Söndag (2018 10 28)

Nu har den snön lagt sig i Vänersborg och då får man väl säga att hösten är över för i år och nu är det vinter. Man kände ju redan igår att det var kallt så att snön skulle komma var väl inte helt oväntat. Jag kan vl inte säga att vintern för mig är någon "favvoårstid", men det finns ju ingen mening med att klaga. Snön faller ju, eller så faller den inte, oavsett vad om jag gillar vinter eller inte. 
 
Idag har jag massor av saker jag vill få gjort. När jag tittade mig omkring i morse så började jag fundera på om jag har fått gjort nånting denna veckan. Det känns inte så när jag ser hur mycket jag har som jag bara vill få fixat. Det känns nu som jag har massor av saker som jag bara känner att jag måste få gjort idag. Jag får göra vad jag hinner med och sen får man inte glömma att vara avspänd, leva i nuet och njuta av livet. 
 



Oktobermarknad i Vänersborg.

En gång om året typ så älskar jag att jag bor i centrum av Vänersborg. Då får jag nära till oktobermarknaden som avverkas just i min stad, i centrum, ett stenkast från där jag bor. Denna marknad är väldigt stor, och den inträffar alltid sista lördagen i oktober varje år. 
 
Jag gick några varv idag. Över 1 mil säkert. Jag fick lite shoppat. Jag köpte säkert mycket skit som jag inte behövde, men jag hittade i alla fall några riktigt kläder. Jag är jättenöjd med dessa. Snygga och bra kvalitet.
 
Jag trivs bra när det är denna marknaden i Vänersborg. Jag myser mycket och jag hittar alltid bra grejer, till ett bra pris och allt man köper brukar det vara riktigt bra kvalitet på. Några av dom som står och säljer känner man ju igen från tidigare år, och då vet man ju att man får bra grejer liksom. Mat som man köper när det är marknad brukar smaka extra gott. Det kanske beror på att man promenerar runt så mycket. Man liksom extra hungrig efter allt travande i flera timmar :)
 
De finns ju några höjdpunkter varje år som jag alltid se fram emot. Det kan tex vara Bokmässan och Musikhjälpen. Oktobermarkanden i Vänersborg är också på den listan av höjdpunkter varje år som jag alltid ser fram emot.
 
MER BILDER FRÅN ÅRETS MARKNAD.
 
 
Det var ganska kallt idag. Man kan nog vara ganska säker på att vintern snart är här. Jag skulle inte vilja vara någon av alla dom som stod och sålde på marknaden idag. De fanns nog många av dom som frös denna oktoberdag. Nu är vintern snart här. Imorgon ställer man ju om klockan til vintertid och nästa vecka är det den 1:e november. Det går fort nu.
 
 
 
 
 
...OCH MER BILDER PÅ MER GREJER SOM JAG SHOPPADE IDAG.
Riktigt sköna byxor. Bra kvalitet och mycket fickor. Dessa byxor blir perfekat att dra över ett par mjukisar när man ska gå ut på en "POWEWALK" en vinterdag.
 
 
Jag köpte också påslakan och örngott. Jag köpte detta av en herre och en dam som brukar stå varje år på markanden och sälja lakan. Detta är av bästa kvalitet och ....priset är så bra så man kan inte ens tänka tanken att man ska pruta på det. Jag kommer att sova gott i framtiden.
 
 
 



Ny P3 Dokumentär.

Höstmörkret kommer tidigare för varje dag som går. Jag gillar kvällarna nu för det blir lite mysigare att sitta inne och slappa. Jag tror att jag läser eller lyssnar på mer böcker och kollar fler filmer under när det är höst. Speciellt på kvällarna kan det nog bli mycket slappande med sånt.  
 
Ibland lyssnar jag ju på poddar också. Jag lyssnar ofta på P3 Dokumentär. Just på den podden har jag nog hört alla avsnitt som finns där. Igår släpptes ju ett helt nytt avsnitt och det har jag suttit och lyssnat på nu ikväll. Det nya avsnittet handlar om den sk skolattacken i Trollhättan för tre år sedan.
 



Fredagens tankar.

Jag har funderat mycket den senaste tiden. Jag har tex tänkt på om jag är en person som är bra eller dålig på att  ta kritik. Samtidigt kan jag också funderat på om jag är bra på att ta beröm och andras bekräftelse. Spontant skulle jag säga att jag nog är ganska dåligt på att ta både kritik och beröm på något bra sätt. Blir jag kritiserad kan jag ofta bli arg. Det kanske inte alltid märks på mig, men innerst inne är det så. När det kommer till att få beröm och andras bekräftelse så blir jag ofta skenerad och jag skruvar ofta jag lite på mig. När någon tex säger till mig att jag är bra på något så brukar jag ofta säga: Nja...det finns andra som är bättre än mig på detta. Får jag kritik så vet jag att jag ofta tycker att: 1. Den personen som kritisrerar mig har inte med det att göra, eller 2. Personen vet inte vad hen pratar om. Att ja skruvar på mig, blir skenerad och att jag säkert också visar lite osäkerhet när jag får beröm, kan säkert med att göra att jag är, och alltid har varit en väldigt blyg person. Min självkänsla är väl kanske inte den bästa och jag har också genom åren ofta fått höra hur jäkla dålig jag är på typ hur mycket som helst. Därför kanske jag har svårt att tro på den som ger mig beröm och bekräftelse. Jag har ju så ofta fått höra det motsatta liksom. 
 
 Nu säger jag inte att sätten som jag agerar på när det kommer till detta är rätt. Jag påstår inte heller att jag vet till 100% att jag är en person som reagerar på dessa sätt när jag får kritik eller beröm. Detta är bara tankar som kommer upp i mitt huvid just nu. Jag har inte tidigare tänkt så mycket på dessa saker. 
 
Elak eller snäll? 
Jag har ofta fått höra att jag är väldigt snäll, men jag har också fått höra av många att jag är elak och en otrevlig person. Kan man vara både och. Då är jag nog den personen i så fall. Jag tror att jag gärna vill vara en snäll person, men jag strävar inte så mycket efter att andra människor ska tycka om mig. Jag är nämligen rätt övertygad om att hur mycket jag än skulle sträva efter att vara snäll mot alla, så skulle ändå inte alla tycka om mig. Dessutom har jag fått bekräftat hur många gånger som helst att om man är för snäll, då blir man lätt utnyttjad och lurad av dom man är snäll mot. Man ska ju inte vara så snäll så att man blir dum. 
 
Jag hart ibland fått höra att jag är en elak person. Flera personer har sagt till mig att jag är en person som tar bort människor i mitt liv som bryr sig om mig och vill vara mina vänner. Det kanske har varit så ibland, men det är ju inte helt oviktigt vad jag själv vill också. Vissa vill man ju inte vara vän med och jag kanske inte heller vill att vissa ska bry sig. Känner jag att jag inte litar på en person av någon anledning så vill jag ju inte ha med personen att göra. Det känns ganska självklart för mig. Jag har ibland gett vissa personer flera chanser, men när jag gång på gång har känt mig sviken så väljer jag till slut att klippa helt och aldrig mer bry mig om dessa personer. Det känns också ganska självklart när jag väl kommer till den punkten att jag bestämmer mig för att klippa. Det är ju ofta något som jag har tänkt på ganska länge innan det väl händer. 
 
Det finns ändå många som tycker att jag är en väldigt snäll person. En del säger att jag till och med är för snäll, men jag känner ju själv att jag helst vill vara det. Även om jag egentligen inte bryr mig så mycket om vad andra tycker om mig så känner jag för min egen del att jag mår bra i längden av att försöka vara så snäll som det bara går. Sen finns det ju en gräns. Man kan ju inte vara så snäll så att man blir dum. 
 
Jag mår bra i alla fall.
Jag är inte en perfekt människa. Jag har ju mina svagheter. Men jag jobbar verkligen med mig själv hela tiden för att känna att jag mår bra av allt jag gör. Det gäller att göra saker som känns rätt. Man får lita på magkänslan. Jag vill göra saker som jag på sikt inte får dåligt samvete eller ångest över att jag har gjort. Jag känner mig just nu mer avspänd än någonsin, och även om mitt liv inte är perfekt (det kommer det ju heller aldrig att bli) så är jag för det mesta nöjd och glad. Jag mår bra och jag hittar hela tiden ny kraft och energi. Jag har massor med saker på gång hela tiden och även jag långt ifrån lyckas med allt som jag tänker att jag vill göra så finns de massor av saker som vet att jag kommer att få göra ändå.
 
Man vet aldrig hur livet blir, men jag mår bra oavsett liksom. Jag kan inte alltid hjälpa eller påverka att saker och ting händer mig som inte är så roliga, men jag kan alltid påverka hur jag hanterar allt som händer mig. Jag tror också att lever man bara i nuet så löser man alltid alla grejer på bästa möjliga sätt. Nuet är ju det enda spm jag egentligen kan påverka. 
 
Nu ska jag fortsätta min fredag med att bara fatta att livet är underbart att leva. Jag mår bra och det ska jag fortsätta med att göra.
 
 
 
 
 
 
 
 



Vad man vill och vad man får.

 



Tisdag (2018 10 23)

Skönt med en ledig dag efter att ha haft några dagar med ganska mycket busskörning. Jag såg på jobbet igår att det går att se vad det finns för scheman att söka till nästa år. Jag ska ta mig en väldigt funderare och vända och vrida på allt. Sen får man se vad man väljer och får. Det kan vara skillnad på vad man vill ha och vad man får jobba efter sen. Det beror ju lite på vad andra väljer också. Men jag brukar i alla fall få slippa det schemat jag helst inte vill ha. Det känns ju bra i alla fall. 
 
Idag har jag besökt mammas grav igen. Jag ville göra lite fint där. Jag krattade bort löv och la dit en krans. Rensade lite så det i alla fall ser fint efter att jag har varit där. Jag har egentligen inget större behov av att besöka mammas grav, men jag vill ändå göra ett besök 4-5 gånger per år.
(null)
Man vill ju att det ska se fint ut och dessutom får ju jag en ganska bra promenad avverkad när jag går från Bussterminalen (Kampenhof) i Uddevalla upp till gravplatsen där min mamma ligger. Det blir ju i alla fall mellan 6 och 7 kilometer, fram och tillbaka. 
 
Får se vad man gör med resten av denna dagen. Jag har fortfarande några djupgående tankar som jag vill få ner i text och ut i olika blogginlägg, men det är jäklar vad svårt det ska vara att få ur sig dessa tankar. Får se om jag kan få skrivit något under dagen. Det vore ändå skönt att få ut tankarna så man slipper bära dom med sig. Släppa dom gör jag aldrig, utan att först göra nånting med dom.
Ha en trevlig dag!
(null)
 
 



Zara Larsson - Ruin My Life

 



Ask A Pro Anything- Matilda Ekholm




Allt handlar om att jag ska må bra.

Det har gått lite mer än en vecka sen jag gjorde ett besök i Stockholm för att  träffa Alexandra och Andreas (Alexandras pojkvän) över en lunch. 
 
Många har nu frågat mig om jag tycker att det var värt över 5000 kr. Jag svarar JA. Det var värt varenda krona och ska jag vara helt ärlig så tror jag att jag hade kunnat spendera över 10 000 kr på lunchen med Alexandra om det hade varit något som hade krävts av mig  för att vinna auktionen. Nu räckte det med ca 5000 kr. Jag tror att vissa tänker att det bara var en lunch och om jag nu tycker att detta bara hade varit en lunch, vilken som helst då hade ju naturligvis 5000 kronor varit alldeles för mycket pengar. 
 
För mig handlade besöket i Stockholm om mer än bara en vanlig lunch. Jag gillar ju att åka till Stockholm, pengarna gick till Barncancerfonden och jag får träffa Alexandra som är en person som jag har sett upp till som fan i flera år.  Om jag bara ser till allt detta, då har jag inga problem med att det kostar 5000 kr eller mer. Jag får lite känslan av att många som frågar mig om detta var värt vad det kostade vill att jag liksom ska ångra mig. Jag ska liksom fatta att man inte kan betala 5000 kr för bara en lunch. Jag fått samma fråga efter att jag har gjort liknade saker tidigare. Jag har haft samma känsla då. Man vill liksom påpeka att jag kunde ha gjort något annat för pengarna och att jag nog borde ångra mig. Det verkar som man tror att jag är dum i huvudet som inte fattar att jag lägger mycket pengar på än det ena är det andra. Jag vet vad jag skulle kunna få istället för dom pengarna som jag har bränt till förmån för Musikhjälpen, eller som nu senast för Barncancerfonden. Men jag vill ju göra dom grejerna jag gör, och då betalar jag vad det kostar, och jag har inga problem med att fixa det och göra det. Dessutom har jag blivit en person som ine ångrar saker längre. Jag är i nuet och tänker framåt.
 
Det viktigaste för mig i livet är att jag mår bra. Jag mår bra av att jag bara kan, och har möjligheten att skänka mycket pengar till välgörande ändamål. När jag väl har budat hem nånting så mår jag bra över att ha något att se fram emot. Vet jag tex att jag ska träffa en person som jag ser upp till som fan. då mår jag ju ännu bättre av att veta att jag snart kommer att få göra detta. När jag väl får göra alla dessa grejer som jag har budat hem till förmån för välgörenhet, och får träffa personer som jag beundrar och ser upp till, då fattar väl vem som helst att jag mår bra detta också. Dessutom vet ju dom man träffar att man har betalat mycket pengar så dom är ju väldigt noga med att ta hand mig på ett sätt så att jag mår bra. Lägger man ihop allt detta så kan man ju inte må annat än bra, och det är viktigt för mig. Jag mår bra över att jag kan. Jag mår bra när jag väl får genomföra dom auktionerna jag vinner. Jag mår ju också bra efteråt när jag tänker tillbaka på vad jag har gjort, vilka jag har fått träffa och vad jag har fått uppleva. Jag njuter och myser av känslorna som det ger mig efteåt liksom. Detta lever jag sen med i nuet och framåt
 
I detta med att jag skänker pengar till välgörenhet och sen får göra roliga saker för  att jag betalar mycket pengar för än det ena än det andra handlar i slutändan om att jag ska må bra. Jag mår bra av många olika anledningar och därför blir ju tex en lunch med Alexandra som jag får för att jag har skänkt mycket pengar till barncancerfonden mer värd för mig än dom där 5000 kronorna som jag har betalat för det. För mig var inte detta bara en vanlig lunch, vilken som helst. Jag betalar ju också för att jag ska må så bra som möjligt. Så man kan ju säga att jag investerar i mig själv.  Alexandra var ju också den snälla och goa tjej som jag alltid har trott att hon är. Jag är ju nu bara så glad hela tiden över att jag fick träffa henne. Detta får mig ju också att må väldigt bra, och det är bara därför jag vill göra det jag gör. JAG VILL MÅ BRA LIKSOM.
 
 (null)
 



Söndag-Arbete-Bilder💚💙

Söndag är det och jobbat har jag gjort. Vädret är lite gråmulet och duggregnar har det gjort. Det ju höst liksom. 

Arbetspasset var lugnt och bra. Jag tycker att den söndag jag har av arbete, en gång på sex veckor är det bästa passet jag har. Man börjar ca 05:00 på morgonen. Sen kör man något varv, har en paus på minst en halvtimme, kör vidare, får en paus till, lite mer körning, tar rast och sen kör man bara 3 timmar till och hux flux så är dagen slut. 

Passet är så lugnt om man ser till vad man  kör och hur gott om tid man har, så när man går hem för dagen så känns det bara som att man har varit på arbetet, men man har liksom inte jobbat. Kul att man kan få betalt ändå😊
(null)
(null)
(null)     
(null)
(null)
(null)

(null)









🏓🏓

 



Lugn förmiddag och en ganska tuff eftermiddag.

Jag har haft en arbetsdag denna lördag. Den var ganska lugn under förmiddagen och när jag sen körde 3 timmar under eftermiddagen så tuffade det till sig ganska ordentligt. Det var väl ungefär vad jag hade räknad med innan. 
 
Det som känns skönt är att jag håller en avspänd och bra nivå. Saker som jag har varit mer stressad över förut blev jag inte lika stressad över idag. Jag var inte optimal i varje sitution som jag hamnade under detta arbetspasset, men känslan från den är dagens arbete är jag riktigt nöjd med. Det känns som jag har tagit det där med avslappning till en bättre nivå än vad jag någonsin har varit i tidigare. Jag har aldrig varit så lugn och avspänd som jag känner mig just nu. Det finns mer och ta av om jag funderar kring denna dagen. I vissa situtaioner kan jag komma till en ännu  bättre nivå, men jag känner att jag är nöjd med denna dagen. Det var ändå ganska tufft under eftermiddagen och då måste jag kanske vara 20% mer avslappnad än vad jag lyckades vara idag. Men ... ändå känner jag att jag höll en bra nivå. Det är lite coolt är jag känner så.
 
BILDER FRÅN DENNA ARBETSDAG.
 
 
 
 



Arbetshelgen är igång.

Då har man börjat jobba på igen efter att jag har haft en period av ganska mycket ledighet. Nu är det en period av ganska mycket jobb igen. Jag är ändå glad över att jag får jobba denna helgen och inte nästa Nästa helg är det ju den stora markanden i Vänersborg. Då vill man ju vara ledig liksom.
 
Jag är i alla fall skönt avspänd nu. Allt blir bara så¨mycket lättare. Det blir skönare att jobba, skönare att greja och man mår bra hela tiden. Att vara avspänd och leva i nuet känns väldigt bra. Man får typ en myskänsla i kroppen. 
 
 



Mycket jobb - Fick ledigt - Många olika tankar.

Det har blivit fredag igen och i eftermiddag ska jag jobba på mer med busskörningen igen. Från och med i eftermiddag och fram till måndag så blir det mycket jobba, äta sova. Jag hinner väl med nånting annat också, men det är mycket jobb som jag har att hålla fokus på. 
 
Jag såg nu på min sk arbetsida som finns på nätet att jag redan nu har fått mycket ledigt under vecka 50. Det är ju Musikhjälpen den veckan och därför vill jag ju vara mycket ledig då. Eftersom jag nu vet att jag får ledigt så mycket som jag ville den veckan så vet jag ju också att jag kan ta mig ner till Lund där Musikhjälpenburen kommer att stå i år. Jag har aldrig sett det live så det blir ju en rolig och säkert också mysig upplevelse för mig. Jag gillar ju Musikhjälpen så jävla mycket liksom.
 

Annars tänker jag mycket nu.
 
Det snurrar en del i mitt huvud nu. Jag tänker på allt möjligt och tankarna liksom blandar sig med varandra. Kansske hänger en del ihop med varandra eller så är det helt olika tankar, beroende på vad jag tänker på. Allt detta vill jag sortera upp och skriva ner, men det är inte så enkelt. Det är ju ganska djupgående tankeverksamhet som jag är inne i just nu. Det gör väl någonstans att jag inte bara kan skriva ner allt hur lätt som helst och sen när man har gjort det så tar man nästa grej och bara skriver ner det. För mig krävs det nog att jag samlar mig lite och mellan varje mer djupgående tanke, innan jag bara hux flux kan skriva ner nästa grej. Det blir ju så mycket hela tiden liksom. Men jag vill ändå få ner allt i text och få ut et på min blogg. Att bara släppa och gå vidareär inet min grej. Att bara låta tankar snurra hela tiden och sen inet komma vidare, det är inte bra heller. Jag vill bli färdig så att jag sen kan gå vidare. Jag vill ju bara leva i nuet och tänka och gå framåt.
 
Jag är taggad på att få nedskrivet allt, men jag tycker samtidigt att det är svårt att få ner allt på ett sådant sätt så att det känns bra för mig.
Hmm...  
 



MASSOR av tankar och insikter!

Nu snurrar tankarna väldigt mycket i huvudet. Jag har tankar m hur mycket saker som helst. Jag känner att jag bara vill få ner allt i skrft här på bloggen så fort som möjligt. Annars kommer jag själv inte vidare på något sätt. Får jag inte ner allt jag tänker på skrift så kommer jag förmodligen att fastna i grubblerier som innehåller tankar som är helt omöjliga att "vinna" över. Man kommer liksom inte vidare. Man kan ju heller inte backa tiden och få saker och ting ogjorda. Kan jag inte gå framåt och inte bakåt då står man ju bara på ett ställe och stampar. Jag känner att det är farligt nära nu att det ska bli så får mig. 
 
Därför: Nu ska jag försöka blogga om alla tankar jag har och alla dessa insikter som jag har fått den senaste tiden. DETTA ÄR JÄVLAR INTE LITE! Två saker har framförallt gjort att jag har så mycket somjag tänker på, och har kommit till så många insikter. 
 
1. Jag skrev min självbiografi.
Det gjorde att jag helt plötsligt bara förstod varför jag under åren har gjort som jag har gjort när det tex kommer till relationer mad andra männsikor, eller när jag  bara har bestämt mig för att göra något som jag egentligen vet inte är så smart att göra. Alla dessa tankar om vad jag började förstå vill jag nu skriva. Man tar liksom skrivandet vidare till en nivå till. Jag känner att jag måste få ner tankarna skrift. Fixar jag inte det då kommer jag att få svårare att leva på det sätt som jag vill leva. Jag vill tänka nu och framåt. Genom att bara börja skriva ner tanakarna så är jag i nuet. När jag skriver så tänker jag framåt.
 
2. Jag började prata mer med människor om mina tankar
 
 En sak är att skriva om alla tankar man har. Det har jag snart gjort i 10 år nu. Det har varit min väg att gå när det kommer till att jag ska må bra så bra som möjligt. En annan grej är ju att prata med folk som man vekligen litar på om sina tankar. I över ett år nu så har jag prata med några personer om saker som handlar om tankar som jag har haft länge, och också kört fast med. Tankarna har gett mig ångest och jag har känt mig så jäkla dåligt och dum. Varför fattade jag inte bättre liksom. Vissa tankar har också handlat om vad jag upplever att jag har gjort mot andra människor som jag på något sätt har haft en nära relation till. Jag kan länge efteråt ha gått och tänkt att vissa saker som jag gjorde var fel, men nu när jag i över ett års tid har pratat med  några människor om  hur dom har upplevt vissa perioder i livet med mig så har nästan alla sagt att jag inte har gjort några fel, och tycker dom att jag har gjort så förstår man fullt ut varför jag har gjort som jag har gjort. Det har varit skönt att jag har fått dom svaren. Jag inser ju att jag inte behöver känna så mycket kring olika saker som har varit.
 
 
 Nu ska jag verkligen försöka få ner alla tankar jag har i skrift. Det är väl mitt sätt att bli fri från alla grubblerier som man så lätt fastnar i. Två bra knep för att minska risken för att låsa sig vid vissa tankar är att: Leva i nuet och vara maximalt avspänd. Jag tycker att jag under en period nu har varit väldigt bra på detta. Det har gett mig en myskänsla med mig själv. Jag trivs med mig själv och jag är taggad på att få göra massor med saker nu, och i framtiden. 
 
 
 



🏓🇸🇪




💜💜

(null)
Jag tog en tur med tåget idag. Jag ville hälsa på brorsan som bor i Falkenberg. Hans dotter Stella fyller 1 år imorgon och jag gav naturligvis henne en present.
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
Det var mest chillla som gällde hela dagen. Man käkade gott bara hade det bra. Det är ju ett bra liv.
 
(null)
 



Lite frågor och svar.

(null)

Jag har har en frågestund på INSTAGRAM. 
Här kommer lite frågor och svar.
(null)
(null)

(null)
(null)

(null)

(null)

(null)
(null)

Det kommer kanske fler svar,  om jag får fler frågor. 
(null)












Mot nya resmål!

Har haft en bra AVSPÄND dag idag med. Detta med maximal avspänning som jag känner just nu är en fantastisk skön känsla. Jag har jobbat på idag och precis som igår så upplevde jag att avspändheten gör att jag klarar av jobbbet bättre. Man blir heller inte så trött. Avspändheten hjälper mig alltså också att spara energi. 
 
Imorgon och på torsdag är jag helt ledig från busskörning. Jag ska ut och åka tåg igen. Mot nya resmål liksom. Vart jag ska får ni veta imorgon. Det är ju bra att jag flyttar på mig. Jag kan ju också flytta på mig. Jag är ju inte ett träd liksom.
 



Blev så jäkla rädd!

Jag försöker fortsätta denna dagen med att hitta maximal avspänning. Det går sådär tycker jag. Jag klarar det, men jag får ofta sig till mig själv att jag ska slappna av mer eller bara ge fan i att skynda mig. 
 
I natt blev jag riktigt rädd. Jag drömde en dröm. Jag vet inte om det var en mardröm eller en trevlig dröm. Jag drömde i alla fall att jag låg naken, på en 6 år äldre kvinna. Jag tänker inte säga hennes namn. När jag är i denna dröm så vaknar jag av en sån jävla hög smäll. Hjärtat håller ju på att stanna på mig och dessutom blev jag ju skit rädd. Jag trodde ju att det var någon utanför min dörr som försökte göra inbrott eller nåt. Typ att någon står utanför och slår en slägga i dörren. Nu vet jag ju ändå att man kommer ju inte in så lätt för det är ju en säkerhetsdörr. Jag vaknade i alla fall av denna enorma smäll som lät som en bomb. Jag fatta först ingenting, men sen går jag ut i halen och ser att min spegel har ramlat ner ifrån väggen. Själva spegelglqaset hade inte gått sönder, men själva ramen och allt annat som håller i glaset delade sig ju och gick sönder. Det är väl bara att kasta denna nu då. 
 
Efter denna smäll och insikten av att spegeln i hallen är förstörd så tog det lång tid för mig att somna om. Jag hade ju dessiutom blivit så jäkla rädd smällen och det gjorde säkert också att jag hade svårt att somna om. När jag sen vakna i morse och skulle ta mig till jobbet så var jag skittrött. Det gick tillslut bra att jobba i alla fall. 
 
Nu har jag några timmar rast innan det är dags igen. Jag ska fan hålla mig så avspänd och lugn som jag bara kan. Jag känner ju att när jag klarar av att hitta den där maximala avspänningen att jag då mår så himla bra. Jag blir då liksom i ett tillstånd där det bara känns mysigt att jag är jag och ingen annan.
 
 


« Tidigare inlägg Nyare inlägg »


Design by Amandah Thunberg

EXEGGUTOR.SE