Ekonomimål- Självbiografi.

 



Kämpar och vinner tillsammans

 
 
Ja har suttit massagestolen och kollat på pingis under eftermiddagen och kvällen. Sverige vann mot Taiwan och är nu i kvartsfinal. Imorgon får dom möta England. 
 
Jag tycker det har varit så kul att se Sverige. Dom kämpar och vinner tillsammans. Om en spelare förlorar en match så går någon annan in och vinner. Dessutom har Sverige en bra fjärde och femte spelare i laget också. Det är ju bara tre som spelar en lagmatch i pingis, men om någon i laget av någon anledning inte skulle kunna spela en match så finns det andra som också kan gå in och ta matcher. Alla spelare i Sveriges lag har jag faktiskt vunnit matcher i årets lag-VM. Det gör ju att man får den där tryggheten i ett lag. Pressen blir inte på så stor på någon spelare att han måste ta matcher. 
 
Det är så sjukt kul att se att Sverige har så bra lagmoral och att dom är så fantastiskt bra på att stötta varandra. Dom är proffs ute i fingertopparna och alla spelarna har hittills gjort ett mycket bra VM. Det ska bli otroligt kul att fortsätta följa Sverige i VM. 
 
 
 
 



Lag-VM -2018




Lag-VM - 2018

Ding Ning vs Feng Tianwei



Skönt med ännu en ledig dag.

 Det är skönt att bara vara ledig. Jag har väl inte riktigt kommit igång med allt än. Jag tog en ordentlig sovmorgon och sen har jag i princip bara ätit lite. Något annat har jag fått gjort idag. Det är bara skönt att vara helt jävla ledig.
 
Jag ska fortsätta att "kötta" på med självbiografin idag. Jag kände igår att jag blev färdig med dom olika inläggen som jag grejade med. Det känns bra när man nu känner att det går snabbt framåt. När jag tidigare har suttit och skrivit på självbiografin så har jag ju kunnat hålla på med ett och samma inlägg i en hel dag. Sen har jag ändå inte alltid varit säker på att jag har gjort färdigt allt, trots att det bar kan handlat om et enda inlägg. Nu när jag är inne på färdigställandet och bara ska göra klart allt för att jag ska kunna publicera, då känns det som man kan jobba på ett mycket mer effektivare sätt. Det känns mer motiverande också att jobba på med färdigställandet. Jag behöver ju inte hålla på att författa så mycket längre. Jag renskriver och liksom finputsar ju bara allt nu en sista gång. Jag behöver liksom inte fundera så mycket på vad jag ska skapa. Berättelserna är ju klara och jag kan ju se att jag snart är helt färdig. När jag väl är helt färdig så kan jag förmodligen släppa allt och bara gå vidare med mitt liv. Mitt enda liv. Det enda liv som jag har, och det enda liv jag någonsin kommer att få. Jag tror inte på något annat i alla fall
 
 
 



P3 Musikdokumentär - Zara Larsson

 



1 maj

 Jag köttar på idag. Jag köttar självbiografi. Jag köttar pingis. 
 
Jag grejar mycket med självbiografin idag. Förhoppningsvis orkar jag "kötta" på nu i några dagar. Jag ändrar lite texter och liksom färdigställer alla inlägg. Jag jobbar på systematiskt och jag vill få allt i kronologisk ordning. Jag vill bli färdig ganska snart så att jag kan komma till punkten där jag bara kan trycka på publicerarknappen.
 
Man blir lite snurrig i huvudet. De finns mycket texter som är jobbiga att gå igenom. Vissa händelser ur mitt liv är inte roliga att ta upp igen, men jag känner att detta måste jag ta mig igenom. I vissa stunder blir man helt slut av allt man läser. Jag koncenterar mig ju också ganska mycket när jag sitter här och läser vad jag har skrivit. Många inlägg har jag gå igenom och jag vill vara extra noga med allt nu. Jag kommer nog inte att ändra mer efter att jag har gått igenom allt denna gången. Publicerandet blir ju nästa steg, och dit vill jag komma så fort som möjligt. Jag är ju ledig några dagar under dena veckan så jag borde ju hinna gå igenom väldigt mycket under denna perioden som jag nu har av ledighet.
 
 
Mycket pingis blir det också nu. Jag köttar i timmar där också. Detta är ju den bästa pingisen man kan titta på och det är kul att svenskarna spelar så bra. Även jag inte tror att damerna når något slutspel så tycker jag ändå att dom hittills har spelat riktigt bra under detta Lag-VM. 
 
 
 



Per Gessle-Name You Beautiful.

The official song for the World Table Tennis Championships 2018 in Halmstad. 
 



Arena Tour - Lag-VM 2018




V 18

Jag är mycket ledig denna veckan. Jag jobbar idag, men sen är jag ledig fram till fredag eftermiddag. Det känns bra. Jag ska jobba på med att färdigställa min självbiografi. Jag känner mig motiverad och taggad att få klart detta nu. Jag vill känna mig färdig. Jag kommer aldrig kunna känna mig riktigt färdig om jag inte publicerar min självbiografi. 
 
 
Det blir nog en hel del pings-VM också. Lag- VM i Halmstad pågår ju för fullt. Heja Sverige!!!
 
Till helgen har jag en hel del jobb igen, men jag börjar tidigt och slutar tidigt så hela helgen går inte åt till att bara jobba.
 
 
 



.

(null)
 
(null)
 




Lag-VM - 2018

 
 



.

(null)

(null)




Lördag - Bilder (2018 04 28)

Mycket slappande har det blivit idag. Jag ville få gjort mycket, men jag orkade liksom inte ta tag i nåt. Allt kändes bara för besvärligt och för jobbigt idag. Det blev liksom lättare att bara skita i allt och slappa framför TV:n, eller läsa en bok. Man får väl vara nöjd att man kan välja  att inte behöva bry sig om nånting på en ledig dag. Gör jag det inte idag så kan jag ta det en annan dag, eller så gör jag det aldrig en annan dag heller. Vembryr sig liksom.
 
Jag tänke också dragit ut och hittat på något, men även det kändes för jobbigt idag. Jag vet att jag bara kommer att bli för trött och dessutom ångra mig efteråt. Jag kan göra mycket av sånt jag känner att jag vill göra. Jag vill kanske nu, men det känns som att huvudet vill mer än vad kroppen kommer att tåla. Om jag inte lyssnar på kroppens signaler nu så är jag rätt säker på att jag kommer att ångra mig sen. Dessutom tänker jag ju mycket på alla fel jag gjorde förra året. Nu är jag noga som fan med att jag inte ska göra om dom misstagen. Ett fel var ju tex att jag inte riktigt lyssnade på kroppens signaler.  jag bara blåste på även om jag tänkte tanken att jag kanske inte kommer att orka. Sen blev det ju som det blev också. Batteriet inom mig tog liksom slut och jag satt och ångrade  massor av saker som jag hade gjort. Jag önskade då att jag hade fattat att jag inte orkar hur mycket som helst, bara för att jag vill hur mycket som helst. 
 
 
BILDER FRÅN DENNA LÖRDAG
 



Skönt med några lediga dagar.

 Nu är jag ledig hela helgen. Skönt att få starta ledigheten redan på en fredag. Nästa vecka när april övergår i maj så har jag sett att jag i perioder har ganska mycket ledigt. Det ska bli skönt. 
 
Denna veckan har varit en bra arbetsvecka. Även om jag har känt mig lite tom och väldigt trött så har arbetet gått bra. Jag tror att just denna arbetsveckan som jag nu har haft är den bästa veckan på det schemat som jag kör efter. Bara 4 dagar  arbete och jag kör ingen linje som jag inte gillar att köra. Även om jag inte har mått så bra denna veckan, så har jag ändå känt att det har gått bra att jobba på. Behagligt, lugnt och roligt har det varit att jobba.
 
 
Nu när man har blivit ledig så tänker jag att jag vill få gjort en hel del. Jag ska försöka sätta mig ner och jobba med på med självbiografin. Jag vill göra vad jag kan nu för att få den så bra som möjligt till den publicering som jag har tänkt att snart göra. Jag vet inte exakt datum än, men jag hoppas att jag kan snart vågar trycka på knappen och sen är man ju igång. Det kommer nog att kännas bra när jag väl sätter igång med publiceringen. Då kommer jag ju till ett avslut och då kommer jag ju också att känna mig helt färdig. 
 
Jag har också en hel del blogginlägg som jag vill få skrivit ner. Jag har haft mycket tankar om allt möjligt den senaste tiden. Många tankar har ju bara snurrat fritt i huvudet på mig den senaste tiden. Nu känner jag att allt i mitt huvud börjar falla på plats. Då tycker jag den känns skönt att få skriva av sig känslorna lite. 
 
Annars blir det nog ganska lugna lediga dagar för min del. Jag kände senast igår när jag var blev ledig att jag blev lite rastlös. Jag gick då ut en stund och bara promenerde runt lite. Sen släppte det och jag vill bara komma hem igen. Väl hemma så slappde jag mest framför TV:n. Jag körde väl någon meningslös live på "Insta". 
 
Hoppas ni alla får en bra helg. Själv ska jag bara vara i den "bubblan" som jag typ har varit i hela denna veckan. Jag  ska försöka må så bra jag bara kan. Jag hoppas jag slipper känna panik över att jag inte hinner me. Eller ångest över vad jag har gjort. Jag hoppas att jag fortsätter ha tålamod och att jag tror på att mina målsättningar som jag har med detta året är möjliga att nå. Jag måste hela tiden tro på att det är möjligt, annars fixar jag det nog inte.
 
Jag hoppas också att jag inte är för hård mot mig själv. Jag behöver alltid mer tid för att kunna fixa saker. Allt måste få ta den tid det tar. Jag hamnar lätt i tankar där jag känner mig sämre än andra pga att det känns som att mycket av sånt jag gör tar lång tid fixa. I allt detta är det lätt att kräva mer av sig själv. Jag blir lätt för hård mot mig själv när jag håller på länge med en sak som jag efteråt kan tycka borde ha gått snabbare att fixa. Jag kan tänka att jag är dålig som inte kan fixa saker snabbare än vad jag gör. Fast grejen är ju att om jag fixar det jag grejar med så behöver ju inte det betyda att jag är så dålig som jag lätt kan säga till mig själv att jag är. Jag är bra på att få saker och ting gjort. Det tar kanske bara lite längre tid för mig. Det är ju bara det liksom.
 



Mycket pengar nu.

 Jag sitter och räknar och vänder och vrider på min ekonomi. Jag har ju mitt ekonimska mål som jag kämpar med månad för månad.
 
Jag får in ganska mycket pengar nu, men jag har en hel del utgifter också. Det är tur att jag får in bra med pengar. Annars hade jag ju inte klarat utgifterna på samma sätt. Då hade jag liksom fått dra ner ambitionerna. Allt som jag ska ut under den närmaste framtiden har jag räknat med. Jag vet liksom att dessa utgifter kommer nu. Det känns bra när man känner att man lätt fixar allt. Det som också känns bra är att allt jag tidigare har räknat med, blir precis så som jag tänkte från början att det skulle bli. Även om det skulle bli så att något inträffar som jag inte har räknat med så vet jag att jag löser det också. Det finns liksom med i planen at inte allt alltid blir som jag har tänkt mig, men då finns det en lösning ändå.
 
Jag har jäkligt mycket utgifter nu. Så kommer det att vara under 1-3 månader framöver. Men det kan också bli så att jag får in mycket pengar redan under nästa månad. Det är inget jag har räknat med tidigare, men det gör ju inget om det  kommer in mer pengar än vad man har räknat med från början. Det hade ju varit värre om man hade haft mer utgifter än vad man från början hade räknat med. Eller ännu värre, mer utgifter än vad man klarar av att hantera. Det är ju ett ganska skönt bekymmer att ha. Jag vet liksom inte om jag bara får in mycket pengar, eller mycket mer pengar än vad som är mycket just nu. Jag vet bara att det är mycket pengar nu. Mycket in, men också ut. Lite otäckt, men lite kul också. Det gäller att man har kontroll på allt, och det känner jag att jag har även denna gången. 
 
 
 
 



Jag letade efter "MANNEN PÅ TAKET"

Har ni sett filmen "MANNEN PÅ TAKET"? Det är en Beck-film som är över 40 år gammal, men jag tycker ändå att den är bra. Bra skådisar och manus. Dessutom känns denna film mer juridiskt rätt än många andra polisfilmer som man har sett genom åren. Framförallt andra Beck-filmer. 
När jag var i Stockholm i helgen så kunde jag inte låta bli att ta en promenad till Dalagatan. Jag var tvungen att kolla om Mannen på taket låg kvar där uppe, över 40 i år senare. 
 
I filmen: MANNEN PÅ TAKET så ligger just en man uppe på taket, i fastigheten på Dalagtan 34 i Stockholm och skjuter poliser. 
 
 
 
 
 
 



Ni får gärna rapportera detta kontot.

https://twitter.com/DanneGoldman
Ibland råkar man ut för folk som gör sig roliga på ens bekostnad. Här ska jag visa er en som har startat ett konto på Twitter där han låtsas vara mig. https://twitter.com/DanneGoldman Detta är alltså inte jag.
 
Denna personen är rätt obehaglig. Han skriver på  kränkade och förolämpande sätt. Har tar min bilder och filmer och liksom mobbar mig hela tiden. Han gör sig hela tiden rolig på min bekostnad. Det är kränkade när man ibland  måste råka ut för dessa personer som inte låter mig vara ifred.
 
Denna personen har varit aktiv förut på Twitter. Också den gången startade han ett konto låtsades vara mig. Han var då på exakt samma sätt som han är nu, kränkade och obehaglig, men då lyckades jag få bort kontot. Nu har han startat om på nytt igen, och denna gången verkar det vara svårare att få bort detta Twitterkonto. Jag skulle vara tacksam om ni vill rapportera detta kontot. Jag vet inte om det hjälper.  Han kanske fortsätter ändå, eftersom det verkar vara en person som inte bryr sig om att han kränker mig. Han verkar ju tycka att det är roligt. Om han går för långt så att jag känner att han blir ännu mer obehaglig än vad han är nu, då kommer jag förmodligen att polisanmäla detta, men just nu nöjer jag mig med att försöka få bort detta kränkade Twitter-konto, eller bara få han att lägga av. Tänk vilka tråkiga liv vissa måste ha som orkar ägna sig åt sådan här skit. https://twitter.com/DanneGoldman



Känner mig lite orolig och rädd.

Oj oj. Det känns jobbigt nu. Jag känner mig fortfarande ganska tom och massor av tankar snurrar runt i huvudet. Men jag sover bra och jag känner att jag lätt kan slappna av.
 
Jag fattar inte hur jag kan sova så mycket som jag har gjort dom senaste dagarna. Jag lägger mig tidigt, men ändå känns det som jag har sovit för lite när klockan ringer på morgonen. Både igår idag har jag sovit ganska mycket när jag har varit hemma på min rast. Logiskt sett borde det ju då vara svårare att somna om jag lägger mig tidigt den kvällen som jag har sovit mitt på dagen. Men jag somnar direkt, oavsett om jag har sovit som fan några timmar innan. Jag känner mig trött och helt orkeslös mest hela dagarna. Just nu är jag nog lite borta för andra och mer inne i min egen bubbla. Jag reagerar inte så mycket på vad folk säger till mig. Jag säger hej och visst pratar jag med folk, men jag är nog ingen bra lyssnare just nu. Jag mår kanske inte så bra. Det är synd att jag alltid har så svårt att hantera dom där starka känslorna av oro och rädsla som jag så ofta kan känna. Ibland känner jag mig bara så liten och ensam. Liten i att jag inte vet vad jag ska göra. Ensam i att jag vet att om jag ber någon om hjälp så blir förmodligen saken bara värre. Jag bara låter allt vara som det är, och sen hoppas jag på att jag snart mår bättre igen. 
 
 



Jag vill liksom komma till avslut.

Då har det blivit måndag igen och en ny arbetsvecka har dragit igång. Jag har en bra arbetsvecka med många bra körpass. Idag ska jag ju tex köra en tur till Vänersnäs. Jag tycker ju detta är den bästa linjen att köra. 
 
Jag känner mig fortfarande ganska tom och jag är också väldigt trött. Min Stockholmvistelse i helgen tar tydligen lite tid att återhämta sig ifrån. När klockan ringde i morse så var det första gången på väldigt länge som jag bara kände att jag inte ville gå upp ur sängen. Annars har det under en ganska lång period varit lätt att gå upp på morgonen, men nu är jag bara så trött hela tiden och då vill jag typ bara sova och slappa. Inte göra nåt direkt.
 
Annars håller jag fortfarande ett bra fokus på vad jag behöver göra för att nå mitt ekonomiska mål som jag har för i år. Just nu handlar det om 1- 3 månader. Sen ska det vara klart och jag kan släppa det där med att tänka pengar och fundera på hur mycket jag ska hålla på för att inte misslyckas med att få loss dom pengar som jag känner att jag måste få loss. Min målsättning är för mig extremt klar när det gäller den biten. Många problem kommer också att lösa sig bara jag fixar min ekonomiska målsättning som jag nu är väldigt noga med att i alla lägen.
 
En annan grej som jag nu känner mig mer redo än någonsin för det är att sätta igång med publicerandet av min självbiografi. Jag har ju sen länge känt mig ganska färdig med skrivandet. Sen finns det ju berättelser som jag inför ett publicerande måste jobba lite med innan jag trycker på publicerarknappen. Tanken har varit ända sedan jag började skriva på min självbiografi att jag ska publicera den på min blogg. Jag har aldrig tänkt något annat. Jag har massor med inlägg nu som liksom bara ligger arkiverade. Det är min självbiografi, fast i blogginlägg. Jag har tidiagre varit osäker på om jag vill visa detta som jag har skrivit. Mycket är ju rätt självutlämnade och jag vill var säker på att det är ett rätt beslut att publicera. Det viktiga är ju att det känns bra för mig att faktiskt låta andra ta del av det livet som jag har levt. 
 
 Mycket är jag fortfarande inte redo att berätta om, men jag tänker att om jag bara kommer igång med publiceringen så tror jag att mycket löser sig under tiden. Dessutom känns det bättre för mig när jag under själva publiceringen är på väg mot ett avslut. Jag har känt länge nu att jag liksom inte blir riktigt färdig så länge jag inte publicerar. Väljer jag att inte publicera då håller jag ju allt inom mig. Jag vill liksom komma till ett avslut. Jag får för mig att jag aldrig gör detta om jag inte publicerar. Sen kanske jag ändå inte visar precis allt, men jag publicerar ändå väldigt mycket.
 
Jag ska börja sätta mig ner och titta lite på de första som jag vill publicera. Tanken är väl att jag ska släppa mellan 5 och 10 inlägg per dag. Datum för dom första inläggen på självbiogrfin har jag inte bestämt än, men just nu känner jag att innan sommarn så ska jag nog ha kommit igång. Jag får se hur jag arbetar mig igenom själva färdigställandet av min självbiografi. Komma igång är det jag i första hand ska tänka på just nu. Sen tror jag att mycket bara löser sig av sig själv när det kommer till vad jag har för arbete att göra under själva publiceringen. 
 
Det kan vara så att jag lovar för mycket nu. Det kan ju vara så att jag känner under själva arbetet med färdigställnadet att jag fortfarande inte vill publicera. Det är ett svårt beslut för mig att ta. Det jobbiga är att om jag väljer att inte publicera, då kommer jag inte till ett avslut. Om jag väljer att publicera, då kommer det att kännas jobbigt om jag efteråt känner att det var ett felaktigt beslut av mig att publicera. Det känns inte bra just nu, hur jag än väljer att tänka kring vad jag ska göra, eller inte göra med självbiogrfin.
 


« Tidigare inlägg Nyare inlägg »


Design by Amandah Thunberg

EXEGGUTOR.SE