Göra det lite häftigare och coolt.
Jag tänker och tänker. Det är så mycket som jag vill göra och det känns bra att jag är rätt säker på vad jag vill. Problemet är väl bara att jag vill så jäkla mycket och då orkar jag inte börja med nåt. Jag tänker inte köra någon dålig bortförklaring och säga att jag inte vet var jag ska börja. Det är ju bara att börja nånstans och sen köra på och fixa det man vill få gjort.
Kanske är det också så att jag trots allt är lite omotiverad till att börja med något. Jag tycker mig se att jag måste göra så många saker och när man inte har börjat än så känns det inte motivernade att veta att vad jag än ger mig på så är jag precis i början och kanske inte i näreheten av att nå det resultatet som jag vill uppnå. Samtidigt känns det som jag behöver göra så mycket. Jag måste lägga ut mycket pengar, men det är egentligen inget problem. Motivationen är problemet. Jag vill bara orka göra saker som fan och sen gå vidare i full fart. Vara på väg nånstans. Jag vill gå framåt. Inte ta steg tillbaka och eller bara stå och stampa på samma ställe.
Jag måste nog gå in och jobba lite på mina drömmar som jag har. Jag måste hitta sätt att göra mina saker lite coolare och häftigare. Skruva upp tempot och få in lite mer "action" i allting. Detta tror jag funkar för att få upp min motivation och hittade det där lilla extra drivet som jag tror att jag behöver för att verkligen kunna alla dessa saker som jag typ varje dag känner att jag vill göra, få gjort och uppleva. Mer "action" och fart i allt kan ju vara en lösning.
Jag vill kanske för mycket och jag är ju inte dummare än att jag fattar att jag bara har en kropp som inte orkar hur mycket som helst och jag kan ju heller inte göra flera saker samtidigt. Jag menar: Jag kan ju inte dela på mig och vara på flera platser samtidigt. Dessutom kan man ju inte greja och jobba hur mycket som helst om jag samtidigt vill må bra, känna mig pigg och fräsch. Att offra hälsan för dom drömmar jag har just nu är inte något som är värt ett skit i slutändan.
Jag tror ändå på att fundera kring hur jag kan göra mina drömmar lite coolare och häftigare. Jag kanske heller inte ska fundera så mycket på detaljer. Jag kan ändå inte förutse allt. Jag kanske måste våga lite mer. Ta mer risker. På något sätt är det väl bara att göra vad jag vill göra. Köra på och se om det funkar. Funkar det inte så lägger jag ner och kanske börjar om. Det är inte så farligt att göra fel, rätta till och försöka igen. Det är faktiskt inte det.
Tisdag (2019 07 30)
Lite snurrig är man. Av någon anledning har jag i flera timmar trott att det var onsdag idag, men det är ju tisdag. Det kom jag på när jag var och hämta lunch på "Kopparn" idag. Jag fick se på menyn att dom hade mat som dom brukar ha på tisdagar och då kom jag ju på att det var tisdag och inte onsdag.
Det var lite kallare idag. Det är ju första gången på länge som jag kände att jag fick ta på mig en jacka när jag gick ut.
Jag ska försöka ta tag i denna dagen nu. Jag vet bara inte riktigt vad jag ska göra. Jag vill så mycket, men jag kan inte bestämma mig för vad jag ska köra på. "Semesterlunken" som jag är inne i nu gör ju säkert att jag slöar till. Det känns liksom inte naturligt att ta tag i nåt. Sen är det ju jävligt skönt också att bara ha semester och inte göra något annat än att bara vara. Jag gillar ju det.
Greta Thunberg 💚
Kan inte folk bara sluta.
Ända sen jag starta den här bloggen så har folk hört av sig till mig om allt möjligt. Jag har inget emot just det. Men det som gör mig så jävla förbannad och som jag sen länge har tröttnat på det är alla dessa personer som för det första inte kan stå för vem dom faktiskt är.
När jag började med min blogg så upplevde jag ganska snart att de fanns människor som skrev till mig och uppgav att dom var en person som dom egentligen inte var. Man kunde förstå och räkna ut detta på mängder av olika sätt. Detta har sen fortsatt och hållit på under alla år som jag har "pillat" med mina sociala medier.
Jag skriver inte detta inlägget för att jag vill uppmärksamma alla på att jag vet att mycket på internet är: Bluff, fake och genomrutten skit. Det jag egentligen vill säga med detta är att jag vill bara att ni som håller på med skiten ska lägga av att tex kontakta mig!! Jag blir bara sån att jag tycker att ni som håller på är dumma i huvudet. Ni lägger ner en massa tid på mig och skriver skit, men ni kan i slutändan inte direkt stå för vem ni är. Ni gömmer er bakom fakekonton och anonymitet. Så sent som igår så var det en person på Instagram som skrev till mig och påstod att hen var en tjej från borås som nu var i Stockholm och ville träffa mig i Trollhättan på måndag (alltså idag) En apa kan ju räkna ut att allt bara var bluff och jag vill verkligen inte bli kontaktat av personer som inte visar sin riktiga identitet med en gång. Jag vill veta och kunna ta reda på att du som skriver faktiskt är den du utger dig för att vara. Jag kommer inte att "fucking" bry mig om vad du vill som kontaktar mig, i den stunden som jag vet att det bara är: Bluff, fake och skit.
Jag har inget emot att människor skriver till mig eller kommer fram och pratar när dom ser mig ute. Men för fan!!!! Kontakta aldrig mig om du utger dig för att vara någon som du inte är. Jag vill verkligen inte ha med alla dessa "nollor" att göra. Jag vill inte beblanda mig med dessa personer. Jag vill inte att dom hör av sig... och jag vill faktiskt inte på något sätt ha med dom att göra.
Vecka 31
Halva semetern är nu avverkat. Med 2 veckor kvar av skön ledighet så kan jag konstatera att tiden har inte gått särskilt fort. Det brukar ju annars kännas så mär man har semester, men så känner jag alltså inte nu. Jag har njutit fullt ut och jag har verkligen
vilat ordentligt för en gångs skull.
Jag är glad att jag inte har flippat ur och gjort en massa saker som jag inte vill göra. Jag har inte känt mig rastlös, trots att jag kanske slappat mer än jag någonsin har gjort tidigare. Även om jag känner att jag någon dag har haft mycket att göra så
har det känts ganska lugnt ändå. Jag jobbar ju inte. Jag behöver ju inte tänka på klockan och att jag ska hinna med det och det innan jobbet. Mycket sånt tänk är det ju när man inte har semester. Det har varit en skön feeling att slippa
bry sig om tex klockan, förberedelse av jobb och den där tröttheten av mycket jobbande.
Däremot har jag nog idag nåt den där delen där jag känner mig trött efter alla promenader som jag har varit ute på sen typ 1 juni. Jag har ju ganska konsekvent gått 10 000 steg per dag och nu känner man av att vilan mellan alla promenader kan vara
för lite. Men om jag vilar mer, då blir det ju inga 10 000 steg per dag. När man är ute och promenerar så tänker man ju också mer än tidigare på om man inte snart är färdig med sin runda. Man vill bli färdig fortare för att komma till den där vilan.
Jag måste liksom köra på nu ändå, och komma över alla dessa tankar om att promenaderna känns sega och vilan på tok för kort. Om jag klarar det, då tror jag att det kommer att kännas lättare med allt igen. Det är ju i alla fall bra att jag jagar
ett resultat varje vecka. Det är ju också bra att jag har satt upp ett målet att minst ska köra på med promenaderna fram till slutet på augusti.
V 31
Jag känner annars att jag denna veckan vill ta tag i saker som jag har skutit framför mig i 2 veckor nu. Det behövs röjas lite på sina ställen. Städa ut det gamla så att något nytt fräscht sen få plats. Vissa saker måste man ju bara någon gång
se till att fixa. Sådana saker ska jag försöka ta tag i denna veckan. Samtidigt får jag inte glömma att jag just har en skön semester! Jag vill fortsätta med det också.
Jag kan inte få något som inte finns.
Jag har säkert i över 100 inlägg på min blogg berättat att jag drömmer om att få ett hem som jag trivs med till 110%. Jag trott länge att det är just det perfekta hemmet som jag vill ha, men nu har jag tänkt om. Det perfekta hemmet finns ju liksom inte. Jag kan ju inte få något som inte finns.
Bra och lugn helg.
Hej!
Hoppas allt är bra med er. Med mig är det jättebra. Jag glider runt och känner hur jäkla varmt det är. Jag försöker dricka mycket vatten och tänka att detta vädret är i alla fall bättre än: Snö, hagel, kyla och ösregn.
Under helgen har jag också ätit mycket glass, trots att jag vet att magen inte alltid mår så bra av detta. Men det är ju gott med glass. Hmmm...
Annars har det varit mycket tankar som har snurrat i huvudet, men jag tycker att jag i mina två senaste video's har lyckats får ur mig det mesta av sånt som fick huvudet att snurra i 200 km. Nu har jag mer tankar om annat och det kommer säkert en video redan idag på detta....eller så väljer jag att skriva så fingrarna glöder.
Jag är glad över att jag bara tar det väldigt lugnt på semestern. Jag tar inte ut "svängarna" i onödan. Jag flippar inte ur på ett sånt sät så att jag sen kommer att ångra mig. Jag har bara en så skön semester som jag bara vill ha. Det bästa är ju att det är mycket kvar på den också. Man kan ju också säga att man har haft tur med vädret.
Fortsättning från förra videon.
Igår hade jag många tankar om livets större frågor. Idag fortsätter jag på samma spår. Bra är väl om ni har koll på första videon (som ligger 2 inlägg ner) innan ni kollar denna videon.
Tänkte fortsätta där jag slutade igår.
I dag tänkte jag göra en video där jag tänker vidare på saker som jag gjorde en video om igår. Jag har så mycket jag vill få ur mig om det där. Jag känner att jag behöver få ur mig det. Jag vill liksom inte börja må dåligt över att jag håller mycket saker inom mig. Jag får se när just den videon kommer upp, men jag hoppas att det blir någon gång i dag. Om nu inte denna värmen fullständigt tar knäcken på mig.
Massor av funderingar om mitt liv.
Ganska lång video. Såhär mycket har jag nog aldrig funderat över mitt liv förut.
I huvudet just nu.
Torsdag: 2019 07 25
Det har varit en varm dag. Jag har ändå lyckats gå ca 20 000 steg och jag har inte ens varit ute på en sk fokuserad promenad. Jag har bara gjort en jäkla massa ärenden idag och ändå har jag lyckats flytta mina ben över en mil. Jag fick i och för sig. springa lite fram och tillbaka med en grej. Tyvärr blev det inte som jag ville. Inte det minsta så det känns lite tufft nu att man typ har promenerat en mil för något mer än bara motionen.
I huvudet just nu.
Jag har en grej i huvudet som jag gärna skulle vilja lyckas med, men hur jag än vänder och vrider på allt så kör jag fast i tankarna och jag hittar inget sätt som jag tror kommer att funka. Först tänker jag att jag bara kommer att göra bort mig. Sen funderar jag på vad som är det värsta som skulle kunna hända om det inte blir som jag helst skulle vilja. Det värsta är egentligen ingenting, så egentligen borde jag bara köra på, men riktigt så lätt är det inte heller. Min självkänsla är ju ganska låg. Jag vet det, jag har svårt att ändra på det och den ställer nog till det för mig ibland. Det blir ju så lätt för mig att ge upp på förhand när min självkänsla är som den är.
Jag mår bra, pengarna rullar bra och det känns skönt att jag vet vad jag vill göra och fixa i framtiden. Men allt handlar inte alltid om pengar och kickar som man får av roliga upplevelser. Det finns annat i livet också som jag faktsikt vill ha...och som jag framförallt vill ska funka för mig, men jag fastnar alltid i tankar där jag säger till mig själv: Att det kommer inte att funka denna gången heller. Jag hatar den känslan, samtidigt som jag aldrig ger upp hoppet.
Jag kommer kanske i ett framtida blogginlägg försöka förklara mer vad detta handlar om. Just nu känner jag mig inte riktigt redo för bara. Jag vågar liksom inte nånting, och det känns som det är något som ofta sätter stopp för sånt som jag vill lyckas med.
🔥🔥💦💦
Jäklar vad varm det är idag! Tur att det finns kall dryck att svalka sig med.
För min egen skull.
Nu känns det lite bättre när jag har tagit mig upp lite tidigare på morgonen, lite före många andra. Man går upp lite innan dagen ens har börjat och jag vet när jag tar mig upp tidigt att jag kommer att ha en dag då jag får mycket gjort. Det är alltid så och jag gillar det. Jag vill ju också ha mycket tid för mig själv. Är det någon stund på dygnet som jag verkligen får det så är det ju ganska tidigt på morgonen. Visst kan det vara jobbigt att vräka sig upp på morgonen, men fixar jag bara det så vet jag att det blir en dag där jag kommer att vara kreativ. För min egen skull så är det bra om jag tar mig upp på morgonen. Det tycker jag i alla fall.
Jag har någonstans också fattat (förr eller senare) att man får ingenting om man inte kämpar för det, åtminstone är det så för mig. Jag har fått bekräftat många gånger att jag får lön för mödan. Bara jag kämpar för min egen skull, så blir oftast allt väldigt bra i slutändan. Jag har också varit glad över att jag inte alltid har lyssnat så mycket på vad andra har sagt och säger om det ena och det andra som jag grejar med. Jag vet ju många gånger bäst själv. För så är det väl? Vad vet andra om vad jag vill och varför ska jag lyssna på någon annan som inte är insatt i nånting som jag kanske har funderat, vänt och vritt på i flera månader, eller kanske år? På något sätt spelar det ju då ingen roll vad andra säger, för dom vet ju som sgat oftast inte ett skit om det som jag själv väljer att hålla på med.
Dessutom gör jag ju mycket för min egen skull. Jag lyssnar gärna på personer som jag litar på, Sköna människor som jag ser upp till vill jag ju gärna ha nära mig och dom får gärna säga vad dom tycker och tänker till mig, men i slutändan vet jag ju att det alltid är mig själv det hänger på om det är någon jag vill ha och ska lyckas med att få. Är det sen så att jag misslyckas med det jag gör då kan jag ju liksom ändå inte skylla på någon annan. Det blir ju också då jag som måste rätta till alla dom fel och misstag som jag själv har orsakat. Det får man nog räkna med, oavsett om man väljer att lyssna på vad andra tycker och tänker eller inte. Det finns ingen annan som hjälper mig när saker och ting går åt helvete. Det kan man ju inte räkna med.
Man behöver inte vara rädd för att göra fel. Man lär sig ju av sina misstag. Gör jag bara saker för min egen skull så vet jag att jag någonstans gör rätt i alla fall.
Vänder på dygnet.
Jag kände igår att dagen gick väldigt fort. Kanske inte konstigt när man sover bort mer än en tredjedel av den.
Jag känner att jag inte mår speciellt bra av det. Jag vill ta mig upp hyfsat tidigt på morgonen. Jag har kommit på att jag får mer gjort om jag tar mig upp tidigt.
Samtidigt spelar det ju ingen roll om jag typ går och lägger mig klockan 03:00 på natten, sover bort förmiddagen och kommer igång med grejandet klockan 17:00. Det är ju semester, men jag vill ändå inte vända på dygnet som jag har gjort. Då är det bättre
att vända på det åt andra hållet. Gå upp tidigt, greja direkt och sen bara slappa och slöa efter en kreativ förmiddag.
Sköna dagar
Semestern är verkligen semester just nu. Jag sover ut ordentligt. Jag går och lägger mig väldigt sent, men det gör ju inget när jag inte behöver bry mig om vad klockan är när jag vaknar och sen väljer att kliva upp. Igår klev jag upp lagom tills det var dags att hämta lunch. Jag hämtade min lunch och det var en god pasta. Allt känns helt lugnt och avspänt. Jag bryr mig inte om vad klockan är och känner jag för att göra nånting så gör jag verkligen vill det.
Jag är mycket för mig själv, men hänger jag med folk så känns det så bra att jag bara träffar människor som jag litar på och mår bra av att vara med. Jag hoppas att dom jag hänger med känner likadant när det gäller mig. Jag tvivlar ibland på sånt, men det har bara med mig själv att göra. Min självkänsla är ju ofta ganska låg, men jag är medveten om det och då går det lättare att hantera känslor och tankar som kommer med det där.
Semester ska ju vara semester. Lugn och ro känns bra nu. Sen känns det ändå skönt att om jag skulle tröttna på lugnet så kan jag göra något (när som helst) som jag tycker är: Häftigt, roligt, galet eller coolt. Man har sköna dagar och det är ju så enkelt att ha det när pengarna rullar bra och när det är semester som f*n.
Det känns redan nu som jag har haft semester ganska länge, men jag har ju fram till idag haft lite mer än en vecka. Det är ju då några veckor kvar. Det känns lugnt...och väldigt bra.
Mindre energikrävande att säga nej.
Jag säger ofta nej eller så bryr jag mig inte alls när folk frågar mig om saker som dom vill att jag ska göra. Jag får ofta mycket skit och kritik för det. Ibland kan det vara ganska energikrävande, men skulle jag slösa tid på att göra något som jag själv inte vill göra så skulle det vara mycket mer energikrävande för mig. Jag säger alltså hellre nej och får skit för det än bara säga ja till hur mycket som helst och sen må dåligt över att jag inte låter min egen vilja styra och ställa över mitt liv.
Jag känner också att när jag har varit i perioder där jag har sagt ja till mycket (fast det inte alltid har känts bra) att man bara får ännu mera skit för många tycker att man inte gör tillräckligt. Hur otacksamt känns inte det, när man nu ställer upp och gör det som folk frågar om. I efterhand har jag känt att det hade varit bättre att säga nej direkt. Hade man sen fått skit för det så får man ju bara skit för att man har sagt nej. Det är alltså på något sätt mindre energikrävande att bara säga nej direkt och inte ställa upp på att göra en massa saker som man om och om igen får skit för. Jag blir ju bara förbannade som fan när jag är snäll och ställer upp och sen bara får höra att jag borde ha skött mig bättre.
Naturligtvis gör jag ju saker som folk ber mig om ibland och jag gör ju också ibland saker som jag inte tycker är roligt att hålla på med också. Men när jag gör saker som folk ber mig om så handlar ju det om att jag antingen är skyldig att göra det eller vill göra det. Vissa saker är ju också bättre för mig på sikt om jag gör. Att tex inte betala en räkning för att man inte tycker att det är roligt vore ju bara dumt. Det blir ju bara dyrare i efterhand om man inte betalar räkningar i tid liksom.
Tänk om jag skulle säga ja till precis allt som folk frågar mig om. Man skulle ju lätt bara bli utnyttjad och lurad. Dessutom skulle man ju bara få mer att göra eftersom man inte säger nej. Jag säger nej ofta bara för att det viktigaste är i mitt liv att jag ska må bra. Jag vill inte ha hur mycket som helst att göra.
Jag har saker jag måste göra. Jag har saker som jag känner är bra om jag gör. Dessutom gör jag massor med saker som jag verkligen själv vill göra. Jag har också saker som jag vill göra, men som jag inte alltid kan eller hinner göra. Om man slår ihop allt detta så är det tillräckligt för mig. Om jag också skulle göra en massa saker som jag inte vill göra, då gör man ju sig själv en otjänst tror jag.
Jag säger ofta nej och sen om jag får skit för det, då tar jag det. Det är ändå inte så jäkla energikrävande. Det viktiga är alltid att jag mår bra. I grund och botten så bryr jag mig heller inte så mycket om vad folk tycker och tänker om mig för att jag säger nej.
Ute för att få 10 000 steg.
Vecka 30
Nu har jag haft en vecka ledigt och jag har mycket semester kvar att njuta av. Jag har hittills haft den semester som jag vill ha. Jag tar det lugnt och känner ingen stress eller press. Jag mår bra, äter gott, slappar mycket och jag ser hur jävla bra
det rullar med pengar, fast jag är ledig just nu.
Det blir nog ganska lugnt för mig denna veckan också. Jag ska bara se till att må bra. Jag vill inte greja för mycket. Jag tänker inte skynda mig med någonting. Jag ska bara låta mycket vara som det är. Pengarna rullar
bra och det kan inte var bättre just nu. Jag kan just nu inte se att jag kan göra mer för att jag ska kunna tjäna mer cash, . Jag krånglar bara till allt i onödan om jag grejar för mycket just nu med dom där jävla
pengarna. Det bästa för mig är just nu är att inte göra nånting, och det är ju väldigt "soft" och enkelt...speciellt när man har skön semester.
3 ”viktiga” skyltar.
Uppdatering om att allt är bra med mig.
