Har kommit efter lite.

Den senaste tidens grejande med självbiografin har gjort att jag har kommit efter lite med alla dom där ständigt återkommande sakerna som man behöver greja med med jämna mellanrum. Jag tänker på alla vardagliga saker som jag brukar kalla för vardagligt "trökgöra".
Idag på förmidddagen har jag äntligen fått städat hela min lägenhet. Jag har också varit och handlat, så nu har jag massor med mat i kyl och frys. Jag har bytt sängkläder och just nu håller jag på nere i tvättstugan. Jag har rent och fräscht överallt. Ordning och reda och jag gillar det. På några timmar hinner jag typ fixa allt av alla dessa ständigt återkommande jobb som jag bara måste ta tag i ibland. Jag kommer alltid till en punkt där jag inte kan se att jag har massor av skit överallt. Massor med disk och tvätt. Massor av damm och smuts. Ingen mat och ingen ordning liksom. Nu har jag fixat allt och nu kan jag slappa mer resten av dagen.
 
 


Peg Parnevik - Loafers💖💖

 


🏓🏓



Funderingar kring att ha målsättningar.

Under året detta året har jag haft några få målsättningar. I början av året satte jag upp en målsättning. Jag ville få loss en viss summa pengar. Jag har den senaste tiden sagt att snart ska fan självbiografin bli klar. Jag har som mål att fixa en eller två resor inom en snar framtid. Jag vill till Bokmässan i höst. Musikhjälpen kommer ju  i december och då har jag ju alla fall som målsättning att ha en hel del pengar att bolla med under  Musikhjälpenveckan. 
 
Ekonomimålet: Detta lyckades jag med och jag är väldigt nöjd och glad över det nu. Jag har vänt den lite dåliga trend som jag ett tag var inne i när det gäller min ekonomi.
 
Pengar är inte något som man blir lycklig av. Tror man det så går man på världens lögn. Men jag känner att jag blir lyckligare av att inte ha några större bekymmer med ekonomin. Skulle jag ha ekonomiska bekymmer och få kämpa som fan för att kunna betala alla räkningar och sen inte ha så mycket att leva för efter det. Då skulle jag brytas ner och må dåligt eftersom man i mindre utsträcking inte kan unna sig lika mycket som man kanske har varit van vid. Jag var ett tag inne i en trend där jag hade väldigt mycket utgifter och sen fick jag inte behålla så mycket av dom pengarna som jag fick inn av egen kraft. Jag visste sen länge vad jag skulle hamna i för ekonomiskt läge så ngenting kom som en överraskning för mig. Jag har aldrig haft några problem med att betala allt, men jag kände att jag riskerade att komma till en punkt där problem med att få ihop allt på ett bra sätt skulle kunna uppstå. Det kändes inte bra med ekonomin och jag satte snabbt upp ett mål  för att jag skulle vända på allt och liksom få det som jag hade det innan jag satte mig i den situtionen jag var i. Nu har det vänt och jag är där jag vill vara och har varit tidigare. Nu jag också se att allt bara blir stabilare och stabilare för varje vecka som går. Jag har ju ett bra system för min ekonomi i grund och botten. Att jag lyckades vända på allt berodde till viss del på att jag satte upp mål som jag fokuserade på att klara. Jag var grymt målmedveten och jag valde bort sånt som jag visste skulle göra att jag misslyckades med min målsättning 
 
Självbiografin: Den snart uppe på bloggen och det har varit mitt mål sen jag började skriva dom första raderna för några år sedan. När det gäller detta arbete så har jag haft många delmål på vägen. Allt har kanske inte blivit som jag har tänkt mig, men jag har inte kunnat förutse allt. Jag har ju heller aldrig gjort något liknade arbete förut. Jag har liksom aldrig skrivit en bok eller nåt sånt. Sen jag började skriva på min självbiografi så har jag hela tiden vetat vilken målsättning jag vill nå med detta. Jag vill publicera massor med inlägg på min blogg, under en kort period.  Detta har varit målet och det är det jag vill få ut som resultat av mitt arbete med självbiografin. Så kommer det nu att bli så jag kommer att lyckas med min målsättning. Jag har lyckats med det för att jag har vetat vad jag vill. Jag vet vart jag vill nå, men sen har jag också varit grymt fokuserad på nuet, under själva arbete med min självbiografi. Skulle jag tänka på för mycket saker som ligger längre fram än nuet, under själva skrivandet av självbiografin, då skulle jag förmodligen ge upp mitt arbete eftersom jag skulle ha för många saker att fokusera kring. Det var ändå väldigt mycket jag fick göra med detta för att nå¨det resultat jag vill nå. Nu hade jag typ bara två saker att hålla fokuset på. Det ena var ju att jobba på med detta i nuet. Och den andra målsättning var  klara av att göra färdigt massor av inlägg så att jag har många inlägg som jag bara kan publicera under en ganska kort period. 
Jag kan vara enormt målmedveten och jag tror jag alltid har någon målsättning som jag typ varje dag funderar på hur jag ska nå, till jag når den. Kanske ger jag upp, men jag kommer alltid på nya grejer som jag sätter upp som mål att klara. Jag försöker hitta en specifik strategi hur jag ska nå mina mål. Är det något jag verkligen vill fixa, då är jag ofta väldigt fokuserad och målmedveten. 
 
Att ha mål är väldigt bra. Det ger extra energi och man hittar den där motivationen som man ibland behöver när man verkligen ska fixa något som man kämpar för. Men man måste också veta att det alltid finns människor runt omkring som inte har mål. Dom är kanske redan nöjda med vad dom har, och detta med att inte ha mål är inget fel. Det jag försöker tänka på är att jag inte ska tagga upp för mycket med min målmedvetenhet. Den framgång jag når när jag har fixat något som jag har kämpat för, det är i slutändan förmodligen bara något som jag själv bryr mig om. Inte många andra kommer ju att bry sig om vad jag uppnår för mål som känns stort för mig. Jag tycker inte det är något fel att ha målsättningar och verkligen brinna för att fixa dom. Men man ska alltid komma ihåg att inte prata så mycket med andra om vad man har för målsättningar som man just då håller på att kämpa med. Taggar man inte ner det där gentemot sin omgivning som kanske inte lever efter att ha målsättningar, då kommer man förmodligen att få höra något i stil med att man är: Kaxig, dum i huvudet eller att man bara ska komma ner på jorden och landa.
 
 
Låt oss säga att jag skulle få jobb på en restaurang som kanske ligger nära en djurpark. Mitt mål är egentligen att jag vill arbete med att tämja lejon, men restaurangen är för närvarande det närmaste jag kommer djurparken där lejonen finns. På restaurangen är mitt jobb att plocka in disk, diska, städa, ta sopsäckar till soprummen och kanske fixa någon dessert till en gäst. Det är inget fel att helt vilja bryta upp från det man jobbar med för att man tex vill tämja lejon. Men om jag taggar upp för mycket med vad jag har som mål mot andra som för tillfället jobbar med samma saker som jag, då finns det risk för att dom kommer att tycka att jag tex är en jobbig idiot som bara borde sluta skryta. Risken är ju också att folk tex säger: Hur fan ska du kunna tämja lejon? Du kan ju inte ens lugna ner en gäst i restaurangen som är upprörd över att det kostar för mycket. Fortsätt du med att bära sopsäckar. Och när jag kanske ber en person om hjälp med att bära ut säckar, så kanske jag får till svar: Du som är så jäkla duktig och ska tämja lejon, du kan väl bära ut dom där sopsäckarna själv. 
 
Man ska nog tagga ner sin målmedvetenhet och sina mål gentemot andra för det kan slå tillbaka. Att vilja något med sitt liv är inget fel, men man ska alltid vara medveten om att sånt som är viktigt för dig själv, är  inte det för någon annan. Det är stort för mig när jag lyckas, men många andra bryr sig inte, och i ärlighetens namn så strävar jag ju heller inte efter att någon ska bry sig om vad jag har för mål och veta att jag är målmedveten. Utanför bloggen så har jag lärt mig att tagga ner mina mål och min målmedvetenhet. Det tror jag är bra. Jag kan blogga mycket om vad jag har för mål, men "thats i't" liksom
 
 
Jag kommer nog alltid att vara en person som sätter upp mål som jag sen försöker kämpa in. Men samtidigt kommer jag alltid att vara väldigt medveten om att dom målsättningar jag lyckas att nå är viktiga för mig och ingen annan. När jag når ett mål så kanske jag flyger högt i mina tankar, men jag får aldrig glömma att landa igen. Det viktigt att ha fötterna på jorden, oavsett hur det går för mig i livet. Det är ju också därför jag har en fågel tatuerad på ryggen. Fågeln fäller ju ut sina vingar och är på väg att landa, efter att den har varit upp och flugit. Gör den det, så måste jag också göra det. Fågeln på ryggen är ju en del av mig och den finns på min rygg för att den betyder något som jag ska tänka på när jag lever mitt liv. 
 


Nu kör vi!!

(null)

(null)



Jag är så klar jag kan bli just nu!

 


Mycket pusslande idag.

 Jag har suttit mycket med min självbiografi idag. Det är full fart med att få alla inlägg i den ordning jag vill ha till det datumet då jag har tänkt att publicera. Det känns bra nu. Jag är helt säker på att jag hinner med allt som jag måste få gjort innan publiceringen. Jag har ju satt ett datum för när dom första inläggen kommer upp på min blogg, men det avslöjar jag inte än. Innan detta datumet måste jag ju alltså vara klar med allt. Det kommer jag att vara med marginal. Jag har max 2 dagar kvar av grejande med självbiografin. Publiceringsdatumet är satt till ett datum som ligger minst 2 veckor fram i tiden. Det är lugnt liksom. Jag har ju semester nu också. Den har ju precis börjat.
 
Idag blev det mycket "pusslande" fram och tillbaka. Jag tog bort en hel del, men jag det var mycket som hamnade i publiceringsläget också. Det blir nog bra detta när det blir färdigt, och färdig blir jag. Inga problem liksom.
 


Struntar i fotboll nu.

Nu ska jag strunta i fotboll och VM. 
(null)
Tänkte kolla film ikväll istället.
Ha en trevlig kväll!
(null)



Nu blir jag snart arbetslös.

 
Nu lever man i en tid där det tillverkas och körs självkörande bussar. Snart kanske man inte behövs som bussförare längre. Ha ha.
 
Det är en spännade tid vi lever i. Möjligheterna är enorma och jag gillar att allt bara utvecklas. Tänkt om jag en dag kan få uppleva att jag bara kan få sitta i bussen, men inte behöva gasa eller vrida på ratten. Tänkt vilket avspänt jobb man skulle ha då.
 
 
 


🏓🏓🇨🇳🇨🇳

 
 


Hellre ta bort än lägga till.

 


SEMESTER!!!

 Nu ska jag ta en välbehövlig semester. Bort från busskörningen ett tag. Det ska inte bli något annat än skönt. En månad där man inte behöver bry sig jobbet, men ändå får man betalt. Nu är det: SEMESTER!!
 
 
 


På jobbet idag!

(null)

(null)

(null)

(null)



Nu mår jag bra!!!

 Känns lite som livet leker. Jag har bra snurr på ekonomin. Det går precis så bra som jag har räknat med. Skönt att jag tog tag i det där med ekonmin för ett halvår sen. Nu är det bara bra med pengar in och jag märker bara hur det blir stabilare och bättre för varje dag som går.. 
 
Jobbet kändes riktigt bra idag. Allt gick bra. Jag löste alla situationer klockrent. Jag tycker själv att jag gjorde precis som man ska göra på varje enskild situation idag. Det kändes därför väldigt bra efter dagens arbete. När jag gick hem genom stan så myste jag innobords, hela vägen hem till min lilla lägenhet. 
 
Självbiografin? Den blir snart helt klar och det blir nog en publicering av den. Jag har hittat sätt att arbeta och tänka kring den som gör att jag känner mig väldigt trygg med den. Jag tycker att jag har gjort ett bra arbete med denna. Det är i alla fall bra för att vara jag som har skrivit den. Jag har också fått så mycket stöd och pepp från folk som tycker att det är bra av mig att jag har skrivit min självbiografi. Det gör ju att man mår extra bra när man får beröm för att man har gjort ett bra jobb med någonting som ingen ens har sett resultatet av detta arbetet.
 
Snart har jag semester. Tänkt att när klockan är typ 14:00 imorgon då är söndagens arbete över och jag får min efterlängtade semester. Då är man fri som en fågel. Skillnaden är väl bara att jag inte kan flyga. Men jag tycker faktiskt att man är uppe och flyger när man inte behöver jobba på 4 veckor. Man behöver inte fundera över hur man jobbar på dagarna, för man jobbar ju inte. Man är bara LEDIG och då har man det ju bra. Man kan bara inte må dåligt när man har det så bra. 
 
 


River av en arbetshelg.

(null)

Jag har börjat riva av en arbetshelg. Jag har jobbat idag och jag ska jobb imorgon också. Jag har denna helgen av jobb kvar. När jag sen har avslutat dagen imorgon så är det ju dags för en väldigt skön semester. 
(null)



Morgonens tanke💚

(null)

(null)



Kär vid första ögonkastet.

Titta vilken fin t-shirt som jag fick hem i brevlådan idag.
 Jag blev kär direkt. Kär vid första ögonkastet! Min nya "t-shirt tycker jag bara är så jävla snygg!
JAG BLEV KÄR VID FÖRSTA ÖGONKASTET.
 
 
 
 
 


Ask A Pro Anything- Eliza Samara



Förmiddag och självbiografi.

(null)
Jag har grejat hela morgonen nu med min självbiografi. Jag började tidigt i morse ochsen dess har jag bara "köttat" på. Ingen paus och ingen mat. Jag har inte ens rest mig från stolen. Jag har bara suttit "fläskröv" hela morgonen. 

Just nu känns det bra med självbiografin. Just nu känns det som jag faktiskt vill publicera. Hittills har jag tidsinställt ca 30 blogginlägg, som väntar på att bara få komma upp på bloggen.  (null)



Mycket igår - Typ, inget idag.

 Igår hade hade jag ju en ganska intensiv dag. Jag fick i alla fall väldigt mycket gjort och det var bra fart på hela dan. Sen hade jag svårt att sova under natten. Jag kanske borde ha försökt varva ner lite tidigare på kvällen än vad jag gjorde. Sen har vi ju det där med rastlösheten igen. Jag vill hela tiden någonting mer. Man vill hela tiden vara på väg någonstans liksom. 
 
När jag låg där i sängen, vaken mitt i  natten så tänkte jag mycket på detta med självbiografin. Det är några få saker bara som jag känner att  måste känna mig trygg med för att jag ändå ska välja att publicera. Känner jag mig ihte trygg med dessa saker så är det nog klokast att låta bli att publicera. Alla dessa tankar vände jag och vred på i natt. 
 
Idag sen så kom jag på en grej som kanske kan funka när det gäller att hitta den där tryggheten  i att publicera. Jag tycker ju också någonstans att det skulle vara synd om jag inte väljer att till 100% sliutföra självbiografin. Det kommer ju alltid att vara något som fattas om jag väljer att intepublicera och visa mitt arbete som jag har gjort. Dessutom finns det ju något som heter: "DET FRIA ORDET".  Det är ett starkt ord som betyder väldigt mycket för friheten och demokratin. YTTRANDEFRIHET är ju också ett starkt ord. Dessa två ord  får mig många gånger att känna mig ganska trygg med allt jag tycker, skriver, och säger. Man ska ju stå upp för  det fria ordet, och jag minns faktiskt hur jag en gång skålade för just det fria ordet. 
 
Igår besökte jag mammas grav, gick över 11 km och tog bilder. När jag kom hem från Uddevalla så grejade jag med självbiografin och gjorde lite annat vardagligt "trökgöra". Dåligt nattsömn, plus allt grejande och promenerade igår har gjort att Danne idag inte har orkat bry sig om speciellt mycket. Typsikt mig. Jag kör skiten ur mig ena dagen för att sen inte orka med nånting dagen efter. Skönt att det snart är semester. Jag ska jobba fredag, lördag och söndag. Klockan 14:00 på söndag, då börjar fan SEMESTERN. En månad!! Det ska inte bli något annat än väldigt gött. 
 
 


Sommarvärdar 2018

Jag kollade precis in listan på vilka som är kommer att få sommarprata i programmet Sommar i P1 i år. Jag vet i alla fall några personer redan nu som jag vill höra på i år. Bianca Ingrosso, Kaj Linna, Victoria Silvstedt,
 Mouna EsmaeilzadehRebecca Scheja & Fiona FitzPatrick
 
Mouna Esmaeilzadeh har jag ju träffat när jag bestämde mig för några år sedan att ta ett helhetsgrepp på min hälsa. Då fick jag hjälp av Mouna som då drev företaget Scilife Clinic i Stockholm. 
 
Rebecca Sheja och Fiona FitzPatrick har jag ju också träffat, men detta vet ju dom flesta av er redan om som har följt mig och min blogg ett längre tag.
 


VM i Halmstad 2018



Osäkerheten jag känner.

Jag satt några timmar igår med färdigställandet av självbiografin och jag får se hur mycket jag sitter med detta idag. Jag jobbar på med publicerandet självbiografin, men jag känner mig osäker på om jag faktiskt vill publicera. Jag tänker först att det är bara att köra på och det är klart jag ska publicera. Sen börjar jag fundera på om det finns något syfte med att publicera. Jag är ju egentligen inte intresserad av att få veta vad folk tycker om det arbete jag har att visa upp när det kommer till min självbiografi. Så vad är då syftet med att publicera?
 
Samtidigt känner jag att ett icke publicerande av självbiografin kan göra att jag känner att jag inte kommer till avslut. Publicerar jag så kommer jag kanske lättare att kunna släppa allt sånt som jag länge har gått runt och liksom ältat. Mycket har jag redan nu lyckats att släppa helt, pga att jag har skrivit på denna självbiografi. Så ett publicerande för den sakens skull spelar ju kanske ingen roll. Men jag vet ju inte säkert om jag kan släppa allt bara sådär heller. Ett publicerande (som det ser ut nu) innebär ju att jag "inläggsbombar" min blogg med upp till 12 inlägg per dag. Det blir ju inte lätt för mig att inte tänka mer på min självbiografi när jag väljer att göra så. Sen vet jag ju inte hur lång tid det tar för mig att kunna släppa detta arbetet, efter att allt är publicerat och klart. Det är ju inte så jäkla lätt att släppa något som man har grejat med så mycket som jag faktiskt har gjort, och i flera år dessutom. Om jag väljer att inte publicera, då kan jag ju bara säga till mig själv att jag släpper detta nu och skiter i allt som har med självbiografin att göra. Detta arbete fick inte det resultat som jag hade tänkt från början, men samtidigt vill jag ju inte längre göra exakt så som jag tänkte från början att jag skulle göra. Nu vill jag kanske något annat och jag är ju osäker på om jag verkligen vill publicera. Kanske ska man då inte publicera?? 
 
Detta känns lite som när man ska betsämma sig för om man vill tatuera sig eller inte. Är man osäker bör väl låta bli? Gör man det i alla fall och sen ångrar sig så är ju det inte så bra. Sen kan man ju alltid ta bort sin tatuering om man ångrar sig, men då tänker man ju kanske i efterhand att det hade varit bättre att inte göra någon tatuering. 
 
Det är lite samma när jag tänker kring självbiografin. Jag känner mig osäker på om jag vill publicera. När jag är så osäker som jag är så kanske jag borde låta bli. Publicerar jag i alla fall och sen ångrar mig så är ju det inte så bra. Man kan ju ta bort alla publicerade inlägg, och vilka andra inlägg som helst på bloggen, men då inser man ju efteråt att det hade varit bättre att inte publicera dessa inlägg överhuvudtaget. Det är ju inte så bra. 
 
Alla dessa tankar brottas jag med som fan just nu. Det känns som det är 50% möjlighet att jag väljer att publicera, eller 50% risk att jag inte kommer att publicera. Jag jobbar på med min självbiografi som att jag tänker publicera, men jag kan inte just nu komma fram till något beslut om vad som känns mest rätt att göra. 
 
Jag får väl bara låta tiden gå och se hur det blir. Om jag av någon anledning nu inte väljer att publicera, då får det väl bara bli så. Det är ju ändå bättre att inte publicera om det sen visar sig att jag ångrar att jag publicerade. Det känns ändå inte som att jag kommer att ångra ett icke publicerande av självbiografin. En sak är jag säker på i alla fall. Jag kommer inte låta mitt beslut fattas av vad andra tycker att jag ska göra. Jag bestämmer själv, och jag kommer inte låta någon utifrån påverka mitt beslut om jag ska publicera eller inte. 
 















Onsdag (2018 06 13)

Skönt att man fick en ledig dag såhär mitt i veckan. Jag är ledig imorgon med. Jag har fått mycket gjort idag. 
 
Jag var ju i Uddevalla under förmiddagen. Under eftermiddagen har jag jobbat på med publiceringen av självbiografin. Jag känner mig lite rastlös nu på kvällskvisten. Jag kan känna att det vore kul att hitta på något mer ikväll. Samtidigt vet jag hur det kommer att kännas imorgon, och då är ju frågan om man tycker att det var värt det. Oavsett vad jag vill göra ikväll så finns det ingeting jag kan göra mer än att jobba på med självbiografin. Jag har ju annars några andra saker som jag gärna vill få gjort i år, men inga av dessa saker kan jag liksom fixa, eller ens börja på ikväll. Om jag istället gör något annat, då kan det finns risk att jag sabbar för mig och helst enkelt inte fixar de saker som jag verkligen vill kunna göra i år. 
 
Jag vet att jag är lite tjatig när jag i inlägg efter inlägg skriver om min rastlöshet och att jag vill mer, men om jag gör mer så sabbar jag för mig och bla bla. Men att jag skriver ner dessa tankar och detta som ajg känner hjälper mig ju sen att inte göra något annat än att hålla fokus och gjort dessa saker som jag faktiskt vill fixa i år. Att skriva hjälper mig liksom att tänka på att jag ska göra sånt som känns rätt för mig och inte sånt som jag sen förmodligen kommer att ångra att jag gjorde. Jag brottas med dessa tankar varje dag nu, och jag har gjort så under gabska lång tid. Men jag har inte sabbat nånting. Jag har gjort det som känns rätt att göra, oavsett om jag har känt så jävla mycket rastlöshet och abstinens på att göra hur mycket grejer som helst. Grejer som i slutändan kommer att göra tat jag tappar kontrollen och liskom inte har koll på läget. Där vill jag inte hamna. 
 


Har varit i Uddevalla.

Jag tog en tur till Uddevalla idag. Det blev en hel förmiddag där. Jag ville bl.a besöka mammas grav för att lägga något där och eventuellt städa och göra gravplatsen fin. Jag får väl ta mig tillbaka dit någon dag och plantera lite blommor. Jag städade ju bort allt idag för de blommorna var ju vissna. 
 
 
Jag var också i Uddevalla idag för jag kände att jag behövde ta lite bilder där som jag sen ska lägga in i självbiografin. Allt jag kommer på att jag har kvar att göra med min självbiografi får jag ju fixa nu. Jag håller ju på att färdigställa den nu, och då finns det ju inget sen längre. Efter att jag är färdig med publiceringen  så ligger ju självbiografin på bloggen, och då kommer jag ju inte att greja mer med detta. Det blir därför för sent att rätta till och tex lägga till bilder sen. Jag måste ju fixa sånt som ska fixas NU.
 
Det blev en ganska lång promenad när jag gick runt på lite olika platser i Uddevalla. Därför blev jag ju nöjd med att jag fick fixat ett träningspass också. Det blev ju ändå en över 11 km rask promenad. Det tycker jag är bra träning för kroppen i alla fall.
 
 
 
 
 
 
 


Nittaku Pongcast - Maj 2018



På väg till Uddevalla!

 


Jag kan hantera det i alla fall.

Jag har känt nu i flera månader att jag typ känner av så mycket rastlöshet eller abstinens på att göra mer saker än vad jag gör. Det är lite jobbigt, men jag kan i alla fall hantera vad jag känner. 
 
När jag tex kommer hem från jobb så vill jag väldigt ofta göra nånting mer. Jag har liksom svårt att sitta still. Ibland vill jag göra sånt som jag ändå vet att jag i efterhand kommer att ångra att jag gjorde. Ibland finns det inte tid till att göra vissa saker. Ibland vet jag att jag egentligen inte kommer att orka. Ändå tänker jag så mycket på att jag vill göra mer och kämpa in fler grejer än vad jag från början har tänkt att jag ska göra under detta året.
 
Jag vet vad jag verkligen vill göra. Jag vill också hålla mig till några få saker och hålla fokus på dom. Det sk ekonomimålet var ju en sådan grej. Det är nu fixat och klart. Självbiografin är på gång att bli klar. Som det ser ut nu så tror jag att jag vil publicera på min blogg i juli. Till hösten vet jag vad jag vill, och till vintern veta jag också vad jag vill. Det känns bra att inte ha för mycket nu. Jag vet ju att när jag har för mycket så går man ju lätt in i den där jävla "väggen". Jag känner att det är en större risk för mig att detta händer mig när jag tror att jag orkar mer än vad jag egentligen gör, samtidgt som jag också gör dom där grejerna som sen visar sig bli sånt som var för mycket. Så mycket så att man helt enkelt inte orkade med.
 
Jag hoppas att jag klarar att hålla bra fokus i fortsättningen också. En positiv sak med detta är ju att jag är väldigt medveten om att jag känner den rastlöshet jag känner. Jag vet liksom om problemet med det, och då är det ju betydligt lättare att hitta sätt att hantera detta på också. Jag känner ju väldigt starkt att vissa saker inte är värda att göra, om det nu är så att det sabbar för mig när det kommer till grejer som jag verkligen vill göra. Det är ju bättre att hålla fokus på sånt jag verkligen vill göra, och inte bara strunta i det för att man vill något annat för stunden. Att ångra sen att man har gjort saker är ju betydlig värre än att man inte kan göra eller köpa allt som man kanske för stunden vill ha. Känslan av ånger är liksom betydlig värre så den vill jag ju undvika till varje pris.
 
 


Jag får bara jobba på.

Jag jobbar på med allt möjligt nu. Bussköringen har jag att göra med denna veckan också, men sen är det semester. Den längtar jag efter nu. Det ska bli skönt att bara släppa den där blåa bussen för ett tag. Man kan liksom planera dagarna utan att behöva tänka på att man har jobb att gör i bussen också.
 
Det blir ju också skönt att få mer fritid nu eftersom det har varit så mycket under detta halvåret med att fixa mitt ekonomimål. Det tog ju ganska mycket på krafterna. Dessutom har jag ju den senaste tiden också grejat mytcket med min självbiografi. Jag är ju så inne i den, men nu är det ju bara själva jobbet med att publicera som är kvar och då får man ju lite extra energi av att just veta att allt snart verkligen är färdigt. Annars är ju detta med självbiografin också något som har tagit väldigt mycket på krafterna. Just nu är jag i ett läge där jag känner att dom enda rätta sakerna att göra med detta är att jobba på med publiceringen, och inte tänka så mycket. Jag får nu bara jobba på med publiceringen. Känns allt bra med det då kör jag på. Känns det inte bra under den tid jag jobbar med att få detta publicerat, ja då kanske jag kommer fram till det att jag inte ska publicera. Jag har inte bestämt någontig just nu. Jag jobbar bara på som att jag ska publicera. Jag får ta allt som det kommer, och verkligen sluta tänka så mycket på vad som komma skall. Jag gör vad jag kan just nu, och sen får vi se vad det blir för resultat av det. 
 
Jag vill vara ganska flexibel i mitt jobbande med publiceringen. Jag vill inte bara kör på  och liksom tänka att så och så gör jag nu och inget kan få mig att ändra mig. Kommer jag på att det känns bättre att göra på ett annat sätt än vad jag har tänkt mig från början, ja då ändrar jag mig ju bara. Jag tror att jag blir mer kretiv och får ett bättre resultat av det jobbet jag gör om jag är mer flexibel i mitt sätt att arbeta. 
 
 


Tankar om självbiografin.



Ulf "Tickan" Carlsson



Nu är det bara publiceringen kvar.

(null)
Nu känner jag att jag är klar med självbiografin.Jag har skrivit klart alla berättelserna. Jag har gått igenom allt och rättat till text. Lagt till och tagit bort text och bilder. Jag har lagt allting i ett sk publiceringsläge och nu är det bara att trycka på publicerarknappen några hundra gånger och sen ligger självbiografin läsbar på min blogg. 
 
Jag har ju sagt att detta med att få alla inlägg i publiceringsläge, det arbetet ska vara klart till söndag nästa vecka. Detta är klart redan nu och då har jag ju skapat mig lite tid att faktsikt fundera på hur jag nu ska ta detta vidare. Jag kommer att fundera över några saker från och med nu och till nästa söndag: 
 
* Ska jag publicera?
* Om jag publicerar, när ska jag då publicera?
* Finns det mer att tillägga? Ska jag då skriva någon mer ny berättelse?
* Finns det mer att ta bort ? 
 
Jag vill fundera lite på allt detta. Jag ger mig själv nästa vecka också att fundera kring allt, innan jag bestämmer att jag är helt färdig med allt för att sen bara kunna publicera. Jag får ställa mig själv alla möjliga frågor och se om jag kan hitta  svaren på dom. Jag har genom mitt skrivande av min självbiografi fått många svar på saker som jag tidigare inte har förstått. Detta har känts befriande. Äntligen kunde jag släppa mycket av sånt som för mig har varit jobbigt att gå runt och tänka på. Jag mådde bättre av  att få ner alla tankar i text, och på så sätt få ut tankarna ur mitt huvud.  
(null)
 


Japan Open - 2018



🌞🌞

(null)

(null)



Bildblogg.

 

 
 


10 timmar.

 Idag har jag "köttat" självbiografi i 10 jävla timmar. Jag orkar inte mer nu. Jag ska ta en kväll med bara slappa nu. Vad jag exakt hittar på vet jag inte, men det blir inget mer grubblande över livet mer idag i alla fall. 
 
Nu är jag verkligen snart färdig med att få alla min självbiografi-inlägg i ett publiceringsläge. Jag har inte ens 4 berättelser kvar att fixa. Kanske 3, eller max 4. Nu känns det bra, även om det snurrar som fan i huvudet. 
 
Ha en fortsatt trevlig helg... och var rädda om er.
 
.
 
 
 


Japan Open - 2018



Japan Open - 2018

 


Det blir jobb idag ändå.

 


What's Up?

Busskörningen för denna veckan är nu  avklarad. Nu blir jag ledig  i tre dagar, sen jobbar jag en vecka och sen är det semester. 
 
Idag har jag haft ännu ett bra pass på jobbet. Lugn och bra körning både före och efter rasten. Jag fick bl.a köra en sväng till Vänersnäs. Lugnare kan det inte bli. Man glider liksom bara fram och tillbaka och har det bra på jobbet. Jag lyssnade även på en ny P3 Dokumentär medans jag körde ute på Vänersnäs. 
 
Till lunch idag blev det en god köttfärs och potatissoppa.
 
Några pannkakor blev det till efterätt. 
 
Nu ska jag ta skön ledig helg. Under helgen hoppas jag att jag kör några löprundor och njuter av det fina vädret. 
 
 


Summer In The City.



Onsdag (2018 06 06)

Skönt med en ledig dag mitt i veckan. Denna veckan är ju ett grymt bra vecka för mig, om jag bara ser till busskörning och ledighet. Jag har jobbat måndag och tisdag. Jag är ledig idag, jobbar imorgen. Sen blir jag ledig: fredag lördag och söndag. Dessutom har jag haft bra körning både under måndagen och tisdagen. Jag har också bra körning imorgon. Lägg nu till också att jag är nöjd med hur jag har fått till min ekonomiska situation igen, så kan man väl bara säga att mycket just nu är väldigt bra?
 
 
Idag blev det lite träning. Jag skrev ju igår att ett av alla mål jag har nu under den närmaste framtiden det är att komma igång med lite rörelse och träning. Idag blev det en löprunda. För min del var det årets första. Bättre sent än aldrig. Det gick åt helvete. Jag försökte springa 12 km. Jag orkade typ 6 km, sen började jag gå och springa lite då och då. När jag hade tagit mig runt 1 mil och hade 2 km kvar då stannade jag bara och började helt att gå istället. Jag stannade helt en gång för broöppning och fick vänta i tio minuter innan jag kunde gå vidare. 
Jag är ändå nöjd med att jag har kommit igång med någon form av rörelse och träning nu. Jag har genom åren lärt mig att jag aldrig kommer att tycka att det är skönta att träna. Känslan av allt som är bra med träning, kommer för min del efteråt. Den känslan som jag får efter att jag tränar eller när jag bara är igång regelbundet med rörelse och träning, det är den sköna känslan som jag hela tiden vill ha i kroppen. Den älskar jag liksom. 
 
 
Jag kommer att köra på framöver också. Jag kanske redan ikväll kör en POWERWALK. Jag kommer framöver inte att bry mig om hur det känns med träningen. Det kan kännas dåligt och allt kan vara jobboigt med det. Jag tränar för att jag vet att det är bra för hälsan och för att jag vill åt den där sköna känslan som man alltid känner efter ett träningspass. Allt annat skiter jag liksom i. Gör jag pass som är dåliga, så är det ändå i slutändan bra för min kropp, hälsa och mitt välmående..
 
Det är bara att köra på nu och jag är nöjd över att jag har kommit igång.
 
 


Abstinensen finns kvar.

Det är då fasen vad abstinens jag känner på att göra mer saker än vad jag egentligen vill göra. Innan jag hade löst ekonomimålet som jag hade detta året så kände jag också abstinens på att göra mer saker. Jag lyckades att trotsa min abstinens och inte göra mer grejer än vad jag faktiskt kunde. Hade jag inte stått emot min abstinens, utan bara kört på med vad jag ville för stunden, då hade jag inte klarat ekonomimålet på det klockrena sätt som ag nu gjorde. Jag hade nu också fått hålla på att kämpa med detta. Det hade inte varit roligt att tex få hålla med att spara och hålla på pengar under den semester som jag snart ska få.
 
Nu är jag inte ett läge där jag har fixat mitt ekonomimål. Bara att titta på kontot nu gör mig så glad. Ända sedan jag fixade mitt ekonomimål så har jag fått uppleva att det har kommit in massor av pengar, från alla möjliga håll och jag behövde just under dessa dagar inte göra ett skit. Dessutom kan jag nu göra vad jag vill med pengarna, samtidigt som jag kan välja att behålla väldigt mycket mer av de pengar jag får in nu i juni och framöver. Allt är stabilt och bra igen och jag är nöjd som det är.'
 
Men jag har ett problem. Min abstinens finns kvar. Jag känner fortfarande att jag vill göra mer grejer än vad jag gör. Jag måste hela tiden bromsa mig själv. När jag nu ser att det finns pengar, då kan jag ju komma på massor av saker som jag faktiskt kan göra. Jag kan också göra mer nu, utan att jag sabbar för mig. Ekonomimålet är ju fixat. Till alla andra mål jag har under de närmaste 7-9 månaderna så löser sig dom av sig själv, bara för att jag nu har fixat det mål jag hade med min ekonomi för detta året. Mitt problem med den abstinens jag känner nu är att om jag bara gör vad jag känner för att göra och liksom bara kör på sånt jag har abstinens på, då kommer jag inte att orka. Jag kommer också att känna att jag vid ett senare tillfälle kommer att ångra att jag inte stretade emot och var mer rationell. Detta har jag lärt mig av tidigare misstag, och därför vill jag inte göra om dom nu. Jag vill göra det som känns mest rätt för mig att göra. Inget annat.
 
Det blir lite jobbigt detta. Jag får tvinga mig själv att tex bara vara hemma. Igår efter jobbet kände jag att jag ville göra massor av saker. Jag tänkte: Jag är ju ledig imorgon, nu finns det pengar och jag har massor av energi och är sugen. Denna känsla fick jag snabbt bromsa med tankar som: Det är inte värt att bry sig, jag kommer redan under samma kväll känna att jag borde inte ha gjort det jag för några timmar sedan kände för. Till slut lyckas jag ändå streta emot den abstinens jag kände så ycket så att det liksom inte gick att göra så mycket av det jag kände för stunden. Klockan gick mot midnatt, trött är man efter allt tänkade på vad man var sugen på att göra timmarna tidigare, och dessutom var jag trött efter min arbetsdag. Jag slapp alltså idag sitta här och känna att jag ångrar mycket av sånt jag gjorde igår. Sen är det då själva fan att jag inte bara kan sluta känna så mycket abstinens på att göra sånt som känns fel att göra. Jag måste ju hela tiden streta emot för att jag ska göra sånt som känns mest rätt att göra, och inte tvärtom.
 


Siktar mot nya mål.

Det gick fort att få bra snurr på min ekonomi efter att jag igår gjorde det sista och nådde det ekonomimålet som jag hade, och kämpade med att fixa under detta halvåret. Idag fick jag in lite pengar på grejer som jag hade investerat för några månader sedan. Det såg liksom att detta bar frukt idag. Dessutom fick jag in lite skattepengar. Det känns bra att pengar bara rullar in från alla möjliga håll igen. Nu vänder det och jag kan inte se något annat just nu än att allt kommer att rulla på bra under resten av året. Nu siktar jag mot nya mål. Jag tänker att just nu på att jag vill göra några saker.
 
En grej som jag känner att jag nog måste komma igång med det är lite träning. Jag tycker själv att jag under året har rört på mig ganska dåligt. Jag har inte känt någon motivation och jag kanske har varit lite slö också. Jag vill gärna komma igång med nånting som har med träningen, eller bara nåt där jag rör på mig mer än vad jag gör just nu, och har gjort under detta året. Att hitta något som motiverar mig till att röra på mig är väl vad jag måste göra. Egentligen är det väl bara att köra, och inte tänka så mycket på hur det känns. Jag blir lätt väldigt bekväm av mig. Jag tror att jag kommer att ta tag i detta gansak snart. Kanske redan imorgon, eller senast till helgen. Jag vill ju komma igång med något, och jag har ganska mycket tid också. Det finns ju inget jag kan skylla på. Det är ju bara att köra, och sluta vara för bekväm.
 
Resor är något jag ganska snart vill fixa. Jag tänker att jag vill göra en resa där jag bara åker i väg en helg, eller max 5 dagar. Prag är jag ganska sugen på, och jag har tänkt länge att jag skyulle vilja åka dit. Det verkar fint där, och jag det verkar inte var så överdrivet dyrt heller. Detta är ju egentligen inte svårta att fixa och jag tror nog att jag snart kommer att boka detta. I år ska det nog kunna bli av. Det tror jag på. Problemet har väl varit att jag på mina två senaste resor som  har känt att jag har ångrat dom. Det har liksom inte blivit så bra som jag innan hade tänkt mig. Jag har kanske inte fått uppleva allt som jag innan hade tänkt mig att jag skulle få. Jag har känt mig lite besviken och kanske ångrat att jag åkte ut på dessa resor. Sen får det effekten att man inte känner för att åka igen. Men sen är det ju också så att om jag inte åker på någon resa, då kommer jag ju heller inte hitta något mer resmål som jag kommer att känna mig nöjd med. Som det känns nu så vill jag åka på något och då ska jag väl bara göra det. Prag vill jag åka till. Jag tänker också att jag i janurai, februari eller mars nästa år vill åka till Thailand igen. Jag kände i början av detta året att jag ångrade att jag inte bokade en resa med Sol och bad mm.. Det var något som jag grämde mig över under hela detta årets vinter. Det kommer jag väl ihåg. Dessa två resor (Tjeckien och Thailand) borde jag kunna fixa inom dom närmaste 7-9 månaderna.
 
Bokmässan är en annan rolig grej som jag vill åka på i år. Jag gillade det förra året och jag tror nog att jag kommer att gilla det i år också. Klart jag åker dit igen när jag gillade detta så mycket förra året.
 
Musikhjälpen är ju en annan grej som jag typ väntar på i 51 veckor per år. När det sen håller på i en hel vecka så bara jag älskar det programmet. Hur mycket pengar jag kommer att skänka kan jag ju typ aldrig veta innan, men under de två senaste åren så har jag ju typ  haft 100 000 kronor att bolla med under den veckan som Musikhjälpen sänds. Jag är rätt säker på att jag kommer att ha minst den summan att bolla med i år också. Sen får man ju se hur mycket dessa pengar som jag skänker. Jag var inte riktigt nöjd med hur jag "grejade" under Musikhjälpenveckan 2017, men jag har lärt mig av alla misstag som jag tycker att jag gjorde och till årets Musikhjälpen så  kommerjag nog att vara mer på tårna och bli liksom mer nöjd efter den veckan än vad jag kände att jag blev efter 2017. Tanken är ju också att jag i år ska åka och se Musikhjälpen live. I år står ju Musikhjälpen-buren i Lund. Det är ju inte så överdrivet lång att åka. Jag har aldrig sett detta live, och jag tror att jag kommer att tycka det blir roligt att stå utanför buren och klappa i händer och bara älska hela Musikhjälpen för det grymma program som jag tyckar att det är. Jag vet att jag sa förra året också att jag skulle åka och se Musikhjälpen live. Men jag kände då attdet var lite för långt att åka för den grejen. Nu tycker jag inte att det är för långt, och då är det ju bara att åka. Är jag i Lund en dag och får se detta live så räcker det liksom. Det kommer att bli kul, vecka 50, 10- 16 december. 
 
 
 


Tisdag (2018 06 05)

Det är väl idag en ganska vanlig dag i mitt liv. Jag har jobbat på under morgonen. Lite stressigt stundtals, men jag tcyker att jag kan hantera det. Nu har jag en ganska lång rast. Jag ska köra senare i eftermiddag igen. 
 
Jag har varit ute och mest njutit av fint väder. Jag är glad över att jag har klarat mitt ekonomimål för i år. Det är ju skönt när man inte behöver bry sig om cash lika mycket längre. Jag har fler ekomiska mål under detta året, men dom kommer att lösa sig automatiskt. Det räcker liksom att jag tjänar pengar som vanligt så blor det sen som jag vill ha det liksom.  
 
Just nu sitter jag och "småjobbar" lite med min självbiografi. Det går bra och jag är nöjd med hur arbetet med denna löper på. Imorgon på min lediga dag har jag tänkt att jobba på betydligt hårdare och få klart massor på självbiografin. Just nu njuter jag mest av dagen och tänker att mycket känns väldigt bra just nu. Dessutom kommer mycket att bli bra framöver också. 
 
Skönt att ha vanliga dagar som man bara kan njuta av för att väldigt mycket bara är så bra. Det mår man heller inget annat än bra av.
 
 


Äntligen klart!

Nu är det klart!! Jag har fixat och nått det mål jag hade med ekonomin. Nu har jag gjort det sista och jag har kämpat med att få en lösning på detta i ett halvår. Nu är det äntligen klart. Jag fick in dom sista slantarna som jag behövde nu på morgonen. Allting stämmmer på öret och jag har gjort allting rätt från början till slut. 
 
När jag nu har fått det som jag vill med min privatekonomi som kommer jag att ha bättre fart och snurr på pengar framöver. Jag kommer att märka skillnaden redan om någon vecka. Jag kommer redan nu att kunna behålla mer av dom pengar som jag får in. Jag kommer att ha mer pengar som jag kan göra vad jag vill med. 
 
Det känns bra nu att detta är fixat och klart. Det känns bra att jag valde att ta tag i detta med ekonomin redan i början av 2018. Det hade inte varit roligt att ha detta kvar under denna andra halva av 2018. Jag har ändå hela tide känt att detta är något jag bara måste lösa, och nu har jag gjort det. Nu ska det bli skönt att slippa by sig mer om denna skiten. Nu kan jag göra och greja med sånt jag vill igen. Nu fnns det ju betydligt mer pengarat bolla med också. Det gör ju att möjligheterna ökar att få göra mycket mer av sånt som jag tycker är roligt och vill göra. 
 
(null)
(null)
 
(null)
 


Ulf "Tickan" Carlsson

 
 
 


China Open-2018



8 timmar idag.

 


China Open-2018



Bildblogg

(null) 
(null)
(null)   (null)
  (null)
 
 
 


Ca 5 min

 


.

(null)
 
 


Peg Parnevik - Loafers

 


Släpp detta nu!!

Ibland får man stå ut med folk som man bara inte kan bli något annat är förbannad på.
 
Igår var en person på mig på ett sätt som sen gjorde att jag inte kan tycka något annat än att denna person är helt jävla dum i huvudet. Vad det var och exakt, och vad personen sa tänker jag inte gå in på, men jag har så svårt för människor som ibland bara öpnnar käften utan att ens tänka en tanke på om det är möjligt eller omöjligt att faktiskt göra det som dom tycker att man borde ha gjort.
 
Det denna personen vad på mig om, och som han tyckte att jag borde ha gjort bättre var just en sådan grej som var helt omöjlig att fixa. Först tänkte jag  bara: Skojar han med mig, eller menar han allvar när han säger så?  Sen när jag hade tänkt efter lite så kunde jag inte komma fram till något annat än att han faktiskt menade allvar med vad han sa, och detta gjorde bara att jag tänkte att denna person måste ju vara helt jävla dum i huvudet. Jag kunde verkligen inte tänka något annat, med tanke på vad han hade sagt. 
 
Jag tänkte på detta mycket igår. Idag har jag också tänkt en hel del. Igår förstörde detta liksom min dag. Idag vet jag inte, men jag måste ju släppa detta nu. Jag tänkte säkert detta tanken, minst 150 gånger igår. Släpp detta nu, släpp detta nu, men det gick liksom inte. Jag bara avskyr folk som är så jävla "puckade" så att man inte tror att det är sant när dom säger vissa saker.
 
 
Nu har jag nog släppt detta. Jag har ju skrivit ner det och har jag fått ner något i text, då brukar de mesta av detta sen försvinna ur mitt huvud. Detta var ju heller ingen stor grej i mitt liv. Ibland får man bara bita ihop och stå ut med vissa saker. Jag försöker att inte tycka att vissa är dumma i huvudet. Jag vill inte vara en sådan person som tycker det om folk, men när en person sa det han sa igår, då var det bara jävligt svårt att tycka något annat än vad jag faktiskt tyckte. 
 
 


🏓🏓🔥🔥



China Open-2018



1 Juni

Idag är det fredag! Wow!! Det är ju också den 1:a juni idag och då är det verkligen sommar på riktigt. Nu säger jag liksom inte att det är en varm vår längre. Nu är det bara underbar fin sommar. Jag gillar ju sommaren. Bästa årstiden liksom.
Allt känns bara bra och avspänt tycker jag. Jag går mest runt och slappar. Jobbar jag så tar jag det ändå bara lugnt. Jag går mest runt och myser nu. Tomheten och den värsta tröttheten som jag tidigare kände börjar försvinna.
 
Jag väntar fortfarande på mina pengar som jag garanterat ska få. Man sa ju till mig att jag ska få pengarna idag eller på måndag. Det där känns ganska typiskt. När man ska få in pengar och är garanterad dom till ett visst datum, då får man dom typ alltid det senast garanterade datumet. Jag kommer nog att få vänta hela helgen också. 
 
Nu ska jag slappa lite till och sen ska jag jobba lite innan jag får en ledig helg. 
Ha en bra dag, trevlig helg och en nice sommar!
 


Klara & Jag - Sluta Krångla

 


Ping Pong Stockholm💙💛🏓



Design by Amandah Thunberg

EXEGGUTOR.SE