Halva veckan har nu gått. Här kommer en lista som handlar om denna veckan.

 

Jag känner mig lite förbannad, men samtidigt ganska nöjd och förväntansfull. 

 

Jag är ledig i helgen så jag hoppas jag hittar på något som kommer att vara så roligt att det blir veckans bästa.

 

Jag får kämpa väldigt när det gäller att gå upp på morgonen. Jag känner också att jag inte orkar göra så mycket annat än att jobba med busskörningen när jag har mina arbetsdagar. 

 

Ta tag i promenaderna. Det känns just nu bara omotiverande och jag tror faktiskt inte jag kommer att orka bry mig denna veckan. Men jag ska försöka. 

 

Vad vill jag åstakomma mer i livet innan jag kommer att bli helt nöjd med allt. Jag kanske aldrig kommer att bli helt nöjd. Ändå är jag ganska nöjd med allt som det är idag. Jag tänker ofta på att jag är så nöjd att jag slipper ha vissa problem som jag ibland hör om att andra människor har. 

 

 

Skönt med en ledig dag. Jag har fått massor med saker gjorda nu under morgonen. Jag brukar vara som mest kreativ en helt ledg förmiddag. Går jag bara upp ur sängen i tid och inte sover bort en hel förmiddag, då brukar jag kunna greja på som fan. Så har det varit denna mprgon. 

 

Jag har fått gjort många av mina vardagliga saker. Mycket av sånt har jag ju inte hunnit, eller orkat med under de senaste dagarna eftersom jag har jobbat typ 10 timmar om dagen sedan i fredags. När man nu blir helt ledig så blir man väl också lite rastlös. Då tar man lätt tag i sina vardagliga saker. Typ:handla, städa, tvätta, diska, ringa, maila osv... 

 

Jag känner mig klar med "ekonomigrejen" för januari nu. Jag har gjort vad jag känner är värt att göra med pengar för denna gången. Nu får jag vänta till slutet på februari innan jag kan greja mer med det. Jag får släppa detta fram till dess. Det går liksom inte att planera så mycket innan jag faktiskt har alla pengar som jag behöver för att fixa mina mål med detta. Det är helt meningslöst att tänka att om tex 3 veckor ska jag göra så, eller om 2 månader ska jag göra så. Det blir ändå aldrig så att jag gör precis så som jag hade tänkt flera veckor eller månader innan. 

 

AVSLUTAR DETTA INLÄGG MED NÅGRA BILDER FRÅN ETT SNÖTÄCKT VÄNERSBORG. Vintern kom hit till slut. Jag var ute lite idag bara för att jag ville  sträcka på mina ben. Jag har ju suttit så jävla många timmar dom senaste dagarna 

Börjar denna vecka med massor av jobb igen. Jag hade ju massor av jobb i helgen också. Imorgon blir jag ledig en i alla fall. Sen jobbar jag på under denna veckan för att sen bli belönad med en längre period av ledighet. Det är i alla fall roligt att jobba nu. Jag trivs bra med schemat och jag kör mycket av den körnigen jag gillar att köra. Jag tänker inte gnälla när jag nu tycker att allt är bra i det stora hela. 

 

Jag fick in bra med pengar förra veckan och denna veckan fortsätter det med ännu mer. Januari blir en bra månad när det gäller det där med pengar in. Det är ju bra när jag har som mål att spara en hel del, nu och några månader framåt. 

 

Jag får väl försöka röra på mig lite bättre än vad jag gjorde förra veckan.. Jag har tröttnat lite på promenader, men jag vill inte göra något annat heller. Lite tråkigt när man inte känner sig motiverad i det där. Jag ska försöka kämpa med det i alla fall. Hur det än är så känns det alltid bra precis efter att man har avverkat en bra promenad. 

 

 

     
     

Nu är jobbhelgen börjat kan man väl säga. Jag har jobbat ett megalångt pass idag. Jag jobbar på med långa pass under hela denna helgen, plus måndag. Jag kan väl inte säga att jag tycker att det ska bli jätteroligt att jobba så mycket, men jag har ju den senaste tiden varit ledig ganska mycket. Hlegen har jag inte heller jobbat på flera veckor. Någon gång måste jag ju jobba också liksom. Min lite längre ledigehet kommer ju snart tillbaka, och det gör ju också det regelbundet. 

 

BILDER - FREDAGENS ARBETE

 

Jag har något som jag till och från har tänkt på ganska länge nu. Jag vet inte vad som är bäst att göra när jag hamnar i en situation där någon är på väg att utnyttja mig. Jag har ändå dom senaste åren lyckats undvika att just bli utnyttjad och lurad på olika sätt. Men jag vet sällan hur jag ska göra när jag just hamnar i en situation där någon tex försöker pressa mig till att göra något som jag egentligen inte vill.  Jag har inga problem med att bara skita i att göra det som folk vill att jag ska göra. Men det är vad som är bäst att göra precis när någon börjar pressa eller försöker utnyttja mig som jag funderar mycket på.

 

Innerst inne vill man ju bara be folk dra åt helvete när jag upplever att någon försöker pressa mig och försöker få mig att göra något som jag absolut inte vill, eller för den delen inte är skyldig att göra. Sen kan det ju vara så att jag mycket väl skulle kunna tänka mig att göra det som någon person ber mig om, men då vill jag ju förmodligen ha jävligt bra betalt. Många gånger hamnar man ju i den situtaionen också: Någon vill att jag gör nånting...fine, betala det jag vill ha, annars skiter jag ju verkligen i det. Är jag inte skyldig att göra det, då har jag min fulla rätt inte bry mig överhuvudtaget. 

 

Det jag funderar mycket på när det kommer till dessa situationer som jag faktiskt tycker att jag ofta hamnar i, det är hur jag ska agera mot personer som försöker pressa, utnyttja och lura mig. Om jag ska säga vad jag innerst inne tänker i dessa situtaioner så är det: Dra åt helvete! Men det känns inte rätt att säga så. Det passar inte min stil i alla fall. Man vågar ju kanske inte heller alltid säga det man helst skulle vilja ha sagt i dessa situationer. En grej som jag har gjort ibland det är att jag säger att jag ska fixa något som någon har frågat mig om, och sen skiter jag i det ändå. I själva situationen när man får frågan så slipper man ju få skit, men sen kan det ju komma surt en tid efter.  Fast om en person är väldigt tjatig så kan det var det enda att göra för att få personen att bara sluta tjata. Säger man nej så finns det personer som aldrig slutar tjata. Säger man då ja, då får man ju förmodligen slut på tjatet. Blir personen sen sur för att jag inte fixade det jag kanske sa ja till, då får jag väl antingen strunta i det eller bara säga till personen att: Du tjatade ju så förbannat, men efter att jag sa ja så slutade du ju. Och det var bara därför jag sa lovade att fixa det du tjatade om. 

 

Det kanske ändå är så att man bör agera olika beroende på situation och vad det faktiskt handlar om. Jag tycker någonstans att jag ofta gör det som känns mest rätt. Det var längesen någon fick mig att göra något som jag inte vill göra. Så jag har ju klarar ju många av dessa situationer, om man tänker så.

 

Men det är väl också så att jag börjar bli jävligt trött på att folk försöker få mig att göra saker som jag inte vill göra. Jag vill helst bara be folk dra åt helvete direkt och jag får "bita mig i läppen" för att inte säga det. Typ när någon säger: Ta det där när du ändå håller på. Eller när någon inte slutar tjata fast jag kanske har sagt nej 5 gånger eller mer. Det är något som innerst inne gör mig så jävla förbannad.  I dom situtaionerna brukar jag svara: Tycker du att det är viktigt att det där blir gjort så kan du göra det själv. Man kan då få höra att man är dryg eller otrevlig, men det struntar jag i. Jag tänker aldrig låta någon få mig att göra saker som jag innerst inne inte vill göra. Speciellt när det kommer till att  folk försöker utnyttja mig. Dra åt helvete om du bara försöker liksom. 

Jag sitter just nu och räknar lite. Jag har ju ett sk ekonomimål för detta året. Det handlar bara om att jag ska spara ihop en summa pengar och summman jag vill få ihop kommer ta mig 6 månader att fixa. 

 

I natt får jag in nya pengar. Nästa vecka får jag in lite till och sen får jag kämpa med tålamodet för att hålla min tänkta budget för nästa månad. Jag skulle kunna sabba för mig på 5 minuter, precis när som helst, men jag kan inte nå ekonomimålet på mindre än 6 månader. Det är lite frustrerande för det är ju inte så roligt att spara mycket pengar, men samtidigt känner jag att det är värt att kämpa med detta. Det är värt att  fixa det. Jag vill ju få en ekonomi som jag känner mig nöjd med. Just nu känner jag mig så begränsad i vad jag kan göra. Jag har ju tidigare haft perioder där min ekonomi har varit fan så mycket bättre än vad den är just nu. Jag vill vara i närehten av det igen. När jag tänker på det, då blir det värt varenda jävla sparad krona. Ibland får jag en tanke att jag ska strunta i det och bara göra vad jag känner för. Leva livet mer nu liksom. Men i nästa sekund när jag tänker på hur mycket jag sabbar för mig och vilka drömmar jag har som jag då förmodligen inte kommer att nå, då är det lätt att ta ett beslut om att inte bränna mer pengar än vad min planerade budget tillåter. 

 

I slutändan kommer detta med sparandet vara värt varenda minut av jobbande och kämpande med tålamodet. Det är jag helt säker på. Dessutom har jag ju saker på gång till: Sommaren, hösten och nästa vinter. Då behöver jag ju pengar. Ska jag också kunna förverkliga alla mina drömmar som jag nu har  inom någon snar framtid så behöver jag ju ännu mer pengar. Därför kan jag inte se någon annan rimlig lösning än att göra som jag gör just nu. Det är kanske inte roligt att spara pengar, men någonstans får jag ju bara ta detta jobbet. Det kommer att vara värt det i slutändan och det är inte värt att bara strunta i det. Struntar jag i det så kommer jag aldrig att känna mig riktigt fri. Jag kommer bara att bli tvingad att hitta nödlösningar på alla större ekonomiska beslut som jag kommer behöva ta i framtiden. Jag kommer ju heller inte att kunna göra mycket av sådana roliga saker som jag drömmer om. Därför tar jag detta jobbet nu med att spara en ansenlig summa pengar i ett halvår. Jag vill ändå inget annat, innan detta är fixat. Jag kan heller inte göra så mycket annat, innan detta med sparndet är fixat.

 

Jag vet vad jag vill nu, och det känns bra.

 

Under förmiddagen så gjorde jag en snabbt besök i Uddevalla. Jag ville kolla läget vid min mammas grav. De mesta av allt som låg där hade ju fryst fast i backen, men det såg i alla fall fint ut. Jag har egentligen inget större behov av att besöka mammas grav, men jag vill ändå regelbundet ta en titt och kolla så att det liksom ser ok ut. Det blir också en ganska bra promenadrunda när man går från centrala Uddevalla och upp till gravplatsen. 

Annars är det skönt att bara vara ledig. Jag slappar mest och tar det lugnt. Allt känns bra och jag mår bra. 

Nu har man jobbat som fasen i 2 dagar. Därför blir det skönt med 2 dagar av ledighet nu. Jag får slappa och ta det ganska lugnt. Jag har ju mycket jobb kvar att ta tag i denna veckan. Det känns bra i alla fall att jobba på som jag gör. Jag trivs bra med mitt schema så jag valde nog rätt när jag sökte detta förra året. 

 

Jag ska som sagt ta det ganska lugnt i 2 dagar. Jag har ju mitt sk ekonomimål som jag jobbar för fullt med att sätta. Jag fick idag se att jag kommer att dra in mycket mer pengar i denna månaden än vad jag först hade räknat med. Det gör ju att jag redan nu vet att jag lätt sätter mitt ekonomimål som jag har för denna månaden. Det kommer ju säkert också att underlätta till nästa månads grejande med detta. Om jag redan nu drar in pengar så det täcker upp nästa månads delmål också, då är ju det bara dubbelt så bra. 

 

Om jag upplever att en person ändrar sig. Alltså en person ändrar sig till det bättre. Då ska väl inte jag vara sämre än att jag kan ändra mig också? Det är något som jag ofta försöker tänka på. Jag tycker att jag ofta hamnar i sådana situationer där jag upplever att personer har ändrat sig till det bättre. Det kan ju handla om vad som helst när det kommer till att jag tycker att en person har bättrat sig, men det just det där när jag upplever att en person har ändrat sig till det bättre. Är jag då en person som alltid ändrar mig också? Jag är inte säker på om jag alltid är en sådan person, men jag är inte säker på att jag alltid bör vara en sådan person heller. 

 

Jag tycker någonstans att det känns som en bra tanke att om en person ändrar sig till det bättre, då ska jag inte var sämre än att jag kan ändra uppfattning om den personen. Jag får liksom inte vara sämre än att jag kan ändra mig också. Samtidigt vet jag att jag inte alltid är en sådan person som ändrar mig, även om jag upplever att någon person ändrar sig till det bättre. Ibland har ju någon gjort något mot dig där man bara känner att man inte vill ge den här personen chansen igen. Ibland funderar man ju på hur många chanser man egentligen ska ge en person. Dessutom glömmer aldrig om någon tex har jävlats med mig på något sätt. Då är det inte så lätt för mig att bara ändra mig. 

 

Jag får jobba vidare på det där. I grund och botten vill jag vara en person som kan ändra mig från att ha en negativ uppfattning till att få  en positiv uppfattning om en person som ändå har ändrat sig till det bättre. Den grundtanken vill jag ha. Annars går jag nog sönder innobords om jag inte försöker tänka så.

 

 

 

Helgen börjar lida mot sitt slut. Dagarna går fort när man är helt ledig. Jag har mest tagit det lugnt. Det känns skönt att man inte har så mycket att göra. Det känns skönt att bara ha den där möjligheten att jag inte behöver bry mig om så mycket när jag väl blir ledig. 

 

Jag har gått mina promenader och ätit god mat. Jag har slappat i massagestolen och kollat en hel del på film. Jag är inte orolig för något. Allt känns bra inför sånt jag har att göra framöver. Jag känner ingen stress eller nånting. Livet känns väldigt bra just nu. Det känns väl precis så som man vill att det ska kännas. För jävla bra!!

 

 

 

 

 

Den lediga dagen kom ganska perfekt nu. Jag kände igår att jag var på väg att inte palla mer. Massor med jobb och jag har ju dessutom känt mig lite sjuk och dålig de senaste dagarna. Idag känner jag mig ganska frisk igen. Jag tänker i alla fall inte så mycket på att jag fortfarande är lite snuvig och att jag hostar lite. Jag kanske inte orkar så jäkla mycket, men jag har inte så mycket att göra nu ändå. Jag är ju som sagt ledig idag och hela helgen. Det känns bra.

 

Jag har varit ute på en promenad i morse. Jag tänkte gå varvet på 12 km, men det där hade blivit för mycket idag. Det kände jag liksom på nåt sätt. Det blev en runda på 3-4 km istället. Det bättre än ingenting. 

Annars har jag mest vilat idag. Ikväll ska jag försöka skriva ner lite tankar som jag sen ska publicera vid olika tillfällen på min blogg. 

 

 

Har inte så mycket att säga egentligen. Jag ville mest bara uppdatera min Danneblogg.

 

God morgon! Ny vecka har det blivit igen. Jag känner mig väl inte jättefrisk idag heller. Jag ska i alla fall ta mig till jobbet och prova. Ofta är det ju så att när man väl sitter i bussen och kör så får man det att funka ändå. Även om jag känner nu att jag kanske borde sjukskriva mig så vill jag ändå prova. Funkar det så funkar det liksom. 

 

Jag har annars inte så mycket planer för denna veckan. Jag kommer att ha liknade veckor under ganska lång tid framöver nu. Det är ganska lugnt hela tiden liksom. Har jag något att göra så handlar det om jobb eller min privatekonomi. Jag har ett mål med ekonomin som jag vill nå om några månader och det känns som varje dag räknas. Jag noga med att liksom hålla min tänkta budget, varje dag. På jobbet  får man bara jobba på med dom långa dagarna och sen får man vara lite full i fasen  när man planerar ledigheten. Tar jag ledigt på "rätt" dagar, då kan jag få en period ibland av ganska lång ledighet.

 

Jag har en del jobb (om jag nu orkar) att ta tag i denna veckan. Till skillnad från förra veckan så jobbar jag dubbelt så mycket denna veckan. Jag jobbar 4 dagar istället för 2. Efter dessa 4 dagar av jobb så får jag 3 dagar på raken med ledighet. Skönt att man även denna veckan får ta helg redan på torsdag kväll. Fast jag får ju som sagt också känna nu om det funkar att jobba på när jag nu inte känner mig så jäkla frisk.

 

 

Känns inte som jag mår bättre idag. Kände mig ju ganska sjuk och dåligt igår. Det känns inte mycket bättre idag. Jag har nog fortfarande feber och jag har en riktigt jobbig rethosta. Jag tänker ändå försöka jobba imorgon, om det  inte känns väldigt mycket värre imorgon än vad det gör just nu. 

 

Jag har ändå varit ute idag. Det blev en promenad på ca 3 km. Jag könde att längre orkar jag inte gå när jag känner mig som jag gör. Om det var rätt av mig att gå ut det vet jag inte, men jag har varit med om att jag efter en promenad har känt mig betydligt bättre, trots att jag har varit sjuk. Jag tänkte att det kanske funkar idag också, men gjorde det ju inte. 

Känner mig inte bättre. Jag har fortfarande ont i halsen. Huvudvärk har jag också. Det skulle inte förvåna mig om jag har feber. 

 

Jag har inte gjort mycket idag. Skulle jag försöka skulle jag bara bli snurrig i huvudet och inte orka. Enligt min stegräknare som jag har i min telefon som gick jag över 22 000 steg igår. Idag har jag hittills typ gått 0, kanske 50 steg om jag överdriver en aning. Jag ska ändå inte säga att jag känner mig så sjuk och dålig att jag inte hade kunnat ta mig ut på en promenad idag. Ibland är det ju det som behövs för att man ska må bättre. Men idag bryr jag mig fan inte. Jag har bara inte orkat, och så är det bara.

 

Detta känns lite jobbigt och det är ju skönt att man har en blogg att gnälla av sig på. Jag hoppas det känns bättre imorgon. Jag skulle faktsikt vilja orka göra något annat än att se på TV eller ligga och frysa under täcket i sängen, samtidigt som jag kanske somnar och drömmer mardrömmar. 

 

Ni får ha en bra lördag. Själv får jag se hur bra denna dag fortsätter för min egen del. Jag vill bara känna mig frisk igen. 

 

Idag blir det inga promenader. När jag vaknade i morse så kände jag at jag hade fåt ont i halsen. Jag blir lite irriterad på mig själv. Igår när jag var ute på "varvet" så struntade jag i halsduken. Detta har säkert gjort att jag har fått ont i halsen idag. När jag känner att jag ska hosta så vågar jag inte ta i, för då gör det extra ont. Jag får liksom hålla igen och det jobbigt som fan. Nu ska jag aldrig mer strunta i halsduken under vintermånaderna. Det känns så jäkla onödigt detta. Jag nämligen rätt säker på att hade jag bara dragit på mig den där halsduken igår så att jag känt mig pigg och fräsch idag. Nu är jag bara jobbigt sjuk.

 

Skönt att man är ledig i alla fall. Jag skulle ju egentligen ha jobbat idag, men jag sökte ju ledigt förra veckan och i måndags fick jag reda på att det gick bra. Jag var ju ledig igår också pga att jag sökte ledigt och då blir det 3 dagar på raken nu, eftersom jag har den ordinarie ledigheten imorgon. 

 

Idag får det bli en lugn dag. Jag vill bara bli helt frisk. Får se om jag vågar ta mig ut imorgon på en promenadrunda. Gör jag det så lär jag vira halsduken flera varv runt halsen så att jag är såker på att inte bli träffad av någon kall vind. 

Det blev en promenad idag också. Skönt att bara få komma ut igen. 12 km och fint väder var det under hela rundan.

 

 

 

 

 

🏓🏓🏓

 

Jag har tänkt att jag ska ta mig ut på en långpromenad igen. Jag har inte varit ute på 2 dagar och jag börjar få lite panik för det :) Jag ska först ta mig ner till tvättstugan, men där nere får det gå fort idag för jag vill komma ut promenera så fort som möjligt nu. 

 

Annars får jag se hur denna dagen och helgen blir. Det är bara skönt att vara ledig. Jobbar man långa dagar och har med 300 pers att göra varje arbetspass, då är det skönt när man får den där ledigheten. Det kan man bara lugnt konstatera. Sen är det ju bra att jobba också...för annars kan man ju egentligen inte säga att det ska bli skönt att få ledigt :)

 

Har två jobbdagar nu. Det ska man väl inte klaga på. Jag har ju innan denna dagen varit ledig i 4 dagar. Efter att jag har jobbat färdig i morgon så är jag ju ledig i 3 dagar på raken. Det känns ju rätt bra när man bara har 2 jobbdagar på en vecka och ändå betalt som om man komer att jobba 5 dagar på en vecka, typ.

 Jag får ofta höra av andra att jag är en snäll person. Jag har väl många gånger också fått höra att jag är en elak person,  men jag tror ändå att jag är en människa som försöker vara snäll, så långt som jag känner att det är möjligt att vara det. 

 

Genom åren har jag däremot blivit mer noga med vilka personer som jag är snäll mot. Vissa  människor som jag tidigare har varit ganska snäll mot skulle jag aldrig ens tänka tanken på att vara snäll mot idag, eller någon gång i framtiden. Man lär sig ju av tidigare erfarnheter och misstag som man har gjort. Man lär sig ju också av sånt man gjorde som man idag känner var rätt och bra att göra. Det finns ju däremot alltid en gräns för hur snäll man egentligen ska vara mot andra. Jag får ju inte glömma att vara snäll mot mig själv också. Är man alldeles för snäll i alla lägen och situationer, då ångrar man sig nog lätt efteråt. Man ska ju inte vara så snäll så att man blir dum. Ibland har jag känt mig dum för att jag just har varit för snäll. Men jag skulle också må dåligt om jag inte funderar kring vad som är snällt att göra.

 

Jag är just nu i ett läge där jag snart ska köpa en grej av en person. Jag köper denna sak av honom för att jag känner att jag kommer att tjäna på det, samidigt vill jag vara snäll mot han som säljer det för han har ingen annan som kommer att köpa det av honom. Detta är en snäll man och då kan jag tänka mig att vara snäll mot honom. Han kommer att tjäna på att sälja till mig, men jag kommer inte att tacka ja till det pris som han har sagt att jag ska få köpa varan för. Jag kommer när det blir dags för försäljning att säga att jag ger hälften av det pris som varan är värd. Jag vet inte nu hur denna person kommer att reagera, men jag tror att han kommer att säga att han vill ha mer än det pris som jag kommer att erbjuda honom. Jag kommer då bara att säga att jag inte kommer att köpa varan och vill han inte sälja till mig för det pris som jag har valt att pruta ner varan till, då får han behålla grejerna. Jag är rätt säker på att han inte har någon annan att sälja till så vill han tjäna några pengar på detta överhuvudtaget så måste han ta mitt bud. Det blir "Take It or Leave It" för hans del. 

 

Jag tycker inte att jag är elak för att jag kommer att pruta ner varan till halva värdet. Det vore däremot elakt av mig att köpa det för mindre pengar än det priset som jag tänker erbjuda. Han som säljer detta kommer då inte att tjäna nånting. Det hade varit ett skampris av mig att erbjuda mindre och det hade jag inte mått bra av i längden. Jag hade ju bara sett mig själv som elak...och jag vill ju vara en snäll person. Sen kan man vända på det igen och säga: Det hade inte varit snällt mot mig själv om jag väljer att inte pruta ner det utan bara betala det pris som denna person säger att han vill ha för varan. Jag hade känt mig lurad och även om det hade varit snällt av mig att ge honom precis det han vill ha, så är jag dum om jag inte prutar. Jag vill ju inte vara så snäll så att jag blir dum, men jag tänker samtidigt också att jag vill göra rätt för mig. Då mår jag ju bra när jag vet att jag har gjort det. 

 

Jag tror stenhårt på att man blir betydligt klokare och fattar bättre beslut när man samtidigt tänker på att man vill vara snäll. Sen finns det som sagt alltid gränser för hur snäll man ska vara för att det ska kännas bra förrän själv. Det brukar jag också alltid fundera på. Jag tror ändå att det klokaste beslutet är att försöka vara så snäll som jag känner att jag vill vara. Det blir bäst för många människor, och bara jag inte går över "gränsen" så känns det bra för mig också när jag tycker att jag har varit snäll. Jag tror att jag mår betydligt bättre av att försöka vara snäll (till en viss gräns) Jag vet ibland när jag någon gång har känt att jag har varit för hård eller elak då har jag ganska kort tid efter det också mått dåligt över hur jag har valt att agera. För mig är bland det viktigaste i livet att jag ska må bra. Ingenting annat spelar ju någon roll om jag inte mår bra. Om jag då känner att jag genom att vara för hård eller elak också mår dåligt av det, då är det ju i alla lägen bättre att fundera på vad man kan göra för att vara snällare.

 

En annan grej som jag vet att jag mår väldigt bra av och som jag också har som tips till alla som sitter och känner att dom har lite pengar över. Skänk pengar till välgörenhet. Förra året skänkte jag ca 30 000 kr till olika organisationer som på olika sätt sysslar med välgörehetsarbete av olika slag. Dessa pengar kommer att göra väldigt mycket gott för många andra människor. När jag är medveten om det så mår jag ju samtidigt väldigt bra av detta. Eftersom att må bra är en viktig sak för mig i livet så är det ju ett klokt beslut av mig att skänka pengar till välgörenhet. Man kan väl också säga att man är en mer snäll person om man skänker pengar till välgörenhet, än om man väljer att inte göra det.

 

 Jag känner att det känns bra för mig att jag försöker sträva efter att vara snäll. Jag har träffat många människor som verkligen inte är några snälla personer. Jag skulle kunna nämna ett flertal som jag tycker är totalt genomruttna. Därför känns det skönt att jag inte har gjort något som ens liknar det jag har sett att vissa andra personer kan göra mot sina sk medmänniskor. När jag går och lägger mig för att sova om natten, då vet jag att jag har försökt göra det som är bäst för många människor, och jag har samtidigt försökt att vara så snäll som jag tycker att man kan vara alla situationer som jag har hamnat i.

 

En ledig dag kvar. Jag njuter mest av min ledighet. Jag har idag fått lite olika besked om saker som jag har tänkt att göra senare i år. Det är väl bra när den ena pusselbiten efter den andra liksom faller på plats. Sen är det ju långt kvar till jag har planer på att göra något utöver det vanliga. Just nu grejar jag mest med vardagliga saker, jobbar på och njuter av ledighet. 

 

Jag har varit ute på en långpromenad även idag. Det kändes återigen bra. Man får en skön känsla i kroppen och nu har jag ju på 3 dagar totalt gått ca 4 mil. 

 

 

Jag är mycket ledig denna veckan. Jag jobbar bara 2 dagar. Jag har ju tagit två dagar ledigt. När detta sen faller samman med den ordinarie ledigheten så blir det bara två arbetsdagar kvar. Dom pass jag har att jobba är väl ganska "softa" På onsdag kör jag ett delat pass. Jag jobbar alltså några timmar på morgonen, är ledig några timmar mitt på dagen för att sen fortsätta några timmar till under eftermiddagen. Jag behöver inte ta med mig någon mat eller nåt till jobbet. Jag går ju hem på rasten. På torsdagen har jag en ganska lång arbetsdag. Halva passet är väl ganska tufft, men jag får sovmorgon den arbetsdagen. Andra halvan av passet ser dessutom ganska lugnt ut. I det stora hela har jag ganska bra arbetsdagar. Det bästa är ju att man bara jobbar 2 av 7 dagar denna veckan. 

 

 

 

Annars har jag inte gjort så mycket idag heller. Jag gillar ju att jag är så mycket ledig. Det känns ju också  bra när jag nu vet att jag kommer att vara mycket ledig även denna veckan. Livet är bra och jag mår bra. Vad kan man mer begära?

 

Jag har bara mina sköna lediga dagar. Det bästa är väl att jag har fler kvar efter denna söndag. Dessutom tror jag att jag imorgon kan se om jag fick ledigt dom där dagarna som jag har sökt. 

 

Idag fick det bli en långpromenad. Tanken är nu att jag ska ta mig ut min runda både imorgon och på tisdag. Idag kändes det ganska bra. Jag orkade i alla fall hela varvet denna gången. När jag var ute förra gången på denna runda så stoppade jag ju efter 7 km. Nu blev det 12 km igen och efteråt kände jag att jag lätt hade orkat några km till. 

 

Jag tog det ganska lugnt. Det gick inte fort om man säger så. Men det kändes bra hela vägen. Det var skönt att vara ute liksom. Nu känns det ännu bättre när man har avverkat denna runda. Dessutom känner jag att jag vill ut igen, men jag får väl lugna mig till imorgon i alla fall.

När jag var ute och promenerade så lyssnade jag på en ny P3 Dokumentär. Jag tror att jag har lyssnat på alla som finns tillgängliga.

 

Denna tycker jag var riktigt bra.

 

 

World Tour Grand Finals🏓

De senaste 7 dagarna så har jag haft jobb i 6 dagar. Därför känns det skönt att bli ledig nu. Det har gått bra att jobba i alla fall. Det känns skönt att jag känner att det inte är några problem med att fixa alla dessa "megalånga" arbetsdagar på ett bra sätt. Det känns bara bra att jobba mycket. Jag får ju liksom någon mer dag av ledigt sen. När man får den där extra dagen och när den där längre periden av mycket jobb 'är över...då är det värt att jobba lite mer när man väl gör det. Det tycke jag i alla fall.

 

 

 Det har blivit ett nytt år. Jag har många tankar om vad jag ska göra med detta året. Det sköna är att jag inte har tänkt så mycket på detta året förrän idag. Jag har varit så fokuserad på att jag ska fixa allt som jag ville få gjort. Nu när det har blivit 2019 då börjar jag fundera mer på allvar vad jag vill få ut av detta året. 

Jag har satt uppe nya sk ekonomimål och jag några roliga upplevelser att se framemot. Jag är fast besluten över att alla mål jag har satt upp redan nu för 2019 bara ska fixas. Jag hoppas att jag kan dra nytta av många tidigare erfarenheter av tidiagre kämpade mot olika målsättningar som jag har haft.

 

Jag har ett tufft ekonmimål. Jag ska fixa det innan sommaren. Grejen är att jag vet att allt som jag just nu tänker att jag vill göra och uppleva, dessa saker händer inte förrän tidigast till sommaren. Det är bara ekonomimålet som typ går att ta tag i nu. Sen kan det ju vara så att jag kommer på saker som jag vill fixa som sen kan ske nu under denna vinter eller till våren. Ekonmimålet är som sagt det som gäller för mig just nu och i ett halvår framåt. Som mitt ekonmimål var förra året så var ju det upplagt så att jag skulle rätta till en masssa fel som jag gjorde unfder 2017. Det där tycker jag nog att jag har lyckats med. Nu känner jag att jag bara vill bli stabil i min ekonomiska situation. Jag är just nu i ett läge där jag lätt skulle kunna sabba allt som jag gjorde med ekonomin under 2018. Jag vill därför fortsätta. Jag vill inte vara i en situation där jag kanske pga ett misstag känner att jag måste kämpa med att rätta till fel igen. Fel kommer jag att göra. Jag gör inte alltid rätt och jag har inte alltid rätt heller. Jag gör fel och misslyckas med massor av saker hur ofta som helst. Men jag känner att jag lätt kan acceptera det. Jag lär mig förhoppningsvis nånting av mina misstag. Jag lyckas ju med saker också och då spelar sällan allt som jag misslyckas med någon roll. Jag tror någonstans att man måste våga göra fel, för att det i slutändan ska bli rätt. 

 

 Idag har jag varit ledig. Skönt att få vara det efter 4 dagar av jävligt mycket jobb. Det känns lite tufft att man ska börja jobb imorgon igen. Då är det början av 3 långa dagar till av jobb. Sen får jag ju min lediga helg. 

 

Jag har varit ute på årets första långpromenad idag. Det blev 7 km sen orkade jag inte mer. Det kändes tufft hela vägen. Jag har ju typ suttit på arslet i hur många timmar som helst. När man sen ska röra på sig direkt efter så mycket jobb så brukar det kännas lite extra tufft för mig. Jag känns ändå bra att jag tog mig ut idag. Jag har ju mycket jobb kvar under denna veckan och då tror jag inte att jag under arbetsdagarna kommer att röra på mig så mycket. Jag får passa på när jag är ledig liksom. Det känns ju alltid bra i kroppen efteråt liksom.