Det känns som arbetsveckan bara har börjat. Jag har ju massor med jobb kvar och denna veckan har jag ju bara en ledig dag. Den hade jag igår (torsdag) Det känns lite tufft, men helgpassen är ju i alla fall bra pass att köra. 

 

Jag känner att jag mår ganska bra, men jag känner också av en viss tomhets känsla. Vemod är väl det rätta ordet för det. Februari har varit en ganska intensiv månad för mig. Jag har fått mycket gjort och de mesta av allt jag har grejat med har gått bra. Ekonomiskt sett har det också varit en bra månad. Man kan ju tycka att jag borde känna mig lite gladera och kunna njuta av det. Men jag känner mest tomhet och tänker mest på hur jag ska klara av allt jag vill få fixat. Jag är också ganska säker på att det inet kommer att gå lika bra med pengar i mars som det gjorde nu i februari. Det känns ändå ok för jag tror ändå jag klarar av att nå det målet jag har för mars och då kommer jag ju i alla fall vidare. 

 

Mycket har som sgat gått bra den senaste tiden och det fortsätter så nu också, men ändå har jag svårt att känna mig nöjd. Jag tänker alltid att jag kanske har missat något. Eller så tänker jag att jag hade kunnat göra saker och ting bättre. Sen är jag ändå mycket i nuet och jag vet att det är det enda rätta. Jag har verkligen gjort allt jag kan nu och mer grejer ska jag fixa, men just nu får jag vänta innan jag kan komma vidare. 

 

Jag går också runt och bär på en känsla av jag inte riktigt kan, eller kommer att kunna njuta av allt jag kanske kommer att göra som jag tycker är roligt och som jag någonstans borde må bra av att göra. Det känns lite som att jag bara vill få saker gjort, bara för att jag har satt upp det som mål. Någonstans inom känns det väldigt fel. Om jag åker på en resa så vill jag ju kunna njuta av den och känna att jag kan koppla av faktiskt i efterhand känna att det var en rolig och bra resa att göra. Känslan jag nu har är att jag att det finns riskt att jag inte kommer att känna så. Frågan jag då ställer mig är om det är värt att bry sig om de "rätta" känslan inte infinner sig. 

 

Jag får väl se hur det blir framöver. Just nu kan jag inet göra så mycket för att komma vidare. Allt får bara vara som det är just nu. Jag orkar liksom inte kämpa emot vad jag innerst inne känner. Det kommer jag inet att må bra av. 

 

 

 

 

Jag skulle egentligen varit ledig idag, (onsdag) men en av mina chefer ringde klockan 06:00 i morse och frågade om jag kunde komma in och jobba ett pass. Ibland ställer jag upp och ibland säger jag nej. Får jag frågan om övertid så tror jag är en "50% person". Jag säger nog nej och ja lika mycket. Idag kände jag att jag kan ställa upp. Denna arbetsdag ger mig ju ändå ganska många komptimmar och jag vet ju med mig att det kommer dagar framöver där jag verkligen vill vara ledigt. Då är det ju bra att ha mycket ledighet att kunna ta av. 

 

Jag är lite snurrig i huvudet nu, men jag känner i alla fall att allt jag grejar med blir så bra som jag på förhand har räknat med. I vissa stunder får jag ligga på som fasen för att få allt på plats som jag vill. Tex pengarna har jag redan nu fått på plast som jag vill ha dom inför mars och jag tycker att jag har en bra budget som jag inte behöver kämpa för att hålla. Jag lägger mig på en nivå så att jag vet att jag klarar av den. Jag skulle nog kunna göra mer med pengar och en tjäna det jag vill få ihop på kortare tid, men det blir inte värt det. Jag kommer ju bara att få kämpa mer i min vardag och jag har ju bestämt mig för att det är här och nu som är det viktigare. Jag kommer ju att klara av årets mål också, men det räcker ju att jag sätter det i slutet på december i år. Jag kommer bara att tröttna om jag kör för hårt och tänker för stort redan nu. Jag tar lite i taget och jobbar systematiskt framåt. Det är nog det enda sättet som funkar för mig. 

 

Det som har känts bra under februari är att vad jag än har valt att göra så har jag allt funkat. Bara jag grejar så funkar det. Konsten har jag tex tjänat ganska mycket pengar på. Med tanke på att jag inte har jobbat så hårt med det, så har det ändå rullat in pengar. Mer pengar än vad jag borde tjäna på det. 

 

Jag tar tag i saker och ting när jag kan och jag har tålamod och väntar tills jag känner att jag kan göra nånting bra och få ut det resultatet som jag vill av det jag grejar med. Det kräver ibland att jag ligger på och köra hårt kortare stunder. Det kan kännas lite tufft psykist för vissa saker tar ju typ bara två minuter och sen får man vänta ganska länge innan man kan göra något mer. Så är det med pengarna nu. Jag kan inte göra så mycket nu. Jag får vänta till slutet på mars. Det är lite frustrerande att jag inet känner att jag kan göra mer, men jag vet ju också att om jag bara har tålamod och väntar, så är det ju lugnt. Jag är övertygad om att jag kommer att sätta alla mål som jag har för i år. Bara jag inet har för bråttom eller försöker fixa mer än vad jag från början har planerat. Är jag bara grymt fokuserad på nuet så löser jag allting och jag kanske till och med kan har roligt medans jag tjänar pengar. Varför ska man kämpa och tjäna pengar för att kunna ha roligt sen? Det känns ju bättre att försöka ha roligt nu. Sen kan det ju vara för sent. 

 

 Denna veckan är det mycket grejande med pengarna som gäller. Allt känns ändå ganska lugnt nu. Om jag bara tänker på vad jag vill fixa under denna veckan och vad jag vill ha för budget att rätta mig efter i mars, så ska det inte vara några problem. Det känns bra och det lönar sig nog nu att jag har varit väldigt noga med att hålla min budget under februari. 

 

 En hel del busskörning har jag ju också att ta tag i, men under en tid nu så har jag vairt inne en ganska "soft" arbetsperiod och det kommer väl att vara så fram till fredag. Sen kommer det nog att kännas tuffare några dagar, innan det vänder till det mer "lätta" igen. 

 

Pingis har ajg också planerat att spela lite denna veckan. Förra veckan blev det 2 pass och denan veckan vill jag nog köra tre. Det är i alla fall så jag känner nu. Sen har jag mårkt den senaste tiden att man aldrig vet riktigt hur det blir. Pingis behöver man ju spela ihop med andra. Det är svårt att träna själv. Så varje vecka hoppas jag alltid på att det är många som vill spela så att det blir lite bra träning och kämpande i pingishallen. 

Jag tycker redan att jag har haft en bra helg. Igår fick jag massor med saker gjorda och det kändes jättebra. Jag tror också jag känner lite mer positiv energi nu eftersom allt har gått så bra den senaste tiden. Pengar kommer på plats och det finns inget för nästa vecka som jag nu kan se som hindrar mig från att få ekonmin som jag vill ha den inför mars. Det blir roligare att greja nu när det känns som att fler saker en tidigare möter mindre motsånd. Jag bara gör det jag ska göra och sen blir det som jag vill. Jag gör varken mer eller mindre. Jag gör som jag har planerat och det blir för de mesta som jag har tänkt mig. Så känns det nu i alla fall. 

Jag har ju några specifika mål för i år. Ekonmin är ett av dom. Sen är det några resor och andra typer av upplevesler. Jag skrev upp allt på ett papper och det blev 6 punkter som jag har bestämt mig för att försöka fixa. 6 punkter, varken mer eller mindre och jag ska försöka lösa allting genom att bara vara i nuet. Jag vet inet just nu hur jag ska lösa alla mål, men jag tänker heller inte börja ta tag i dom eventuella problem som kanske uppstår, redan nu. Mycket kan vänta och jag vill bara ta tag i allt i nuet och lösa dom eventuella problem eller bara se möjligheterna som finns framför mig här och nu. 

 

 

 Nästa vecka är det ju en del jobb med mina pengar igen, även om mycket av allt jag vill göra redan har börjat komma på plats. Det känns skönt att allt hittills har gått så bra under februari. Det är ju bara att hålla i allt över helgen nu och sen är det full fokus på ny budget och allt annat som har med mina pengar att göra. 

 

Stuntals under denna månaden så har jag tänkt att jag ska göra något bättre med ekonmin än vad jag har satt upp som mål för detta året. Jag fick någon tanke att om jag gör allt jag kan för pengar just nu och kanske maxar sparandet så kommer jag att ha nytta av det jag gör nu, om några månader.  Det blir lätt attt jag tänker så, men om jag stannar upp och tänker efter lite så var det ju detta tänk som jag tror var en av anledningarna att jag misslyckades med mina ekonomiska mål under förra året. Någon gång måste jag ju lära av mina misstag och inte bara försöka med samma saker år efter år. Det funkar ju uppenbarligen inte eftersom nu inte har kommit längre. Det som känns mest rätt att göra det är att bara vara och leva i nuet och göra precis vad jag kan här och nu, utan att fundera på vad jag skulle kunna göra för att det ska löna sig till tex sommaren eller hösten. 

Grejen är att om jag redan nu tänker för mycket på vad jag skulle kunna göra när ekonomin går bra och inte fokuserar på att bara klara av det jag satte upp som mål från början, då tror jag inte att jag orkar kämpa med pengar och ta rätt ekonomiska beslut som tar mig framåt i detta. >Drar jag på för stort för stort så blir det lätt att jag inet lyckas med nånting. Man orkar liksom inte hålla uppe det där om  man hela tiden tänker att man ska göra allt på min maximala kapacitet. Vad det något jag sa till mig själv inför detta året så var det ju att jag inte skulle dra på sför stort, utan bara lägga mig på en nivå som jag känner att jag nästan inte kan misslyckas med. Jag drar ner ambitionerna, och klarar jag av år 2026 års mål, så blir ju det 100% bättre än vad jag gjorde förra året. När jag tänker så då blir det också mer motiverande att greja med ekonmin och jag tror att det kommer att bli lättare att få till något som funkar för varje månad, oavsett om ekonmin går lite sämre ibland. Det går liksom inte att ligga på max hela tiden. Det kommer bara att göra att jag mår dåligt över allt som jag förmodligen misslyckas med och sen orkar man tillslut inte bry sig när man inser att allt bar ablir för stort för mig. Då är det ju bättre att göra lite mindre och få till något bra av det. 

Det jag verkligen ska tänka på är att göra vad jag kan i nuet och inte fundera över vad jag skulle kunna göra nu för att det ska bli bra sen. Jag ska heller inte fundera tillbaka på vad jag kunde ha gjort istället. Det är bara nuet som gäller. Om något ska bli bra så tror jag stenhårt på att det är i nuet som man ska vara fokuserad på. Det är ju i nuet som det dyker upp hinder som man behöver hitta sätt att ta sig över och möjligheter som man tydligt kan se. Många eventuella problem tror jag inte att jag kan lösa om jag planerar för långt fram i tiden. Det finns så mycket med framtiden som man inte vet något om och nuet är väl egentligen det enda man kan veta något om. Allt detta vet jag ju sen långt tillbaka. Men det är tydligen bara jäkligt svårt att leva efter. Nu ska jag fan göra det. Det finns inget sen längre och jag tjänar inget på att titta bakåt. Det är bara nuet som gäller. 

 

 

Jag har hittills spelat två pingispass. Jag tycker det har känts ganska bra under denna veckan. Jag har spelat helt utan stress. Jag tar det lugnt, både under och mellan bollduellerna. Jag tänker mer pingis och jag spelar på utan att chansa och spela allt för riskfylld pingis. 

 

 En grej som har irriterat mig lite är att jag kan ha en ganska stor ledning i en match och sen händer det ändå titt som tätt att jag förlorar setet ändå. Jag tappar lätt min stora ledning och jag kan tycka att jag borde ha lärt mig nu att inga set eller matcher är slut förrän matchen är slut rent poängmässigt. Det spelar ingen roll om jag leder med 10-0 i ett set. Det finns fortfarande en risk att jag kan förlora det. Jag tror att det ibland smyger sig in en viss nöjdhet, lite för tidigt hos mig ibland. Jag tänker kanske när jag leder i ett set att nu är ajg nära och vinna och sen släpper man kanske på koncetrationen och då kan man fort tappa greppet om matchen. Det gäller att hålla koncentrationen under hela matchen. 

 

Jag har en ganska bra arbetsvecka. Jag har också sett till så jag jobbar två halva dagar. Så man kan ju säga att jag jobbar 4 dagar denna veckan istället för 5. Körningen känns också helt ok under denna veckan. De mesta är bra med denna arbetsveckan. Det var väl bara igår (måndag) som jag hade en lite tuffare dag. Förövrigt känns det ganska bra och jag är ju också glad över att jag är lite mer ledig, än vad jag egentligen skulle ha varit under denna veckan. 

 

 

Jag tycker att jag har haft en bra helg. Jag har varit ledig, men jag har haft massor att göra ändå. Det som känns bra nu är att jag har fått gjort väldigt mycket av sånt som jag länge har tänkt på att jag ska ta tag i. Det är som att jag har släppt en tung ryggsäck som jag har gått och burit på väldigt länge. Med vissa saker har jag väl haft lite tur, men det går ju bra det med. Bara jag minst får dom resultat jag vill ha så är det ju bara att vara nöjd. 

 

Jag har också försökt planera lite mer för framtida saker än vad jag kanske har gjort tidigare i år. Allt känns gansak bra. Just nu fokuserar jag ju mest på att klara av att hålla budgeten för februari. Som jag ser det nu så ska inte det vara några problem. När jag sen tittar på vad jag vill göra längre fram i år så känns det ganska stabilt. Mycket av sånt som jag tidigare inte fick ihop börjar falla på plats nu. Det känns som att det kommer att funka att göra många roliga saker, samtidigt som jag vill få sparat en hel del pengar under detta året. 

 

Jobbveckan är över och nu får jag äntligen en ledig helg. Jag har ju jobbat dom två senaste och även om helgpassen är bra på det schemat som jag kör efter, så är det alltid skönt när får sin lediga helg. 

 

Jag har försökt denna veckan att: Skapa förutsättningar för att kunna planera, och faktiskt få saker planerade och klara. Det jobbiga är att det känns som att jag alltid missar nånting. När jag söker ledigt och får det, så kan jag lätt tänka att det hade varit bättre att ta ledigt vissa andra dagar. Jag är också osäker på om jag har gjort rätt val när jag har ändrat på min semester. Det kan visas sig att det hade varit bättre att börja en vecka senare än vad jag nu har bestämt mig för. Fast samtidigt behöver det inte vara så heller. Detta är en jobbig tanke som jag inte får ur mitt huvud. Jag vet inte vilket som är rätt och det kanske inte spelar så stor roll. Man får bara försöka tro nånting och bestämma sig för det. Jag vet i alla fall att jag vill ha sen semester i år. Förra året besökte jag ju Bryssel, under några dagar på min semester. Det vill jag gärna göra i år också. 

 

När det kommer till ekonomin så fick jag ju en dålig start på detta året och uppenbarligen var det många saker som jag inte tänkte på innan. Nu kommer väl det att lösas sig till slutet på denna månaden, men det som har varit jobbigt det är att jag många gånger den senaste tiden har känt att det hade varit bättre att göra på ett annat sätt. Det känns som att jag alltid vet efteråt vad jag borde har gjort. Jag vill bara vara säker på vad jag ska göra och lita på att det blir rätt. Men så kan jag tydligen inte känna just nu. Dessutom känns det som att jag aldrig kan vara riktigt säker på att jag fixar nånting. Det är lätt att komma till en punkt där jag tänker att nu kan inget gå fel. Sen blir det kanske ändå nånting som inte funkar som jag vill. Jag missar nånting och blir det inte som ajg har tänkt mig tillräckligt många gånger, då misslyckas jag ju med målet som jag har. Det känns som jag alltid missar nånting och löser sig saker och ting ändå så kan jag ofta tycka att det är ren tur. 

 

Nu har jag ju fokus på att klara av att hålla budgeten för februari och sen är det bara att hinna ny fokus för nästa månad och vara öppen för att jag kanske behöver göra och tämnka annorlunda. Det som känns bra nu är att jag har lärt mig mycket på alla misstag jag gjorde förra året. Det hoppas jag att jag har nytta av under 2026, men jag behöver verkligen vara noga med att hålla den budget jag bestämmer mig för. Inför varje ny månad måsta jag bestämma mig för nånting och sen hålla det som fan. Annars kommer det inet att funka. Jag måste ju också räkna med att det kommer att bli fel ibland. Alltid missar jag något. Det är ju svårt att få allt som man skulle vija ha det, till 100%.

 

Jag hade en ledig dag och jag brukar jag ju tänka att jag ska få mycket gjort under en helt ledig dag. Så blev det inte. Jag kände mig väldigt trött och även om jag började greja med lite vardagliga saker, så kände jag tillslut att jag mest bara ville "chilla" Under efermiddagen blev det mest ligga på soffan och kolla OS. 

 

Under kvällen sen hade jag tvättstugan och sen hade jag tänkt att ta tag i mer saker. Men mycket gick liksom emot mig och jag fick inte till nånting som jag ville. Tillslut kändes allt bara för mycket och jag tänkte bara att jag får ta nya tag, senare i veckan. Dert kändes lite slött att jag inte fick så mycket gjort under en helt ledig dag, men ibland orkar man bara inte. 

Hade jobb att ta tag i. En helt normal dag och hela passet kändes ganska lugnt att jobba på med. 

 

När jag kom hem så försökte jag planera lite för saker som jag vill göra om några månader. Samtidigt är jag just nu mest fokuserad på att jag ska klara den budget som jag har för februari. Jag vill hålla den exakt så som jag har tänkt mig. 

 

Under kvällen tränade jag lite pingis. Det blev ett matchpass och det som fungerade bäst i mitt spel igår var min backand. Fotarbetet kan alltid bli bättre, men igår tycket jag att jag i alla fall var snabbare vid bordet än vad jag har varit på länge. 

 

Jag kom hem ca 22:30  och då är det ju bara att göra sig i ordning och gå och lägga sig. Jag har ju mer jobb att ta tag i idag (onsdag) också. Kanske spelar jag pingis ikväll också, fast jag får se hur det känns efter dagens jobbande. Jag har planerat att jag ska vila från pingsen idag, men det händer ju att jag ändrar mig. 

 

Nu är det ju OS och då kollar jag ju ganska mycket på det också. Det känns godkänt att vila från pingisen om det kanske finns något som man inte vill missa av OS. Jag tycker det är roligt att följa och jag kollar ju också på många idrotter som jag normalt inte följer. 

 

 

Denna veckan har jag typ 4 dagar av jobb och sen är jag ledig helgen. Jag har tagit ledig halva dagen på torsdag också. Det känns som det kan bli en rätt soft arbetsvecka, fast är det något jag har lärt mig mig genom åren så är det att man aldrig riktigt kan veta om en arbetsdag bakom ratten blir lugn eller tuff att kämpa med. Men det blir skönta att bara jobba halva dagen på torsdag och sen är det ju alltid "gött" med ledig helg. 

 

 

 

 

Det enda jag har behövt stå ut med nu i början av detta året  är en liten äcklig skitunge som för någon vecka sedan var lite småuppkäftig, men samtidigt vågar han inte riktigt jävlas med mig fullt ut. Hans tidigare jävelskap har ju fått negativa konsekvenser för honom själv och han vet ju också att jag har filmer på honom som lätt får han att framstå som en efterbliven nolla. 

 

 

Jag tycker naturligvis att folk ska respektera mitt privata" space". Tycker jag att någon kommer för nära så är det ju självklart för mig att jag gör vad jag tror är bäst för att få slippa den personen. Sådana personer som kanske tror att dom är ihop med mig kan ju bli skitjobbiga och varför skulle jag inte göra vad jag kan för att dom ska låta mig vara, om jag inte är intresserad. 

 

 

Pingisen har känts ganska ok det senaste tiden. Jag vet inet om jag kan så mycket bättre heller. Jag håller mig forfarande bara till att träna och förövrigt så bryr jag mig inte så mycket. Att jag bara tränar och inte gör så mycket annat känns också som rätt för mig. Jag varken orkar eller hinner göra så mycket annat för pingisklubben.  Jag har ju fått frågor igen om jag inte vill spela tävlingar och serimatcher, men jag känner inte alls för sånt just nu. Jag kan egentligen bara säga att jag stänger inga dörrar. Det kan väl hända att jag ändrar mig i framtiden, men som det känns just nu så vill jag bara fortsätta att träna och mest tänka på mig själv. 

 

Det är i alla fall ganska roligt att spela pingis just nu. Jag tycker att många detaljer i mitt spel stämmer ganska bra. Mina servar tycker jag är stabila och min backhand funkar bra, till 95%.  Ska jag gnälla på nånting så är det väl att jag inte riktigt orkar spela så länge som jag skulle vilja. Efter ca 1 timmes träning så brukar det ta emot och jag får kämpa mer med mig själv för att hålla uppe koncentrationsnivån. Efter kanske 1,5 timme så har känt den senaste tiden att jag lätt slarvar och missar lite för mycket av de s.k. enkla bollarna. 

 

Men jag är ändå nöjd med mycket när det kommer till pingisen. Jag trivs bra  i klubben och jag tränar ju regelbundet och även om jag känner av mina svagheter i spelet, så är det mycket med mitt spel som oftast funkar bra också. Det är ju också roligt att spela och det känns alltid bra i kroppen efteråt. Hade jag inte tyckt att detta var roligt att hålla på med, då hade jag nog inte orkat kämpa på med pingisen, även om jag alltid kommer att  tror att pingisspelandet är bra för min hälsa. 

 

Jag är klar med träning för denna veckan. Jag har så mycket busskörning att kämpa med fram till söndag, så jag kommer inte att hinna spela mer. Lite tråkigt, men sånt är livet och det känns ok ändå. 

 

 

Förra veckan var det mycket grejande med pengar och det gick ganska bra i allt jag valde att göra och då fick jag mer energi och gjorde kanske lite till. Jag utnyttjade läget lite. Denna planen som jag har nu skulle kunna funka om jag är flexibel och inte försöker dra på för stort bara för att det lilla jag väljer att göra funkar. Jag tror att jag bara får nöja mig med det jag lyckas med och sen låter jag det bara vara, oavsett om jag kan göra mer. 

 

Förra året hade jag ju ett mål med ekonomin som jag totalt misslyckades med. Det är ju egentligen inte så svårt att fatta att jag inte kan göra på samma sätt som jag gjorde, för då kommer jag förmodligen att misslyckas igen. Nu har jag dragit ner ambitionerna och jag har liksom lagt ribban på en höjd som jag nu kan tycka att inte borde vara så svår att fixa. Jag tänker ändå inte säga att jag kommer att klara det, men jag tror att det kan funka för om jag håller mig till vad jag nu har planerat. Klarar jag av detta så kommer resultatet att bli 100% bättre än hur jag fick till det under 2025.  

 

Nu försöker jag tänka att jag ska köra på om jag tycker att det funkar. Funkar det inte så lägger jag ner och snabbt försöker jag hitta ett annat sätt. Jag vill ha det bra i nuet, men jag vill ju också kämpa på med saker som jag tror kommer att hjälpa mig att förverkliga de drömmar jag har. Jag tycker meningen med livet är att förverkliga sina drömmar. Annars känns allt ganska meningslöst. Det gäller väl att göra nånting meningsfullt med det meningslösa livet. Inför februari har det mesta funkat för mig när det kommer till vad jag vill göra med min ekonomi. Det känns bra. Jag har lagt mig på en nivå som jag normalt sätt borde klara av. Jag tycker inte att jag borde misslyckas denna gången. 

 

Det känns som att denna veckan gick väldigt fort. Jag är ju också inne i en ganska "soft"arbetsperiod och då känns ju allt också lite lättare att kämpa på med. Jag tycker också jag har hunnit med allt som jag hade planerat inför denna veckan. Jag kanske bara hade velat spela lite mer pingis. Det blev bara ett pass denna veckan, men jag har kompenserat träning med promenadrundor. Så jag tycker att jag har rört mig bra denna veckan också. 

 

Konsten har jag kämpat med denna veckan, men det har gett resultat och jag har tjänat mer pengar på min konst än vad jag har gjort under hela detta året. Förövrigt när det kommer till min ekonomi så känner jag mig också nöjd. Det har varit mycket räknade och "huvudkliande". Jag har haft svårt att bestämma mig för hur ajg ska göra och vad som känns mest rätt att göra. Nu tycker jag ändå jag har gjort vad jag har kunnat och då behöver jag inte tänka mer på vad jag ska göra eller kunde ha gjort annorlunda. Det är bra och jag känner att jag ligger mer rätt nu än vad jag gjorde i början av veckan. Allt har också blivit mycket bättre än vad jag först hade förväntat mig. Så det är bara att kämpa på mot dom mål jag har med ekonomin. Det känns bra när man har bestämt sig.