Jag har känt mig lite mörbultad och trött dom senaste dagarna. Stundtals har det känts ganska jobbigt och ibland känner jag att jag bara vill släppa allt som jag har att greja med på dagarna och inte bry mig om någonting. Sen är det ju inte så lätt att bara sluta bry sig heller och att inte göra något, löser ju inga problem. Men en tanke som ofta snurrar runt i mitt huvud är: Vad är värt att göra?
Pingisspelandet och hur mycket jag tränar känns stundtals bra och ibland har det bara känts jättetungt. Nu vet jag ju av erfarenhet att pingis funkar så. Ibland känns det bra allt bara känns hur lätt som helst. Ibland tycker man att man gör alla fel man kan göra och då känns allt bara så tråkigt och meningslöst. Ibland kan jag tänka att jag ska sluta med pingisen, men jag vet samtidigt att jag kommer att ångra mig om jag gör det. Jag vill spela pingis i många år till, om min kropp tillåter det. Många gånger känner man ju också att det är väldigt roligt att spela. Det som att jag vill spela mycket pingis, men jag vill inte känna att jag måste kämpa med det. Sen är det ju ändå så att ska man hålla igång det och känna att det är värt att hålla på, så måste jag nog kämpa för att pingisen inte ska kännas tråkig och meningslös att hålla på med. Ibland vet jag inte vad jag vill med pingisen, men jag vet så mycket som att träningen är bra för min hälsa och det är väl någonstans det jag försöker motivera mig med.
När det kommer till konsten så har jag tänkt ganska mycket den senaste tiden på om det är värt att fortsätta med den, och på det sättet som jag gör det på. Samtidigt har jag svårt att bara sluta med det. Jag tjänar ju pengar på det och jag tror att det är därför jag fortsätter, även om jag samtidigt känner att detta kanske inte är något som jag egentligen borde satsa på. Jag lägger ändå ner ganska mycket tid på det och hade jag inte tjänat några pengar alls på detta, då hade jag aldrig brytt mig. Då lägger jag ju hellre den tiden i pingishallen, eller på nånting som jag i slutändan tror att jag tjänar mycket mer pengar på. Det som gör att jag ändå fortsätter med konsten är ju ändå att jag fortfarande klarar att tjäna pengar på det. Så länge jag gör det och så länge min arbetsmetod funkar, så kommer jag nog inte att sluta, även om jag går runt med en känsla av att detta inet är så mycket att bry sig om. Det är en jobbig känsla att ha kring detta, men jag tror inget kommer att kännas bättre om jag slutar med det heller.
Det som kanske gör att jag gnäller lite i detta inlägget beror säkert på att mycket för min del känns så tråkigt just nu. Jag gör ju inte så mycket utöver det vanliga och jag har insett att ska jag klara av sparmålet som jag har för i år så får jag vara lite försiktigt med att tex åka på resor och uppleva mycket av sånt som jag tidiagre år har unnat mig. Jag har ju också börjar förstå varför jag kanske har misslyckats med andra ekonmimål som jag har haft sen tidigare. Tex förra året brände jag ju på tok för mycket pengar på resor. Nu inser jag vad som krävs och då känns det lite för tråkigt när jag inte riktigt vågar unna mig nånting utöver det vanliga. Sen hoppas jag ändå någonstans att allt de jag kämpar för nu är värt besväret. Men ingenting känns roligt just nu och jag vet inte vad jag ska göra för att komma ur den känslan.
Jag tror ändå att jag mår bra och jag vill ju göra min grej och det jag tror på. Jag jämför mig inte med andra och jag jagar heller inga andra människor. Jag kör bara på med mina saker och då märker jag i alla fall att jag får "rätt" människor omkring mig, som också bryr sig om mig på riktigt. Det är ju också alltid värt att kämpa för.
0