om en grej som jag vill ha en lösning på så blir alltid lösningen att jag får lösa det själv. Det känns liksom hopplöst att komma vidare. Dessutom har jag inte kraft och ork just nu till att göra så mycket överhuvudtaget. Jag mår lite för dåligt och det tar på kraft och energi.  Det är precis att jag klarar att jobba. Känns rätt skönt att jag nu i alla fall  jobbar på det schema som jag vill ha. 
 
När jag i går kväll hade slutat och jobba så kände jag bara hur skönt det vara att slippa stress och  se massor av folk som springer runt var jag än befinner mig.  När jag slutade jobba i igår kväll så var jag helt ensam på jobbet. Eftersom det var så sent så är det ju alldeles tyst. I lugn och ro kan jag bara lägga in mina saker i skåpet. Kolla lite på vad jag har att göra nästa gång jag ska köra och sen kan man bara ta sig hemmåt. Det var en skön känsla.  När man är på väg hem så vet man att i morgon får jag sova ut och jag har ändå gott om tid innan jag ska ta mig till jobbet igen. Jag mår skit på ett sätt, men när det gäller jobbet så känns det ändå hyffsat bra. Jag är lite osäker bara på om jag orkar jobba alla dagar som jag har av arbete denna veckan. När jag mår som jag mår nu och tankar och känslor börjar snurra iväg så är det tufft att jobba på samtidigt. Vi får se hur det blir denna veckan? Har jag någon lösning, eller har någon annan någon lösning åt mig som funkar, eller blir lösningen att jag får lösa detta själv tillslut ändå?
 
 


Snart är denna veckan över också.

Ytterligare en kväll då jag sitter här tänker. Jag kollar på Musikhjälpen på SVT FLOW. Jag kan inte riktigt slita mig från detta. Detta har varit på hela dagen nu  Och jag har följt detta ganska mycket under hela denna veckan också. Kommer nog att kännas lite konstigt när Musikhjälpen om ca 2 timmar avslutar sina sändning för denna gången.
 
 Annars känner jag mig som jag tidigare har beskrivit ganska tom. Jag orkar inte riktigt mer. När det gäller jobbet så är jag glad över att jag inte behöver gå och lägga mig tidigt på kvällarna längre. Nu jobbar jag bara eftermiddagar och kvällar. Jag orkar ändå inte riktigt jobba fulla veckor. Denna veckan har jag jobbat 3 dagar och som jag känner nu så tror jag inte att jag fixar mycket mer än 3 dagar nästa vecka heller. Jag är för trött och allt omkring mig just nu känns lite för tufft och jobbigt.
 
Eftersom jag inte behöver bry mig om att gå upp så sjukt tidigt på morgonen längre så försöker jag sova länge på morgonen. Den sk biologiska klockan i mig verkar stå på 05:00 på morgonen. När jag än går och lägger mig för att sova på kvällen så har jag under denna veckan alltid vaknat klockan 05:00 på morgonen. Jag somnar om efter en stund, men jag vill inte ens vakna sjukt tidigt längre. 
 
Jag är väldigt mycket i nuet. Så fort jag råkar tänka lite för långt fram så käner jag att jag bara inte orkar bry mig. Det blir för mycket direkt och det bästa jag då kan göra är nog att bara fundera kring nuet. Är jag trött får jag sova, är jag hungrig så får jag äta och om jag inte orkar göra något så får det väl vara så då.
 
Nu är denna veckan snart över. Jag ska sitta här och följa Musikhjälpen SVT FLOW till slutet och sen kommer det att kännas lite vemodigt att Musikhjälpen är över för denna gången, men det kommer väl säkert tillbaka nästa år igen.
 
 


Musikhjälpen

Alla gör ett fantastiskt jobb. Herrgud vad mycket pengar som kommer in till arbetet för att stoppa spridningen av HIV. Jag har följt Musikhjälpen under hela  denna veckan. Hur många människor som helst bidrar ju till denna insamling.  Även jag har skänkt pengar till Musikhjälpens insamling.  Tillsammans gör vi skillnad. Vi kan och vi gör detta tillsammans.
 
 
 


Sånt är livet just nu

Har inte bloggat på ett tag. Jag kände att jag behövde ett "break" från bloggen. Under detta lilla uppehåll har jag ändå tänkt att jag ska skriva något varje dag, men jag har bara inte haft någon lust.  Jag vet inte hur mycket jag egentligen har lust att skriva ikväll heller. Jag har inte så mycket att skriva och berätta om. Kanske är är det dags att sluta med bloggen en gång för alla?  Jag har inte bestämt mig och det är inte lätt att bara lägga ner något som man har hållit på med sedan 2008. Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Jag är väldigt trött och känner mig ganska tom. Dagarna går och jag gör de jag behöver få gjort, men inte mer. Jag har i alla fall varit en hel del med min familj och mina vänner. Det har känts bra såklart.

Det är bara 10 dagar kvar innan jag ska förverkliga min dröm om att få den privatekonomi som jag alltid har velat ha. Jag lever just nu på väldigt lite pengar. Det känns lite konstigt att jag nu varje dag sitter och funderar på om jag har råd att överhuvudtaget gå ut och köpa någonting alls. Jag lagar ganska mycket egen mat nu. Jag har inte råd att gå ut och äta eftersom jag bara måste klara att förverkliga min dröm om 10 dagar. Jag sabbar allt om jag inte håller budget och det vore ju åt helvete om detta händer efter nästan ett års arbete med min dröm. Vissa dagar har jag knappt ätit någonting. Det handlar inte bara om att jag måste spara mina pengar utan det är också så att jag är för trött och känner för mycket tomhet. Jag orkar inte ens gå ut och hämta mat, även om jag skulle ha pengar till. Idag var det första gången under denna veckan som jag gick ut och köpte lite lunch. Annars har jag bara lagat egen mat eller så har jag nästan inte ätit alls. Sånt är livet just nu.

 Jag rasar i i vikt nu i alla fall. Det kan man lugnt säga. Om jag rasar lika mycket till som jag nu har gjort på 2 veckor då kan det nog vara farligt att gå ner mer i vikt. Jag får väl ringa Mouna och fråga hur jag ska gå vidare sedan. Jag tror inte hon blir jätteglad över att jag inte äter så mycket, men samtidigt har hon ju sagt att jag inte ska äta för mycket och att jag måste gå ner i vikt för jag var ju i alla fall i akut behov av det för över ett år sedan. Hon vill ju också att jag ska laga mer mat själv så hon kanske blir nöjd med mig nu när jag rasar i vikt, äter mindre och lagar mer mat här hemma. När nya köket sen kommer upp i januari nästa år så kanske det blir ännu mer egen lagad mat. Jag har lite kommit in i detta nu där jag steker, kokar, kryddar, saltar och syrar. 

 

Det är svårt att beskriva hur jag mår just nu. Stundtals mår jag ganska bra, men jag är trött. Jag känner mig tom och jag orkar inte köra på med allt som jag tidigare har gjort. Jag tar ganska mycket ledigt från jobbet. Det känns bra att vara det, fast jag kan inte göra så mycket med den ledigheten jag har. Jag har ju inte så mycket pengar att bolla med just nu, men om 10 dagar så vänder det ju, men jag vet ändå inte om jag kommer att kunna känna någon större glädje över att jag förverkligar ännu en dröm. 

Jag tror inte att jag kommer att jag kommer att känna hur mycket glädje som helst över att jag förverkligar min dröm om 10 dagar. Jag är bara för trött och skulle jag börja fira detta med tex skumpa och party eller bara flippa ur totalt med galna blogginlägg så skulle ju det bara bli konstgjort och värsta skådespelet av mig. Jag vill mer än någonsin nu vara ärlig med vad jag känner när jag bloggar. Jag har ju bloggen bla för att jag vill skriva och dela med mig av hur jag känner mig. Den hjälper mig att faktiskt må mycket bättre bara jag är helt ärligt med vad jag känner. Naturligvis känns det bra att jag snart kommer att förverkliga en dröm som jag länge har haft, men som allt känns just nu så orkar jag bara inte bry mig just nu. Jag vill inte kämpa eller försöka känna på något annat sätt än hur jag faktikst känner mig. 

 


Design by Amandah Thunberg

EXEGGUTOR.SE