Tankar om blogg, 2014 och 2015
Jag sitter här framför datorn och detta blir nog det sista inlägget år 2014. Jag funderar över denna bloggen. Hur ska man blogga nästa år? Vad ska jag skriva om då?
Nu i början av nästa år kommer jag säkert att blogga om mitt "flong" nya kök som jag kommer att få upp i januari.
Annars får jag se hur jag tar den bloggen vidare under 2015. Jag har inga planer för bloggen så. Bara mycket tankar och funderingar.
Sen en tid tillbaka har jag tex funderat på att skriva om hela mitt liv, från när jag var riktigt liten och fram till nutid. Typ en självbiografi i bloggform. Fast det kanske är för svårt? Det är ju i alla fall något som man inte skriver färdigt på en dag eller två. Dessutom kanske ett sånt skrivande bara kommer att få mig att må dåligt, fast det vet jag ju inte förrän efteråt. Hur jag känner nu är ju det enda jag kan veta och som jag tänker nu så vill jag fundera ett tag till på om jag ska blogga om hela mitt liv som det har varit. Det kanske inte är så intressant egentligen, men för min egen skull så kan det vara bra, eller kanske inte.
Vi får se hur jag gör framöver när det gäller den grejen helt enkelt. Om jag väljer att köra på den grejen så vill jag känna att det känns rätt för mig och att jag har en plan hur jag ska lägga upp allt.
Jag kommer nog att fortsätta blogga även nästa år i alla fall. Om vad och hur mycket tid jag kommer att lägga på bloggen vet jag inte nu. Jag har mina tankar och funderingar och dom känns bra att skriva om. Jag skriver mycket om vad jag känner. Jag tror någonstans att jag på sikt mår bättre om jag helt ärligt berättar hur jag faktiskt känner mig.
Jag gillar att blogga och jag tycker det är kul. Jag skulle vilja vara lite bättre på det. Jag är ju inte så bra på att skriva och mina bilder som jag lägger upp är ju inte märkvärdiga heller, men det spelar ju ingen roll. Man får ju blogga i alla fall. Man behöver inte vara bra på det. Det räcker att man tycker att detta är roligt, mer än så tycker inte jag att man ska bry sig.
Avslutningsvis vill jag nu önska er alla ett GOTT NYTT ÅR.
Själv har jag haft ett ganska bra år där mycket har gått bra, men jag har tyvärr inte mått så bra. Jag har i perioder varit deprimerad och nedstämd. Känslomässigt har 2014 varit mycket upp och ner. "Höga toppar" har jag haft, men också "djupa dalar".
Ekonomiskt har detta året varit bättre en något annat år i mitt liv. Jag har tjänat mer pengar än vad jag någonsin tidigare har gjort under ett och samma år. Jag har under detta året tjänat mer pengar på att köpa och sälja saker än vad jag har tjänat på att arbeta som bussförare. Det kan jag ju inte vara missnöjd med, men sanningen är ju att när man inte mår så bra, då spelar pengar ingen roll. Om jag inte visste det tidigare så vet jag det nu.
Nu blir det snart 2015 och jag hoppas att det blir ett bra år. Jag kommer att få nya problem, men också nya möjligheter som jag kan göra något bra av. Problem är ju till för att lösas. Lös de problem som kommer och vänd dom helst till din fördel.
Hoppas ni får en trevlig kväll. Och som sagt: GOTT NYTT ÅR!!!
Nyårslöfte 2015?
Jag brukar alltid ha ett nyårslöfte inför varje nytt år. Dom kan se helt olika ut från år till år, men det är alltid något som jag lovar mig själv.
När jag började blogga så hade jag som nyårlöfte att inte sluta blogga under minst ett år. Nu har jag hållit på i några år och jag fortsätter säkert ett tag till. Jag bestämmer inte här och nu att då eller då slutar jag. Det kan vara slut i morgon, men det kan lika gärna vara slut om några år. Eller så lever denna blogg vidare typ hur länge som helst. Jag bloggar i alla fall så länge jag tycker det är kul.
Inför år 2015 så vet jag inte riktigt vad jag ska lova mig själv. Jag ska ju fixa köket, men där är ju mycket redan nu bestämt och klart så där kan man ju inte lova så mycket liksom. Det ska bli skönt att få nytt och jag ska fixa precis så som jag vill ha det. Det ska bli perfekt, men det behöver jag nog inte sitta här och lova mig själv att jag ska fixa. Det ordnar sig till det bästa ändå.
Leva i nuet?
Jag kan känna att jag i flera år nu har suttit här och skrivit på bloggen om vikten av att leva i nuet. Jag har också fått det bekräftat så många gånger för mig själv att det är något som känns så bra. Det är meningslöst att ångra saker och titta tillbaka på sånt som har varit. När du har grubblat färdigt på sånt som är historia så är du sedan tillbaka där du var innan du börja grubbla, i nuet. Funderar man för mycket över framtiden då tycker jag att man bara blir stressad för man kommer alltid på hur mycket man har att göra och vad mycket skit man ska behöva ta i och stå ut med. Jobbet är ett bra exempel. Jag kan sitta här nu och kolla vad jag har att göra för flera månader framåt. Gör jag det så kommer jag ju bara att bli besviken över hur mycket jobb jag faktiskt har. Man vet ju att man har mycket jobb. Mer behöver man ju egentligen inte veta och få bekräftat en gång till genom att man kollar på schemat flera veckor och månader i förtid. Bättre att ta en dag i taget liksom. Jag kan ju bara köra ett pass åt gången ändå. Det är ju alltså helt meningslöst att ha koll på vad jag ska köra längre fram.
Jag kan ju naturligtvis sitta här kolla på vad jag har att göra om en månad och tre månader, eller ett halvår, om ett år osv.. Jag kan ju planera hur långt fram som helst egentligen. Men det är ju också meningslöst att fundera kring för det dyker ju upp mycket saker som du på förhand inte har räknat med. Man vet ju ändå inte exakt vad som händer i framtiden. Därför känns det bättre att ta en dag i taget och leva i nuet. Det blir ju i ärlightens namn aldrig riktigt som man har tänkt sig och dessutom blir väl livet ganska tråkigt om man lever det för "inrutat" och välplanerat.
De senaste veckorna har jag känt att jag har varit bättre än någonsin på att leva i nuet. Det är ju bara att fortsätta göra det även nästa år. Jag har fått det bekräftat så många gånger nu att leva i nuet är det som passar mig bäst. Jag slipper känna stress och jag får inte någon ångest när jag bara tar dagen som den kommer. Dessutom slösar jag ingen onödig energi på att försöka förbereda saker som jag ännu inte vet om dom kommer att hända överhuvudtaget. Leva i nuet och verkligen göra det får bli mitt nyårslöfte nu helt enkelt.
Det bästa är att jag slipper gå upp tidigt
Jag jobbar fortfrande på som bussförare. Det bästa med jobbet just nu är att jag slipper gå upp tidigt. Jag börjar aldrig min arbetsdag före lunchtid. Det passar mig ganska bra. I någon månad har jag kört så nu och jag tycker det känns så mycket skönare att bara jobba eftermiddagar och kvällar. Det känns lite lyxigare att slippa kämpa sig upp tidigt på morgonen bara för att man har ett jobb att sköta. Nu sover man till man vaknar och sen har man ganska många timmar kvar i alla fall innan det är dags att ta sig till jobbet.
Jag behöver inte ställa klockan på ringning och jag behöver inte tänka kvällen innan att jag måste gå och lägga mig tidigt för att jag ska upp tidigt dagen efter. Jag kan gå och lägga mig mitt i natten och jag kan sova ut dagen efter i alla fall. När man jobbar kvällar så missar man ju ganska mycket av sånt som man kanske vill se på tv, men man kan ju sitta här och kolla på internet i efterhand. Därför är ju det inget problem heller.
Jag känner mig också lite piggare nu. Man har inte perioder längre där man är så sjukt trött pga jobbet. Man sover ju tillräckligt varje dygn. Jag jobbar regelbundna tider vilket gör att kroppen kommer in i en bättre rytm än tidigare. Jag slipper ju också jobba så många sjukt långa dagar nu. På mitt förra schema hade jag ju massor av dagar där jag började väldigt tidigt och ändå fick jag jobba till ganska sent på eftermiddagen, och ibland hann det att bli kväll också. Det känns bara skönt att slippa sånt slit nu. Jag värderar ledigheten mer än att jobba hårt, men jag måste ju jobba för att jag ska kunna försörja sig på ett vettigt sätt. Jobbar man inte så har man ju inte råd att göra något när man är ledig. Men jobbar man för mycket så orkar man ju inte göra något när man väl blir ledig. Och man kan ju också bli sjuk av att jobba för mycke. Jag måste jobba lagom alltså och det kan jag nog känna för första gången sen jag började köra buss att jag nu gör. Hur det blir i framtiden får man se, men just nu är jag i alla fall nöjd med hur jag jobbar.
Helgjobbet som jag har är ganska tufft på detta schemat. Man jobbar 6 dagar den veckan som man jobbar helgen och man jobbar även måndagen direkt efter jobbhelgen. Men man får fortfrande sova ut och under jobbhelgen och jag börjar ändå ganska sent på eftermiddagen så jag har ju ganska mycket fritid även under jobbhelgerna.
Jobbar man eftermiddag och kväll så äter man ju lunch innan man börjar jobba. Jag behöver inte längre springa ut på min rast för att hämta mat. Jag behöver inte heller ta med någon mat till jobbet. Har man ätit ett mål mat innan jobbet så kan man ganska lätt under resten av dagen klara sig sen på att bara äta något frukt eller nåt liknade. Det räcker gott för att man ska orka med jobbet.
Det är så lugnt att köra under de flesta kvällarna i veckan också. Man har några timmar under eftermiddagen där det är mycket folk som åker och det är ju också mycket trafik ute på vägarna då. Rusning är det i några få timmar där under eftermiddagen, men sen efter klockan 18:00 ungfär så är det normalt väldigt lugnt att köra buss. På morgonen slipper jag ju rusningen eftersom jag aldrig jobbar den tiden. Jag upplever rusningen bara under ca 3 timmar på eftermiddagen. Förut kunde jag vara med om rusningen både morgon och kväll, under samma arbetspass. Rätt skönt att man slipper att ha sådana dagar nu.
Jag kan tänka mig att det finns många som inte skulle gilla att ha de arbetstiderna som jag har. Har man familj så är det nog helt värdelöst att jobba på detta sättet som jag nu gör. Men jag har ju inte ens en sambo som är ledsen över att hon sitter här hemma själv när jag jobbar kvällen, så för mig funkar det ju bra då.
Det enda tuffa med detta schemat skulle kunna vara om jag någon dag går upp tidigt och sen grejar hela förmiddagen innan jag ska jobba eftermiddagen och kvällen. En sådan dag kommer ju att kännas sjukt lång och man kommer ju att vara jävligt trött när man har avslutat en sådan dag. Men det känns som det är en smäll jag får ta ibland. Jag känner ändå att de finns så många fördelar för mig med detta schemat så jag lever med att de de finns några få saker som inte är bra med att jobba som jag nu gör. Det bästa är ju ändå att jag slipper gå upp tidigt på morgonen. Det är bara att säga GOD NATT liksom...
Gott Nytt ÅR!
Vad har man lärt sig under detta året?
Jag sitter här och funderar vidare. Jag funderar på vad jag har lärt mig under år 2014. Pengar och ekonomi har jag i alla fall lärt mig massor om. Jag vet idag att jag inte mår bättre för att jag är nöjd med min privatekonomiska sitution. Jag vet såklart idag vad jag borde ha gjort annorlunda för det är ju alltid lätt att vara efterklok. Men nu hoppas jag att jag har lärt mig av mina misstag och gör något bra av allt jag har lärt mig.
Jag fick bekräftat av min doktor att jag är på rätt väg när det gäller min hälsa. Många av mina värden som inte såg så bra ut efter den omfattande hälsoundersökning som jag gjorde år 2013 har under 2014 blivit mycke bättre, och vissa fall är dom helt perfekta. Det kändes skönt att liksom få ett "kvitto" på att jag är på rätt väg och jag lärde mig mycket i år om hur man ska sköta kroppen på ett bra sätt. Sen lär man sig ju aldrig allt, men jag är på rätt väg vilket känns väldigt bra.
Dessutom är det ju alltid kul att komma till Stockholm.
Några bilder från Stockholm som jag har tagit när jag var där vid två olika tillfällen i år.
Med blandade känslor börjar jag nu ta farväl till detta jobbiga, kämpiga, lärorika, tuffa och slitsamma år. Året som fick mig att inse att pengar inte gör mig lyckligare. Året som vart fyllt av jobbiga händelser, men det har också funnits stunder där allt bara har känts väldigt bra. Detta året har varit både bra och dåligt på en samma gång. Allt har gått upp och ner. Ibland lyckas man, ibland inte. Undra hur 2015 blir? Hur det året blev vet jag om ett år.
Pengar och inga mer pengar
Hur ska jag klara av att fixa min privatekonomiska dröm? Den frågan har jag funderat på länge. Min dröm handlar inte om att jag ska bli speciellt rik. Rikedom för mig handlar inte speciellt mycket om pengar. Det har naturligvis med pengar att göra, men för mig spelar andra saker också roll. Min åsikt är att jag hellre jobbar mindre, tjänar lite mindre och mår bra. Det känns viktigare än att jobba hårt som fan dygnet runt, tjäna massor av pengar och kanske bli allvarligt sjuk i "förtid" pga av att man jobbar för mycket. Jag tänker aldrig ta chansen att tjäna mycket pengar om jag samtidigt måste försumma min hälsa. Då tjänar jag hellre lite mindre och ser till attförsöka ha en god hälsa.
Rikedom för mig är också när man känner att man är nöjd med det man har. Kanske är det också när man är nöjd med de man har gjort? Jag vill ha mycket fritid, min lediga tid värderar jag högt. Om jag har möjlighet att ta mycket ledigt och ändå klara mig bra på de pengar jag har, då känner jag mig nöjd. Nöjd är ordet. Fanns det något jag tänkte mycket på under detta året så var det att jag skulle bli nöjd med min privatekonomiska situation för att sen inte behöva bry mig så mycket om pengar.
Jag började direkt att göra saker i början av detta året. Egentligen var det ganska enkelt. Jag skulle köpa och sen tjäna pengar på att sälja. Ofta hade jag redan en köpare till det jag köpte innan jag ens själv hade köpt det jag sen skulle sälja. I början gick det otroligt bra. Jag trodde nästan att jag skulle fixa min privatekonomiska dröm på typ ett halvår istället för ett år. Jag köpte och sålde i en rasande fart och hur lätt som helst tjänade jag extra pengar. Det var riktigt coolt i början där. Men sen när det hade gått ett tag och allt inte riktigt gick lika bra. Då kände jag nästan direkt att detta inte var lika roligt längre. Målet var ju ändå att dra in några hundra tusen i extrapengar under detta året. Det är ju inte helt enkelt för mig att bara fixa det hur lätt som helst. Jag kan nog säga att det på ett sätt bara är tur att jag nu sitter här idag och har förverkligad min privatekonomiska dröm. Jag har fixat detta i år bara för att jag helt enkelt misslyckades med att sabba allt. De finns i alla fall ett tillfälle där jag kommer ihåg att jag redan hade gett upp och där jag istället för att slutföra denna grej bara tänkte bränna alla extrapengar som jag hade dragit in mellan januari och mars i år.
Torsdag den 10:e april. Den kvällen havererade banken fullständigt. Det stod om detta i tidningen dagen efter.
Just den kvällen (10:e april) så satt jag här hemma och kände att jag inte orkade bry mig mer om någonting. Jag hade haft en tuff arbetsvecka med massor av jobb. Upp tidigt och hemma sent, flera dagar i rad. Jag hade också under lång tid blivit ganska mycket ifrågasatt av alla möjliga människor som egentligen inte visste vad jag ville med framförallt min privatekonomiska situtaion . Många sa ändå åt mig att de jag gjorde med pengar var fel och att jag kommer att misslyckas med de jag håller på med. "Man kan inte tjäna pengar på de sättet som du gör, det går bara inte", sa man till mig. I början av detta året hörde jag säkert detta med att allt jag gör bara är helt fel flera gånger i veckan. Jag började kanske tro på detta och i april månad gick allt lite sämre. Det gick trögt att få loss pengar och jag tjänade inte så mycket som jag hade räknat med på vissa saker. Dessutom var jag långt ifrån att ha fått ihop några hundra tusen kronor som var målet. Jag visste att jag i bästa fall inte skulle fixa min dröm förrän i slutet på december i år. Jag kom till en punkt där jag bara ville bort ifrån allt och då tänkte jag att jag skiter i hela denna grejen och gör något roligt för mina extra pengar som hade lyckats få ihop under 3 månader.
När jag skulle föra över pengarna från mitt sparkonto så funkade ingenting eftersom banken (just denna kvällen då jag tänkte ge upp) drabbades av ett jättehaveri. Internetbanken fungerade inte. Jag tror att jag provade att ta ut pengar också, men det gick inte heller. Jag vågade då inte dra ut någonstans eftersom ingenting verkade fungera. Risken att jag skulle bli typ "strandsatt" var ju för stor. Jag stannde helt enkelt hemma denna kvällen. Jag fick en natt och sova och när jag vaknade morgonen efter så kände jag en otrolig lättnad över att jag inte hade sabbat allt genom att bränna alla pengar på tex party och skumpa.
När jag tänker tillbaka på den där kvällen så känns det otroligt dumt att jag fakiskt var påväg att sabba allt på dettat sättet. Det var tur att det inte blev så för det hade jag nog ångrat om jag hade sabbat allt just där och då. I vanliga fall hade man väl blivit förbannad över att bankens system bara havererar, men jag kände mig bara glad och lättad över att detta hände. Det känns helt otroligt att det hände just denna dag då jag var på väg att sabba min dröm. Detta är ingen historia som jag liksom har hittat på i efterhand. Det var verkligen så att jag skulle sabba allt, men jag hade tur att ingenting fungerade just denna kvällen. Jag kanske hade tagit nya tag och fixat allt ändå, det vet man ju aldrig.
Efter detta så jobbade jag ganska hårt med att dra in mer pengar igen. De fanns många som pratade skit om mig bakom min rygg fortfarande. Jag fick återigen också höra att allt jag gjorde var fel. Jag behövde ju naturligtvis inte bry mig, och det gjorde jag inte heller. Jag märkte ju att jag tjänade pengar och att skitpratet bakom min rygg bara gjorde mig ännu mera "taggad" på att fixa och dra in ännu mer pengar. Allt gick ju bra oavsett vad folk babblade skit om och jag fick gång på gång bekräftat för mig själv att jag var rätt ute. Man ska helt enkelt inte bry sig om vad folk snackar för skit. Det är bara att gå på sin egna inre känsla.
När jag avslutade allt så hade jag under året dragit in ett par hundra tusen. Dessa pengar skulle jag nu förvalta på bästa sätt. Det var något som kändes väldigt otäckt. Vet jag verkligen vad jag gör nu? Den tanken tänkte jag säkert flera hundra gånger under några dagar. Jag vet att ju mer man har, ju mer har man att förlora och när det gäller affärer så kan det räcka med att man gör ett fel vid fel tidpunkt så kan man misslyckas totalt. Hur hemskt hade inte det varit att misslyckas med allt när man har kämpat på i säkert 10 månader och tänkt på denna grejen i flera år innan man ens har gjort någonting. Men jag lyckades även på min sista investering och jag dubblade nästan det beloppet som jag redan hade. Nu kunde jag inte annat än att fira med mycket skumpa.
Då var allt klart tänkte jag efteråt. Jag hade nått mina drömmars mål och jag hade klarat av det som jag i början av detta året drog igång. Man kan tro att allt kändes hur bra som helst efteråt. Det kändes väl bra den första dagen efteråt, men sen började jag må ganska dåligt. Hela denna grej hade varit så välplanerad och jag hade jobbat hårt i nästan 10 månader. Under en period gjorde jag något varje dag och samtidigt hade jag mycket att göra med andra saker. Det kändes riktigt tufft. När nu allt var nästan var helt klart med pengarna så blev jag helt tom och jag orkade ingenting sen. Jag var inte lyckligare över att jag hade mer pengar än tidigare. Jag kunde inte glädjas över att jag hade förverkligat min dröm. Jag var bara övertrött och allt kändes bara tomt.
Att det sen kändes som det gjorde tror jag helt enkelt beror på att jag inte var van vid att bolla med så mycket pengar som jag faktiskt under en tid gjorde. Det var en riktigt "urladdning" och när allt var klart så reagerade jag nog på ett helt normalt sätt utifrån de förutsättningar som jag har. Det var egentligen för mycket, fast jag fixade ju detta i alla fall. Jag kunde lika gärna ha misslyckats och när man kommer till den insikten om hur mycket de faktiskt var som jag hade kunnat förlora så är det nog fullständigt mänskligt att bara känna sig helt slut. När jag för första gången kände att jag nu kan jag inte misslyckas då tog krafterna slut. Jag hade kunnat misslyckas även efter att jag hade firat med lite skumpa där i höstas. Jag var inte riktigt klart, det visste jag. Men jag kände ändå att jag inte skulle bolla mer med så mycket pengar så även om jag inte skulle ha lyckats helt så hade jag ju ändå tjänat en bra "hacka" på denna grejen i år.
Jag fick kämpa en tid med att försöka komma ur tomheten och tröttheten. Jag var väldigt noga med att inte fatta några nya beslut som gällde pengar under tiden. Det kändes väldigt lätt att spara de pengar som jag redan hade fått loss. Logiskt sett så skulle jag ju nu kunna säga upp mig från min jobb och typ i framtiden göra några liknande investeringar som jag gjorde i år och sen bara leva på detta. Men det finns inga säkra investeringar och går det jag gör åt helvete då står man ju där utan någonting. Men i år hade det ju funkat utan busskörningen, men att försöka leva på det jag nu har klarat av tror jag tyvärr inte kommer att funka för mig. Jag tänker inte heller försöka. Bara för att jag lyckas en gång så betyder det inte att man bara kan lyckas en gång till och ytterliggare en gång till. Dessutom är jag nöjd med att jag klarade av den grejen en gång och jag måste ju vara ärlig att säga att mycket var ren tur. Jag skulle ljuga annars om jag säger att jag visste exakt vad jag gjorde från början till slut Allt gick bra tillslut, men det kunde lika gärna ha gått åt helvete. Det är den enkla sanningen.
Jag är nu naturligtvis glad över att jag har den privatekonomiska situation som jag alltid har velat ha. Jag befinner mig just nu precis där som jag alltid har velat vara och har tänkt på så länge. Det blir lätt att i framtiden dra nytta av vad jag i år har gjort med min privatekonomi. De som känns bäst är att jag har förverkligat denna drömmen och att jag kan släppa denna grejen helt nu och fokusera på annat som känns både roligare och viktigare än dessa pengar. Pengar är något man måste ha, men det får ju aldrig bli det viktigaste som finns i livet. Just nu mår jag kanske lite för dåligt för att glädjas åt vad jag har åstakommit, men jag är naturligtvis nöjd över att jag klarade av denna grejen som jag kämpade med under hela 2014. Jag kan släppa detta med pengarna och gå vidare.
Nyårsafton.
Jag sitter här på årets sista dag och det är bara skönt att man är ledig idag och jag är även ledig imorgon. Jag ska inte direkt göra något. Det blir inget party eller något firande.
Jag har väl egentligen inga direkt intressanta nyårshistorier att berätta om. Genom åren har nog nyårsafton för mig varit som en helt vanlig dag. Jag har faktiskt oftast tagit det väldigt lugnt på nyår, och jag gillar det bäst. Jag kan falla in i tankar om att året snart är slut och sitter helst här hemma och bara funderar över hur året har varit. Hur har detta året varit då?
När jag nu sitter här och funderar vad jag har åstakommit och gjort så är det ju egentligen inte så mycket. Jag lyckades i alla fall förverkliga min "ekonmidröm". Detta året har jag tänkt extremt mycket på ekonomin och pengarna. Hur ska jag få ihop allt och lyckas åtsakomma något som jag tidigare bara har funderat på i flera år. Denna grej med ekonomin tog mycket av min tid i år, men jag har väl gjort något annat också?
Jag vet att jag i år har varit mer ute i "svängen" mer än vad jag brukar. Jag har haft ganska många utekvällar med trevligt och roligt folk. Detta är ju inget som jag direkt bloggar om för jag tycker att sånt tillhör det mer privata. Jag har i år haft mer utekvällar än vad jag brukar ha i alla fall. Jag tror att det beror på att jag har jobbat så mycket under året. Jag hade ju ibland dagar där jag var 13 timmar på jobbet, flera dagar i rad. Dessutom kämpade jag på med min ekonomidröm som i perioder tog väldigt mycket tid och kraft. Att jag efter några tuffa dagar av mycket jobb och annat kände att jag ville gå ut och kolla nattlivet blev ju på något sätt en helt naturlig reaktion då. Jag sparade annars väldigt mycket pengar i år, men var det något som jag spenderade mer pengar på än vad jag brukar göra så var det nog just på alla dessa utekvällar där man bara var ute för att ha det trevligt och slappa. Trevligt var det och slappa hade jag inga problem med att göra heller.
Annars när jag sitter här och funderar på vad jag har gjort under detta året så minns jag att jag tränade bra i somras. Jag körde ofta 2 pass med någon form av rörelse och aktivitet varje dag. Jag körde pw på ca 4 km i en ruskig fart, flera dagar i veckan. Efter dessa rundor var jag helt slut, det kändes ändå sjukt bra. Någon dag gick jag ut på en långpromenad på över 1 mil. Det blev en hel del träning på gymmet också. När hösten sen närmade sig så började jag ju även spela pingis. Jag minns att jag tyckte det var grymt kul att börja lira igen och jag tror att jag kommer att försöka träna så mycket pingis jag bara kan även nästa år.
Hur nästa år blir får vi se. Det jag vet nu det är att jag om mindre än en månad har ett "flong" nytt kök. Det ska bli skönt att få lite nytt och det känns bra att man kommer igång med lite renovering här hemma. Jag har ju länge funderat på det, men aldrig gjort något. Nu gör jag något och det känns väldigt bra.
Gott Nytt ÅR!
.
Lunchtime!
Kyckling och potatissallad..
Ut med julen och snart är det nytt år.
Det är ganska mysigt med mellandagar kring jul och nyår. Denna helgen börjar lida mot sitt slut. Jag har städat ut julen nu. Det känns fel att ha massor av tomtar och andra julsaker framme nu när julafton och de närmaste mellandagarna efter julen är förbi. Nu är det ju snart nyår och i mina tankar så förknippar jag inte riktigt de närmaste dagarna som nu kommer med sånt som hör julen till. Nyår är något helt annat för mig liksom. Det enda som står kvar efter detta årets jul är ett rött stearinljus som står i köksfönstret.
Jag har börjat tömma köket nu på saker. Jag har plockat ner de mesta som jag har på väggarna. Jag vill börja redan nu och tömma köket på saker för det är inte roligt om jag har för mycket kvar att röja ut dagen innan det är dags att riva köket.
Jag trodde först att jag inte skulle behöva bo kvar hemma under tiden som renoveringen av köket pågår, men det verkar nu som att jag kommer bli så i alla fall. Saker som jag trodde var fixade visade sig nu inte vara så klara som jag trodde. Nu ställer jag in mig på att jag får bo kvar, men min fågel slipper i alla fall att leva i renoveringen.
Det känns annars bra inför renoveringen. Jag har helt klart för mig hur jag vill att köket ska se ut när det är färdigt. Jag vet inte riktigt vad jag ska köpa hem för nya köksprylar till mitt nya kök. Vad behöver jag egentligen? Jag vet inte heller riktigt än vad jag ska spara av sånt som jag redan har. En del av mig vill slänga typ allt av gammal skit som jag har, men den andra delen vill spara. När jag röjer i köket får jag väl lägga ner allt i lådor och sen när köket är klart så får jag väl kolla över det en gång till. Vad ska man spara och vad ska man slänga. Jag vill köpa nytt, men jag har samtidigt svårt att kasta saker. Jobbiga kombination det där.
Annars har jag de senaste dagarna haft mycket mys. jag mår lite bättre igen. Det kommer ändå att ta lång tid innan jag får tillbaka mycket den kraft och energi som kände att jag hade för några månader sen, men orkar jag ju i alla fall mer nu än vad jag har gjort på länge. Dessutom har jag varit bra på att verkligen ta hand om mig själv under den här tiden som jag inte har mått så bra. Nu under jul och mellandagarna har jag haft det väldigt bra. Jag har fått hela julhelgen precis så som jag ville ha den. Vi får se hur nästa vecka blir. Förhoppningsvis har jag tid för mycket mys och när jag jobbar hoppas jag på behagliga arbetsspass som blir lika lugna som dom har varit som jag har haft denna veckan. Hur lugnt som helst och då har man myckedt tid för mys.
Annandag jul
Nu har snön lagt sig och det har blivit vinter på riktigt Det är ju fint när snön lägger sig. Annars kan jag inte påstå att jag gillar vintern. Jag vill ha sol och värme året om så man borde ju varje vinter göra som många andra och dra utomlands till varmare bräddgrader.
Men det är ju fint när ett snötäcke lägger sig på marken. Vint , rent och ljust blir det ju en mörk sen kväll då jag har jobbat igen.
Juldagen
Nu börjar det bli väldigt kallt och imorse när jag tittade ut genom fönstret så såg man spår av att den första snön hade fallit. Det var väl typ bara puder, men ändå.
Jag har haft en ganska chill dag. Jag har jobbat, men bara några timmar nu under kvällen. Ikväll var det en sådan arbetspass igen där det bara kändes som jag var den enda som arbetade. Till och med en viss mack här i stan var stängd idag. Jag minns när jag såg att den var stängd att jag tänkte då att jag nog aldrig har sett att den macken inte har varit stängd tidigt på kvällen, men idag var det var det så. Tänk att man kan sitta på jobbet och göra sådana helt oviktiga iakttagelser. Då är det väldigt lugnt på jobbet.
Annars funderar jag mycket på mitt kök. Jag har klart för mig hur jag vill inreda köket efter att själva renoveringen är klar. Men problemet är att jag har så svårt att slänga saker. Jag har mycket gamla skålar, burkar och annat som man kanske behöver ha i kök. Jag vill ha mycket nya grejer till mitt nya kök, men samtidigt har jag svårt att slänga de jag redan har. De finns mycket som jag tycker är fint. Vissa saker har jag inte något som helst problem med att bara slänga, men så finns det en del grejer som jag på ett sätt vill ha kvar när jag får mitt nya kök. Problemet blir bara att jag kan känna att lite av de gamla som jag skulle vilja ha kvar inte passar in när jag får mitt nya kök.
Men sen tänker jag lite praktiskt också. Det finns faktiskt folk som undrar varför jag har en vaxduk på mitt köksbord. Jag kan säga direkt att det är inte för att jag tycker att det är snyggt vaxdukar. Jag har en vaxduk bara för att den är så lätt att hålla rent. Det blir liksom aldrig någon fläck eller nåt. Dessutom håller den ju i evigheter innan man behöver byta. Men jag är tveksam till om vaxduken passar in i mitt nya kök, fast det är ju inget fel med vaxdukar. Funderar jag lite kring färgen så kan jag säkert få en vaxduk att passa in i mitt nya kök.
Sånt här tänker jag mycket på just nu. Mitt kök ska bli perfekt, och då försöker jag tänka på allt, men men....
Nu ska jag sova. Imorgon har jag en likande dag som den idag. Mycket chilla blir det, men jag har lite jobb också. Dessutom funderar jag nog vidare på hur jag ska få till det perfekta köket.
God Jul!
Jag har haft en bra julafton. Jag har varit ensam större delen av denna dagen, men det är inget som jag tycker är tråkigt eller känner mig ledsen för. Dessutom firade jag och mina närmaste lite julafton redan i måndags. Det var jätte lyckad och det bästa är att det inte fans några måsten med vårat julfirande. Alla gör som dom vill liksom.
Jag är bara nöjd över att jag och mina närmaste aldrig firar jul på "vanligt" sätt. Grejen är att alla får göra som dom vill. Själv sitter jag gärna hemma och myser på julafton. Jag kollar såklart en del på tv, men framförallt så slappar jag väldigt mycket. Mer än vanligt tror jag. Är det någon dag på året sopm jag verkligen ser till att "bara vara" så är det nog på julafton. Jag kan ha en sådan dag på nyårsafton också. Bara mys pys liksom och jag mår defentivt inte dåligt av att jag är helt ensam under dessa dagar. Idag har jag fått denna julafton precis som jag ville ha den. Jag började dagen med att gå hem till pappa. Syrran och henns kille var ju fortfrande kvar i stan och dom bor ju hemma hos pappa de dagar som dom är här på besök. Imorse hade syrran fixat lite grötfrukost så jag började min julafton med lite lyx. Riktigt god frukost och jag fick den till och med serverad.
Det var dagens lilla julfirande med några av mina närmaste. Efter frukosten så gick jag till mataffären och storhandlade. Jag vill ha mat hemma under jul och mellandagarna så jag slipper springa ut för mycket och snurra under alla helgdagar som nu kommer. Jag vill inte känna någon stress efter jul heller. Jag tycker också att det är ganska bra att storhandla på julafton eftersom det är ju inte så mycket folk i mataffären då som det tex är dagarna innan julafton.
Nu har jag ganska mycket mat och jag klarar mig på de jag har köpt resten av året. Det kommer nog och bli oändligt många varianter av burgare i mellandagarna. Det är bara så gott med burgare som man gör själv. Det spelar ingen roll om man gör dom med kött, kyckling eller fisk. Man kan få alla varianter på burgare hur goda som helst. Idag blev det fiskburgare till lunch. Väldigt gott, såklart. Skinka, köttbullar och prinskorv har jag ätit 2 dagar i rad nu och man blir gansak trött på att äta de där. Dagens lunch fick bli fiskburgare liksom.
Efter lunchen var det mycke tv och massagestol för min del. Jag gör väl som typ 3000 000 andra gör just på julafton. Kollar på Kalle Anka och hans vänner önskar God Jul. Kanske har jag ändå några traditioner och måsten på självaste julafton. Jag känner i alla fall att jag verkligen inte vill missa att se årets julvärd i SVT, Kalle Anka, och Karl-Bertil Jonsson. Det är något som händer med mig, och säkert många andra också efter klockan tre på julafton varje år. Man vill liksom bara se detta och inte missa nånting, fast man har sett allt många gånger förut. Konstigt att det kan vara så liksom.
Jag har som sagt haft en bra julafton eftersom den har blivit som jag ville ha den. Mina julklappar fick jag i måndags och det var verkligen sånt som jag behöver. Knivar och en stekpanna. Passar ju perfekt nu när jag snart ska få ett "flong" nytt kök. Jag fick en hel del pengar också och dom kan jag ju använda till att köpa ännu mera grejer till mitt kök som efter jul och nyår ska fixas till och bli helt perfekt.
Nu vill jag önska er alla en God Jul och en go fortsättning.
Jag har inte bråttom och jul har jag redan firat
Då var denna dagen också över. Dagen före julafton blir (i skrivandets stund) om någon minut julafton, fast själv har jag redan firat jul med mina närmaste.
Därför har hela min dag nu känts lite bakvänd typ... Hela dagen har jag hört många säga att det är julafton i morgon, men jag tänker att julafton redan har varit. Sen kommer jag på att det känns för mig eftersom jag firade julafton 2 dagar för tidigt. Jag ska nog inte grubbla ner mig i detta för då kan jag nog inte sova i natt. I morgon är det jualfton i alla fall och förmodligen ska jag gå hem till pappa och käka lite grötfrukost. Förövrigt så får jag se i morgon hur min julafton blir. Jag förmodar att jag kollar mycket på tv. Kalle Anka och Karl-Bertil Jonsson och allt de där som hör julen till. Men mycket har man ju alltså redan firat så imorgon ska man väl bara fira lite till.
Det känns skönt i alla fall att jag bara tar det lugnt. Jag kan inte ungå att se mängder av människor just kring jul som är grymt stressade och bara har bråttom hela tiden. Många verkar ju vara ute i sista minuten också och förklaringen som jag brukar få höra till varför folk har så bråttom det är att man har varit upptagen med något annat och därför har man inte hunnit med. Många verkar ha så bråttom och dessutom säger alla att dom har mycket att göra så ingen verkar hinna att ta det lugnt. Jag har säkert också varit en person som gjort saker i hundra kilometer för att jag sak hinna göra en grej till i typ 200 kilometer, men nu är det inte så i alla fall och det känns bara så skönt att man inte känner att man måste hinna någonting bara för att det är jul. Varför ska man vara upptagen? Vad är det som egentligen är så bråttom? Och varför ska man hinna göra så jäkla mycket? Om man inte hinner att ta det lugnt då måste det ju vara något väldigt viktigt som man har att göra, men är verkligen julen så viktig? Nej, det tycker inte jag i alla fall. Fast kanske har jag haft bråttom ändå för jag har ju redan för 2 dagar sedan firat jul. Det var kanske att ha för bråttom i alla fall???
Från morgon till natt
Jag kom hem för bara en liten stund sedan. Puh, vilken dag! Jag har varit igång från tidig morgon till mitt i natten. Mycket tankar och en del tomhet… Men dagen har ändå känts bra!
Den här dagen har var lite upp och ner, men mest har den varit bra…
I morse ringde jag några samtal som handlade om mitt kök. Planeringen nu är i full gång. Jag vill inte stå där renoveringen drar igång och på den dagen komma på att jag har missat att fixa något som bara måste funka när man renoverar ett kök. Nu känns det som det har börjat på allvar.
Sen hade jag någon timme eller två innan jag skulle börja jobba. Då passade jag på att greja lite med vardagligt "trögöra" Städa och så.
Efter detta var det busskörning som gällde. Jag hade ett lugnt pass. Mycket tid gick åt till att bara tänka. Jag hade tid att tänka mycket eftersom jag under kvällen hade många små korta pausar och någon ganska lång rast. Jag tänkte nog en hel del, fast inte en enda tanke som handlade om några pengar eller privatekonomiska grejer. Det känns väldigt skönt att jag inte grubblar över pengar och privatekonomi längre. I alla fall inte på samma sätt som jag har gjort under de flesta dagarna under detta året.. Måste ha varit första dagen det här året som jag inte funderade över vad jag skulle göra sen efter arbetet för att tjäna mera pengar på min fritid. Idag måste vara första dagen i år som jag inte har tänkt på allt som kan gå fel på nästa grej som jag ska försöka tjäna pengar på.
Efter jobbet gick jag hem till pappa. Det var lite julfirande som gällde. På julafton ska brorsan dra utomlands och eftersom han fattas på julafton så är det ju bättre att ta någon annan dag att fira lite jul på. Det blev lite julmat och öppna klappar. Vi spelade även lite spel och prata skit.
Denna julafton är nu över för min del. Imorgon får jag se om jag sover ut eller går upp tidigt igen. Jag börjar jobba ganska sent på eftermiddagen. Vad jag hittar på innan får jag se. Det känns skönt att jag också i år inte har känt av någon julstress. Jag tar det bara lugnt och bryr mig inte om några måsten till jul. Det känns bara så jävla rätt.
Klockan är mitt i natten
Här sitter jag och tänker igen. Klockan är mitt i natten och jag har precis förverkligat en dröm som jag länge har haft. Nu har jag den privatekonomiska situtaion som jag alltid har velat ha. Jag har kämpat hela året för att komma dit jag är just nu med ekonomin. Egentligen är min sitution just nu ännu bättre än vad jag hade planerat från början, men i början av januari nästa år så ska jag ju renovera mitt kök och då har man ju några tunga utgifter som såklart kommer att påverka min ekonomiska sitution. Men jag kommer ändå att ha en hel del pengar kvar efter att köket är renoverat och därför så kommer jag att förbli nöjd med min privatekonomiska situation även efter att hela det nya köket är betalt.
Nu har jag alltså förverkligat min dröm som jag har tjatat om här på bloggen i massor av inlägg. Det känns otroligt skönt att detta är klart nu. Detta har tagit så mycke kraft, energi och tid så jag fattar inte hur jag egentligen har orkat med. Jag är glad, men samtidigt är jag trött på skiten nu. Jag vill bara inte bry mig mer nu om cash och nya investeringar. Jag har gjort så mycket nu som jag tycker är värt att göra med detta, men samtidigt vet jag inte om det var värt att göra så mycket som jag faktiskt gjorde.
Jag är nöjd och glad, men jag är för trött och inte i bästa psykiska balans. Jag mår ju inte så bra just nu och det har jag inte gjort på flera veckor. Pengar spelar ingen roll när det gäller välmåendet och därför så känner jag egentligen inte mycket mer än att detta med min dröm är klart nu och då släpper jag denna grej och funderar inte mer på den. Punkt slut och godnatt.
Jag gillar ju burgare.
Har haft en ganska lugn dag. Jag går mest runt och väntar på att jag ska kunna förverkliga min dröm. I natt fixar jag detta och det ska bli skönt.
Både igår och idag har jag gjort mina egna buragre. Igår var den vanliga burgaren och idag blev det en fiskburgare. Ibland kommer jag på hur jävla mycket jag älskar burgare. Mina två senaste burgare som jag har gjort har blivit riktigt lyckade. Jag är ganska bra på vissa saker i köket. Tänk hur bra jag blir på burgare när jag får ett "flong" nytt kök
Hamburgare är ju inte bara väldigt gott. Man kan ju variera i det oändliga. Helt vanlig burgare, ägg och bacon kyckling, fisk lamm. Vegetarisk burgare kan man ju också göra. Jag har faktiskt en jättebra bok som ger mig massor av inspiration när jag villl göra en riktigt god burgare. Man kanske inte behöver en receptbok för att göra burgare, fast det kan vara bra så man inte blandar för mycket med med helt fel ingredienser som kryddor, såser och annat. Man kan ju prova sig fram lite själv, fast jag tröttnar ganska snabbt om jag misslyckas med smaken en gång. Bättre då att kolla boken liksom.
Hoppas ni alla får en bra kväll!
Räknar och känner mig lättad.
Idag har jag räknat och sett över min ekonomi igen. I natt får jag in de sista pengarna som jag behöver för att fixa min privatekonomi på det sätt som jag alltid har velat ha den. Det känns skönt när jag nu ser att jag får ihop allt på ett sånt sätt så att jag äntligen blir nöjd.
Jag känner mig lättad över att jag faktiskt ser nu att detta kommer att funka. Äntligen kan jag släppa denna grej med att tjäna, spara pengar som sedan ska investeras så att jag sen kan tjäna ännu mer pengar. Någonstans måste man ju bara säga att det räcker och sen får man vara nöjd liksom. Det är ju ingen mening med att bara köpa nya pengar för pengar som man tjänar. Man ska ju leva också.
Lite ledighet blandat med jobb.
Sitter här och känner att det är skönt att man har en ledig helg. Jag har fixat lite med julklapparna. Jag brukar spendera en tusenlapp på julklappar, inte mycket mer än så. Jag vägrar att stressa runt, köpa massor med mat och julstöka bara för att man ska få fira julafton på någon traditionsenligt sätt.
Jul firar jag på något sätt. De senaste åren har jag antingen firat jul med pappa, hans fru och mina syskon. Eller så har jag helt enkelt suttit här hemma själv. Någon jul vet jag att jag har jobbat. Det kommer jag inte att göra i år på självaste julafton, men det blir lite jobb under dagarna innan jul och säkert också efter. Jag blandar lite jobb med en hel del ledighet i år.
För mig spelar det ingen roll hur det blir på julafton eller vad jag gör under mellandagarna. Jag känner inte att detta med julen är något speciellt som man måste fira på något sätt speciellt sätt. Jag tror inte heller att någon av mina närmaste bryr sig heller. Jag minns ett år hur självaste julafton blev. Jag jobba några timmar under förmiddagen. Sen åkte jag hem till pappa. Syrran var på besök, men hon skulle iväg och jobba några timmar. När syrran kom tillbaka så drog pappa iväg hem till en familj och lekte tomte. Sen kom han tillbaka och en liten stund var vi alla samlade innan pappas fru och brorsan skulle iväg på något (jag minns inte vad). Så kan en julafton se ut med min familj och det är mer regel än undantag att vi inte firar jul på "vanligt" sätt än att vi gör det. Ibland träffas vi inte alls, men det är ingen som mår dåligt av det. Alla gör som dom vill liksom, även på jul.
Jag vet att det finns många som är ensamma på jul och kanske mår dåligt av detta. Jag har varit ensam många gånger på just jul, men jag mår absolut inte dåligt av det. Jag kan tycka att det är mysigt och bara sitta här hemma på jul. Jag träffar såklart gärna mina allra närmaste på julafton, men om man inte gör det så är det inget som jag mår dåligt av.
Igår hade jag en väldigt lång dag av arbete. Fast det kändes ändå inte som att den var så lång eftersom jag inte behövde gå upp på morgonen. Dessutom tänkte jag mycket på hur mycket jag trivs med att jobba som jag nu gör. Jag trivs med känslan att slippa tvinga mig upp tidigt på morgonen. Jag går upp när jag vaknar och jag hinner de jag har att göra under dagen och sen kan man jobba också.
När man under den sena kvällen sen sitter på någon hållplats och väntar in avgångstiden så kan det kännas lite som om man är den enda människan i världen som jobbar då. Det är ju naturligtvis inte så, fast på vissa ställen där jag står med bussen mitt i natten kan det ju vara helt öde just sent på kvällen. Men jag gillar den känlan som man får av att vara mitt ute i något som vid tillfället då jag jobbar och tjänar pengar liknar ingemansland. Det är tyst och stilla. Inte en männsika så långt man kan se, men jag jobbar i alla fall.
Coolt!
Lisa Ajax - Unbelievable
2014 12 18
Har jobbat lite nu under förmiddagen. Jag jobbar ju bara eftermiddag och kväll i egentligen, men ibland kan man ju ändra om lite så att allt blir mer behagligt. Jag behöver juu det nu när jag inte mår så bra.
Skönt att man redan är hemma och att man bara har jobbat ca 3 timmar idag. Jag skulle egentligen har varit helt ledig och jobbat i helgen. Men jag jobbar några få timmar idag och ett lite längre pass i morgon än vad det var tänkt från början. Sen får jag ledigt helgen när jag egentligen skulle ha jobbat och så får jag jobba lite till på en dag nästa veckan när jag egentligen skulle ha varit ledig. Att det ändras handlar bara om att jag ska må bättre och slippa att gå in i väggen och sjukskriva mig. Jag mår fortfranade ganska dåligt, men jag känner mig i alla fall lite piggare nu. Jag har ju fått sova ut ganska mycket den senaste tiden och nu börjar kroppen svara genom att bli piggare. Det är ju något positivt i alla fall.
Nu håller jag på nere i tvättstugan. Jag tror att jag har börjat tvätta lite oftare nu sen jag bytte schema på jobbet. När jag hade mitt förra schema så hade jag ju perioder där jag inte gjorde mycket annat än jobbade, åt och sov. Tvätta tex kunde jag inte göra mycket mer än en gång i veckan och då blev det så mycket tvätt vid just det tillfället då jag hade möjlighet att tvätta. Så är det ju inte ens i näreheten av att vara längre. Nu kan jag boka en tid tex 2 gånger per vecka istället och då blir det ju såklart mindre kläder ooch sånt att slita med vi dessa tillfällena. Jag tror att jag ska fixa lite med vardagligt "trökgöra" nu i någon timme i alla fall. Det är så skönt att få gjort lite innan helgen, julen och mellandagarna.
Sen får vi se hur resten av denna dagen blir. Jag planerar inte så mycket längre eftersom jag bara känner direkt när jag börjar tänka långt fram att jag mår dåligt av det. Ibland händer det så jäkla mycket som man aldrig kan räkna med också. Då känns det bättre att bara vara i nuet och ta allt som det kommer.
Melody Club - 10 - I Don't Believe In Angels
Möts på halva vägen
Eftersom jag mår som jag mår just nu så har jag försökt ta bort lite dagar av arbete denna veckan för att det inte ska kännas så tufft att jobba. Jag körde igår och det går allt bra för det är ju ändå väldigt lugnt. Egentligen finns det väl inget som säger att det inte kommer att gå bra resten av veckan heller. Men man känner ju också efter extra mycket nu och jag märker att när jag börjar grubbla för mycket på sånt som tex ligger långt framåt i tiden då känns det som det bara blir för mycket och jag orkar inte med någonting då.
Jag försöker när jag fastnar i dessa grubblerier att bara direkt gå tillbaka till nuet. Vad som kommer framöver vet jag ju väldigt lite om. Det tar för mycket på kraften och energin om jag grubblar på sånt som på ett sätt är helt meningslöst att tänka på. Ska jag någon dag komma tillbaka och må bättre så har jag liksom inte råd att fastna i dessa tankar som egentligen bara får mig att må ännu sämre än vad jag redan nu gör.
I början av denna veckan så frågde jag lite på jobbet om jag kunde ta ledigt under några dagar denna veckan och på så sätt slippa jobba 6 dagar på en vecka med en ganska tuff helg. Jag är så osäker på om jag orkar detta just nu. Normalt sett är det ju inga problem, men nu känns livet lite upp och ner. Stundtals mår jag ganska bra sen ändras det bara från en minut till en annan och då mår man dåligt igen. Fattar inte vad som händer när det blir så, men så är det i alla fall.
Man kan väl säga att företaget och jag möts på halva vägen. Jag slipper jobba helgen denna veckan, men istället får jag jobba en vardag då jag egentligen skulle vara ledig. Förhoppningsvis så mår jag väl lite bättre om några veckor och då ska det väl inte vara några problem att jobba som schemat ser ut igen. I det stora hela så har jag ju fått ett ganska lugnt schema att jobba efter. Även om man känner att livet och alla känslor sätter lite käppar i hjulet för mig så borde jag fixa detta i alla fall. Men just nu är det bara för nära den där "väggen", och då orkar jag bara inte.
När man känner så då är det nog bättre att försöka tagga ner med jobb och faktiskt lyssna på kroppens signaler.
Lösningen blir kanske att jag får lösa det själv.
Jag funderar lite igen. Jag sitter här med blandade känslor. Jag mår lite dåligt och jag är lite arg över att jag inte bara mår bra. Samtidigt finns det saker som jag är glad över och mår bra av, men sånt som man inte mår så bra av har ju en tendens att ta över. Det är jobbigt just nu. Jag önskar jag kunde förklara bättre hur jag egentligen känner, men det kan jag nog inte.
Jag skulle precis just nu bara vilja sätta igång med att lösa allt som får mig att må dåligt. Man borde bara ta tag i allt och inte gå runt och tänka att man mår dåligt. Problemet är att jag vet att även om jag nu skulle försöka lösa allt just nu så kommer jag inte att lyckas. Jag är ju beronde av vad andra gör och dom behöver ju inte göra som jag säger och då får jag i slutändan försöka fixa det helt själv i alla fall. Just nu känns det som att så fort jag frågar någon annan om en grej som jag vill ha en lösning på så blir alltid lösningen att jag får lösa det själv. Det känns liksom hopplöst att komma vidare. Dessutom har jag inte kraft och ork just nu till att göra så mycket överhuvudtaget. Jag mår lite för dåligt och det tar på kraft och energi. Det är precis att jag klarar att jobba. Känns rätt skönt att jag nu i alla fall jobbar på det schema som jag vill ha.
När jag i går kväll hade slutat och jobba så kände jag bara hur skönt det vara att slippa stress och se massor av folk som springer runt var jag än befinner mig. När jag slutade jobba i igår kväll så var jag helt ensam på jobbet. Eftersom det var så sent så är det ju alldeles tyst. I lugn och ro kan jag bara lägga in mina saker i skåpet. Kolla lite på vad jag har att göra nästa gång jag ska köra och sen kan man bara ta sig hemmåt. Det var en skön känsla. När man är på väg hem så vet man att i morgon får jag sova ut och jag har ändå gott om tid innan jag ska ta mig till jobbet igen. Jag mår skit på ett sätt, men när det gäller jobbet så känns det ändå hyffsat bra. Jag är lite osäker bara på om jag orkar jobba alla dagar som jag har av arbete denna veckan. När jag mår som jag mår nu och tankar och känslor börjar snurra iväg så är det tufft att jobba på samtidigt. Vi får se hur det blir denna veckan? Har jag någon lösning, eller har någon annan någon lösning åt mig som funkar, eller blir lösningen att jag får lösa detta själv tillslut ändå?
Snart är denna veckan över också.
Ytterligare en kväll då jag sitter här tänker. Jag kollar på Musikhjälpen på SVT FLOW. Jag kan inte riktigt slita mig från detta. Detta har varit på hela dagen nu Och jag har följt detta ganska mycket under hela denna veckan också. Kommer nog att kännas lite konstigt när Musikhjälpen om ca 2 timmar avslutar sina sändning för denna gången.
Annars känner jag mig som jag tidigare har beskrivit ganska tom. Jag orkar inte riktigt mer. När det gäller jobbet så är jag glad över att jag inte behöver gå och lägga mig tidigt på kvällarna längre. Nu jobbar jag bara eftermiddagar och kvällar. Jag orkar ändå inte riktigt jobba fulla veckor. Denna veckan har jag jobbat 3 dagar och som jag känner nu så tror jag inte att jag fixar mycket mer än 3 dagar nästa vecka heller. Jag är för trött och allt omkring mig just nu känns lite för tufft och jobbigt.
Eftersom jag inte behöver bry mig om att gå upp så sjukt tidigt på morgonen längre så försöker jag sova länge på morgonen. Den sk biologiska klockan i mig verkar stå på 05:00 på morgonen. När jag än går och lägger mig för att sova på kvällen så har jag under denna veckan alltid vaknat klockan 05:00 på morgonen. Jag somnar om efter en stund, men jag vill inte ens vakna sjukt tidigt längre.
Jag är väldigt mycket i nuet. Så fort jag råkar tänka lite för långt fram så käner jag att jag bara inte orkar bry mig. Det blir för mycket direkt och det bästa jag då kan göra är nog att bara fundera kring nuet. Är jag trött får jag sova, är jag hungrig så får jag äta och om jag inte orkar göra något så får det väl vara så då.
Nu är denna veckan snart över. Jag ska sitta här och följa Musikhjälpen SVT FLOW till slutet och sen kommer det att kännas lite vemodigt att Musikhjälpen är över för denna gången, men det kommer väl säkert tillbaka nästa år igen.
Musikhjälpen
Alla gör ett fantastiskt jobb. Herrgud vad mycket pengar som kommer in till arbetet för att stoppa spridningen av HIV. Jag har följt Musikhjälpen under hela denna veckan. Hur många människor som helst bidrar ju till denna insamling. Även jag har skänkt pengar till Musikhjälpens insamling. Tillsammans gör vi skillnad. Vi kan och vi gör detta tillsammans.
Sånt är livet just nu
Har inte bloggat på ett tag. Jag kände att jag behövde ett "break" från bloggen. Under detta lilla uppehåll har jag ändå tänkt att jag ska skriva något varje dag, men jag har bara inte haft någon lust. Jag vet inte hur mycket jag egentligen har lust att skriva ikväll heller. Jag har inte så mycket att skriva och berätta om. Kanske är är det dags att sluta med bloggen en gång för alla? Jag har inte bestämt mig och det är inte lätt att bara lägga ner något som man har hållit på med sedan 2008. Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Jag är väldigt trött och känner mig ganska tom. Dagarna går och jag gör de jag behöver få gjort, men inte mer. Jag har i alla fall varit en hel del med min familj och mina vänner. Det har känts bra såklart.
Det är bara 10 dagar kvar innan jag ska förverkliga min dröm om att få den privatekonomi som jag alltid har velat ha. Jag lever just nu på väldigt lite pengar. Det känns lite konstigt att jag nu varje dag sitter och funderar på om jag har råd att överhuvudtaget gå ut och köpa någonting alls. Jag lagar ganska mycket egen mat nu. Jag har inte råd att gå ut och äta eftersom jag bara måste klara att förverkliga min dröm om 10 dagar. Jag sabbar allt om jag inte håller budget och det vore ju åt helvete om detta händer efter nästan ett års arbete med min dröm. Vissa dagar har jag knappt ätit någonting. Det handlar inte bara om att jag måste spara mina pengar utan det är också så att jag är för trött och känner för mycket tomhet. Jag orkar inte ens gå ut och hämta mat, även om jag skulle ha pengar till. Idag var det första gången under denna veckan som jag gick ut och köpte lite lunch. Annars har jag bara lagat egen mat eller så har jag nästan inte ätit alls. Sånt är livet just nu.
Jag rasar i i vikt nu i alla fall. Det kan man lugnt säga. Om jag rasar lika mycket till som jag nu har gjort på 2 veckor då kan det nog vara farligt att gå ner mer i vikt. Jag får väl ringa Mouna och fråga hur jag ska gå vidare sedan. Jag tror inte hon blir jätteglad över att jag inte äter så mycket, men samtidigt har hon ju sagt att jag inte ska äta för mycket och att jag måste gå ner i vikt för jag var ju i alla fall i akut behov av det för över ett år sedan. Hon vill ju också att jag ska laga mer mat själv så hon kanske blir nöjd med mig nu när jag rasar i vikt, äter mindre och lagar mer mat här hemma. När nya köket sen kommer upp i januari nästa år så kanske det blir ännu mer egen lagad mat. Jag har lite kommit in i detta nu där jag steker, kokar, kryddar, saltar och syrar.
Det är svårt att beskriva hur jag mår just nu. Stundtals mår jag ganska bra, men jag är trött. Jag känner mig tom och jag orkar inte köra på med allt som jag tidigare har gjort. Jag tar ganska mycket ledigt från jobbet. Det känns bra att vara det, fast jag kan inte göra så mycket med den ledigheten jag har. Jag har ju inte så mycket pengar att bolla med just nu, men om 10 dagar så vänder det ju, men jag vet ändå inte om jag kommer att kunna känna någon större glädje över att jag förverkligar ännu en dröm.
Jag tror inte att jag kommer att jag kommer att känna hur mycket glädje som helst över att jag förverkligar min dröm om 10 dagar. Jag är bara för trött och skulle jag börja fira detta med tex skumpa och party eller bara flippa ur totalt med galna blogginlägg så skulle ju det bara bli konstgjort och värsta skådespelet av mig. Jag vill mer än någonsin nu vara ärlig med vad jag känner när jag bloggar. Jag har ju bloggen bla för att jag vill skriva och dela med mig av hur jag känner mig. Den hjälper mig att faktiskt må mycket bättre bara jag är helt ärligt med vad jag känner. Naturligvis känns det bra att jag snart kommer att förverkliga en dröm som jag länge har haft, men som allt känns just nu så orkar jag bara inte bry mig just nu. Jag vill inte kämpa eller försöka känna på något annat sätt än hur jag faktikst känner mig.
Vad tänker man ikväll då?
Jag sitter här och gör några sista uträkningar på min "ekonomidröm". Jag har faktiskt missat lite detaljer och var tvungen att liksom tänka om lite. Jag får leva på lite mindre pengar nu än vad jag från början hade räknat med. Det kommer ändå att funka och om ca 3 veckor så har jag ändå dragit in alla pengar som jag behöver för att sen kunna säga att jag har förverkligat min dröm.
Men mitt lilla räknefel gör att jag får vara extremt noga in i det sista. Detta är verkligen inte klart förrän det är klart. Jag har gjort fler misstag under året än bara ett räknefel på denna grejen. Men jag ångrar ändå ingenting. Det är ju väldigt svårt att göra precis allt rätt under så lång tid som jag har hållit på med detta. Dessutom är det ju helt meningslöst att sitta här och ångra saker. När jag har tänkt färdig på det jag ångrar så kommer jag fortfarande att ångra de jag ångrar. Jag vet att om jag hade gjort vissa saker annorlunda med min ekonomidröm så hade detta varit klart långt tidigare. Men detta blir ju klart nu om ca 3 veckor och då är jag ju nöjd i alla fall.
Jag har mycket tankar just nu som snurrar runt i mitt huvud, fast nu har jag ju tid att sitta här och grubbla till sent på kvällarna. Jag behöver behöver ju inte gå och lägga mig så tidigt längre. Nu har jag dom arbetstider som jag länge har strävat efter att få. Bara eftermiddag och kvällar blir det nu framöver när jag jobbar. Jag är ledig resten av denna veckan och även måndag nästa vecka. Nu lär jag nog få ordning på sömnen som jag ofta kan känna att jag får för lite av. Som det har varit länge nu så har jag perioder då jag är jättetrött och jag kan ofta inte sova så mycket som jag skulle vilja och behöver. När jag väl har tid att sova länge då vaknar man ofta för tidigt på morgonen eftersom man har så många arbetsdagar varje vecka, hela året där man måste gå upp sjukt tidigt. Nu får jag regelbudna arbetstider, samtidigt som jag får sova mycket.
Kvällens tankar.
Hej!
Jag sitter här och funderar lite.. Idag har jag haft ganska mycket att göra. I morse tog jag tåget jag ner till Göteborg. Det var dags för en ny omgång av blodprover och jag skulle även lämna ett urinprov. Allt var över ganska snabbt. Det tar ju inte många minuter att tömma mig på lite blod. Sköterskan fyllde 2 små rör som ska skickas upp till Stockholm för analys. Exakt vad man tittar efter vet jag ju inte, men allt har med min hälsa att göra. Det känns bara bra och helt rätt att köra på med detta program som jag har fått av Mouna.
Jag tror även nästa år att jag kommer att fortsätta anlita SciLife Clinic för att få hjälp. Det handlar om så lite pengar nu per år så jag tycker att det är värt pengarna. Det kan jag lätt säga efter att ha kört på detta med Scilife i över ett år nu.
Jag har även idag beställt en ny resehandling, ett pass. Jag planerar ingen resa just nu, men mitt pass gick ut för ett halvårsen. Man vill ju inte att en möjlig resa till ett annat land ska falla på att jag inte har förnyat mitt pass. Just nu funkar det inte att bara ta någon "spontanresa". Jag känner nu att jag skulle vilja resa bort. Allt jag har att göra känns just nu bara för mycket och därför hade det varit skönt att bara få resa bort ett tag, men det funkar liksom inte just nu att göra så, men förhoppningsvis kommer jag ur det där med att greja så mycket somjag ibland gör från tidig morgon till sen kväll.
Jag har också idag köpt ganska mycket fågelmat till Mimmi. Jag vill ladda upp med foder och sånt redan nu. Jag har börjat fråga lite folk om det finns någon som kan tänka sig att ta hand om min fågel när jag ska renovera köket här hemma. Den som tar hand om min fågel ska ju inte behöva köpa fågelmat och annat som behövs. Jag vill inte att Mimmi ska vara kvar här hemma under renoveringen av köket. Det kommer ju att smälla, borras och grejas. Det blir för mycket för en liten fågel som är väldigt lättskrämd. Det kan nog bli så att jag själv väljer att flytta till någon annan under renoveringen. Jag har redan idag blivit lovad att jag kan bo i ett annat hem och jag får självklart ta fågeln med dit. Om jag ändå väljer att bo kvar så har jag ändå redan nu ordnat en annan bostad till Mimmi under själva renoveringen här hemma.
När det gäller träningen så har jag tappat motivationen. Gymmet känns tråkigt och jag vill inte vara ute och promenera för jag tycker det är för kallt. Pingis spelade jag igår och jag tycker att nog att det är roligt, men det känns samtidigt tungt att spela. Jag får mest kämpa och sen får man vara glad om man inte spelar riktigt dåligt. Kanske har jag lite problem med motivationen även när det gäller pingisen?
Jag är ändå på väg att komma ner på den vikten som jag under ganska lång tid nu har strävat efter att nå. Vad det beror på exakt vet jag inte för jag tränar ju inte bättre än tidigare. Men jag har väl under den här tiden med Scilife Clinic lärt mig så mycket om hur man ska sköta kroppen på ett bra sätt. Jag har ju också gjort många förändringar i livsstilen under tiden med Scilife så det ger liksom resultat i slutändan. Mycket av alla förändringar som jag har gjort känns nu helt naturliga att bara fortsätta med. Dom har blivit en vana och sitter liksom i "ryggmärgen" nu.
Nu är det jul
Nu har jag fått upp lite julsaker i mitt hem också. Jag har pyntat mest i köket och i resten av lägenheten har jag bara någon enstaka grej så att märkar märker av julen. Jag tänkte först att jag skulle strunta i detta med att julpynta i år. Men lite julstämning vill man allt ha. Jag har ju lite grejer i alla fall. Och det är ju bättre och mysigare att få upp de jag har än att allt bara ligger i en låda.
Nu är det jul igen! Även hemma hos mig.
