Jag kanske kan tagga ner min ilska lite.

 De finns mycket som man kan tycka är dumt i livet. Många saker gör ju i alla fall mig förbannad. Det känns ofta som man får vänja sig vid sånt, fast det är ju precis det man inbte vill göra. Jag kan vara arg på folk eller bara olika typer av system i vårt samhälle. Man kan vara förbannad på orättvisor, oavsett om detta drabbar mig själv eller andra. De finns mycket som kan göra att man ilsknar till och verkliigen bara vill få till en förändring på, och det måste hända nåt nu!!! Vi känner nog alla detta ibland. Alla känner av detta mer eller mindre. 
 
Själv har jag känt den senaste tiden allt som man är arg över har tagit över min hjärna lite för mycket. Vissa saker kan jag bara inte släppa, och innerst inne så vill jag heller inte släppa nåt heller. Man tycker ju saker och har åsikter om hur saker ska vara osv... Släpper man allt så tänker jag att det blir detsamma som att jag accepterar sånt som egentligen gör mig jävligt förbannad. 
 
Men jag känner nu också att jag måste tagga ner den där ilskan för den tar lätt över min kropp så att mycket annat inte funkar. Man blir lätt av totalblockerad av all ilska och det  gör säkert att jag tex tänker mindre rationellt. Om man tänker på tex sitt eget blodtryck så kanske det inte är så lämpligt att vara för arg.
 
 Sen är det ju ändå så att de finns mycket man bara hatar,  men så kommer det nog alltid att vara.  Jag känner ändå att jag för min egen skull i alla fall måste fundera mycket mindre på allt som kan göra mig förbannad. Sen kommer jag ändå aldrig att släppa allt. Jag är en envis jävel och jag accepterar inte vad som helst, hur som helst och när som helst.  
 
Sen känner jag ändå att någonstans också att det är bra att jag blir arg över saker och ting som jag inte accepterar. Jag har märkt att när jag själv drabbas av nånting jobbigt som andra har utsatt, eller utsätter mig för som är elakt, grisigt eller bara för jävligt, så känns det ändå bättre rent mentalt om jag blir riktigt jävla förbannad. Jag kommer snabbare tillbaka till en känsla av att jag mår bra igen, även om jag i under en viss period har blivit utsatt som fan. Det kan gälla saker som händer nu, eller saker som hände för länge sen. Om jag bara skulle hålla allt inom mig och aldrig ens bli arg, då skulle jag väl bli helt tokig och gå sönder innombords. Jag skulle må skit och jag säger ju alltid att det är viktigt att jag gör allt jag kan för att må bra. Om jag efter hand känner att jag mår bra över att bli riktigt jävla arg, då är det ju värt att bli det. 
 
Sen är det väl ändå bra om man ibland tänker på vad man ska bli arg över. Man får ju på nåt sätt välja sina krig lite. Släppa allt kommer jag aldrig göra, men det finns ju alltid en grad av ilska som nog är bra att hålla sig under. Mycket i livet gör mig ju glad och inte alls arg på något sätt. Det är nog bra om man ofta försöker tänka på sånt också. Varje minut av ilska gör ju att man tappar en minut av glädje.  
 



Egentligen har jag bara en dröm.

 Jag vill så mycket fortfarande. Jag känner att jag har massor av drömmar som jag vill förverkliga. Jag tror på att jag inom en ganska snar framtid kommer att kunna få ihop pengar så att jag har möjlighet att få uppleva och köpa allt jag nu tänker att jag vill ha. Det känns bra, fast ibland känner jag att jag liksom blockar mig själv från att faktiskt fixa saker och ting. 
 
Ska jag hårdra det där med mina drömmar så har jag egentligen bara en. Jag skulle vilja få ett hem som jag är nöjd med till 100%. Skule jag lösa det så känner jag att vad jag än förövrigt gör så är det bara bonus. Jag vill mycket annat också. Massor med saker vill jag ha och mycket mer vill jag uppleva i framtiden än allt jag redan har gjort och upplevt.  Jag känner också att jag vet precis vad jag vill. Vad är då problemen egentligen??
 
Jag tror själv att jag just funderar för mycket på dom eventuella problem som kan uppstå om jag gör saker som jag verkligen vill göra. När det tex gäller mitt drömhem som jag så länge har tänkt på att jag vill ha så hittar jag inga bra lösningar känns motiverande att köra på.  Rent logiskt så skulle det inte ta så lång tid för mig att spara ihop alla pengar för att kunna renovera och möblera mitt nuvarande hem som jag vill ha det. Men det krävs ju ändå ett ganska stort mått av tålamod. Dessutom kan jag ju inte göra så mycket annat om jag väljer att maxspara. Att ta steget att faktikt bestämma sig för att en gång för alla fixa detta med mitt känner jag är svårt att bara bestämma mig för att göra. Jag vill så mycket mer..och då låser det sig för mig. Låna pengar är inget alternativ som jag vill köra på. DET VILL JAG BARA INTE.
 
Jag vill som sagt mycket mer än att bara renovera och snygga till mitt hem, men jag ser nog för många problem och därför vågar jag sällan ta dom avgörande stegen.Jag är rädd för att jag ska drabbas av mycket som kommer att kännas jobbigt för mig. Jag är rädd att jag ska ångra mig. Jag kanske är rädd att jag inte kan rätta till dom eventuella fel som jag kan göra. Kort sagt så kan jag bara säga att det finns mycket som liksom blockar mig från att faktiskt fixa saker och ting. 
 
 
 Nu är ju ändå läget så att min ekonomi är just nu bra. Bättre kommer den att bli och i november kommer jag att ha det lika bra som när jag hade det som bäst. Sen blir det bättre och bättre efter att jag får det så som när jag hade det som bäst. Logiskt sett kommer jag att ha pengar till att fulllfölja drömmar med. Sen är et ju det där om jag vågar ta steget. Jag vet ju nu att jag ofta tycker att det sista jag ska göra när jag faktiskt ska fixa något alltid är det svåraste.
 
Nu är det ju kanske så att den enda egentliga drömmen jag har är att få ett hem som verkligen vill ha det. För att fullfölja den drömmen så skulle jag ju kunna sälja min lägenhet och flytta till något annat. Det är en lösning som skulle kunna funka, men jag tror aldrig att jag vågar ta det steget om jag inte känner att det kommer att ske på naturlig väg. Den naturliga vägen kan ju vara att man tex byter jobb eller flyttar till något större för att man vill bo ihop med någon tjej man har träffat.
 
 De finns många fördelar med hur och var jag bor idag, som är svårt att överträffa någon annanstans.  Det är lätt glömma att man har det väldigt bra redan nu. Mycket med mitt hem är en dröm för mig. Köket som exempel. Jag tänker också mycket på att jag ska vara nöjd med de lilla jag har, istället för att  tänka för mycket på vad jag inte har fått än. 
Jag tror stenhårt på att allt jag vill få och uppleva i framtiden går att fixa inom en snar framtid. Detta är något som känns väldigt bra. Jag hoppas att jag snart kommer till de där punkten där jag bara blir nöjd med allt ...och där allt jag gör efter det bara är bonus i livet. 
 



Snapchat👻 Måndag👻 Tisdag👻

(null)

(null)

(null)

(null)
(null)
(null)

(null)









Hoppas allt känns bättre snart.

 
 
 



Tisdag (2019 09 17)

 God morgon!
 
Ledig är jag och det känns skönt.  Nu på morgonen ska jag tvätta. Jag har sett  någon lapp om att man ska stänga av vattnet  b.la hos mig i några timmar idag.  Jag vet inte om detta påverkar mitt tvättande, men det spelar ingen roll. Är jag bara klar med maskinerna innan kl 10:00 så är det lugnt. För som jag har fattat det så stängs vattnet av hos mig mellan 10:00 och 15:00 idag.
 
Idag har jag annars tänkt och ringa fråga lite om Bokmässan som jag ska på nästa vecka. Jag känner mig lite osäker på vissa saker och det är ju bättre att fråga en gång för mycket en en gång för lite. 
 
En promenad hoppas jag på att det blir idag också. Jag känner inte för det, men jag vill ju i alla fall fortsätta med att röra på mig ganska mycket. Jag är ju bra igång nu.  Allt känns ju också alltid bra efteråt. 
 
Hoppas det blir en solig och fin dag idag, precis som det var igår.  Om inte så blir det säkert en bra dag på något sätt i alla fall. Livet är ju bara ganska gött och leva. Jag kan ju alltid njuta av skön ledighet. Vatten får jag ju tillgång till i eftermiddag.
 
 
 



Nattblogg.

Det har blivit sent  och jag tycker det känns skönt att veta att jag har en ledig dag imorgon också. Jag har suttit hemma ikväll och sparat ner mängder av  blogginlägg som jag har suttit vid min dator och skapat. Ibland hittar man ett bra flow i bloggandet.
 
Jag mår ju kanske inte så bra, men jag tänker försöka fokusera på sånt som ändå är bra just nu. Allt annat får väl vara som det är. Bra eller mindre bra, skitsamma liksom.  Fokuserar jag på allt som är bra så kanske jag vinner över känslorna som är mindre bra. Jag känner nu att jag den senaste tiden har tänkt för mycket på sånt som bara får mig att må dåligt eller rent av gör mig jävligt förbannad. Men allt de där blir ju förmodligen inte bättre bara för att jag tänker mycket på de. Det är ju vad man väljer att konkret göra åt saker och ting som faktiskt kan förändra till det bättre. Och jag vill ju inget annat än att allt ska vara bra. Dessutom vill jag ju alltid må så bra som möjligt. 
 
Saker som känns bra nu är ju att jag har saker på gång igen. I år har jag ju annars inte gjort så jäkla mycket annat än att kämpa med att få en bra och stabil ekonomi. Det ångrar jag ju inte för nu har ju allt ändå blivit bättre och bättre sen i maj.
 
Jag kan också se att jag i november kommer att ha en ekonomi som är precis lika bra som när det var som bäst. Sen efter det som kommer ekonomin bara att bli bättre och bättre. 2020 kommer att bli ett sjukt bra år om jag tänker på cash.  
 
Annat som är bra och som också närmar sig nu är ju Bokmässan. När man ser hur detta marknadsförs just nu så blir man sugen som fan. Jag är väl dum som går på reklamen, men om jag tex ser att man på fredag eftermiddag kommer att kunna få spela pingis med en flerfaldig världs och europamästare (Jörgen Persson) så blir det ju svårt för mig att inte längta efter Bokmässan. Detta är ju bara en grej av allt som väntar om man bara är på plats i slutet av nästa vecka. Kul och väldigt roligt blir ju säkert detta, även om jag inte vill ha för stora förväntningar på årets Bokmässa redan nu.
 
Nu ska jag sova.
 
God natt!
 
(null)
 
(null)
 



Allt är ganska lugnt idag.

 
Jag har haft en ganska lugn måndag. Skönt att man är ledig både idag och imorgon. Jag känner mig fortfarande lite seg och mörbultad i kroppen. Jag försöker bara njuta av ledigheten och tänka på att vara mycket i nuet. Nuet funkar alltid. Jag mår alltid bra av att leva och verka i nuet. Även om jag skulle må lite dåligt över andra saker så mår jag aldrig sämre av att vara i nuet. 
 
Idag har jag var ute på en promenad på ca 5 km. Kände att det fick räcka med hälften av vad jag gick igår. Rundan kändes bra att gå och även om jag är lite trött och mörbultad i kroppen så har jag ändå en skön känsla av att jag rör på mig bra. 
 
 
Nu ska jag sätta mig och skriva på blogginlägg som jag sen kommer att välja at publicera längre fram. Jag vill hålla bloggen vid liv, även under dom perioderna som jag själv kanske inte är jättetaggad på att blogga. Då är det ju alltid bra att ha sparade blogginlägg som man bara kan publicera genom att trycka på en knapp. Nu känner jag mig mer sugen på att skriva och då vill jag utnyttja den känslan fullt ut. 
 
Ha en fortsatt trevlig måndag!
 



Vecka 38

 Hej!
 
Skönt att man får börja denna veckan med 2 helt lediga dagar. Jag har ju varit ledig under helgen också. Det känns ju bara bra. 
 
Jag har 4 dagar av jobb denna veckan. Jag  ska också på lite utbildning och jag jobbar hela lördagen, men jag får vara ledig på söndag. På onsdag kör jag ett delat pass. På torsdag får jag sovmorgon. Hur ska man säga att denna arbetsveckan är? Jag har ju mycket jobb, men jag är ändå ganska mycket ledig.  Plus att jag ska på lite utbildning.
Hmmm..
 
Annars har jag väl inga större planer för denna veckan. Jag låter den gå och fokuserar väl mest på jobb. Livet känns rätt bra nu, även om jag har mått bättre. Jag hoppas att jag också mår bättre snart, samtidigt som livet  fortsätter att kännas bra. 
 
 
 



Ännu en söndag.

Söndag idag och som vanligt så känns denna dag lite tom och innehållslös. Min "söndagsfeeling" är ofta så. Det som ändå känns skönt idag är att jag ju har två lediga dagar till innan jag ska jobba på med busskörningen igen. 
 
Idag blev det i alla fall en bra promenad. Jag gick ca 12 km. Varvet kändes tufft och segt att gå, men som vanligt känns det ju bra nu när jag har fått gjort det. 
 
Nu när det har blivit höst så kanske jag inte går lika mycket som jag gjorde under sommaren. Men jag har ändå under dessa 2 veckor i september varit i näreheten av sommarens resultat. Det känns därför helt ok med promenaderna som dom är nu. 
 
Idag känner jag mig annars lite mer mörbultad i kroppen än normalt. Det sitter väl i sen gårdagen när jag körde så hårt med städningen av mitt kök. Jag gjorde väl rörelser som jag inte riktigt är van vid att göra. Jag tycker ändå att det är ganska roligt att städa. Bara jag inte behöver göra det allt för ofta. 
 
Det får bli mycket slappa under kvällen. Allt känns ju också ganska lugnt. Jag ska ju vara ledig ett tag till. Jag börjar ju inte att jobba förrän på onsdag. Det känns ju bra just nu.
 
 
 
 
 



Rent och fint kök!

 



Morgonstädning.

(null)




Mycket jobb - Nu är jag ledig

 
 



estraden - Vi två 💚💖

 
 



Zara Larsson 💙💚🎧

 



Allt blir nog bra.

 Oj!
 
Nu har jag jobbat mycket under en period. Sen förra fredagen har jag jobbat nästan varje dag. Det börjar kännas i kroppen nu. Jag har jobb imorgon också, men sen blir jag ledig 4 dagar på raken. Det ska bli skönt. 
 
Jag har annars tagit det väldigt lugnt på kvällarna. Det känns skönt att jag ändå inte har något stresssigt liv med hur mycket som helst att göra. Stressade situtioner tycker jag att jag kan hantera bra. Jag har också känt att jag dom senaste dagarna har varit väldigt bra på att slappna av och leva i nuet.
 
Jag har ju  kanske inte mått så bra den senaste tiden, men det känns bättre nu. Det var nog inte så illa med mig som jag först trodde. Jag har ju genom åren börjat vänja mig vid att jag mår dåligt ibland. Jag vet att jag ibland kommer att göra det och nu gör jag ingen stor grej av det. Jag vet ändå att allt blir bättre bara jag väljer att gå tillbaka till nuet och leva nära mina känslor.  Sånt funkar för mig. Skriva här på bloggen om hur jag mår och känner är också en bra grej som sen får mig att må bättre.
 
Allt blir nog bra. Imorgon jobbar jag ju sista dagen innan jag får lite längre ledighet igen. om 2 veckor börjar Bokmässan och det ska bli jätteroligt. Andra saker har jag på gång och mer saker ska jag göra. Innerst inne mår jag i alla fall bra av att tänka på allt som jag har på gång. När jag sen får göra allting så mår jag ju knappast dåligt av det.  Allt kommer ju säkert att kännas bättre för mig snart igen. Det känns ju ganska bra redan nu.
 
 



Sep - Okt - Nov - Dec

Dagar, veckor och månader går . Det märks att det är hösten nu och innan man hinner säga det så är det väl snart vinter också. 
 
Jag har börjat planera lite roliga saker att göra igen. Jag har ju annars under större delen av detta året bara jobbat på och grejat med vardagliga saker. Jag hade ju också som mål att spara en hel del pengar under detta årets första halva. Saker uöver det vanliga har jag liksom inte gjort så mycket av i år.  Sånt vill man ju också göra. 
 
Några månader finns ju kvar på detta året och jag vet några saker som jag läntar efter att få göra so i alla fall för mig är just lite utöver det vanliga. Sen vet jag också att det säkert kommer mer grejer som jag tänker göra, även om jag inte vet något om sånt just nu.  Vissa saker kommer man ju på mer spontant, eller allt eftersom man börjar greja och göra andra roliga saker. 
 
Nu är det september och då tycker jag att det ska bli kul att få åka till Bokmässan i Göteborg. Jag kommer i alla fall att åka 2 dagar av dom 4 som Bokmässan pågår.  Det har jag bestämt redan nu. Många kända ansikten kommer man att få se. Det är ju lite kul. Det är ju också coolt att Bokmässan i Göteborg faktiskt är så stor som den ändå är. Det är en jäkla apparat i 4 dagar, om man säger så. Det känns skönt att man ska vara där och få ta del av den. Jag skulle känna mig så ledsen om jag bara sitter här hemma och ser alla flöden därifrån under dessa dagar. Jag vill vara där.. och det kommer jag att få vara. 
 
 I oktober så har jag fixat en resa till Stockholm som jag älskar att besöka. Jag är inte så mycket för traditioner, men att åka till Stockholm minst en gång  om årethar nog ändå blivit en tradition för mig. Jag minns inte vilket år som jag senast inte gjorde ett besök i Stockholm. Jag vet  inte vad jag ska hitta på när jag åker till Stockholm nu i oktober, men det löser sig ju. Jag har i alla fall bokat hotellrum och köpt en tågbiljett och sen är det ju inte svårt att hitta på mycket roligt i Stockholm. 
 
November? 
Under denna månad vet jag inte riktigt än vad jag ska hitta på, men de finns ju många saker som jag drömmer om. Jag kommer ju att ha ganska gott om pengar då. Därför känns det ju som att jag kommer att hitta på nånting som är coolt och roligt. Jag tänker ändå nu att jag inte ska låta hela november gå åt till att bara greja med jobb och annat vardligt "trökgöra". Något som ger mig en kick eller likande får jag försöka hitta på även i November. Man kan ju alltid ta en tur till Stockholm igen. Det gör jag gärna hur mycket som helst ju. 
 
 I december är det ju inte bara jul och nyår. Det är ju också Musikhjälpen. Det är ju ett program som jag gillar att följa. Jag vet däremot inte om jag kommer att åka till Västerås där den sk buren kommer att stå i år. Jag har bokat hotellrum i Västerås, men det kan mycket väl bli så att jag avbokar det och bara följer Musikhjälpen på TV, radio eller i appen. Det känns inte viktgt att åka till Västerås i år. Jag var ju i Lund förra året när buren stod där under Musikhjälpenveckan.
 
Jag vet heller inte om jag kommer att skänka några pengar. Jag kommer att ha pengar och "bolla" med under Musikhjälpenveckan, men jag bestämmer mig aldrig innan exakt vad jag ska göra för Musikhjälpen. I grund och botten så gillar jag bara att följa programmet. Vad jag sen gör sker typ spontant jag låter liksom min inre känsla bestämma vad jag väljer att göra eller inte göra. 
 
 
 



Tisdag (2019 09 10)

Skönt att få en dag denna tisdag. Jag har ju jobbat mycket och jag har massor av jobb kvar denna veckan. Därför är det ju alltid skönt att få en paus från körandet med den blå bussen. 
 
Idag bokade jag i alla fall hotellrum och fixade tågbiljetter.  Jag vill ju åka till Stockholm  innan detta året tar slut. Det blir inte av förrän i oktober, men jag vill ju alltid vara ute i god tid med allt som behöver fixas inför en sådan tur. Det kommer att bli kul med ett bsök i Stockholm. Det brukar ju vara trevligt när man kommer dit. 
 
Annars idag så har jag varit ute på en bra "POWERWALK". Jag ger mig inte även om jag kanske inte är lika peppad och taggad på att ta mig ut nu som jag har varit under sommaren. Men idag var det kul och kändes bra i alla fall. 
 
(null)
Efter dagens träningspass så gick jag hem och duschade och sen fick det bli en middag på "Kopparn".  Nu under kvällen pysslar jag lite nere i tvättstugan och sen är ju snart denan dagen slut och jag får börja tänka på sömn och massor av jobb igen. 
 
 
 
 
(null)
 
 
 
 
(null)
(null)
 
 





Nittaku Pongcast - Augusti 2019




💖🌈

(null)

(null)




Känsliga samtalsämnen.

 Alla känner säkert ibland att man hamnar i samtalsämnen med någon eller några som man känner sig obekväm i. Igår hamnde jag i en sådan situtaion där jag för varje fråga jag fick bara valde att skruva på mig och jag kände att det var svårt att ge ett rakt och ärligt svar. Jag ville ju egentligen inte prata om det alls.
 
Jag kände bara att jag ångrade att jag först sa något som gjorde att jag hamnde i samtalsämnet överhuvudtaget. Jag kände ju som sagt att jag  under samtalets gång egentligen inte ville prata om det vi hade kommit in på. Jag tänkte också säga det, men samtidigt kände jag hur jag inte kunde med. Det blir ju lite dubbelmoral också drygt om man är den som börjar prata om något och sen bara säger att man inte vill prata. Då skulle jag ju inte ha tagit upp det som jag tog upp från början.
 
Jag kände också när jag pratade att den personen  jag pratade med inte riktigt förstod hur jag kände det. Jag visste heller inte vad jag skulle säga för att personen skulle förstå. Känslan jag fick var att om jag nog förmodan  skulle  försöka få personen att förstå, så skulle det i sin tur bara leda till att jag hamnar i en situtaion där jag inte blir trodd för det jag säger. Jag kommer väl som vanligt få höra att jag bara skyller ifrån mig osv.. Det har man ju varit med om förut och när jag tänkte på det så kände jag mig ännu mer obekväm i själva situationen som jag hade hamnat i just igår. 
 
Hur gör man för att ta sig ur det sånt där? Bara slutar prata? Eller ska man prata på ändå? När det gäller den obekväma situationen från igår  så känner jag nu  att jag inte skulle ha sagt någonting utan bara låtit den personen jag pratade med ha pratat på om sitt, utan att jag tar upp ett liknade exempel från mitt eget liv som jag sen egentligen vet att jag inte vill prata om för det är kanske något som har satt ett djupt sår i hjärtat på mig. Det kan ju också vara så att det är själva personen man pratar med som man känner sig obekväm med. Det kan väl vara så också att man känner sig mer eller mindre bekväm, beroende på vem man pratar med. 
 
Jag känner spontant nu att jag nog inte ska säga så mycket om jag samtidigt vet att jag kan hamna i en sitution där jag står och pratar om något som jag innerst inne verkligen inte vill prata om. Om sen får frågor eller blir pressad så får jag väl bara säga som det är. TYP: JAG VILL  INTE PRATA OM DETTA. Punkt slut liksom. Jag får bara passa mig då så att det inte är jag som från början har tagit upp något som jag sen kommer på att jag egentligen inte vill prata om. Får då känns det ju lite fel om jag är den som säger att jag inte vill prata om något som jag själv startade ett samtal om.
 
 
 


« Tidigare inlägg


Design by Amandah Thunberg

EXEGGUTOR.SE